Из чего была сделана первая женщина?

Ответы на самые насущные вопросы уходящего тысячелетия

 

У кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версаче.

 

Как называется парень, который надеет­ся на секс при втором свидании? Тормоз.

 

Кто не прощает ошибок? Женщины и «Тетрис» на девятой скорос­ти.

 

Кто самые продвинутые оптимисты в мире?

 

Конечно, евреи. Они еще не знают, до ка­кого размера это вырастет, а уже обрезают.

 

Почему у женщины только две груди? Потому что у мужика только две руки.

 

В чем отличие Бога от хирурга? Бог знает, что он не хирург.

 

Какое слово содержит семь букв «Ы»? Вылысыпыдыстычкы!

 

Как называется женщина, которая в лю­бой момент точно знает, где находится ее муж}

Вдова.

 

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов – длинные?

 

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

 

Почему мужчины в любви более рассуди­тельны, а женщины более чувственны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб ‑ губ.

 

Что мужчина делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? Пожимает руку.

 

Чем занимаются новые русские в пасху? Красят свои «мерсы» в разные цвета и сту­каются!

 

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти.

 

Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки.

 

Что имеет длину пятнадцать сантимет­ров, собственную голову и нравится всем женщинам?

Купюра в пятьдесят баксов.

 

Что такое интернационализм?

Это когда английская принцесса и ее еги­петский приятель едут в преследуемой италь­янскими папарацци немецкой машине с датс­ким мотором, которую ведет бельгийский шо­фер, нажравшийся шотландского виски; шо­фер врезается в столб во французском тунне­ле, а пострадавшую принцессу пытается спа­сти американский врач при помощи бразиль­ских медикаментов, и она умирает...

 

Почему среди космонавтов нет негров? А у них на высоте двадцать километров губы лопаются...

 

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?

Да. Если одна из них не чистила зубы.

 

Какого роста должна быть девушка? Сто восемьдесят пять. Чтоб нагибалась, стерва...

 

Что такое «х...й проссышь»? Памперс.

 

Почему в передачу «Спокойной ночи, ма­лыши» приходит так мало гостей}

А кому понравится, когда в жопу руку вставляют и начинают тобой манипулировать!

 

Что такое х...ня?

Ну, представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представи­ли? Вот. А все остальное ‑ х...ня!

 

Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

All right!

 

Как дать больше свободы женщине? Увеличить размер кухни.

 

Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Он бы всех спас...

 

Как появилась проволока? Два еврея одновременно нашли медную монету.

 

Кому на Руси жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.

 

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива...

 

Что такое «красный петух»? Это голубой коммунист.

 

Как отвлечь пятерых негров, насилую­щих белую девушку?

Бросить им баскетбольный мяч.

 

Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?

Посветить ей фонариком в ухо.

 

Почему у гориллы такие большие ноздри? А вы видели, какие у нее пальцы?

 

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?

Потому что у них нет яиц.

 

Что вы прежде всего замечаете в женщине? Это зависит от того, в какую сторону она идет!

 

Кто такая теща? Мать ее...

 

Как найти у женщины пупок?

Надо положить указательный палец ей на затылок и медленно опускать по спине вниз. Третья дырка и будет пупком.

 

Что надо делать, если у эпилептика слу­чился приступ в ванне?

Надо бросить туда грязное белье и доба­вить стирального порошка.

 

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

 

Что такое девяносто ‑ шестьдесят ‑ де­вяносто?

Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.

 

Что такое секс‑родео?

Это когда вы ставите партнершу на четве­реньки. Начинаете медленно и плавно. А по­том наклоняетесь, шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше...» и пытаетесь удержаться более восьми секунд.

 

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

 

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?

Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.

 

Что за слово из трех букв, которого бо­ится любой мужчина? «Еще».

 

Что выше любви? Пупок.

 

Что такое «Passat»?

