Сентября 1894 года, письмо Н-99.

 

Мое дорогое, бесценное Солнышко, Хотя вчера вечером я отослал тебе мое последнее письмо, должен сегодня утром снова тебе написать, так как днем мы уедем и у меня не будет времени написать тебе в обычный час, я буду в поезде. Все упаковано, только твои маленькие фотографии на столе передо мной. Веришь, даже чернила кончились, эта ручка очень плохая! Всю ночь мы будем ехать в поезде и надеемся прибыть в Спалу завтра утром перед церковной службой. Приятно видеть любимое место – на этот раз наше пребывание там будет коротким, всего несколько дней, так как я слышал, в четверг или в пятницу они собираются выехать в Крым, и тогда…? Дорогой Папа спал хорошо и чувствует себя лучше, к моей радости, но погода пронзительно холодная, и трудно будет выдержать долгую поездку на станцию через лес. Папа рад уехать из этого места, где он плохо себя чувствовал, и по этой причине оно оставило у него плохое впечатление. Сейчас, когда он принял решение поехать на юг, он снова спокоен и даже рад своему решению. Он, однако, очень сожалеет, что не может дольше пробыть в Спале, где мы так славно постреляли и где все устроено им по его вкусу, также и дом…

Алики, дорогая, любимая, я только что спросил Папу, захочет ли он, чтобы я ехал с ним в Крым, и он ответил: “нет”, так как уверен, что кто-то меня ждет в Дармштадте. Итак! Радость! Меньше, чем через неделю я буду с тобой, моя родная девочка. Сейчас я действительно сойду с ума от счастья; блаженство снова тебя увидеть, быть с тобой рядом, говорить с тобой, целовать тебя, мое милое маленькое Солнышко – ах! мое сердце прыгает от радости. Слова не могут передать тебе, что я сейчас испытываю. Какая разница в моем настроении: сейчас и когда начинал писать это письмо… Ты не знаешь, милая моя, силу моей любви и непреодолимое желание увидеть тебя снова. А сейчас это уже близко, этот счастливейший момент моей жизни, когда я смогу прижать мою родную невестушку к своему сердцу! Какой бы радостной ни была наша встреча в Уолтоне, она бледнеет в сравнении с этим нашим свиданием!..

Да, пожалуй, пора заканчивать это письмо, иначе я могу продолжать в таком духе до вечера и надоем тебе! Итак, мое следующее письмо, № 100, будет из Спалы!

До свидания, моя любимая, моя бесценная. Ты можешь догадаться, чем сейчас переполнено мое сердце. Много нежных поцелуев в твой дорогой лобик, и остаюсь, обожаемое Солнышко, твой вечно любящий, преданный, верный и счастливейший,
Ники.

Спала,
4/16 сентября 1894 года,
письмо Н-100.

Мое драгоценное Солнышко,

Итак, мы в нашем доме в милой Спале. Странно, что я начинаю мое 100-е письмо на новом месте. Но от тебя вчера ничего не пришло, и это меня очень опечалило. Возможно, мы просто разминулись с твоим письмом… Мы выехали из Беловежи в 4 часа дня и после долгого переезда через лес прибыли на станцию около 6 часов. Мы уехали оттуда на новом, комфортабельном, только что построенном Папином поезде. Он предназначен для поездок за границу, так как сейчас можно менять колеса, приспосабливая их к узким колеям! Спал я довольно плохо, потому что диван был круглым, выпуклым, и я всю ночь соскальзывал. Сюда мы приехали в 8 утра. Наконец-то теплая погода и прекрасное яркое солнце! Мы все ехали вместе в большом четырехместном экипаже с шестеркой лошадей и двумя форейторами, как здесь принято. Не забывай, моя дорогая, что мы в сердце Польши. При приближении к дому здесь принято дудеть в трубы, извлекая причудливые звуки, даже мелодии и старомодные сигналы. Можно умереть от смеха! Продолжу после посещения церкви и обеда. О, моя милая, как я тебя люблю!

Какая была радость, когда, придя в комнату, я нашел два твоих милых письма – №№ 104 и 105, за которые я посылаю тебе самую горячую благодарность. А также, дорогая, и за маленькие фото твоего дорогого Отца и за программку. Я глубоко тронут тем, что ты послала мне его последнее изображение. Я всегда его любил, он был ко мне так добр, и я счастлив, что фото на моем столе напоминает мне о нем…

Я снова живу в моей старой милой комнате, где прежде был три раза – в 88-м, 90-м и 92-м годах! На стенах прелестные гравюры и картины. На них билетики с моими “номерами” на охоте, когда я подстреливал какую-нибудь дичь. На каждом я написал дату и какое животное убил. “Аккуратен, как старая дева,” – подумаешь ты, насмешница, но это так – я действительно люблю порядок! Здесь всем мужчинам разрешено ходить в простом платье… Ты знаешь, я здесь дома одеваю простую казачью длинную черкеску красновато-коричневого цвета, из материала, который я купил на Кавказе два года назад и в которой мне не стыдно появляться перед нашими мужчинами! “Самая настоящая старая дева,” – подумаешь ты опять, чадо мое. Да! Но я прежде всего прирожденный солдат и люблю наш национальный костюм! Разве я не прав?

