Сопереживание: старайтесь понять причину раздражения и истерики

 

Я обожаю смотреть Олимпийские игры. Однажды ве­чером во время зимних Олимпийских игр 1998 го­да я и моя ассистентка ехали домой во Флориду после проведения загородного семинара. Я рассчитывала при­ехать домой к 8 часам вечера, чтобы не пропустить транс­ляцию выступлений на Олимпиаде. Но заполненная автомобилями автострада спутала все мои планы. Недо­вольство этим обстоятельством просто распирало меня, я решительно отказывалась принять тот факт, что пропу­скаю Олимпийские игры. Я попросила ассистентку по­искать репортаж об играх по радио в машине. Когда она сказала «Не думаю, чтобы это передавали по радио», я взорвалась. Сначала я не приняла ситуацию: «Они должны передавать по радио!» А потом пошла в атаку: «Что это за страна? Мы можем летать на Луну, но не мо­жем обеспечить радиотрансляцию с соревнований?!» Я бушевала и неистовствовала, потому что в этом мире все шло не так, как мне хотелось.

Эта вспышка раздражения была не первой в моей взрослой жизни и вряд ли будет последней. С течением лет я заметила, как много таких вспышек бывает у нас, взрослых. Я подсчитала, что взрослые люди поддаются вспышкам раздражения более 50 % времени. Такого ро­да несдержанность имеет свой диапазон: умеренная (жа­лобы, сетование, плач), средней силы (словесные напад­ки посредством критики, обзываний и осуждений) и крайняя (нанесение друг другу побоев).

Вспышки раздражения и истерика — это общее на­звание для обозначения эмоционального расстройства, которое происходит у людей, когда все в мире идет не так, как им хотелось бы. Только что научившийся ходить ребенок, который царапает цветным карандашом стены, тут же начинает реветь, когда вы отнимаете у него ка­рандаш. Четырехлетний мальчик, желающий получить хлопушку, игнорирует тот факт, что у вас ее нет. А его де­вятилетний брат с силой хлопает дверью, когда вы не разрешаете ему переночевать в доме у друга. Тридцати­летняя женщина хочет, чтобы ее дети быстро встали с по­стели, оделись и позавтракали. И у нее может начаться истерика, если один из детей отказывается надеть шта­нишки. А 52-летняя бабушка взрывается потоком гнев­ных слов, когда перед ней на автостраде какой-нибудь автомобиль ни с того ни с сего начинает сигналить фа­рами.

Разочарование — трудно преодолимая вещь. Всем нам нужно научиться справляться с разочарованием, и у всех есть достаточно благоприятных возможностей сделать это самим и научить этому детей. И вы получаете такую возможность всякий раз, когда ваш ребенок хныкает, то­пает ногами или пронзительно кричит. Но чтобы научить детей справляться с недовольством и разочарованием, вам нужно освоить навык сопереживания.

Вы должны научить ребенка справляться с недо­вольством и разочарованием.

Я не нахожу слов, чтобы в достаточной степени под­черкнуть важность сопереживания. Сопереживание — это не малодушная вседозволенность и не пассивное принятие проступка. Ваше сопереживание помогает ре­бенку собраться, побороть недовольство и идти дальше. Когда вы сопереживаете своему расстроенному ребенку, вы помогаете ему восстановить дух сотрудничества и сде­лать так, как вы просите.

Родители часто спрашивают меня: «Как нам заставить своих детей с радостью делать то, что мы хотим и когда хотим?» На этот вопрос у меня, конечно, нет ответа. (Я все еще негодую по поводу отсутствия радиопередач, освещающих Олимпийские игры!) Однако я знаю не­сколько полезных подходов. Во-первых, используйте си­лу принятия: этот момент таков, каков он есть. Только в том случае, если вы примете данный момент, вы сможе­те предложить сопереживание другим людям, оставаясь в достаточной степени раскрепощенным, чтобы трезво оценить ситуацию другого человека. Когда вы оказывае­те сопротивление тому, что есть, вы настолько запутыва­етесь в собственной проблеме, что ни до кого другого вам уже нет дела. Во-вторых, избавьтесь от тщетных ожи­даний, что ваш ребенок откажется от того, чего хочет он, чтобы выполнять ваши желания, да еще будет восприни­мать это с радостью. В-третьих, перестаньте пытаться управлять эмоциями ребенка. Дети имеют право испытывать любые эмоции. Без этого они просто не могли бы выразить себя. Эмоции являются стержневой системой, которая помогает отличать правильное от неправильно­го. И не нужно препятствовать им. Просто научите их выражать эмоции более рационально.

