Терапия дифференцированно- дифференцирующей пары

Как организовать терапию дифференцированно-дифференциру-ющей супружеской пары, во многом зависит от способности к

152

самопознанию, сформировавшейся у каждого из партнёров до на­чала их отношений. Стадия дифференциации в любом случае -время конфликтов, даже если оба супруга - устоявшиеся личности с сильно развитым чувством самосознания, способные адекватно воспринимать себя и друг друга. По мере выявления существу­ющих разногласий паре необходимо искать пути их устранения. Этот процесс неизбежно сопровождается конфликтами.

Если в партнёрах произошла минимальная дифференциация, терапия должна проходить более медленным темпом. Полезным дополнением при этом может послужить индивидуальный курс терапии. В работе с такими парами и в домашних условиях, и в кабинете психотерапевта должна быть одна цель - помочь каж­дому супругу раскрыть своё "я" и узнать свои истинные чувства. Одновременно каждый партнёр должен учиться терпеть и подде­рживать проявление своего "я" у другого. Чтобы прийти к этому, необходимо поэтапное движение вперёд по схеме, приведённой нами в начале главы. Так же, как и при настоящей ходьбе, первые шаги здесь могут быть трудными и неуклюжими. Однако вместе с опытом и помощью придёт уверенность.

Психотерапевту необходимо создать в своём кабинете атмос­феру, в которой эти шаги могут быть сделаны. На этой стадии использование многих разработанных методов может быть не­продуктивным, поскольку их структура более подходит психоте­рапевту, чем клиенту. Объём неструктурированной работы психо­терапевта здесь прямо противоположен объёму такой же работы, необходимой при терапии враждебно-зависимых пар. На данной стадии наиболее подходящими будут вопросы, облегчающие каж­дому партнёру идентификацию, понимание и артикуляцию своих чувств. Слишком высокая активность психотерапевта может поме­шать клиенту научиться сосредотачиваться на своих внутренних процессах. Вместо этого он может начать приспосабливаться к структуре, созданной психотерапевтом.

Случай из практики: Сильвия и Брюс

I Способность партнёров взаимодействовать друг с другом в открытой манере, свободной от проекции и/или попыток

 

манипуляции партнёром для того, чтобы он изменился, характер­ных для недифференцированных личностей, свидетельствует о том, что процесс дифференциации протекает успешно. В случае с Брюсом и Сильвией мы наблюдали успешно дифференцирую­щих супругов, женатых уже 10 лет. Сильвия пришла на приём рас­строенная своей попыткой посоветоваться с Брюсом относительно того, начинать ли ей снова работать, и если да, то какую работу выбрать. (До замужества она работала в нескольких детских до­школьных центрах, а также медсестрой в отделении психиатрии.) Когда Сильвия начала высказывать Брюсу свои сомнения, он стал нетерпеливым и раздражительным, порекомендовав ей "принять решение раз и навсегда". Сильвия плакала, описывая его разговор с ней. После этого состоялась следующая беседа:

Эллин: Что вы хотите от Брюса, когда обсуждаете с ним выбор ра­боты?

Сильвия: Я хочу, чтобы он задавал мне вопросы, но не ожидал от меня быстрых ответов. Я хочу сесть спокойно и поговорить, не от­влекаясь телефонными звонками или детьми.

В начале Брюс не мог и не хотел реагировать таким образом. Он заявил: "Да, я раздражён. Это длится уже 10 лет! Ждать ещё 10 лет? Мне надоела её нерешительность."

Потом Сильвию попросили рассказать, почему выбор работы представляет для неё такую трудность.

Сильвия: Я слышала, как моя мать говорила, что я хорошо обраща­юсь с детьми, и я подумала, что мне нужно быть либо учителем, либо воспитателем. Вы мне говорите, что у меня хорошее логичес­кое мышление, и я думаю, что мне нужно пойти работать бухгал­тером. При этом я теряюсь и мне кажется, что вы и моя мать знаете меня лучше, чем я сама себя знаю. Пока что я знаю о себе только то, что мне больше всего нравится работать по дому. Эллин: Сильвия, как ваши родители воспринимали ваши действия в детстве?