Это «Nissan», повернувший за угол.

 

 

ЭТО Ж КАК НАДО ЛЮБИТЬ ЧТЕНИЕ, ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ТАКОЕ!

Самые... афоризмы

 

Желтая майка пидера.

 

‑ П...дец, ‑ сказал отец, и дети ложки по­бросали...

 

Скоро, бля, на бал?!

 

Сначала женщины и дети! Потом живот­ные, трупы и прочие извращения.

 

В здоровом теле ‑ здоровый друг!

 

От любви до ненависти ‑ один шанкр.

 

Я не отличница, я удовлетворительница

 

Плох тот солдат, который не хочет!

 

В гаремах нет плохих танцоров.

 

Не учи отца. И баста!

 

Человек сам п...дец своего счастья.

 

Шампунь от похоти.

 

В постели она пищит тихо и ритмично. Как пейджер.

 

Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка‑ак е...ет об стенку!

 

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

 

Я не волшебник, я просто мочусь.

 

Хрен редко не слаще!

 

Щель оправдывает средства.

 

Таня, покрытая раком.

 

Гоги, заходи, гостя будешь!

 

Тампон «О‑Би»: вынул ‑ и е...и!

 

Я плоть от плоти моего народа. Крайняя от крайней.

 

Частое дыхание ‑ скоро вынимание.

 

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

 

Смазано ‑ сделано.

 

Господа парнояичные.

 

Петя едет на митинг, а Митя ‑ на петтинг.

 

Мальчик кончил в тампон...

 

Сны о чьем‑то большем...

 

Кровоизлияние в пенис.

 

Перцу не прикажешь.

 

Великий палковводец.

 

Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы.

 

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

 

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х...ю.

 

Лучше поздно, чем мимо!

 

Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.

 

Шла Шаша по шошше и шошала.

 

Зубов бояться ‑ в рот не давать.

 

Пришел, воткнул... и заразился.

 

Мы в университетах не кончали!

 

Она была фальшивоминетчицей.

 

Минет ли минет?..

 

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые...ать физически.

 

Настоящий мужчина должен е...ть все, что движется. А что не движется, он дол­жен толкать и тоже е...ть.

 

Самое главное для геронтофила ‑ в про­цессе не превратиться в некрофила.

 

Первое, что я увидел в жизни, были доб­рые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

 

Редкие яйца достают до середины бедра.

 

В семнадцать с небольшим он еще мало что мог, а вот в двадцать и с большим!..

 

Не нравится вам зять – е...ите дочку сами!

 

Если про девушку говорят, что она не толь­ко хорошенькая, но и умная, это значит, что е...ть ее не только приятно, но и интере

сно.

 

Баба взводу ‑ полковой кобыле легче.

 

Если еврей говорит, что у него денег «в об­рез» ‑ это значит, что у него денег «до х...я».

 

Великий могучий женский язык... Я зады­хаюсь в промежности...

 

Жила‑была обыкновенная шведская се­мья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, кото­рый хотел собаку.

 

Гимнастка долго сидела на шпагате, рас­тягивая удовольствие.

 

‑ Одна головка хорошо, а две лучше! ‑ ска­зали: палач, пересчитывая деньги после каз­ни, мышь, облизываясь после сыра, и девуш­ка, зевая после бессонной ночи.

 

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

 

«Но запомни, Золушка: ровно в полночь твоя хрустальная затычка "Always" превра­тится в тыкву...»

 

Вот она, раздвинув ножки, наставляет мужу рожки...

 

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

 

Еб...л я эту жизнь. И мне не понравилось.

 

Пятки вместе, соски врозь!

 

Лесбиянки без конца трахаются...

 

Минет: лучше для мужчины нет!

 

Хочешь пойти на х... ‑ спроси меня как!

 

Что получится, если мужчине отрезать ноги и надеть на него юбку? Колокольчик.

