Рассказы о жизни (за водкой)

Макс

Как разводящий имею право предложить тему. Кто-нибудь дрался этой весной?

Цыган

Неожиданный вопрос. Ну, я дрался.

Спящий

Расскажи.

Цыган

Я собрался в гости к другу, а крыша уже поехала. А друг мой живёт в Сабурове. И вот, я решил идти к моему другу пешком из Марьина. Почему не на автобусе, один господь знает. Иду себе, не торопясь. Перешел мост через Москва-реку и вместо того, чтобы повернуть направо, повернул налево. Прошел по улице. Вижу дом с нужным мне номером. Захожу во второй подъезд, вместе с какой-то женщиной. Она меня спрашивает вам какой этаж? Я отвечаю последний. Женщина вышла раньше меня. Наконец лифт встал. Выхожу – последний этаж – семнадцатый, а мне надо на двадцать второй. Посмотрел налево, а там решётка. Так несолоно хлебавши и стал спускаться вниз. Затем опять на мост, затем опять в Марьино.

Прохожу Марьино и вижу знакомый дом. Там моя бывшая жена живёт. Захожу во двор, подхожу к третьему подъезду. Смотрю на окна третьего этажа. Светится окно на кухне. Ага, думаю я, она дома. Пока я разглядывал окна к подъезду подошли два молодых человека. Те к двери в подъезд и жмут на кнопку. Я смотрю на часы – половина второго ночи. Дверь открывается, выходит человек в форме. Молодые люди к нему: свободные номера у вас есть? Человек в форме: уже нет.

И тут я говорю человеку в форме: я в 119 квартиру. Он мне отвечает: Это гостиница. И начинает закрывать входную дверь. Пока он не скрылся за дверью, я схватил его правой рукой за галстук и воротник рубашки, а левой рукой за рукав правой руки, и подсёк его правую ногу своей правой ногой на себя. У охранника оторвался галстук и он упал. В свою очередь охранник сделал мне такие же три броска и каждый раз я приземлялся на ноги. А молодые люди, видя драку, сбежали. В конце-концов подъехал полицейский патруль. На меня наручники и в машину.

Через минут пять я уже в УВД. Меня заводят в «обезьянник» и начинают устанавливать личность. Ну, я ответил на все вопросы и про меня на время забыли. А между тем, середина ночи, а в «обезьяннике» народу полно. Хорошо, что там нары свободные были, можно было прилечь. Просыпаюсь от того, что меня трясут. Это сержант мне: папаша, вставай. Сегодня после пятнадцати ноль-ноль тебя здесь будет ждать следователь. Можешь быть свободен. Назавтра прихожу в УВД и к следователю. Тот посмотрел на меня, посмотрел моё досье, и говорит: папаша, не надо шляться по ночам и драк не будет. Вы как часто ходите к психиатру? Раз в месяц. Вот через две недели пойду за лекарствами. А он, я вам настойчиво советую сегодня сходить за направлением на госпитализацию, а то это сделаем мы. Ну, я говорю ему: сейчас и пойду. Будьте здоровы лейтенант. И вот я здесь.

Макс и Спящий

Ха-ха-ха-ха. А тебе сколько лет?

Цыган

Пятьдесят четыре.

Макс

А охраннику приблизительно сколько?

Цыган

Да лет тридцать.

Спящий

А кто научил тебя этому приёму?

Цыган

Мой дворовый друг Володя. Он занимался Дзю-До, после уроков в школе. Я знаю ещё два приёма: в одном надо взять противника двумя руками за одежду спереди и упасть на спину, а ногой перебросить его через себя, а другой бросок заключается в том, что надо взять противника обеими руками за рукав правой руки и бросить через бедро.

Макс

Всё налито, говорю тост: за удачу в борьбе и не только.

Все выпивают и закусывают.

Макс

Мне случилось подраться дважды. И оба инцидента связаны с транспортом.

Первый раз я подрался во дворе продуктового магазина. Двор широкий и длинный. Пересекаю я этот двор, а на меня слева несётся «газель». Еле успел отпрыгнуть назад. «Газель» заскрипела тормозами и остановилась. Я обхожу машину и водителю в окошко выложил всё, что о нём думаю. Открывается водительская дверь и он выкладывает мне всё что обо мне думает. Я не выдержал и пнул ногой дверь водителя. На двери осталась вмятина. Вот тут он выскочил и ударил меня в челюсть. Я устоял, и в свою очередь двинул ему в челюсть. Водителю это не по нравилось и он бросил меня на асфальт. Он уже было занёс ногу чтобы меня ударить, а я из положения лёжа хвать его между ног. Он встал как вкопанный и ни звука. Тут из газели вышли двое. Ну, думаю опять драка, уже с двумя. А они взяли своего водителя в кабину, а один из них сел за руль. Я подождал, пока они уедут, и пошёл по своим делам.