Прекрасная ночь, во всем своем великолепии светит луна. Чудесный сухой воздух уже начинает помогать Папе!

Мое прекрасное чадо, мое Солнышко, я люблю тебя, как сумасшедший – все время сильнее и чище. Невозможно выразить словами блаженство предстоящего свидания с тобой. Каждое мгновенье я должен говорить тебе, каким счастливым я себя чувствую оттого, что мы скоро встретимся! О, моя Алики, моя невестушка, мое Солнышко, иметь возможность глядеть и погружаться в твои бездонные глаза – какое блаженство, какая неземная радость! Но сейчас я должен поторопиться и приготовиться к обеду. Скоро отправляют почту, до свидания и да благословит тебя Бог, мой любимый ангел.

С самыми нежными поцелуями остаюсь вечно тебя любящий, преданный и верный,
Ники.

Спала,
5/17 сентября 1894 года,
письмо Н-101.

Моя драгоценная,

Приехав домой с охоты, перед тем, как идти в столовую пить чай, я помчался наверх посмотреть, пришло ли письмо. Я нашел твое дорогое послание (№ 106) и с жадностью его проглотил, а потом покрыл поцелуями. Много-много раз благодарю тебя за него, дорогая, за все твои добрые слова. Никогда, моя дорогая, они мне не надоедят. Если бы ты знала, какая радость и счастье для меня твои слова! Я всегда перечитываю их с новым наслаждением, и с какой радостью я слушаю твой милый голос, говорящий со мной. Только ты, только тебя я так глубоко и сильно люблю, о тебе мечтаю многие годы. О, быть любимым таким ангелом – это слишком божественно! Я действительно не могу выразить тебе, моя дорогая, и сотую часть того, что я чувствую – моей любви, восхищения и гордости! Подумать только, ты ведь могла выбрать любого, кто бы тебе понравился, гораздо более достойного тебя, чем я – и душой, и телом. Почему же ты так долго ждешь своего любимого? Моя дорогая невестушка, моя Алики. Не знаю, что со мной будет. Может быть, я скоро действительно помешаюсь, потому что я сейчас воспринимаю только одну мысль и только одно слово: “Аликс”. Это для меня все! Твое имя стало символом всего хорошего, светлого, солнечного, любящего. Как будто внутри меня какой-то код – внутренний голос на все отзывается: “Аликс”. О, как я люблю эти пять букв и как я люблю громко повторять их для себя. Да, я, должно быть, уже немного сумасшедший! Надеюсь, что твое присутствие вылечит меня от моего безумия! Я вкладываю записочку, которую нацарапал сегодня во время охоты. Прости, мой ангел, ее безобразный вид и, пожалуйста, порви ее! Еще четыре дня, а потом! Нет, не верится, что мы встретимся снова и, пожалуйста, не беспокойся насчет моего приезда. Я просто приеду на станцию, выйду, сяду в экипаж и спокойно поеду к дому моего Солнышка. Какая радость и несказанное счастье! Моя Аликс, как я тебя люблю, “лучше и лучше с каждым днем, с постоянной верной преданностью, гораздо глубже, чем я могу сказать!”

И это стихотворение также искренне:

“Любовь побеждающая, неувядающая,
Любовь, что вечно будет жить!
Каждый звук счастье дарит,
Когда голос звучит моей дорогой,
Когда с нежных губ привет мне летит,
Родная, говори же со мной”.

Извини, что я переписал твои собственные стихи, моя дорогая, но я думаю, что они предназначены также и тебе, так же, как и ты, я использую это же оружие! Я еще не поблагодарил тебя за письмо № 103, бедненькое. Оно пришло вчера перед тем, как я пошел спать. Передай мою благодарность старому священнику.

Но сейчас, моя дорогая, я должен заканчивать, так как мне пора готовиться к обеду. Результат нашей сегодняшней стрельбы: один олень, шесть косуль, двенадцать зайцев, из которых три – мои. Я не буду говорить много, чувства меня переполняют. Моя бесценная Алики, я покрываю твое милое лицо нежными поцелуями. Все тебя благодарят и передают приветы. Передавай от меня приветы Эрни и Даки. Да благословит тебя Бог, мое милое дорогое Солнышко.

Вечно тебя любящий, преданный и искренне верный твой нареченный,
Ники.

Я люблю тебя, я люблю тебя, это все, что я могу сказать..!

Вольфсгартен,
17 сентября 1894 года,
письмо А-108.