НАВЫК СОПЕРЕЖИВАНИЯ

 

Многие люди путают сопереживание с попыткой «поднять дух» другим и прийти им на помощь. Сопереживание означает понимание чувств другого человека и проникновение в его мысли и действия. Когда вы сопе­реживаете своим детям, они понимают, что вам не без­различны их мысли и чувства. Сопереживание эмоциям ребенка помогает ему почувствовать, что его ценят, и улучшить мнение о себе. Подлинное сопереживание требует, чтобы вы прислушались к чувствам и мыслям ребенка, не пытаясь их изменить.

Когда вы сопереживаете ему, вы учите его следую­щему:

 

1. самоосознанию;

2. самоконтролю;

3. признанию и принятию эмоций;

4. пониманию, что эмоции можно выразить другим людям;

5. способности обозначить эмоции соответствующи­ми словами;

6. пониманию, что эмоции оказывают воздействие на поведение;

7. осознанию, что взаимоотношения основаны на взаимном уважении и общении.

 

Ваше сопереживание закладывает фундамент для эмоционального развития ребенка. Оно способствует со­зданию здоровой атмосферы в семье и закладывает осно­ву для счастливой жизни. Нет большего подарка, кото­рый вы могли бы сделать себе и своей семье, чем создать атмосферу теплоты и сопереживания.

Вы поймете, насколько жизненно важно сопережи­вание, когда посмотрите, что становится с людьми, кото­рые никогда его не развивают. Гнусные преступники — насильники, садисты, измывающиеся над детьми, и вся­кого рода нарушители закона и порядка — не знают, что такое сопереживание. Только когда нет этого чувства, люди могут намеренно причинять другим боль.

Возьмите, к примеру, себя. Когда вы находитесь в пле­ну разочарований и страхов, разве вас не подмывает на­кричать на тех, кого вы любите? В такие моменты вы просто не способны ничего замечать или проявлять забо­ту о ком-то другом. А когда дело касается вашего ребен­ка, который чувствует себя разочарованным или напу­ганным, — неважно, насколько сильно давление на вас обстоятельств, — чтобы установить с ним взаимосвязь, вы должны суметь отложить в сторону свои огорчения и посмотреть на ситуацию с его точки зрения.

Сотни исследований показали, что то, как родитель обращается с ребенком — посредством жесткой дисцип­лины или сердечности и понимания, — имеет глубокие, продолжительные последствия с позиции эмоциональ­ного здоровья маленького человека. Недавно были полу­чены данные, которые говорят о том, что воспитание де­тей родителями, знакомыми с эмоциональной подо­плекой проступков, уже само по себе огромное благо для детей. То, как супруги справляются с проявлением эмоций между собой, дополнительно к их отношению с детьми, преподносит детям важный урок. Исследова­ние, проведенное в 1994 году, показало, что компетент­ные в эмоциональном отношении супруги могут гораздо лучше помочь своим детям справиться со взлетами и па­дениями в жизни. Это исследование показало также, что дети, родители которых способны (в отличие от тех, ко­торые неспособны) справиться со своими бурными эмо­циями, имеют много преимуществ эмоционального ха­рактера. Эти дети:

 

♦ лучше ладят со своими родителями и выказывают им больше душевной теплоты;

♦ могут успокоиться сами, когда им случается рас­строиться, и расстраиваются не так часто;

♦ физически более раскрепощены, имеют низкий уровень гормонов стресса;

 

В социальном отношении такие дети:

♦ пользуются большей популярностью среди сверст­ников;

♦ их ценят учителя, и у них больше навыков обще­ния;

♦ у них меньше проблем, связанных с поведением (таких как агрессивность).

 

В познавательном отношении они:

♦ более внимательны и легче поддаются обучению; о учатся лучше других детей; преуспевают в матема­тике и чтении.

♦ Итак, мы должны сначала развить самодисциплину, а уже потом развивать ее у наших детей. Есть люди, для которых сопереживание другим кажется чем-то есте­ственным, но есть и те, которым трудно усвоить этот на­вык. Но в какой бы степени вы ни владели этим навы­ком, вы всегда можете улучшить свою эмоциональную компетенцию.