Второй раз подрался на остановке общественного транспорта. И опять «газель». Подъезжает «газель» - маршрутка. Битком. Еле влез, до поручней не дотянуться. За мной в дверь протиснулись ещё двое. Женщина и парень со спортивной сумкой, сумку парень поставил на ступени. Водитель кое-как дверь закрыл и в путь. На следующей остановке народ стал кричать нам, вошедшим на предыдущей остановке: дайте выйти, дайте выйти. Женщина вышла без приключений, а этот парень, хозяин сумки сам вышел, а сумку свою оставил на ступенях. Я ему говорю: сумку то свою вытащи из салона. А он хоть бы что. Тогда я беру его сумку и кидаю на остановку. Затем выхожу сам. Этому парню не понравилось, что так нехорошо обращаются с его собственностью и дал мне в челюсть. Я устоял и оттолкнул его от дверей «газели» вперёд. Народ начал выходить. Дал я этому «боксёру» в глаз и он упал прямо перед капотом «газели». А водитель осторожный, всё видит и не газует. Я захожу в салон и становлюсь у дверей, мне на следующей выходить. А водитель деловой, ждёт когда этот драчун войдет за мной. Тот вошёл и сумку свою поставил между своих ног. А когда открылась дверь «газели» на моей остановке, я ему сказал: сам виноват.

Цыган и Спящий

Ха-ха-ха-ха.

Макс

Всё налито, говорю тост: за женщин.

Все выпивают и закусывают.

Спящий

А мне подраться этой весной не довилось. Зато могу рассказать об участии в автогонках по Нью-Йорку три года назад.

Макс

Спящий, мне наши мужики сказали, что ты жил в Америке. Это так?

Спящий

Да это так. Я прожил там, на Брайтоне в Нью-Йорке десять лет. Я был «спящий» (отсюда и прозвище) агент ГРУ. И вот спустя десять лет ГРУ меня «разбудили» для выполнения задания. Какого, уж вы простите, сказать не могу. Ну, это совсем не важно, в данном случае. А важно то, что в «разбуженном» состоянии я прожил год. Это был год, равный десяти. И не просто прожил стремительно, а был под наблюдением ФБР. Они меня просто загоняли по Нью-Йорку. И когда моё задание подходило к концу, ФБРэшники решили меня прикончить.

Дело было вечером. Я, на машине, возвращался домой. И тут две  машины сели мне на «хвост». «Пасли» меня до Бруклинского моста. Там первая машина обогнала меня справа, а другая прижалась ко мне сзади. Тут первая машина делает резкий поворот налево и выталкивает меня на встречную полосу. Происходит лобовое столкновение со встречной машиной. Меня выбрасывает из машины через лобовое стекло, так как я не был пристёгнут. Очнулся в госпитале. У моей кровати стоят резидент ГРУ и консул России. Из всего, что я понял, так это: надо вывозить.

Но вывезти консулу меня не удалось. Я уже завяз. Меня пасли в госпитале. А вывезли меня агенты ФБР спустя три года, которые я отсидел в тюрьме Синг-Синг, что в 48 километрах от Нью-Йорка. Эта тюрьма с максимально строгим режимом. Привезли меня в наручниках до самолёта. После того как я в самолёте занял своё место ФБРэшники сняли с меня наручники. В общем, американцы меня разбили, американцы меня склеили, американцы меня выгнали. И вот теперь я здесь. Долечиваюсь. В тюрьме плохо, а в американской – ещё хуже.

Цыган

Откуда ты знаешь?

Спящий

А я был в колонии для несовершеннолетних в России, где меня и завербовали в ГРУ.

Цыган

Так у тебя на всю твою биографию паранойя.

Спящий

Так мне это Людмила Владимировна сказала. Я знаю, в ГРУ меня больше не возьмут. Открою свою фирму по боевым единоборствам.

Цыган

Хотите, расскажу анекдот из своей юности?

Макс

Ну, давай.

Цыган

Это анекдот про растворимый кофе. Вначале о предыстории: Появившийся первый растворимый индийский кофе стоил два рубля банка. Затем, через некоторое время этот кофе стал стоить шесть рублей.

И вот. Чёрный друг пишет белому письмо: У нас жарко. Пьём кофе по утрам и ходим без штанов. Белый друг пишет чёрному: У нас мороз. Но если будем пить кофе по утрам, то тоже будем ходить без штанов.

Макс и Спящий

Ха-ха-ха-ха.

Цыган

Бутылка пуста и я выкинул её в окно, теперь можно ложиться спать.

Укладываются спать.

Явление пятое

Возвращение Розы

Утро. Ася Павловна выключает красный фонарь в палате, зажигает там лампы и все лампы в коридоре.

Лидия Фёдоровна, смотря на часы

П-о-д-ъ-ё-м!