Дорогой Ники,

Смогу ли я когда-нибудь отблагодарить тебя за твое милое письмо (№ 97), которое растрогало меня больше, чем я могу выразить. Мне очень грустно было узнать, что ты в таком ужасном настроении из-за своего любимого Отца, а я не могу быть рядом с тобой и утешить тебя… О, дорогой, ты знаешь, как сильно я сочувствую вам всем в вашем беспокойстве, что тяжелее, чем видеть, как страдает близкий человек и не суметь убедить его в необходимости следовать советам врача. Это утомительно и крайне неприятно, но, тем не менее, каждый обязан делать все, что в его силах, чтобы поправиться и окрепнуть – не столько для себя, сколько для своих близких. Чувствовать себя усталым и слабым после того, как ты был здоровым и сильным – конечно, это угнетает. Если бы я была с тобой и могла помочь убедить его подумать о своем здоровье! Конечно, он очень хочет снова стать сильным, а его страна, его народ – как, должно быть, их расстраивает сообщение о том, что их дорогой Отец чувствует себя плохо… У меня сердце кровью обливается, когда я думаю, как ты, наверное, беспокоишься о нем, а меня нет рядом. Но, милый, разлука не играет никакой роли: мои мысли и молитвы с тобой и с ним. Да, в самом деле, ему было бы легче взять с собой в Крым Плакучую Иву – никто бы тогда не подумал, что он едет из-за своего нездоровья. Нельзя ли это представить ему в таком свете, что для Георгия было бы хорошо, если бы его не разлучали так быстро с его близкими, так как чем бодрее будет у него настроение, тем лучше. Он мог бы взять его и немножко побыть там, а потом они могли бы навестить Ксению в ее новом доме. Но не унывай слишком, драгоценный мой, верь в милосердие Божие. Он будет охранять твоего дорогого Отца – нельзя видеть все только в черном цвете, надейся… Не позволяй ему грустить, ради него будь жизнерадостным, хотя пусть он видит, как ты о нем беспокоишься. Будь как можно более нежным и любящим, не стыдись сейчас это показывать, он не будет смеяться над тобой. Я уверена, он будет благодарен тебе за любовь и маленькие знаки внимания. Когда чувствуешь себя подавленным, ничто так не помогает, как видеть, что другие заботятся о тебе. Поцелуй его за меня, милый, и умоляй его слушаться доктора, как бы утомительно это ни было. Бедная дорогая Мамочка, она, наверно, так волнуется. Ради нее ему бы следовало слушать советы докторов. Я чувствую, что это эгоистично – радоваться твоему приезду, так как я боюсь, им сейчас действительно нужно твое присутствие там. Но не унывай – Бог поможет.

Твоя вчерашняя телеграмма наполнила мое сердце радостью – через 4-5 дней, Бог даст, ты будешь здесь…! О… радость так велика, я в ужасном волнении. Мой милый, ты приедешь – я хочу крикнуть об этом на весь мир – мой милый приезжает!

Сегодня утром я больше двух часов занималась со старым священником. Он дает мне учить огромное количество слов, и я чувствую себя очень глупой, хотя стараюсь, как могу. Грамматика, прости, что так говорю, отвратительная вещь, ну, в любом другом языке тоже. После обеда легла в постель с разыгравшейся невралгией, но завтра буду пободрее. Не смейся надо мной и не думай, что я неженка. Я могу много вынести, но иногда силы у меня кончаются, и мне нужно немножко отдыха. Шнайдерляйн читала мне Толстого, а я вязала.

…Орчи сидела со мной, и я спросила о ее семье, которая в таком тяжелом положении. Как много нищеты и печали в этом мире – если бы были силы всем помочь. Я чувствую, что мне нужно продолжать свое вязание, а не бездельничать. Здесь есть трое бедняков, которым я отдаю эти вещи, а я еще их не закончила. Дни слишком короткие, и с моими уроками по утрам я ничего не успеваю.

Доброй ночи, спи спокойно. Ангелы тебя да хранят и солнышко светит над тобой, моим драгоценным.

Твоя глубоко преданная маленькая невеста,
Аликс.

Вольфсгартен,
22 сентября 1894 года,
письмо А-113.

Ники, дорогой,

Сегодня утром от тебя не было письма, так что я надеюсь, что ты объявишься сегодня попозднее…

…Сейчас я вместе со священником прохожу Литургию и должна перевести и выучить все слова, которые не знаю. Как ты можешь представить, это не легко. Боюсь, он думает, что я тугодум, но я действительно стараюсь, как могу…

Твое расставание с родителями будет грустным, но я изо всех сил буду стараться утешить тебя. Когда находишься далеко от тех, кого любишь, зная, что они не здоровы, это заставляет так тревожиться. Но Крым и хороший воздух, Бог даст, пойдут ему на пользу. Передай от меня своему дорогому Отцу самые нежные приветы и поцелуй его за меня.

…Я училась, сейчас одеваюсь и должна обернуться за минуту, так что, аккуратный молодой человек, извини, что твоя проказница писала карандашом. Но любовь слепа, прими это за чернила.

