Глава 1. Конфликты между взрослыми членами семьи

 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Правило двух телевизоров

 

 

Конфликты время от времени неизбежно возникают в каждой семье. Если взрослые люди не научились разрешать их на основании взаимного уважения и понимания интересов и потребностей друг друга, то неудивительно, что дети, выросшие в таких семьях, также не могут правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Установлено, что большинство подростков, проявляющих физическую агрессию, с детства наблюдали подобный стиль взаимоотношений в собственной семье. Если ребенок становится постоянным свидетелем сцен домашнего насилия (например, отец регулярно избивает мать), то, скорее всего, он расценит подобное поведение как норму. Когда родители в присутствии ребенка нелестно отзываются о ком‑то из своих родственников, а при встрече выказывают ему свое дружеское расположение, то ребенок не только наблюдает проявления направленной косвенной агрессии, но и учится лицемерию.

Хуже всего, если причиной семейных ссор становится сам ребенок. Это может привести к формированию у него таких отрицательных качеств, как эгоизм, хитрость, жадность, и, как следствие, в некоторых случаях способствует даже возникновению антисоциального поведения и проблемы зависимости. Однако бывает и так, что чувствительный и ранимый ребенок в конфликтах, происходящих между взрослыми членами семьи и не имеющими к нему никакого отношения, начинает винить себя. Он считает, что родители поссорились из‑за того, что он непослушный, «плохой».

Такие ситуации способствуют формированию у ребенка низкой самооценки и комплекса неполноценности, то есть возникновению очень серьезных психологических проблем, способных осложнить всю его дальнейшую жизнь.

 

 

...

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

К детскому психологу обратилась молодая, но, судя по внешнему виду, очень изможденная и давно переставшая получать радость от жизни женщина с жалобой на то, что ее 13‑летний сын, Андрей, ворует деньги у своего дедушки. Светлана Степановна – так звали женщину – сразу же сообщила специалисту, что для прихода в центр социальной помощи она отпросилась с работы и практически не располагает временем, в связи с чем очень просит проконсультировать ее как можно быстрее.

Поминутно взглядывая на часы, женщина рассказала, что их семья состоит из трех человек – дедушки, мамы и ее сына (Светлана рано вышла замуж, но затем почти сразу же развелась и, будучи на третьем месяце беременности, вернулась в родительский дом). Отец Светланы, который к тому времени уже 10 лет был вдовцом, активно включился в воспитание внука. Дедушка настолько полюбил Андрея, что не мыслил без него своей жизни. Материальное обеспечение внука и дочери Степан Васильевич отчасти также взял на себя. Светлана Степановна, страдавшая рядом хронических заболеваний и получавшая лишь небольшое пособие по уходу за ребенком, с благодарностью приняла помощь своего отца. По выходным он увозил ребенка на дачу, вечерами после работы смотрел вместе с ним телевизор. С телевизора, как грустно пошутила женщина, и начались все конфликты в их семье.

Однажды – Андрею тогда было около трех лет – Светлана Степановна зашла в комнату, где дедушка с внуком смотрели телевизор, и попросила своего отца дать ей возможность посмотреть фильм, который она любила с детства. Отец отказался, мотивируя это тем, что хочет посмотреть другую передачу, а дочь, которая стольким ему обязана, должна «подстраиваться под него» и уважать его интересы. В результате ребенок стал свидетелем ужасного скандала, который на самом деле назревал между взрослыми членами этой семьи уже довольно давно. Степан Васильевич грубо вытолкнул дочь из комнаты на глазах оторопевшего внука, о котором в пылу ссоры взрослые просто забыли. После этого скандалы в семье стали обычным делом: отец требовал, чтобы дочь прекратила телефонный разговор в тот момент, когда сам хотел кому‑либо позвонить; в присутствии внука выражал свое недовольство образом жизни и кругом общения Светланы Степановны; жаловался на нее родственникам бывшего мужа. Ответная реакция дочери не заставляла себя ждать.