 

Что получится, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.

 

Пассивный некрофил.

 

Милый! Не выводи себя из меня!

 

Таmрах kingsize.

 

Военно‑половой роман.

 

Всю ночь я не смыкала ног...

 

Я задыхаюсь в промежности...

 

Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам!

 

А что это значит ‑ девка хоть куда?

 

Ссыт по горло!

 

Шаланды полные фекалий...

 

Я достаю из широких штанин. А все воз­мущенно кричат: «ГРАЖДАНИН!..»

 

Ты увидишь ‑ он бескрайний, я тебе его дарю!

 

Только тех, кто любит труп, некрофила­ми зовут.

 

Нельзя впихнуть невпихуемое.

 

Крошка моя, я на тебе скучаю...

 

Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку...

 

Места не столь оголенные.

 

Сущая правда есть ничто иное, как писа­ющая истина.

 

Заполните пропуски в предложении: «Путь к сердцу м... лежит через ж...».

 

А напоследок я схожу...

 

А мне так хочется куда‑нибудь рассла­биться...

 

Хотите мерьте, хотите нет.

 

...и отрубил он ей ноги по самый «Олвейс».

 

Минет – секс с человеческим лицом.

 

Феминистки работают как мужики, выпи­вают как мужики, ведут себя как мужики... Зато ночью их е...ут как обычных баб.

 

Антонио, слезай с быка, он уже весь крас­ный!

 

У каждого своя рифма на слово «звезда»...

 

«Таmрах XXXL»: для самых пи...датых женщин!

 

И на голове у нее волосы тоже были не­мытые...

 

Язык до оргазма доведет.

 

За неимением простой подтираемся гер­бовой.

 

Вчера ‑ в жопе, сегодня ‑ в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стаби­лизировалась!

 

Гляжусь в тебя, как в зеркало ‑ до семя­извержения...

 

По аналогии с «умным» выражением «ма­нипулятор типа "мышь"» вводится обозначе­ние «эякулятор типа "х...й"».

 

И швец, и жнец, да и вообще п...дец.

 

Я не в себе, когда я не в тебе.

 

Не чаем единым ссыт человек!

 

Я встретил девушку – полумесяцем цикл.

 

Я ужас, летящий на брызгах мочи!

 

Минет на брудершафт.

 

Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.

 

Товарищи! Глубока жопа, а отступать не­куда. Позади гланды...

 

В кинотеатре левша садится справа от де­вушки.

 

Авральный секс.

 

Гинеколог после работы: «Ну наконец‑то лица!»

 

Любишь в мячик играть, люби и проклад­ки менять!

 

Вид на деревню Нужники с высоты пти­чьего помета...

 

 

БОНУС

Самые короткие анекдоты

 

‑ Где ты так научился ругаться, мальчик?

‑ Этому нельзя научиться. Это божий дар.

 

‑ Дочери мои любимые, что вам привезти из‑за моря?

‑ Мужика!!!

 

Передовая. После боя санитары подбира­ют раненных. Один солдатик на носилках ‑без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:

‑ Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!

 

‑ Але, это база?

‑ Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.

‑ Это ВЫ не туда попали, бляха‑муха! Кто мне за сарай платить будет?!

 

Война. Освенцим. Идет маленькая девоч­ка с нашитой на груди шестиконечной звез­дой. Навстречу ей группенфюрер СС:

‑ Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?

‑ Нет, бля, техасский рейнджер!

 

Два медведя на пасеке. Один пытается от­крыть улей. Другой в нетерпении ходит кру­гом, потом говорит первому:

‑ Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?

 

‑ Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем‑то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?

 

Объявление на столбе: «Лечу от всех бо­лезней». Мимо проходит мужик. Остановил­ся, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».

 

‑ Заправь постель!

‑ А что, у нее бензин кончился?

 

‑ Алло! Это общество защиты животных?

‑ Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

 

‑ Копперфильд в Москву прилетел.