Сильвия: Для отца я всегда была недостаточно быстрой, а мать всегда тщательно подбирала те предметы, которым бы я, как она хотела, научилась. Она всегда побуждала меня стать

лучшей, но в том, что она сама выбрала. Поэтому я хочу, чтобы Брюс перестал меня торопить.

Затем психотерапевт попросил Брюса выразить свои чувства и объяснить своё нетерпение, чтобы он смог впоследствии задавать Сильвии вопросы и помочь ей чётко определить то, что приносит ей удовлетворение. Услышав рассказ Сильвии о её детстве и о его раздражительности, Брюс признался, что чувствует свою беспо­мощность в решении её проблемы. Он с облегчением понял, что решать эту проблему - не его обязанность. Когда Брюс отделил её внутреннюю задачу - научиться определять и оценивать свои таланты и желания - от своей вспомогательной роли мужа и друга в этом деле, он стал рассматривать Сильвию как самостоятельную личность и смог помочь ей. Он больше не винил себя в том, что не может помочь ей решить дилемму. С этого времени Брюс начал активно способствовать процессу внутреннего поиска Сильвии.

Брюс: Сильвия, расскажи побольше о том, что ты любишь делать. Сильвия: Я помогала делать перепланировку в нашем доме и мне нравится такая работа. Люблю делать выпечку для детей и вместе с ними. Я очень люблю заниматься домом, но не хочу всю жизнь сидеть дома. Брюс: Почему тебе нравится быть дома? Сильвия: Мне нравится распоряжаться своим временем. Мне нра­вится быть дома, когда дети приходят из школы. Мне нравится чувство, которое я испытываю, когда дом убран, и я приложила руку к тому, что стало уютнее. Мне нравится вешать новые зана­вески и выбирать их цвет.

После окончания сеанса Брюс и Сильвия договорились продол­жить такие дискуссии в течение ближайших недель. Со временем Сильвия смогла понять, что самое большое наслаждение она по­лучает от дизайнерской работы. Она пошла на курсы дизайнеров в местный колледж и в конце концов открыла небольшой дизайнер­ский бизнес прямо у себя на дому.

Этот пример показывает, как процесс дифференциации у Силь­вии был приостановлен в детстве её родителями и как впоследс­твии в замужестве ею была воссоздана та же самая модель

 

154

155

поведения. В ответ на реакцию и родителей и мужа Сильвия про­тестовала и злилась, но всё ещё не понимала, что именно она хоте­ла создать для того, чтобы самой измениться. Открыв нерешённые проблемы Сильвии на семейной дискуссии, Эллин помогла Брюсу изменить свою модель общения с Сильвией, а Сильвии ~ уловить свои истинные чувства. ТакЛи образом, взаимоотношения супру­гов стали способствовать дальнейшему развитию каждого из них и их взаимопониманию.

Управление конфликтом

Поскольку процессе дифференциации - это время внутрисе­мейных и внутриличностных эмоциональных бурь и конфликтов, партнёрам необходимо иметь средство разрешения конфликтов желаний, целей, ценностей, индивидуальных стилей и жизненной философии. Как видно на примере Сильвии и Брюса, индивиду­альный подход каждого клиента к таким сложным чувствам зави­сит от двух основных факторов: 1) его предыдущая история управ­ления конфликтными и двусмысленными ситуациями; 2) реакция партнёра на возникающие разногласия и различия. Если супруги скрывают свои различия во имя мира и гармонии, в будущем их ждут нежелательные ограничения в развитии как личности, так и семьи в целом. Ни один из них так полностью и не войдёт в стадию дифференциации, и симбиоз будет по-прежнему превалировать в их отношениях.

Литература по психологии содержит очень много материалов по управлению гневом и конфликтами в семейных отношениях. Ричард Стюарт (1980) и Джордж Бах (1969) описали очень кон­кретные приёмы управления конфликтом, и мы не будем оста­навливаться на многих других эффективных подходах к решению данной проблемы. Рассмотрим, однако, разработанный нами для супружеских пар метод управления разнообразными конфликт­ными ситуациями, встречающимися как дома, так и в кабинете психотерапевта. Для того, чтобы этот метод имел успех, психо­терапевт должен быть эмоционально собран и должен позволить конфликту проявиться в стадии дифференциации. Иначе он рис­кует увести пару от прямого высказывания своих проблем.