Ребенок очень быстро осознал, что положение «предмета спора» несет ему несомненные выгоды. Он научился умело манипулировать матерью и дедом, вынуждая каждого из них идти на все большие уступки, чтобы завоевать его расположение и одержать победу в очередном раунде семейной борьбы.

Как правило, каждый следующий виток скандалов приходился на то время, когда одинокая мать предпринимала попытки устроить свою личную жизнь. Степан Васильевич более всего опасался потери своего статуса главы семейства и возможности лично воспитывать внука. В поисках выхода из этой ситуации Светлана Степановна устроилась на высокооплачиваемую работу. Она надеялась, что таким образом сможет избежать не только материальной зависимости от своего отца, но также и совместного с ним проживания. Сына она, разумеется, намеревалась увезти с собой. Работа занимала все ее время, и на общение с Андреем его практически не оставалось. Львиную долю родительских обязанностей (за исключением материального обеспечения и решения наиболее серьезных проблем) взял на себя дед, который по роду своей профессиональной деятельности имел достаточно свободного времени. Через некоторое время Светлана Степановна узнала от друзей семьи, что Степан Васильевич пришел в школу, где обучался в то время его внук, с просьбой об ограничении своей дочери в родительских правах, так как она практически постоянно находится на работе и не уделяет сыну должного внимания. Женщина сразу же обратилась в социальный кризисный центр за защитой своих прав и юридической поддержкой, которая была ей оказана. Однако противостояние между матерью и дедом ребенка продолжало набирать обороты.

Андрея тем временем перестали удовлетворять те денежные средства, которые мать ежедневно выдавала ему на личные расходы, и он начал воровать достаточно крупные суммы у деда. Как выяснилось впоследствии, все эти деньги подросток тратил на совместные развлечения со своими одноклассниками.

Светлана Степановна обратилась к психологу, который провел всего одну беседу с ее сыном, а вся дальнейшая работа была направлена на оздоровление взаимоотношений между взрослыми членами этой семьи. Степану Васильевичу было порекомендовано уважать родительские права своей дочери; Светлане Степановне специалист предложил сменить работу и больше времени проводить со своим сыном. Как выяснилось, Андрей очень сильно скучал по матери, с которой он мог общаться только по выходным, и готов был отказаться не только от воровства с последующими «кутежами», но даже от тех денег, которые ежедневно от нее получал, лишь бы она уделяла ему больше внимания.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Никогда не используйте для привлечения подростка на свою сторону «подкуп» (конфликтуя между собой, взрослые часто начинают соревноваться в количестве подарков, развлекательных мероприятий и других средств завоевания расположения ребенка), так как это может привести лишь к тому, что он станет манипулировать вами и использовать в корыстных целях. В связи с этим хочется напомнить родителям известную народную мудрость: «При воспитании детей расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени».

 

 

ГЛАВА 2. СИТУАЦИЯ РАЗВОДА

 

Нет ничего более неизбежного, чем ошибка, время которой подошло.

Закон Тассмена

 

 

Развод – серьезная психотравмирующая ситуация для всех ее участников, а для детей – особенно. И если ребенок дошкольного возраста может достаточно быстро адаптироваться к новым для себя условиям жизни без одного из родителей, то подросток всегда переживает случившуюся семейную драму очень остро, зачастую демонстрируя проблемное поведение (грубость, непослушание, реакции тревоги и пр.). Ведь после развода родителей он лишается не только возможности постоянного общения с кем‑то из них – меняется весь прежний уклад его жизни. Подросток теряет чувство стабильности и уверенность в завтрашнем дне; у него могут появиться разнообразные страхи, особенно страх потери.

 

 

...

