Множество способов, чтобы испортить или улучшить свой день

Ситуации, выбивающие нас из колеи, могут быть совершенно разными. Каждый день мы сталкиваемся с множеством обстоятельств. И если мы поддаемся им, то они могут огорчить или рассердить нас либо отвлечь наше внимание от чего‑то более важного. Неприятные события, происходящие с нами каждый день, порой сливаются в сплошной поток бесконечных разочарований. Наш негативный настрой, провоцируемый ими и подкрепленный разрушающим внутренним диалогом, вполне может создать условия, в которых мы просто собьемся с первоначального курса. В итоге, если степень разочарования достаточно серьезна, это может испортить нам весь день.

Ситуативный внутренний диалог не меняет саму проблему, но, если он используется осознанно и незамедлительно – в тот самый момент, когда у нас возникает потребность в нем, – это может быстро изменить нашу реакцию на сложившуюся ситуацию, а значит, и на наше поведение в течение оставшегося дня. Некоторые из этих ситуаций действительно важны, а некоторые настолько незначительны, что порой бывает трудно понять, как они вообще способны расстроить нас. Но что объединяет их все – это то, как мы реагируем на них.

Все они провоцируют конфликты, вызывают тревогу и разочарования, а также являются причиной стресса и целых неудачных дней. Это может быть что угодно, крупная или мелкая неприятность: тост подгорел, самолет опоздал, начальник сделал выговор, ребенок получил двойку, горячую воду отключили в самый неподходящий момент, вашу любимую телепрограмму сняли с эфира, вам нечего надеть на работу, вместо вас повысили вашего коллегу и так далее. Являются ли все эти ситуации действительно ужасными? Для нашего подсознания они ровно так же плохи – или хороши, – как мы ощущаем и описываем их сами себе.

Вместо того чтобы огорчаться по пустякам и тем самым провоцировать негативный цикл, стоя в очереди, начните говорить сами себе что‑нибудь приятное. Вместо того чтобы думать: «Я ненавижу стоять в очереди», – гораздо легче использовать внутренний диалог, меняющий ваше отношение к данной ситуации. Если вы хотите узнать, насколько эффективен этот способ, испробуйте его при первой же представившейся возможности.

♦ Я не имею ничего против стояния в очереди. Если я стою в ней, значит, мне это действительно нужно. Это занятие совсем не напрягает меня, и я рад, что успешно справляюсь со своими делами.

Я знаю многих людей, которые ненавидят получать сообщение по голосовой почте, когда хотят просто поговорить по телефону. «Я ненавижу голосовую почту» – в такое утверждение они заставляют себя поверить. На самом деле в ней нет ничего ужасного. Этот способ связи действительно бывает полезным, когда вы не в состоянии ответить на звонок. Это всего лишь программа, которая успешно выполняет свои функции. Но мы можем решить для себя, что голосовая почта вместо живого человека либо сильно расстраивает нас, либо, наоборот, может быть полезным современным изобретением.

Если вы скажете себе, что не желаете общаться с помощью голосовой почты, это не заставит всех остальных отказаться от ее использования. Прогресс нельзя остановить. Все, что вам останется, – выбрать слова для ответного сообщения. Например: «Я рад, что тоже могу пользоваться голосовой почтой».

Что есть, то есть

Неважно, какие примеры я мог бы сейчас привести, и не имеет значения, к какому лагерю мы принадлежим – к тем, кого устраивает сложившаяся ситуация, или к тем, кому она, наоборот, не нравится. Если она произошла, то с этим уже ничего нельзя поделать!

Я знаю множество людей, которые не любят пристегиваться, когда ведут машину или сидят на пассажирском сиденье. Они могут привести вам тысячу причин, почему эти несчастные ремни вызывают у них такое отвращение. Например, некоторые люди считают, что ремни портят одежду, в них чувствуешь себя некомфортно, и вообще их использование не должно быть обязательным, ведь это ущемляет свободу граждан. Но если вы хотите следовать правилам безопасности, у вас есть выбор – либо убедить себя, что ремни причиняют вам неудобство, либо согласиться с тем, что они вообще не мешают. Они могут стать вашим ежедневным кошмаром или просто остаться тем, чем являются, – обычным средством безопасности. И совершенно не обязательно наделять их каким‑то дополнительным негативным смыслом.