‑ Сам или на самолете?

 

Отец – сыну:

‑ Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не пой­мали...

 

‑ Больной, согните ногу в колене.

‑ В какую сторону?

 

‑ Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...

‑ А у меня два...

 

‑ Кажется, меня сейчас стошнит...

‑ Тогда откинь фату.

 

‑ Милый, у тебя есть что‑нибудь поже­вать?

‑ Есть. Но зачем это жевать?

 

На хирургической операции:

‑ Студент, да не делайте вы такие глубо­кие надрезы! Уже третий стол испортили!

 

‑ Папа, я хочу булочку...

‑ Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

 

Один мужик говорит другому:

‑ Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазе­лином, ты бы кому‑нибудь рассказал?

‑ Ты что, с ума сошел, конечно, нет!

‑ Хочешь пойти в поход?

 

Пришел Новый год и в голодающую Аф­рику. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бе­гут ребята‑негритята:

‑ Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!

‑ А вот и не дам, ‑ назидательно отвечает старик. ‑ Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

 

‑ Бонд, Джеймс Бонд.

‑ Пух, Винни‑Пух.

 

‑ А я вот сейчас работаю в ресторане «Ха­ной»!

‑ Кем‑кем ты работаешь?!.

 

‑ Мамаша, здесь немцы не проходили?

‑ Нихт ферштейн...

 

‑ Ну хоть что‑то ты делаешь быстро?

‑ Да. Устаю быстро.

 

‑ Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...

‑ Это кого еще?!

‑ Тебя, ДУРА!

 

‑ Папа, а правда, что Иисус был евреем?

‑ Правда, доченька. Тогда все были евреями ‑ время было такое...

‑ И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочи­тал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?

‑ Да, мамочка. Надо было винтиками...

 

‑ Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?

‑ Нет... И что? ‑Я!

 

‑ Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!

‑ А ты видел, как они целуются, если гол забили?

 

‑ Доктор!!! А‑А‑А!!! Что это у меня?!

‑ ГОСПОДИ, что это у вас?!

 

‑ Когда я вырасту, я стану депутатом.

‑ Ты че, идиот?

‑ А это обязательно?

 

‑ У тебя изо рта пахнет.

‑ Еще бы! В душу насрали...

 

‑ Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.

‑ Выполняйте приказание!

 

‑ Какое у вас пиво пенистое!

‑ Да что вы все по‑латыни да по‑латыни. Сказали бы по‑русски...

 

‑ А ты меня будешь любить также после свадьбы?

‑ Конечно, меня всегда влекло к замуж­ним женщинам!

 

‑ Свет мой зеркальце, скажи, да всю прав­ду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...

‑ Ну отойди в сторонку‑то, мне ж ни фига не видно.

 

– Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

– Ну извините, я думал, вы знаете.

 

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...

– Блин, ну до чего ж все‑таки время быст­ро летит!

 

Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:

– Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:

– Взвода кого?

 

‑ «Центр», «Центр»! Я ‑ «Секол‑5». У меня топливо на нуле!

‑ «Сокол‑5», срочно сообщите свои координаты!

‑ Ангар номер два, стоянка четыре.

 

‑ Что грустный такой?

‑ Жена попробовала поглотитель жира.

‑ Ну и?..

‑ Ну и пропала.

 

Жена звонит мужу ‑ новому русскому:

‑ Милый, есть две новости ‑ хорошая и плохая.

‑ Давай хорошую сначала.

‑ Подушка безопасности в твоем «мер­се» ‑ работает!

 

Мать:

‑ Тот самый вкус! Дочь:

‑ Тот самый чай! Бабушка:

‑ Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

 

Попали два наркомана в Австралию, уви­дели кенгуру. Один другому:

‑ Вот это кузнечики!

‑ А прикинь, какая тут конопля!

 

‑ Алло! Это «Дубленки на Ленинском»? ‑Да.