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

К психологу обратилась Ирина Николаевна, мать 14‑летней Татьяны, с жалобами на повышенную тревожность дочери. Родители девушки развелись полгода назад (отец ушел из семьи к другой женщине). Татьяна была очень близка со своим отцом, у них имелось много общих интересов – оба увлекались верховой ездой, слушали одну музыку, вместе ходили на выставки и в музеи. Мать в силу своей занятости работой и домашним хозяйством составляла им компанию сравнительно редко. После развода отец по‑прежнему общался с дочерью по выходным, но, естественно, не мог уделять ей столько же внимания, как раньше, тем более что в его новой семье вот‑вот должен был родиться ребенок.

Девушка испытывала по отношению к отцу чувство глубокой обиды. Она видела, насколько осложнилась жизнь матери после развода – та «крутилась, как белка в колесе», пытаясь обеспечить дочь всем, к чему та привыкла, живя в полной семье. Каждую свободную минуту Татьяна старалась теперь проводить вместе с матерью, помогала ей по дому, вместе с ней ходила по магазинам. У нее появился страх оставаться дома одной, а поскольку происходило это достаточно часто (Ирина Николаевна работала с утра до позднего вечера), девочка предпочитала после школы гулять или ходила в гости к подругам. За час до прихода матери с работы Татьяна начинала испытывать сильнейшее беспокойство, бесцельно слонялась по квартире, прислушивалась к шагам на лестничной клетке. Однажды мать пришла с работы позже обычного на пятнадцать минут. За это время у дочери начались боли в области сердца, что уже всерьез обеспокоило обеих.

Таким образом, девушка, пережив потерю одного близкого человека, панически боялась потерять теперь и второго. Она очень волновалась по поводу здоровья своей матери, пыталась проявлять по отношению к ней повышенные внимание и заботу. По рекомендации психолога мать каждую свободную минуту стала уделять дочери, говорить с ней о том, что ее беспокоит, интересоваться всеми ее переживаниями. Ежедневно она убеждала Татьяну в том, что очень любит ее, что всегда думает о ней, что никогда не причинит ей боль. Она даже стала выкраивать время на то, чтобы обеспечить дочери интересный досуг, что поспособствовало еще большему их сближению.

Параллельно психолог проводил с девушкой психокоррекционную работу по снижению ее тревожности и повышению уверенности в себе. По прошествии времени Татьяна простила отца и стала настраивать мать на создание новой семьи.

 

Действия родителей

 Расставаясь, родители могут и должны свести к минимуму переживания своего ребенка по поводу случившегося.

Очень часто дети считают себя причастными к причинам развода, поэтому родители должны постоянно говорить ребенку о том, что его вины в происходящем нет. Насколько быстро подросток сможет справиться с этой психотравмирующей ситуацией, во многом зависит и от степени адаптации самих родителей к факту развода. Вид убитых горем отца и матери, погруженных в свои внутренние переживания, только усугубит его переживания. Поэтому родителям после развода следует в первую очередь оптимизировать собственное психологическое состояние, помочь самим себе. Чаще вспоминайте о том, что развод – это не конец жизни, а начало новой.

Бывшим супругам желательно стремиться к сохранению равноправных партнерских отношений в дальнейшем воспитании ребенка. Очень желательно продолжение общения подростка с покинувшим семью родителем, если, конечно, сам ребенок стремится к этому общению. Для подростков‑мальчиков фигура отца вообще приобретает особое значение, поскольку любому юноше необходимо иметь авторитетного взрослого своего пола, и если им не станет собственный отец, дедушка или тренер спортивной секции, то есть большая вероятность поиска подобного авторитета на улице, иногда – в асоциальной среде.

Оставленному супругу (чаще всего им оказывается мать) важно знать о том, что, нелестно отзываясь в присутствии ребенка о своей бывшей второй половине, можно легко настроить подростка против себя же, поскольку ребенок склонен приукрашивать образ родителя, находящегося на расстоянии.

Очень важно в ситуации развода сохранить родственные связи с бабушками и дедушками по линии того родителя, который покинул семью. Ни ребенок, ни прародители не виноваты в случившемся, и они должны иметь возможность по‑прежнему общаться друг с другом.