Роза входит одна через левую дверь. Навстречу ей Лидия Петровна и Ася Павловна. С правой стороны коридора идёт Людмила Владимировна.

Людмила Владимировна Розе

Роза. Что случилось? Где Беглов?

Роза плача

Расшибся он на смерть. Сегодня утром. Спрятался от меня в мужском туалете. Я жду, а он не выходит. Я заглянула в туалет, а Беглов там лезвием вены на руках вскрыл. Я к нему, а он на подоконник и спрыгнул вниз, окна были открыты. С восьмого этажа. И где он лезвие достал?

Людмила Владимировна Розе

Роза. Успокойтесь. Напишите объяснительную записку на имя главврача со всеми подробностями, а я подпишу. Мы уже писали главному врачу о первом инциденте с Бегловым здесь в отделении. Всё будет хорошо.

Явление шестое

Утро в палате

Палата. Все койки кроме койки КГБэшника заняты. Терминатор вышел по делам. Больные одеваются, застилают койки и ложатся на покрывала.

Карабин

Мужики, как вы думаете, почему койка КГБэшника пустая?

Спящий

Так он в Курьяновской больнице свой понос лечит.

Карабин

А вот и нет. Я, нечайно, услышал разговор Розы с Людмилой Владимировной. Она сказала, что КГБэшник из окна выбросился.

Цыган, присаживаясь в койке и разводя руками

Так у него же мания себе кровь пускать. В поисках медленной смерти. Что-то не верится, чтобы он просто так выбросился.

Карабин

Так он от Розы в мужском туалете спрятался. Она ждёт, а КГБэшник не выходит. Тогда Роза вошла, а тот разрезал себе вены на руках. Роза к нему, а тот на подоконник и в окно с восьмого этажа.

Цыган, ложась в койку

Ну, я был прав. Любил он кровь себе пускать, да Роза всё ему испортила. Пришлось умереть хоть с болью, да быстро.

Лидия Фёдоровна, заглядывая в палату

Тихий час, всем тихо. А ты у меня не балуй. Видал что у меня?

Показывает вязки Карабину. Тот замолкает.

Цыган, поёт

 Я снова здесь, я снова здесь, я снова за решё-ё-ёткой.

Философ

Господь посылает нам испытания. Вот у меня это - водка.

Цыган

А как же твоя мать?

Философ

Господь и для неё послал испытание. Это испытание – Я.

Цыган

Философ, Ты родился в Киеве, а произношение у тебя не украинское. Где ты подхватил английский акцент?

Философ

Да после школы отец отправил меня в Оксфорд.

Цыган

Так у тебя отец англичанин?

Философ

Англичанин.

Цыган

А ты в Киеве в русской школе учился?

Философ

В русской.

Цыган

Промахнулся ты, Философ. Русский язык теперь у тебя на родине под запретом. Надо было мову учить.

Философ

Кто же знал? А в прочем… я всегда мечтал жить на родине моей матери – России.

Цыган

А как же Англия?

Философ

Да ну её Англию. Русскому человеку она не подходит. У них у всех британцев: англичан, шотландцев, валлийцев, североирландских протестантов мания величия ещё со времен Британской империи. Империи уже давно нет, а манера показывать всем остальным своё превосходство осталась. И это утомляет.

Цыган

Понятно.

Из коридора слышен смех Терминатора.

Спящий

Ни за что не догадаетесь, что развеселило Терминатора.

Цыган

Удачная мысль в голове.

Терминатор входит в палату.

Терминатор

Хочу переспать со стюардессой прямо в самолёте, а с железной терминаторшой, жидкой горячей и холодной на «Титанике». Буду пить водку, пиво, керосин и бензин и солярку. Я вернусь домой поддатый, с девочками.

Цыган

Это моветон. Мон шер.

Терминатор

Что-что?

Цыган

А то, что нельзя смешивать продукты горения с продуктами питания. У тебя по биологии была тройка?

Терминатор

Откуда ты знаешь?

Цыган

Не надо заглядывать в аттестат зрелости. Достаточно послушать твою речь.

Терминатор погас и опустил голову.

Цыган

А критику надо воспринимать конструктивно. Я преследую цель не обидеть тебя, а направить на верный путь. Читай больше. И поправишь свой язык, русский язык.

Явление седьмое

В палате. В тихий час

Лидия Фёдоровна, смотря на часы

Т-и-х-и-й  ч-а-с!

Все заходят в палату, расстилают койки, раздеваются и ложатся.

Цыган Терминатору

Вот ты всё время бубнишь: Я буду спать с проститутками… Я буду спать с проститутками…

А ты знаешь, что нужно для этого? (садится на койке) Чтобы спать с  проститутками нужно (загибает пальцы):

Во-первых мочь, во-вторых иметь деньги. Мочь ты надеюсь, можешь от природы, а вот деньги надо заработать.