‑ Пожалуйста, позвоните «ноль‑три», а то у меня палец в телефонном диске застрял!

 

Больной отходит после наркоза:

‑ Доктор, я что‑то не могу нащупать свои ноги.

‑ Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

‑ Сестра, какая температура больного?

‑ Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

‑ Не бойтесь, он кастрированный!

‑ Да я, собственно, думал, что он поку­сать может...

 

‑ Вот на этом фото мне пять лет.

‑ Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

‑ Нет, вы держите фотографию вверх но­гами!

 

‑ Эй, мужик, кого хоронят‑то?

‑ Не поймешь: их много, и все шевелятся.

 

‑ А я знаю, отчего дети бывают, ‑ заявля­ет шестилетняя девочка семилетней.

‑ Поду‑умаешь! А я знаю, отчего не бы­вают!

 

Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:

‑ Он хоть что‑нибудь сказал?

‑ Да, папа: «Хоро‑о‑оший песик»!

 

‑ Пап, это правда, что в некоторых стра­нах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

‑ Это в любой стране, сынок!

 

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:

‑ Подними ноги, я вытру пол.

‑ Ты без моей помощи даже пол не мо­жешь вымыть!

 

‑ Иванов! ‑Я!

‑ Редкая фамилия!

‑ Так точно, сэр!

 

‑ А где жена‑то у тебя?

‑ Да в Минске...

‑ А что, хороший холодильник...

 

‑ Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!

‑ Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.

‑ Сам ты дырки. Это норки!

 

‑ Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

‑ Не‑а, мне больше моряки дальнего пла­вания нравились!

 

В реанимацию привозят раненого с но­жом, торчащим между лопатками.

‑ Больно? ‑ спрашивает врач.

‑ Только когда смеюсь.

 

‑ Девушка, у вас «Тик‑так» есть?

‑ Есть. Половина второго.

 

Посетитель ‑ официанту:

‑ Я бы выпил что‑нибудь безалкогольное.

‑ Лимонад, сок, пепси‑кола, минеральная вода?

Со вздохом:

‑ Все равно... Я в этом деле новичок.

 

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливает­ся в кабину и плюхается на свое место:

‑ Налива... Ой, раздева... Э‑эээ, от винта!

 

‑ Здравствуйте. Михаил Овчинников, ком­мерсант ‑ тропические фрукты и экватори­альные товары.

‑ Добрый день. Николай Русаков, нало­говый инспектор ‑ хлеб, вода и жесткие нары.

 

‑ О чем ты думаешь, дорогая?

‑ О том же, что и ты, милый...

‑ Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

 

‑ Доктор, посоветуйте, как сделать, что­бы груди были перпендикулярны телу?

‑ Ходите на четвереньках, милочка!

 

– Девушка, а что будет, если я вас поце­лую?

‑ Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

 

Сидят две блондинки и обсуждают урав­нения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:

‑ Так, шухер, обсуждаем «Санта‑Барба‑

 

‑ Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?

‑ Знаю. Мне ‑ ничего, а тебе ‑ шубу...

 

‑ Господа, третий день не хочется рабо­тать, что бы это значило?

‑ Наверное, сегодня среда!

 

‑ Алло, а Наташу можно?

‑ Она в роддоме.

‑ Да‑а?.. А что случилось?

 

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:

‑ How do you do?

‑ All right!

Голос переводчика за кадром:

‑ «Как ты это делаешь?» «Всегда правой!» www

 

– Где ты шлялся так долго, скотина?!

– Не поверишь, дорогая. Иду, вдруг из‑за угла машина вылетает ‑ и на меня! Очнулся – а тут на меня лошади, бац копытом в лоб!! Че­рез пятнадцать минут встаю – а тут самолет крылом бабах!!!

– Ты сдурел, что ли?

– Не веришь, спроси у карусельщика!

 

– Хотите чаю?

‑ Спасибо, я не пью чай.

‑ Может, кофе?