Много раз нежно целую. Твоя глубоко любящая невеста,
Аликс.

Спала,
7/19 сентября 1894 года,
письмо Н-103.

Мое любимое Солнышко,

Как я могу тебя достаточно отблагодарить за твое дорогое, доброе письмо (№ 108), которое так утешило меня и придало мне силы вынести эту печаль и скорбь. Но сейчас, когда мы здесь, Папа чувствует себя лучше. Мы, конечно, все приободрились! Ксения пишет, что в Крыму погода холодная и ветреная, так что нам очень повезло, что мы остались здесь, где тепло и сухо. Как только там погода снова изменится, врачи будут настаивать на отъезде Папы в Ливадию, а потом я немедленно полечу к дорогому Солнышку! Я не вполне еще могу поверить, что скоро, очень скоро я смогу тебя увидеть, любимая моя, и смогу целовать без твоего разрешения столько раз, сколько захочу. Вчера, моя дорогая, пришло твое милое письмо № 107, и я был очень рад получить его перед сном. Постоянно перечитываю твои милые письма и всегда хочу получить еще – мне их всегда не хватает, особенно тех мест, где ты говоришь о любви! О, бесценная моя, если бы та знала, как мне хорошо, как я глубоко счастлив, зная, что я любим тобой, только тобой… мне не хватает слов, и я от всего сердца благодарю милосердного Бога за этот дар, за это сокровище, которое Он дал мне в твоем образе, мое любимое чадо!..

До свидания, моя Алики. С нежными поцелуями, остаюсь твой верный навсегда, любящий и преданный до конца,
Ники.

Вольфсгартен,
23 сентября 1894 года,
письмо А-114.

Мой родной, милый Ники,

Я посылаю тебе нежнейшую благодарность за письма (№№ 103 и 104), которые я получила сегодня утром одновременно, а вчера ни одного не пришло. Охотничья записка заслуживает поцелуя и награды. Дорогой старина, я чувствую себя сейчас такой счастливой и богатой! Итак, наша встреча зависит от погоды. Боюсь, я тоже буду капризной и буду желать, чтобы в Спале шел непрерывный дождь, так чтобы все остальные ринулись в Ливадию, если только Ксения не будет продолжать писать, что на юге холодно и сыро. Я так рада, что ты хорошо себя чувствуешь, и тебе нравится быть там, в лесах – только бы здесь это тебе не надоело. Езди верхом, гуляй и не беспокойся обо мне. Пока ты этим занят, я могу учиться. Когда каждый из нас будет загружен, мы не так сильно соскучимся друг по другу. Ах ты проказник, как ты осмеливаешься говорить, что будешь целовать меня сколько вздумается без разрешения! Никогда прежде не слыхала о таком бесстыдстве! Лучше и не пытайся этого делать, иначе моя месть будет ужасной. О, дорогой, я больше и больше скучаю по тебе, особенно сейчас, когда ты не можешь приехать так скоро, как мы планировали. Какая радость будет, когда, наконец, потом мы действительно встретимся, и я смогу сжать тебя в своих объятиях и неотрывно смотреть в твое дорогое лицо и прекрасные ласковые глаза и нежно тебя целовать снова и снова, и ты уже не сможешь избежать этого. Когда я тебя, наконец, заполучу, ты так скоро не освободишься… Я тебя задушу поцелуями!

…Немногие понимают нашу любовь к Вольфсгартену. Здесь нет красивых видов, леса со всех сторон, и мы спрятаны от любопытных глаз. Увы, у лесов сейчас вид неприглядный, так как было нашествие гусениц, они съели всю листву у буков и похоже, будто наступила зима. Но я обожаю это место, хотя в этом году, увы, мне не пришлось кататься верхом, а это здесь моя главная радость – рано утром, перед завтраком, проскакать по лесу. Ты должен постараться полюбить это место, хотя бы ради меня. Сегодня серо и уныло. Увы, я снова не смогла пойти в церковь, так как собираюсь подняться только к обеду. Я хочу быть в полном порядке к твоему приезду. Вчера после обеда я легла в постель и так пока и остаюсь. Поэтому сегодня я чувствую себя лучше, так что, когда ты приедешь, у меня снова будет цветущий вид и щечки, как маков цвет…

Эрни и Даки кружат вокруг меня, когда я получаю письмо, чтобы выяснить, когда ты приедешь. Когда я вижу слугу с телеграммой, сердце у меня подпрыгивает в надежде, что это добрая весть… Тому, кто принесет мне, наконец, хорошую весть, грозит опасность, что я повисну у него на шее.

Мой родной, драгоценный, дорогой Ники, мой будущий муж, которого я так безумно обожаю, твоя любящая, глубоко преданная невеста,
Аликс.

Вольфсгартен,
24 сентября 1894 года,
письмо А-116.