Философ Цыгану, протягивая к нему руку ладонью вверх

Чему ты учишь несовершеннолетнего.

Философ Терминатору

Терминатор. Псалтырь читать надо.

Цыган Философу

Я думаю, что такое слово он слышит первый раз в своей жизни.

Философ

Терминатор, читал ли ты когда-нибудь Псалтырь?

Терминатор

Нет.

Цыган

А вообще слово такое слышал?

Терминатор

Нет.

Цыган

Ну что я вам говорил. Для образа жизни, который он ведёт в интернате и сейчас в больнице это нормально. Вот отсутствие умения играть в домино и карты это ненормально.

Цыган Терминатору

Терминатор, а можешь ли ты заработать деньги?

Терминатор

А как это заработать деньги?

Цыган

А это когда ты делаешь какую-то работу, а после её окончания за выполненную работу получаешь деньги. Так сможешь ли ты? При этом работа может быть неприятная. А ещё работа бывает бесплатная, как у нас на пищеблоке.

Терминатор

Нет.

Цыган, разводя руки в стороны и всей аудитории

Вот вам воспитанник интерната.

Цыган Философу

А где он возьмёт деньги на тот же Псалтирь?

Философ

Согласен, что жить, не совершая греха это сложно, но нужно.

Цыган Философу

Я бы сказал: можно. У меня был случай, когда я сам чуть не согрешил. Чуть не выбросился из окна. Это было в депрессии. Я, с матерью, жил на пятом этаже. Я посмотрел вниз и подумал: Жизнь так тяжела, что невозможно терпеть. Ну, вот я брошусь вниз. И всё кончится. А если нет? А вдруг я не погибну, а стану инвалидом. И как это старая больная мать, сама инвалид, будет ходить за мной. Ну, а если я погибну, то, как она вообще будет жить? И не стал. А депрессия была тяжелой.

А вообще самоубийство это грех.

Философ вылез из-под одеяла и направляется в туалет.

Через некоторое время входит Макс.

Макс

А наш Философ в помойном ведре, что в туалете, окурки выбирает.

Спящий

Если сигареты кончились, то по-философски рассудив, можно брать окурки даже из помойного ведра туалета.

Цыган

Нет, вы не правы. Просто Философ гордый и не просит не у кого сигарет.

Тут проблемы унижения. Если ты просишь сигарету, то унижаешься, причём перед личностью, у которой ты просишь сигарету. А если берёшь окурок из помойного ведра, то ещё больше унижаешься, но анонимно перед помойным ведром, но это же низость. Вот наш философ дошёл до крайней низости. Настолько он себя унижает. Вот только говорить ему об этом не надо.

Возвращается Философ, на лице у него счастливая улыбка. Макс, Спящий и Цыган переглядываются в недоумении. Через некоторое время Философ начинает смеяться про себя. Затем громко. Все остальные больные навострили уши.

 

Философ, внезапно

Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня. Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня. Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня. Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня.

Из коридора к его койке из коридора подходят Лидия Фёдоровна, Ася Павловна и Света – «Чёрная акула» и переглядываются.

Света – «Чёрная акула»

Я сейчас схожу за аминазином, а вы приготовьте вязки.

Все уходят.

Философ

Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня. Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня. Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня. Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Я хочу курить! Привяжите меня! Привяжите меня! Привяжите меня! Я хочу курить, привяжите меня.

Возвращаются Света – «Чёрная акула», Лидия Фёдоровна и Ася Павловна.

Света – «Чёрная акула»

Лицом вниз его.

Лидия Фёдоровна, Ася Павловна поворачивают Философа, а Света – «Чёрная акула» делает укол.

Света – «Чёрная акула»

Поверните его. Можете вязать. Оставьте его так до ужина.

Лидия Фёдоровна, Ася Павловна привязывают Философа за руки и за ноги к его койке.

Все уходят. Философ замолкает, а потом засыпает. А Макс, Спящий и Цыган начинают разговор.

Макс

А мне работу нашли.

Спящий

Где? В Вешняках?

Максим

Да, в Вешняках у метро.

Спящий

Небось продавцом-кассиром.

Макс

Как ты узнал.

Цыган зашелся в беззвучном смехе, а все остальные больные навострили уши.

Спящий

Так я в разведке ГРУ служил.

Макс

Ну, я-то знал, что ты из ГРУ. Но разве ГРУ занимается магазинами?

Цыган продолжает беззвучный смех, держась за живот.

Спящий

Я десять лет прожил на Брайтоне, в доме, где на первом этаже был маленький магазинчик. И там работал всего один человек – продавец-кассир.

Макс

Ну и что тут плохого?

Цыган, невыдержав

А то плохо, что эти продавцы-кассиры часто менялись.

Макс

Ты хочешь сказать, что часто увольнялись?

Спящий

Часто увольнялись. Как по собственному желанию, так и по желанию хозяина.