156

Психотерапевт должен быть готов и к тому, что разногласия могут быстро перерасти в ссору и взаимные обвинения, так что и с этим он должен уметь справляться.

Трудность для психотерапевта при работе с конфликтующими супругами состоит в том, что часто кажется, что оба партнёра пра­вы, когда рассказывают друг о друге. Пытаясь быть справедливым и не принимать ничью сторону, психотерапевт обычно даёт одному супругу излить свой гнев на другого, а потом предоставляет слово второму. Тот, как правило, начинает оправдываться или выдвига­ет встречные претензии, уходя от сути проблемы. Психотерапевт порой озадачен тем фактом, что оба клиента правы в своих эмоци­ональных переживаниях. Анализ проблемы одного партнёра без участия в нём другого, приводит к тому, что второй партнёр чувс­твует против себя "заговор".

Визг и вопли или сдавленный гнев, часто сопровождающие споры между партнёрами в процессе дифференциации - это крик души, требующий слушателя и ответа. В это время каждый из супругов с трудом воспринимает эмоциональное состояние своего партнёра. Наблюдается сильное стремление к симбиозному решению: "Мой партнёр должен быть абсолютно открыт и доступен для меня." Обычно это стремление встречает противодействие.

Мы пытаемся упорядочить этот хаос, обучая клиентов методув котором один партнёр является "истцом", а другой - "ответчиком". У каждого своя роль.

Роль истца состоит в том, чтобы:  

- рассказать о проблеме;

• описать свои чувства в связи с этой проблемой;

■ описать, что он или она хочет почувствовать или
хочет, чтобы произошло к концу беседы.

Роль ответчика такова:

- выслушать;

■ задавать вопросы до тех пор, пока он или она не
поймут, почему его партнёр чувствует себя таким
образом;

- реагировать на заявления партнёров с эмпатией,

 

прежде чем перейти к решению проблемы или к принятию ре­шения о помощи истцу; - оставаться с такой позицией до тех пор, пока не будет достиг­нуто примирение.

В начале каждого сеанса мы спрашиваем партнёров: "Чей вопрос сегодня будем обсуждать?" Пара должна посоветоваться и принять решение. Мы приучаем их к тому, что за один сеанс мы обсуждаем проблемы одного человека. Это помогает другому учиться откла­дывать удовлетворение своих желаний и развивать в себе толеран­тность к неудачам.

Важно понять, что обе эти роли требуют зрелого к себе отноше­ния. Истец, опираясь только на себя, должен ясно выразить суть проблемы и чувства, которые его тревожат. Для недостаточно диф­ференцированных личностей эта просьба психотерапевта является хорошим толчком для выхода на новый уровень самосознания и дальнейшего развития своего "я". Она также препятствует сим­биозному взаимодействию и/или "чтению мыслей" и требует от истца одновременно мыслить и чувствовать. Бывает, что недоста­точно дифференцированный клиент раздражается или злится на психотерапевта за то, что тот просит его назвать свои чувства или обратиться к партнёру с прямой просьбой. В этом случае психоте­рапевт должен приложить дополнительные усилия, чтобы помочь истцу высказать свои претензии по этому вопросу и укротить его гнев в отношении себя. Этим психотерапевт даёт клиенту пози­тивную модель для подражания и со временем ощутит прогресс в работе с ним.

От ответчика, в соответствие с его ролью, требуется сфокуси­ровать внимание на партнёре как на отдельной, самостоятельной личности. Предписывая такую роль, психотерапевт помогает сдер­жать эскалацию чувств или конкурентных требований. Цель, пос­тавленная перед этим партнёром - быть эмпатичным, заботливым и утешающим. Слабо дифференцированным личностям лучше сначала сосредоточиться на чувствах, не связанных напрямую со своим партнёром, а уж потом постепенно перейти к чувствам не­посредственно касающимся партнёра.