Мой родной, дорогой Ники,

Самое нежное спасибо тебе за твое милое письмо и записку с охоты. И тому, и другому я обрадовалась чрезвычайно и еще больше, чем когда-либо, захотелось тебя видеть – я жду и надеюсь… Дорогой мой, мы должны быть терпеливы. От нашего беспокойства нет ничего хорошего, оно приносит нам только неудовлетворенность. Подумай, с каким трудом мы пережили наши пять лет – трудно, но мы были мужественны. Так и сейчас мы должны переносить разлуку, только чем больше мы знаем друг друга, тем труднее это становится. Но Господь Бог лучше знает, зачем Он нас так испытывает, и мы должны со смирением подчиниться. Вознаграждение будет в свое время. Всегда ведь больше наслаждаешься чем-либо, если должен долго этого ждать, а потом вдруг получаешь. Как много других помолвлены годами, потому что у них недостает денег, чтобы сразу пожениться, и как они мужественны. Я знаю одного друга Эрни, который ждал семь лет и все еще не может жениться из-за того, что часто болел и потому не смог получить назначения, ради которого так усердно работал. Если подумать о них, наше ожидание в сравнении с этим ничто, хотя и кажется невыносимым нашим сердцам. Мы должны учиться терпению и не отчаиваться, а всегда надеяться на лучшее, которое обязательно придет в свое время. Мы знаем, что можем полностью доверять друг другу, что преодолеем любое искушение. Мы останемся верны друг другу, так что, когда мы снова встретимся, то сможем открыто смотреть в глаза друг другу. Обратись ко Господу, Он всегда милосерд и благ, и утешит нас, когда не помогают утешения земные. Я уверена, что эти годы терзаний и неопределенности были нам во благо и приблизили нас к Нему – разве Он не милосерд в конце концов? Пути Его неисповедимы и часто нас даже пугает, что Он, ведя нас по жизни, попускает каждому свои искушения, но и полностью прощает, если мы осознаем и каемся в своих грехах, попускает нам скорби и учит, как преодолевать их. Он вознаграждает нас, благословляет и никогда не покидает нас…

Но что на меня сегодня нашло – я пишу проповедь. Прости меня, дорогой, но я чувствовала, что должна написать то, что приходит мне в голову…

Много раз нежно целую и благословляю и остаюсь, любимый, дорогой Ники, твоя полностью преданная, глубоко любящая невеста,
Аликс.

[15/27 сентября 1894 года Николай Александрович послал телеграмму, в которой сообщил Аликс, что должен ехать со своей Семьей в Крым. Встреча их, таким образом, откладывалась.]

Вольфсгартен,
28 сентября 1894 года,
письмо А-117.

Мой родной, бесценный,

Не могу тебе описать, в каком я состоянии. Я слишком несчастна, чтобы передать это словами. Каким ударом была для меня эта телеграмма, а для всех остальных – холодным душем. Когда я ее прочитала, я могла только смеяться, болтать и играть на пианино, как сумасшедшая, но когда я осталась одна в темноте в своей постели, дала себе волю и слезы потекли ручьями. Я могу только тихо смеяться… Нет, это слишком тяжело – действительно, никогда ничего нельзя предвкушать в этом мире, так быстро разочаровываешься. Мы были слишком переполнены нашим счастьем, и Господь Бог решил нас испытать… А как ты должен себя чувствовать – о, если бы только пришло твое письмо с объяснениями, а то я так нервничаю в неведении! Может быть, ты не захотел, чтобы Папа отправился в одиночестве… Такое испытание: быть так близко и вдруг ускользнуть от своего маленького Солнышка…

Здесь все тоже расстроились, так как с радостью ожидали твоего приезда – все, вплоть до поваров. Но зачем я говорю это тебе и только расстраиваю тебя, ведь это случилось не по твоей вине. Я уверена, что бы там ни было, ты действовал правильно, только я сейчас не знаю, что думать и на что надеяться, боясь новых разочарований… Молись Богу, дорогой. Он – единственное для нас утешение. Лучший способ перенести наше горе – это утешать другие измученные души. Не думать о себе, а постоянно чем-то заниматься, читать и думать о других – это помогает в подавленном состоянии. Вспомним о нашем Господе Иисусе Христе, о том, как Он страдал, чтобы спасти нас, и тогда наш крест не так тяжело будет нести.

“На каждом кресте своя надпись”. Я думаю, что наша – это терпение. Но я должна одеваться, иначе священнику придется ждать.

Да благословит тебя Бог, мое родное сокровище. Самые нежные поцелуи.
Аликс.

С любовью поцелуй за свою невесту своего дорогого Отца. “Выполняй свой долг, это самое лучшее, остальное предоставь Богу”.

Спала,
15/27 сентября 1894 года,
письмо Н-111.