Макс

Так вы считаете, что это неподходящий вариант?

Спящий и Цыган вместе

Неподходящий.

Макс

Макс молчит, чешет затылок, а затем говорит

Да!

Цыган

Макс, ты когда-нибудь входил в больницу через проходную?

Макс

Никогда.

Цыган

Вот ты и не видел прикреплённую там бронзовую табличку с барельефом. А если бы ты посмотрел на эту табличку и подпись к ней, то узнал, что в нашей больнице лечился Владимир Высоцкий.

Макс

Это актёр и бард?

Цыган

Да-да, это он.

Макс

Не может быть.

Цыган

Что не может быть? Табличка с барельефом или лечение актёра и барда?

Макс

Табличка не может быть. Родственники не допустят. А лечение очень может быть.

Спящий

А ты знаешь, от чего лечился Владимир Семёнович?

Макс, прищёлкивая по горлу

От этого что ль?

Цыган, прищёлкивая по горлу

Да ты прав. От этого.

Увы. Должен признать, на счёт таблички я пошутил. А вот с женщиной, лечившей Высоцкого, я общался десять лет назад, когда тогда лечился здесь. Она работала в тренажерном зале методистом. Мы ходили туда размять всякими тяжестями мышцы. Кстати, я там, в тренажерном зале чуть не подрался с одним типом, очень любившим воллейбол.

Приходят Ася Павловна, Лидия Фёдоровна и отвязывают Философа от кровати.

Явление девятое

Утро. Обход

Людмила Владимировна, а с ней Света – «Чёрная акула» совершают обход, выходя из левой двери в коридоре. У Светы – «Чёрной акулы» в руках планшет. Все больные выстроились вдоль коридора.

Людмила Владимировна

Здравствуйте всем.

В ответ слышится нестройное

Здравствуйте, здравствуйте Людмила Владимировна.

Людмила Владимировна Философу

Ну, вы что Степанов вчера нюни распустили. Курить он хочет, а если не так, то привяжите меня. Ну, кончились у вас сигареты и никто свои не даёт. Посмотрели бы на Мурусидзе. У него сестра в Тбилиси. Сама не может принести сигареты, так её подруга принесла. А твоя мать здесь, в Москве, а сигареты что-то не несёт. Света, запиши его на телефонный звонок вечером.

Философ

Мурусидзе – это рыба-прилипала Фаика Мустафаева. И пока нет сестровой подруги, он клянчил сигареты у Фаика. Я же не могу быть в этом деле вторым и тоже липнуть к Фаику насчёт сигарет. Мне это неудобно…и стыдно.

Людмила Владимировна

Вот что. Я вам, Степанов, увеличу дозу кветиапина до 200 граммов, что бы вчерашнее не повторилось. Как только ваша мать принесёт сигареты, я отменю это назначение. Света, запиши.

Философ

Спасибо, Людмила Владимировна.

Подходит Петрович

Людмила Владимировна, смените, пожалуйста, лекарства. Они мне не подходят. А лучше выпишите.

Людмила Владимировна

Вы хотите, что бы я выписала вас? Обещаю вам, что выпишу минимум через два месяца. Лекарства, которые вы получаете, имеют кумулятивный эффект. То есть, некоторое время они накапливаются в организме и только потом начинают действовать. Вы поняли меня?

Петрович, грустно

Понял.

Панас

Людмила Владимировна. У меня что-то руки трясутся, как после выпивки.

Людмила Владимировна

Покажите...Это тремор. Я назначу вам акинетон 2 миллиграмма.

Панас

Спасибо Людмила Владимировна.

Крючок

Людмила Владимировна. Меня беспокоит плохой сон. Бегу куда-то, а добежать не могу.

Людмила Владимировна

Назначу вам сонапакс 5 миллиграмм. Света, запиши.

 После обхода все больные разбрелись по коридору. Цыган и Спящий заходят в палату.

Явление девятое

Карты

Цыган Спящему

Спящий. Хорошо мы с тобой вчера вечером в карты поиграли. Давай сейчас сыграем.

Шаря под подушкой, а затем говоря

Спящий, ты карты не брал?

Спящий

Да ты что?

Цыган

Если взял кто-то из наших, то найдем. Карты не иголка в стоге сена.

Спящий

А если кто-то из персонала?

Цыган

То не найдём. Но существует и третий вариант: кто-то из наших шестерит перед персоналом. Свиснул карты и отдал санитаркам. В этом случае тоже найдём.

Мы в России люди находчивые. Слушай Спящий. У меня есть блокнот и ручка. Сестра прошлый раз на свиданке дала. Ручка чёрная. У тебя есть ручка другого цвета?

Спящий

Есть синяя, есть красная.

Цыган

Отлично. Красная подойдёт. Спящий, ты рисовать умеешь?

Спящий

Умею. В детстве, закончил художественную школу с отличием. Ну как ты видишь, художником не стал.