Иногда истец в начале не может чётко сформулировать свою про­блему, а вместо этого просто "облегчает душу". Многие думают, что

высказать наболевшее - это всё, что от них требуется, и после это­го они откидываются в кресло и ждут, что им ответит ответчик. Мы прерываем такой стереотип поведения и вновь сосредоточи­ваемся на истце, попросив его подумать о своих чувствах, которые он только что выразил. Мы задаём ему такие, например, вопросы: "Что наиболее волнует вас в данный момент? На какую главную проблему вы хотели бы получить ответ от своего партнёра? Могли бы вы сказать одним предложением своему супругу, что вы чувс­твуете, и что вы хотите, чтобы он сделал?" Нередко после выска­зывания своих чувств и последующих вопросов истец способен более чётко сформулировать проблему, которую он или она хочет решить. Например, Ребекка гневно жалуется на непрекращающи­еся сексуальные домогательства своего мужа: "Мне кажется, что я живу с животным; ты обращаешься со мной, как с вещью." После того, как она высказалась по этому поводу, мы попросили её под­робнее рассказать о своих чувствах.

Ребекка: Я боюсь, что никогда не удовлетворю желаний Яна. Я ни­когда не смогу сделать то, что он требует. Я уже боюсь ложиться вечером в постель.

Эллин: А вы знаете, что вы хотите, чтобы сделал Ян? Ребекка: Не уверена. То, что я хочу, это слишком для него. Он разозлится на меня.

Питер: Ну, а для себя вы можете сформулировать, что вы хотите? Ребекка: Я хочу, чтобы он перестал склонять меня к сексу. Я бы хотела месяц отдохнуть от секса, но чтобы он не злился. И я бы хотела приходить сюда и говорить о своих проблемах.

Теперь мы просим ответчика ответить в соответствии с вышеука­занной ролью. Мы, таким образом, побуждаем ответчика обратить внимание на партнёра, а не на самого себя. Мы хотим, чтобы он отошёл от эгоцентричной, защитной позиции и проявил заботу и интерес к партнёру.

Возвратимся к нашему примеру.

Ян (в качестве ответчика): "Если ты, Ребекка, иногда проявишь инициативу, я не буду очень настаивать." Эллин: Ян, в вашем по­ложении легко проявлять агрессивность. Можете ли вы перестать злиться и спокойно ответить Ребекке?

 

158

159

Ян: Я никогда не думал, что ты боишься. Мне казалось, что ты просто упрямишься и пытаешься провести меня! Извини, что на­пугал тебя. Теперь я вижу, что был груб с тобой.

Позже, когда Ребекка подробнее рассказала о своём страхе перед сексом, Ян сказал ей: "Я люблю тебя люблю тебя всю такой, какая ты есть. Я женился на те^бе не из-за секса и не из-за твоего тела. Я женился на тебе из-за тебя самой."

По мере того, как в течение нескольких сеансов партнёры об­мениваются ролями, создаётся ситуация, усиливающая развитие объективных отношений: оба индивидуума получают реальный жизненный опыт и обучаются перемещать своё внимание между собой и партнёром. Этот приём, при кажущейся схематичности, позволяет обоим супругам развивать свободу самовыражения. Обмен ролями истца-ответчика устраняет конкуренцию и нагне­тание напряжения в поведении и создаёт обстановку, позволяю­щую обоим партнёрам решить свои проблемы.

Решение проблемы и изменение развития

Варианты решения проблем, которые мы предлагаем супру­жеским парам, зависят от того, какой является основная задача; требует ли она непосредственного решения данной проблемы или изменения в развитии. Слабо дифференцированные пары пыта­ются рассматривать конфликт развития, как процесс решения проблем. Процесс решения проблем протекает легче, и его мож­но завершить соглашением "услуга за услугу." Такие соглашения приводят к успеху, когда имеется конкретный предмет договора, как например, "я пойду с тобой сегодня в кино, если ты на следу­ющей недели пойдёшь со мной на хоккей." В таких переговорах каждый идёт на небольшую уступку, выторговывает что-то для себя и таким образом решает проблему.