‑ Спасибо, я не пью кофе.

‑ Джин с тоником?

‑ Спасибо, я не пью тоник.

 

На светофоре в зад «БМВ» ударяется ма­шина. Выходит пацан, смотрит ‑ это «запо­рожец» в него врезался. Вынимает из «запора» водилу:

‑ Тебе че, козел, «мерседесов» мало?!

 

‑ Ты меня любишь? – спросила Ева.

‑ А что делать... ‑ горемычно вздохнул Адам.

 

‑ Знаешь, вчера моя любимая собака умерла.

‑ Моя теща тоже,..

‑ Что, умерла?!

‑ Нет. Тоже собака...

 

‑ Вы слышали, у Бориса Моисеева родил ся сын!

‑ Да‑а? А я даже не слышал, что он бере менен.

 

Двое в постели.

‑ Милый, ты меня любишь?

‑ Ага.

‑ Тебе хорошо со мной?

‑ Очень. Еще бы пивка...

 

‑ Поднять паруса!

‑ Капитан, у нас корабль на электродви гателе...

‑ Поднять электродвигатель!

 

Секс по телефону.

‑ Дорогой, что ты сейчас со мной дела­ешь?

‑ Бью тебя по морде и требую водки!

 

‑ Ты почему опять пришел пьяный, горе ты мое?!

‑ Ну ты даешь! Ты что, не видела, что меня принесли? А то ‑ «Прише‑ел, прише‑ел...»

 

‑ Дорогой, ты мой самый лучший пода­рок!

‑ Что‑то не припомню, чтобы я под Но­вый год под елкой валялся!

 

Жена:

‑ Ox, дорогой, как мне надоели все эти скандалы!

Муж:

‑ А хочешь, просто молча морду набью?

 

‑ Доктор, я жить буду?

‑ Жить ‑ да. Но, батенька, рожать... это вряд ли.

 

‑ Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, чего это я, извините, пожалуйста... Девушка, как вас зовут?

‑ Наташа.

‑ Наташка, я тебя хочу!

 

‑ Обещай, что ты всегда будешь мне ве­рен и ни разу не взглянешь на другую!

‑ Успокойся, милая. Ты моя невеста и ос­танешься ею навеки.

 

‑ Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.

‑ А что делать? Не могу же я там жить...

 

‑ Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся ‑ сходим в лучший ресторан, по­сидим, выпьем шампанского, потанцуем, по­том снимем номер в лучшей гостинице...

‑ Ну щас! Тебе же завтра не вставать!

 

В зоопарке:

– Папа, а если лев вырвется из клетки и съест тебя, мне на каком троллейбусе домой ехать?

 

В аптеке продавщица орет на застенчиво­го покупателя:

– Какие такие защитные средства?! У нас здесь аптека, а не министерство обороны!

 

– Любимая, я обещал тебе подарить нор­ку на Восьмое марта. И не обманул.

– Спасибо, о спасибо, дорогой!!!

– Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!

 

‑ Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...

‑ Ну‑с, тогда снимайте штаны и показы­вайте вашего друга.

 

Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:

‑ А в салоне террорист с бомбой парашю­тами спекулирует!

 

Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбоде­янию».

Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»

 

Беседуют две мыши:

‑ Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила ‑ у него такая гладкая шкур­ка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

‑ Ты че, подруга?! Это же нетопырь!

‑ Да‑а‑а? Надо же, нетопырь... Во гад! А го­ворил – летчик...

 

Врач психиатрической лечебницы:

‑ Технику, говорите, любите? Очень хо­рошо. Будете выздоравливать в одной пала­те с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из‑под него надо брать регулярно.

 

В прошлом веке, когда учитель читал уче­никам «Евгения Онегина» ‑ насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.

После революции учитель стал останавли­ваться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.

Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:

‑ Педант ‑ это совсем не то, что вы поду­мали...