Цыган

Н-е-е-т, раз ты художником родился, то будешь рисовать масть, а я отрывать листки от блокнота, идёт? Ты как Остап Бендер на пароходе, а я как Киса Воробьянинов. Только не плакат нужен, а карты. Надеюсь, что персонал не найдёт наши самоделки и не попросит нас с парохода.

Спящий

Идёт.

Подходит Терминатор.

Терминатор

А что это вы делаете?

Цыган

Карты из блокнота.

Терминатор уходит из палаты.

Прошло некоторое время.

Спящий

На всех листках масть помечена. Переворачиваем листки мастью вниз и тасуем. Тебе половина и мне половина. Будем играть в дурака.

Цыган

Вот эту игру точно в дурдоме придумали. Ха-ха-ха. А научила меня играть в дурака моя бабушка.

Спящий

Так про эту игру в карты я узнал раньше, чем про психушки. Ха-ха-ха.

Играют в карты. После игры Спящий выходит из палаты.

Явление десятое

День

Больные гуляют в коридоре.

Цыган в палате читает книгу. В палату входит Спящий.

Спящий Цыгану, трогая его за плечо.

Вставай Цыган, я вычислил кто свиснул карты.

Цыган, вставая с койки и протирая глаза

И кто?

Спящий

Твой любимчик Терминатор.

Цыган

О-о-о. Вот что значит служить в разведке ГРУ. Я бы так не смог, хотя тоже служил в разведке, правда не ГРУ, а ПВО, и не в Нью-Йорке, а под Ригой. Теперь о Терминаторе. Терминатор всё время хочет умереть. Во всяком случае, он об этом говорит. Так он получит смерть. Пойду и забью его до смерти.

Спящий

Ну-ну. Смотри там, по легче. Нам нужен не труп, а карты. И источник информации смотри не выдавай.

Цыган встаёт с койки, одевается и направляется в коридор. Там ходит туда-сюда Терминатор.

Терминатор

Буду всех убивать, пить водку и спать с проститутками, а потом умру.

Цыган

Ну, Терминатор, кому из санитарок ты отдал карты?

Терминатор, ошалев и разинув рот

Лидии Фёдоровне… Это…она приказала.

Цыган

Не все приказы подлежат исполнению. А вот мой приказ подлежит исполнению безусловно. Слушай приказ: утащи у Лидии Фёдоровны наши карты.

Терминатор, вздохнув

Хорошо… Я попробую.

Цыган, напористо

Не надо пробовать. Надо действовать наверняка.

Имей в виду, что карты могут быть только в раздевалке – дверь справа. Света раздевается у себя в кабинете. Значит там одежда только Лидии Фёдоровны и Аси Павловны. Что бы открыть дверь нужно повернуть ручку направо, три оборота. Тебе нужно обшарить только две куртки. Ну, пошел. Удачи тебе.

Терминатор с заплетающимися ногами открыл дверь раздевалки и исчез внутри. Через некоторое время с оттопыренным карманом вышел из раздевалки. Цыган заводит его в палату, вынимает из кармана карты и прячет их под матрацем.

Цыган

Терминатор! Ты совершил геройский поступок и тебя положено наградить. Ты будешь третьим в нашей игре в карты. Сразу после завтрака и приёма лекарств подходи, поиграем.

Терминатор, улыбаясь

А я не умею играть в карты, правда, правда, но хочу.

Цыган

Ну вот. Я лично тебя научу. Карты это такая игра, с которой сравненья нет. Начнём тренировку с игры в крестики-нолики. А теперь на завтрак. А если санитарки спросят про карты, то сделай вид, что не понимаешь, о чём речь. Понял герой?

Терминатор

Понял.

Терминатор уходит.

Спящий, глядя вслед Терминатору

Как тебе это удалось?

Цыган

Нет ничего сложного. Нужно только по чаще хвалить партнёра. Чьими руками совершено преступление, теми же руками совершают подвиг.

Спящий

Цыган, нас обучали вербовке в ГРУ, но такого фокуса, что ты показал мне, Цыган, я не видел. Высший пилотаж.

Цыган

Спасибо, Спящий. А самодельные карты… не выбрасывай.

Спящий

Хорошо. Я засуну их в свою прикроватную тумбочку, на самое дно и прикрою книгами.

Цыган

Сегодня погода хорошая. Прогулка будет.

Спящий

А тебе разрешили?

Цыган

У Людмилы Владимировны попрошусь, я здесь уже две недели. Видишь, в пижаму переодели, значит можно.

Занавес

 

Действие четвёртое

Явление первое

Прогулка

На сцене четырёх угольная конструкция на четырёх металлических столбах - прогулочный садик, на жаргоне больных – «обезьянник». Внутри конструкции имеются лавочки и столик. Столбы связаны между собой решёткой. Сбоку в левой решетке выполнена дверь. Тем, кому разрешена прогулка заходят внутрь. Это: Цыган, Спящий, Макс, Философ, Терминатор, Панас, Петрович, Фаик и сопровождающая санитарка Роза.