Ситуативный внутренний диалог одинаково эффективно поможет вам справиться как с мелкими неприятностями, так и с более сложными проблемами. Например, с такими, которые напрямую влияют на ваш доход и профессиональный рост. Когда я работаю с серьезными компаниями и солидными бизнесменами, то часто слышу различные жалобы и претензии как от крупных руководителей, так и от рядовых сотрудников. Большинство из них выражает свое недовольство обстоятельствами, которые невозможно изменить. Это может быть политика компании, государственное регулирование или поведение руководства – все, что является неотъемлемой частью любого бизнеса.

Тот сотрудник, который использует позитивный внутренний диалог, быстро усваивает неизменные правила деловых отношений. Он не только следует им и прекращает как сознательную, так и бессознательную борьбу с ними, но и начинает помогать своей компании двигаться вперед, получая, таким образом, возможность подниматься по служебной лестнице и развивать свою карьеру. После долгих лет, проведенных в деловых кругах, я мог бы написать целую книгу, посвященную способам преодоления неуверенности в себе и использованию внутреннего диалога для улучшения продуктивности своей работы и карьеры. Только представьте себе, как малейшее изменение в нашем отношении к самому себе может повлиять на нашу профессиональную деятельность!

Я не пытался сосчитать количество крупных проблем и мелких неприятностей, с которыми обычный человек сталкивается в течение месяца или года. Не стоит особо задерживаться на них, ведь у всех нас имеется достаточно собственных примеров. Я использовал лишь некоторые из них, чтобы дать вам представление о ситуативном внутреннем диалоге. Но теперь уверен, что у вас появились и собственные примеры. Просто подумайте, что именно мешает вам в течение дня, – и вы найдете возможность для использования ситуативного внутреннего диалога.

Бывают и такие моменты, когда окружающие готовы использовать любые методы убеждения, чтобы мы начали думать в правильном направлении. Я припоминаю одну историю о находчивой женщине, которая однажды помяла крыло у нового спорткара своего мужа. Этот автомобиль являлся для него главной отрадой в жизни. Малейшая царапина на нем казалась ему настоящей катастрофой. Придя домой, она ворвалась в комнату в истерике, причитая: «Я только что попала в ужасную аварию и испортила твою машину!» Супруг, тут же забеспокоившийся о ее здоровье, вздохнул с облегчением, когда она сквозь слезы уверила его, что сама совершенно не пострадала.

Разрываемый между заботой о здоровье жены и болью от потери автомобиля, он наконец поинтересовался, где же она оставила его.

«Там, на дороге», – ответила женщина, все еще пытаясь прийти в себя. Вконец убитый горем муж обнял жену, и они вместе пошли взглянуть на жалкие останки его еще совсем недавно новой и сверкающей машины. Когда же он увидел небольшую вмятину на крыле, его самые страшные опасения сменились бурным восторгом. «Да это ерунда! Главное, что ты не пострадала. Это можно легко отремонтировать – посмотри, это всего лишь маленькая вмятина! Да она почти и незаметна!»

Если бы, вместо этого, жена, вернувшись домой, просто объявила бы: «Я помяла крыло у твоей новой машины», – уверен, реакция мужа была бы несколько другой. Подозреваю, что в этом случае его внутренний диалог совсем не изобиловал бы мыслями о моральном облегчении и благодарности в адрес супруги. В этой ситуации женщине удалось блестяще предугадать реакцию своего мужа, поэтому она начала внутренний диалог за него. Однако в большинстве случаев мы не так хорошо подготовлены к событиям будущего, и нам нужно найти собственный внутренний диалог, чтобы защитить самого себя.

Если же в приведенном примере муж в первую очередь сам бы являлся последователем позитивного внутреннего диалога, то его жена могла бы использовать более прямой подход к решению этой проблемы. Дело в том, что наши реакции на различные обстоятельства основаны на наших ощущениях – на том, что мы в данный момент осознанно или неосознанно говорим сами себе. Выходом из этой ситуации в итоге стал не ремонт машины, а бессознательная реакция мужа на правильное поведение жены.