Моя милая, дорогая,

Как бы мне не хотелось писать следующие строчки. Но прежде всего разреши мне поблагодарить тебя за письмо № 115, которое все-таки пришло вчера после того, как пришло письмо № 116. Ты, должно быть, уже знаешь из газет, что посылали в Берлин за д-ром Лейденом, чтобы он осмотрел одного из Папиных придворных, генерала Рихтера, заболевшего здесь. В то же время Мама воспользовалась его приездом и с большим трудом устроила, чтобы он осмотрел Папу. Доктор нас успокоил, сказав, что состояние Папы лучше, чем он ожидал, и что кроме болезни (что-то с почками), причина его слабости – в нервах. Я хотел рассказать тебе об этом раньше, когда бы мы встретились, но приходится делать это сейчас, иначе ты не поймешь причину, почему я не приеду так скоро, как собирался, а уезжаю с родителями в Крым. Не надо тревожиться, милая моя, но ты поймешь, что я не мог поступить иначе, как на некоторое время пожертвовать своим счастьем. Конечно, очень тяжело потерять возможность полететь к тебе и спокойно пожить рядом со своей невестушкой, особенно когда так близко находишься от тебя. Я не мог поступить иначе, я принял решение после целого дня мучительной борьбы с самим собой; как преданный сын (тоже до самой смерти) и как первый верный слуга своего Отца, я должен быть с ним везде. И потом, как бы я мог оставить дорогую Маму в такой момент, когда в Крыму нет никого из Семьи. Бедный Плакучая Ива сам не совсем здоров, да к тому же он еще наполовину дитя! Замужняя Ксения, которая, конечно, постарается, насколько в ее силах, утешить ее, и Миша с Ольгой – вот и все! Можешь судить, дорогая Алики, был ли я прав сегодня днем, когда сказал Маме, что хочу поехать вместе со всеми на юг. Я чувствовал, что она не хотела огорчать меня просьбой сделать это для нее, потому что знала, насколько сильно было мое желание увидеть тебя. Ах, милая! Я тебя уверяю, что сейчас, после этой борьбы и принятого решения, я чувствую себя спокойным, хотя душевная боль действительно велика от того, что я не увижу тебя через три дня, на что так сильно надеялся. Но, мое Солнышко, милая, любящая и добрая, она поймет, через какую мучительную борьбу я прошел сегодня, прежде чем придти к Маме и объявить о своем намерении. Одно только может тебя порадовать, моя драгоценная, Мама сказала, что боится, что нашу свадьбу придется отложить до весны – это как раз то, чего ты так хотела и что я до нынешнего времени так безуспешно пытался организовать.

Дорогой Отец, как говорят доктора, не должен возвращаться домой зимой, а должен провести ее, скажем, на Корфу. Мама также сказала, что мы вдвоем могли бы поехать туда с коротким визитом во время их пребывания на этом чудесном острове, а ты знаешь, что туда нужно ехать через Италию! (хм! хм! и т.д.)… Не могу сказать, как долго я могу пробыть в Крыму, но предполагаю, если Бог даст, и все пройдет хорошо, тогда я, возможно, смогу приехать повидать тебя во второй половине октября. Не унывай, Солнышко родное, каждый прожитый день приближает нас ко дню нашей встречи. О! Как божественно покажется мне тогда, когда в сердце моем будет мир, видеть тебя и жить возле тебя, моя драгоценная! Ты знаешь, я глубоко тебя люблю, южное солнце еще больше воспламенит мою любовь, и однажды ты увидишь, как перед тобой появится туземец и будет домогаться твоей любви… Я живу только надеждой, сейчас еще больше, чем прежде, что терпение поможет нам ждать и полностью доверять друг другу. Да, я должен снова это повторять: терпение – наш девиз…

Моя любимая, наше маленькое разочарование – ничто в сравнении с тем, через что должны проходить другие. В конце концов, октябрь уже совсем близко, и после всех лет, через которые мы прошли, короткое время до нашей новой встречи – сущий пустяк. Мой ангел, с каждым новым днем моей жизни я чувствую, что моя любовь становится сильнее, глубже и чище, и в такой же мере растет мое восхищение моим Солнышком. Завтра напишу больше и в прежней манере, а не о таких серьезных и скучных делах.

Да благословит тебя Бог, моя невеста, моя дорогая, и пусть в моих последних словах прозвучит прежнее: “Я люблю тебя, я люблю тебя, это все, что я могу сказать. Это мой ночной сон, видение, за которое я молюсь” (сколько раз я за тебя молюсь!). Вечно, моя самая дорогая, твой глубоко любящий и искренне преданный,
Ники.

Вольфсгартен,
29 сентября 1894 года,
письмо А-120.