Санитарка Роза, открывая дверь

Мальчики, заходим.

Все больные заходят. Кто стоит, кто гуляет, а кто расселся на лавочках. Роза закрывает обезьянник изнутри на висячий замок и садится на лавочку у выходной двери и вяжет шерстяной шарфик.

Фаик Цыгану

Цыган, дай нам с Гочей карты. Тут есть столик и лавочки. Мы с ним сыграем…на сигареты. Ха-ха-ха.

Цыган достаёт из кармана карты и отдаёт Фаику. Фаик и Гоча отходят на задний план за столик и так проводят всё время до окончания прогулки. Периодически слышен смех то Фаика, то Гочи.

Спящий

Я предлагаю поговорить о женщинах. Кто, когда-нибудь видел вживую секс-бомбу? А?

Цыган

Я. Я видел, в пятнадцать лет, в пионерском лагере в Крыму. Она была из нашего пионерского отряда. В море она плавала исключительно стилем Баттерфляй. И заплывала дальше всех и плавала дольше всех, плавала быстрее всех. Она была спортсменкой-пловчихой, и ей тоже было пятнадцать лет. Следует отметить, в то время в нашей стране термин секс-бомба не использовался.

Спящий

Так, что же ты, юный пионер, не продолжаешь свой рассказ?

Цыган

Ты хочешь, что бы я сказал, что я с ней переспал?

Спящий

Да, да, да. Именно это я и хочу услышать.

Цыган

Сразу видно, что ты прожил в Америке десть лет, и у тебя появилась скверная привычка американских журналистов выкручивать руки собеседнику и добиваться нужного тебе ответа, даже если это не правда. И твой главный редактор, зная, что это неправда, всё равно даёт этот материал в эфир, потому, что он взорвётся как бомба, и ты получишь за него хорошие деньги и известность на всю Америку. И все будут считать тебя отличным журналистом. Так?

Спящий

Я в Америке прожил десять лет на свободе и ещё три года в американской тюрьме. И ещё подцепил весь американский тюремный жаргон.

Цыган

Оставим американских журналистов и уголовников.

Сразу скажу, что я с пионеркой с выдающейся грудью, пятнадцати лет, не спал. И вообще все пионеры нашего отряда, а он был под номером один, не спали с пионерками нашего отряда. Нет, мы интересовались девочками, это так. А вот факт. Мыться в баню, мы ходили в ближайший посёлок. Там, как положено, было два отделения, женское и мужское. А между отделениями была дверь, закрытая на замок. И через замочную скважину можно было частично обозревать женское отделение и наших девчонок. А когда мы приходили в пионерский лагерь, то рассказывали им, что мы увидели. Девчонки, в свою очередь рассказывали, что видели они. Вот так. Видеть все видели, а позывов никаких.

И вообще первый раз увидел беременной свою одноклассницу в десятом классе. Она, чтобы спокойно рожать, бросила школу. И потом много лет видел её счастливой и не жалеющей, что не получила аттестат зрелости.

Спящий

А я жил в одной, Нью-Йоркской многоэтажке с секс-бомбой.

Цыган

Нужно уточнение. Ты с ней жил в одной квартире, или ты и она проживали в разных квартирах?

Спящий

Она проживала на последнем этаже, двадцать пятом, а я на десятом. И каждое утро я садился в лифт, что идёт на первый этаж, а там уже была Джессика.

Цыган

И ты десять лет подряд не приглашал её к себе в гости?

Спящий

Приглашал. И не один раз, но она всегда отказывалась. Видел ещё одну секс-бомбу за рулём. Но я спешил по делу, и пришлось оставить мечту о встрече.

Цыган

А вот американки доступнее россиянок или нет?

Спящий

Существенной разницы не заметил.

Цыган

Когда десять лет тому назад я лечился здесь и был, соответственно моложе, методист тренажерного кабинета называла меня мачо. Так вот, я уже давно не мачо. А мой друг Спящий - мачо.

Панас

Я, с будущей секс-бомбой, учился с первого по одиннадцатый класс. Превращение обычной девчонки в секс-бомбу произошло незаметно для меня, хотя мы сидели за одной партой.

Спящий

А дальше что?

Панас

А дальше служба, учёба, работа. И хотя у меня сохранился номер её телефона, не звоню.

Философ

А я видел секс-бомбу сидящей со своей подругой на лавочке у нашего подъезда. Я знал, что у нас в подъезде на пятом этаже постоянно живут кубинцы. А эти женщины приехали видимо погостить и Москву посмотреть. Я испанский не знаю, и начал на английском: мол, здравствуйте, девушки, надолго ли к нам пожаловали. Не секс-бомба всё секс-бомбе на испанском. Ну они отвечают: Москву посмотреть приехали. А меня зовут Владимир.