 

Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:

‑ Ни за что ни про что, суки, замочили...

 

Молодой папаша говорит утром жене:

‑ Ты слышала, сегодня ночью наш ребе­нок жутко храпел!

‑ Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.

 

Муж с женой в постели:

‑ Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!

‑ Это как?

‑ Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол‑

 

‑ Христос акбар!

‑ Воистину акбар!

 

‑ Земля, земля, говорит восемьсот пять­десят первый, повторяю, восемьсот пятьде­сят первый, терплю бедствие, терплю бед­ствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...

‑ Восемьсот пятьдесят первый, ну чего ра­зорался? Слышу. Вычеркиваю.

 

Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылоч­ке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:

‑ Молодые люди, бутылочки не выбрасы­вайте...

 

‑ Девушка, можно с вами познакомиться?..

‑ Нет.

‑ Слава Богу!

 

Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И ру­коять шандарахнула его промеж глаз. Насту­пил на грабли средний сын. И рукоять шанда­рахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнил­ся тут младший сын... Да делать нечего.

 

‑ Доктор, у меня между пальцами ног че­шется!

‑ Между какими?

‑ Между большими.

 

‑ Доктор, понимаете, я люблю свою ло­шадь.

‑ И что же? Многие любят животных!

‑ Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вож­делею...

‑ Ага... А скажите‑ка, батенька, ваша ло­шадь ‑ конь или кобыла?

‑ Конечно, кобыла! Что я, по‑вашему, го­мик, что ли?!

 

В кабинет психиатра по‑пластунски за­ползает пациент. Врач, снимая очки, участ­ливо:

‑ Та‑ак, кто тут к нам пришел? Черепаш­ка? Змейка? Ящерка?

‑ Не, доктор, я высоты боюсь...

 

Звонок в пейджинговую компанию:

– Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?

– Разумеется. Тайна сообщений гаранти­рована.

– Тогда будьте любезны, примите для або­нента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»

 

В аптеке большая очередь. Вдруг врыва­ется мужчина и кричит:

– Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!

Ну, очередь расступилась, он протиски­вается к прилавку и говорит:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

 

‑ Доктор! Я жить буду?

‑ Будете. Но хрено‑о‑ово!

 

‑ Эй, ты жене изменяешь?

‑ Ясное дело! А кому же еще?!

 

В зоопарке:

‑ Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

 

‑ Серега, пить будешь?

‑ Не‑а, сейчас не буду.

‑ Ага... А сейчас?

 

‑ Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!

 

‑ Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?

‑ А если я скажу «да», ты прыгнешь?

 

‑ Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!

‑ Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких‑то восемьдесят калорий...

 

Попросил как‑то Иван‑царевич у Васили­сы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась», ‑с любовью подумал Иван‑царевич.

 

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

«Есть Бог или нет? Или все‑таки нету? А вдруг есть?.. Хотя, может, и нет...»

Вдруг сверху голос:

‑ Нету меня, нету! Спи!..

 

Штирлиц шел по Цветочной улице и вдруг увидел огромную яму.

«Явка провалилась», ‑ понял разведчик.

 

– Але, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который – «старый осел» или «полный кретин»?

 

– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые стра­ницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!

 

– В кого ты у нас такой тупой? Школу за­канчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь! ‑ нередко огорчались ро­дители Самуэля Морзе.

 

‑ Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему ‑ не понимают. Второй раз объяс­няю ‑ не понимают. Третий раз объясняю ‑сам понял, а они все равно не понимают.

 

‑ Я знаю, ‑ надув губы, сказала она, ‑ тебе от меня нужно только одно!

‑ Как плохо ты обо мне думаешь! ‑ воз­мутился я. А сам подумал: «И одно, и второе, и третье, и это, и еще вот то, и так тоже бы неплохо!»

 

‑ Дорогая, что ты будешь пить ‑ водку или спирт?

‑ Ой, даже не знаю, все такое вкусное...