Мой родной, дорогой, любимый Ники,

Катаясь с Даки, мы повстречали почтальона, и я торопливо проглотила твое милое письмо (№ 111) в поисках искры надежды – но сейчас с этим покончено… Я еще больше люблю тебя и уважаю за твой шаг. Да, ты поступил как честный и преданный сын, и Бог благословит тебя за это, как делает это и твое Солнышко, хотя сердце ее, кажется, вот-вот разорвется от невозможности увидеть тебя. Это так жестоко, но сознание того, что ты действовал не как эгоист, будет утешением, хотя после этого письма я чувствую себя совсем несчастной и не знаю, как продержаться. Это ужасно, какая долгая разлука, и мне стыдно, что я такая слабая, но сейчас, когда я одна, я не могу сдержать слез. Пишу тебе, а сама представляю все, что могло бы быть. Ники, ты честный, ты ангел, а не человек, никогда не было лучшего сына, и я горжусь, что ты выбрал меня себе в жены – и честной, верной и любящей будет твоя Пелли! Как они должны любить тебя за твою заботу и каким утешением ты можешь быть для бедной дорогой Мамы. Благословляю тебя за твою борьбу, она была ради благой цели. И когда-нибудь ты будешь за это вознагражден.

Ты говоришь, что я обрадуюсь, что наша свадьба будет возможна только весной. Это слово не подходит – обрадуюсь – нет, я слишком хочу уже быть твоей, только так будет лучше. О, этот день, когда я, наконец, смогу быть единственно твоей и буду иметь право всегда быть рядом с тобой, утешать тебя и ободрять, и целовать!

…О, чадо, как сильно я люблю тебя за твою любовь к родителям, как редко в наши дни можно найти такую любовь. Они никогда не забудут, и я тоже, бесценный мой, как ты все же любишь и свою невесту. Вот именно этим я восхищаюсь, что даже эта великая любовь не может изменить твое отношение к родителям. Ты гораздо лучше меня. Все доказывает это, и я на коленях молю Бога, чтобы Он смог сделать меня достойной твоей любви.

Ты не представляешь, как была тронута бабушка тем, что ты послал ей альбом о Петергофе с фотографиями, и особенно то, что сам сделал к ним подписи… Я собираюсь завтра написать ей, что ты не приедешь и по какой причине, так как она захочет ее узнать. Газеты все преувеличивают, и сейчас, когда ты не приехал, они вообразят, что дорогой Отец опасно болен.

Одна из дам была нездорова, и мне пришлось сбегать к ней, и я заставила ее выпить горячего кларета, и отдала ей свою грелку с горячей водой для ног. Слава Богу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо, только нога болит, просто не знаю, что делать. Увы, здесь так сыро и холодно, нужно топить. У меня есть камин только в западной комнате. Я оставляю открытыми и дверь, и окно, так что воздух приятный – не слишком холодный и не слишком жаркий. Сейчас я должна уходить… мой мужественный Ники, и молю Господа тебя благословить и утешить, и хранить. Крепко с любовью много раз целую и передаю привет твоим дорогим родителям.

Всегда твое, глубоко преданное чадо,
Аликс.

Спала,
16/28 сентября 1894 года,
письмо Н-112.

Мое родное, бесценное, дорогое Солнышко,

Трудно переносить разлуку, но еще хуже не знать, когда возможна встреча. Мне кажется жестоким не получить от тебя никакого письма, любимое мое чадо – это второй случай, когда солнце уже опустилось за лес, а я не получил привычного конверта с милым почерком, который всегда заставляет мое сердце подпрыгивать от радости, когда я вижу его лежащим на моем столе. Я не знаю, что за напасть на нашу Семью – сегодня утром дорогая Мама проснулась с таким ужасным приступом люмбаго в спине, что закричала от боли и весь день должна была пролежать в постели. После того, как мы вернулись с охоты, я сидел рядом с ее кроватью, она все еще чувствовала себя нехорошо, она очень сильно страдала! Я просто теряю свою глупую голову и не имею ни малейшего представления, как ухаживать за больными. Будет, в самом деле, очень плохо, если завтра мы не сможем выбраться отсюда и уехать в Крым. Я надеюсь, что у нее ночью пройдет. Так печально видеть обоих родителей одновременно больными.

…Я действительно ненавижу большие расстояния, и, живя там на юге, я буду себя чувствовать так ужасно одиноко, таким оторванным от моей дорогой. Но, любимая моя, будь вполне уверена, что “ничто не сможет отнять у тебя мою любовь, даже если бы бесконечность легла между нами”. Да, каждый день, который приближает момент нашей встречи, делает мою любовь еще глубже, сильнее, чище. Я уверен, что у меня такой меланхоличный вид, что этого достаточно, чтобы всех вогнать в тоску…

Солнышко родное, скажи, пожалуйста, милым Эрни и Даки, как я сожалею, что не увижусь с ними в скором будущем… До свидания и да благословит тебя Бог, мой ангел. Я рад, что ты снова здорова. Вечно моя дорогая, мое милое чадо, твой навсегда и вечно любящий, преданный, надеющийся и доверяющий,
Ники.

Спала,
17/29 сентября 1894 года,
письмо Н-113.