Я смелее, как вас зовут? Не секс-бомба: меня зовут Глория, а это моя подруга Люси. Люси, услышав своё имя, закивала головой. Короче пригласил их на вечер, благо мама на даче. Купил продукты, вино, водку и знаменитый кубинский ром «Гавана клуб». Накрыл стол, а они…не пришли.

Периодически слышен смех то Фаика, то Гочи.

Макс

А я у одной секс-бомбы в квартире побывал.

Спящий

Ну-ну, по подробней.

Макс

Я пришёл к ней на вызов. Не путать вызов под названием «муж на час», а по направлению из управляющей компании, устранить неисправность. Вот зайдёшь в квартиру по вызову и сразу видно есть в этой квартире мужчина, или нет.

Так вот. Сразу было видно, что секс-бомба - одинокая женщина с ребенком-дошкольником. Диспетчер принял вызов, в котором говорилось о замене смесителя на кухне. Я зашёл на кухню, включаю воду и вижу, что из носика смесителя вода течёт тоненькой струйкой. Секс-бомба стоит рядом. И говорит: вот видите, совсем смеситель не работает. Кастрюлю воды налить время десять минут. Я, молча, беру разводной ключ и аккуратно отворачиваю пробку с носика смесителя. Тут началось: вначале выпал фильтр, а затем посыпались крошки мусора, а потом, ударила струя воды. Я промыл фильтр, вставил в пробку, а пробку вернул на место.

Секс-бомба: а как же новый смеситель? Он не пропадёт?

Я ей говорю: не имейте больше дела с тем, кто совсем не компетентен в сантехнике. А ваш новый смеситель вам понадобится лет через пять, не ранее, так что деньги не пропадут. А в диспетчерскую позвонил, что бы заявку секс-бомбы перевели из замены смесителя в прочистку фильтра смесителя.

Петрович

Я познакомился с секс-бомбой в отпуске. На среднем Урале. Мы сплавлялись на проскодонных лодках по реке Чусовой. В этих лодках размещалось по три человека. Один – на носу, один - на корме, и один за вёслами. Рюкзаки с вещами и продуктами - также на носу. Экипажи формировались на турбазе. И мне достались сразу две секс-бомбы: секс-бомба сорока лет и секс-бомба пятнадцати лет. Несмотря на то, что мы спали в одной палатке, о сексе не могло идти никакой речи. Мать спала в середине палатки, а её дочь и я по разные стороны от неё. Должен сказать, что я и не пытался завладеть пятнадцатилетней секс-бомбой.

Гоча, держа в руках карты

У нас в школэ была сэкс-бомба, учителница гэографии. И вмэсто того, чтобы внымательно слушать учитэльницу мы вес урок смотрэли на еэ фигуру. Ха-ха-ха.

Фаик, держа в руках карты

А я в первый раз увидел секс-бомбу в Тбилиси, на проспекте Руставели, вечером. Я тогда собирался открыть ресторан кавказской кухни в Москве. Она шла по городу, и все мужчины оборачивались ей вслед. А я шел ей навстречу и смотрел на происходящее с интересом. Наконец, я не выдержал и пригласил её в близлежащий ресторан. Там за столиком я узнал её имя и предложил стать моей женой. Она сказала: подумаю. А теперь она моя жена и у нас трое детей.

Все

Вот это да!                          

 

Явление второе

Секс-бомба

Мимо передней части прогулочного садика не спеша идет девушка лет двадцати. С выдающейся грудью. Видно, что не из медперсонала, так как не спешит. Все повернули головы, а Терминатор прильнул к решётке.

Спящий

На ловца и зверь бежит. Смотрите, секс-бомба! Может быть, она не пройдёт?

Цыган

Пройдёт, пройдёт. Ну, а сабо у неё, сантиметров десять. Как она ходит. Кто её подцепит на следующем круге? Поднимите руки.

Руки подняли: Макс, Философ, Панас, Петрович, Терминатор.

Цыган

Не упустите. Попросите её подойти к нам. У меня блокнот и ручка. Пусть продиктует номер своего телефона. Внимание! Как наставник отвечаю за успех операции. Да, Фаик, Гоча и Роза, не мешайте нам.

Девушка подходит.

Цыган, медовым голосом

Здравствуйте девушка. Не могли бы вы подойти к нам поближе?

Девушка подходит.

Спящий

Вам привет от всей мужской кампании. Скажите, как вас зовут?

Девушка

Меня зовут Ира. Ира Линдстрём, шведка.

Цыган

Ира, а у нас есть один молодой человек, который уже давно сохнет по вас.

Девушка смеётся

Неправда. Мне разрешили прогулки только с сегодняшнего дня. Я сделаю ещё один круг, а по