Мое родное, милое Солнышко,

Только что принесли вторую телеграмму от тебя. Большое спасибо за нее. Если бы ты знала, моя дорогая, как мне не хватает твоих милых писем; только сейчас могу я оценить, чем они для меня являются! Я перечитал старые письма, и они так утешили меня, эти строчки глубокой и верной любви! Не говори о разочаровании, я испытываю полное отчаяние, и мне требуется вся моя сила воли, чтобы попытаться его скрыть. Бедной Маме немного лучше. Она встала с постели и весь день сидела в кресле, боясь лишний раз двинуться, чтобы снова не вернулась та ужасная боль, которая мучила ее вчера и прошедшей ночью. Невозможно выразить, милая моя, какое печальное у меня было впечатление, когда я вошел в спальню к Папе и Маме побыть с ними, а они сидели друг против друга и не произносили ни слова. У меня комок подступил к горлу, и я быстро сказал какую-то ерунду, пытаясь рассмешить их. Доктора говорят, что Мамина болезнь несомненно от нервов, она переволновалась до крайности, беспокоясь о Папином здоровье. Даже и сейчас она думала о нас с тобой и сказала написать тебе, что она нам очень сочувствует из-за того, что мы не смогли встретиться в один из этих дней. Подумай, дорогая, как она добра, и дорогой Папа тоже. Он был изумлен, когда услышал, что я сегодня не уезжаю в Вольфсгартен, и даже хотел настоять, чтобы я не сопровождал его в Крым!

В своей телеграмме ты спрашиваешь, когда я, наконец, смогу приехать к тебе. Милая моя, я просто не знаю. Если Папа быстро поправится в Ливадии, я уверен, что приеду через две-три недели. Но оставить его в таком состоянии, как сейчас, при том, что Мама тоже нездорова, было бы преступлением на моей совести. Ах! Если бы мы поженились год назад, было бы легче переносить все эти несчастья, потому что тогда у нас не было бы этой доводящей до отчаяния разлуки…

Мама вчера предложила, что, может быть, ты сможешь приехать ненадолго в Ливадию, но Папа сказал, что ему не хотелось бы, чтобы ты видела его в таком состоянии, но, может быть, позже, на Корфу, когда он окрепнет и будет лучше выглядеть. Я тоже так думаю, моя дорогая, потому что если бы ты сейчас его увидела, такого слабого и изменившегося, на тебя это произвело бы ужасно тяжелое впечатление, несомненно, горазд худшее, чем на нас, поскольку мы находимся с ним постоянно. Я глубоко надеюсь и горячо молюсь Всемогущему Богу, чтобы Он развеял все наши печали и страхи, и чтобы Папа снова почувствовал себя здоровым и сильным, каким он был еще в прошлом году…

Мне слишком грустно, чтобы выразить словами мою печаль от того, что мы не смогли встретиться сейчас. Все мои воздушные замки упали и исчезли, как после землетрясения! Я постараюсь больше их не строить – но как можно жить без этого? Но, конечно, жизнь в этом мире – не одно сплошное несчастье. Должны быть, и уже были, проблески яркой и незабываемой радости и счастья грядущих лет! О, мое дорогое, милое, любимое чадо, я должен перечитать твою “проповедь” в одном из твоих последних писем. Это принесет моей душе мир и будет поддерживать мое мужество. Да благословит тебя Бог, моя родная Алики. Я так глубоко молюсь за твое счастье и благополучие! Ты для меня все.

До свидания, ангел мой. Вечно твой любящий и искренно преданный старина,
Ники.

Вольфсгартен,
2 октября 1894 года,
письмо А-124.

Мой дорогой, любимый,

Спешу тебя поблагодарить за твое дорогое письмо (№ 113). Бедняжка, как бы я хотела быть с тобой и утешать тебя, когда ты грустишь. Мне слишком хорошо знакомо несчастье находиться с больными людьми и не иметь возможности помочь им. Но их утешает уже то, что они видят рядом своих близких, пытающихся облегчить их страдания и делающих все, чтобы они чувствовали себя уютнее и приободрились. Они не должны унывать, это очень важно. Нужно делать все, что в ваших силах, чтобы отвлечь их, чтобы они не замыкались в себе. Я хорошо могу себе представить, как из-за нервов разыгралось люмбаго у Мамы. Как трогательно, что она о нас подумала, и дорогой Папа тоже, который, я уверена, хочет все время держать тебя при себе. Милый, спасибо за твою бескорыстность.

Вынуждена ждать еще две-три недели, и не уверена, что ты приедешь даже тогда – о, это слишком тяжело. Да, действительно, лучше бы мы были женаты – быть в разлуке, когда я знаю, в какой ты тревоге за своих родителей и не могу утешить тебя – это ужасно и это заставляет мое сердце пылать новой силой и любовью… Разве ты не понимаешь, в каком я состоянии – я горю, томлюсь по тебе, хочу быть твоей и иметь право поехать к тебе и разделить твое горе и печали, а не оставаться беспомощной и вынужде