Однако большинство конфликтов не решаются так просто, поскольку в их основе лежит вопрос развития. Например, суп­руг в роли истца часто ждёт от партнёра реакции в виде заботы и утешения, указывающей на его способность к эмпатической

дифференциации, а не требовательной, эгоцентрической реак­ции. Такую реакцию мы называем моментом утешения. Это происходит, когда истец ясно передал свою мысль ответчику, а тот вернул её, снабдив эмпатией, включая внимание, пони­мание, благодарность и знак того, что ответчик может хотя бы на мгновение представить себя в роли истца. Для того, чтобы такие моменты случались, истец должен уметь выражать свои чувства без обвинений, а ответчик должен поддержать своей ре­акцией процесс развития, подавив желание защищаться и кон­тратаковать. Эти моменты требуют времени и своего заверше­ния. Время требуется истцу, чтобы ощутить реакцию партнёра, а завершение нужно обоим для того, чтобы на эмоциональном уровне признать, что они плодотворно пообщались. Истец пе­редал партнёру дифференцированную просьбу, позволяющую ему лучше понять личность истца, а ответчик имел возмож­ность пойти на дифференцированную уступку. Таким образом, слишком быстрый переход к решению самой проблемы непро­дуктивен и противопоказан, поскольку он принижает важность момента и минимизирует значение успешного общения между партнёрами. Другой путь решения проблем развития встречает­ся, когда истец просит партнёра не просто изменить поведение, а фактически сделать скачок в своём развитии. При этом истец может действовать так, как будто он просит очень незначитель­ной перемены, в то время как на самом деле то, что он просит, требует огромных изменений в структуре личности. Например, "я бы хотела, чтобы ты был более нежным" или "я хочу, чтобы ты был более открытым и экспрессивным" или "хочу, чтобы ты был аккуратным и организованным". Такие изменения не могут произойти в стиле "услуга за услугу". На самом деле, психоте­рапевт, исповедующий принцип "услуга за услугу", заранее об­рекает себя и супружескую пару на неудачу. Вместо этого мож­но сообщить и истцу, и ответчику, что требуемая перемена не является незначительной, а наоборот, большой и значительной. Как уже говорилось в Главе 3, затем истца просят принять учас­тие в изменении, о котором он просит. Чем большее изменение он просит, тем больше помощи от него потребуется в соз-

 

160

| - 6244

161

дании обстоятельств, при которых данная перемена в ответчике может произойти. Конечно, это возможно только, если ответчик согласен на эту перемену.

Случай из практики: Ева и Чарльз

  Ева и Чарльз пришли на приём к психотерапевту с проблемой об­щения. Ева была очень огорчена отсутствием общения и жалова­лась так: "Чарльз никогда не поговорит со мной. Он замкнут. Меня так это расстраивает, что я иногда готова схватить его за шиво­рот и трясти." Ещё больше усугубляя обстановку, Чарльз стал вы­полнять меньше обязанностей по дому, перекладывая всё больше обязанностей на плечи Евы. По вечерам, когда оба возвращались с работы, после ужина Чарльз уходил в свою мастерскую, а Ева при­биралась на кухне, стирала бельё или оплачивала счета. В начала курса терапии у Чарльза было желание, чтобы Ева перестала его ругать, а Ева хотела большего внимания и общения.

Во время одного сеанса, когда Ева была в роли истца, она сказала Чарльзу: " Я расстроена, грустна и одинока. Я хочу, чтобы ты боль­ше разговаривал со мной. Ты всё больше и больше замыкаешься в себе, и мы не можем просто сесть вместе и поговорить. Я хотела бы беседовать с тобой какое-то время по вечерам."

Чарльз заявил, что он чувствует неловкость и раздражение от этих "эмоциональных встреч на высшем уровне." Для Евы погово­рить с друзьями или посидеть с ними за чашкой кофе было обыч­ным делом, а Чарльз сказал, что никогда не видел своих родителей, ведущих эмоциональные беседы, да и сам он, когда вырос, не об­щался с друзьями. Для него это была необычайно трудная задача - сидеть и говорить о чувствах. Он признал, что беседа с Евой мо­жет доставлять удовольствие, но ему трудно было себя предста­вить просто сидящим и беседующим. В это время Ева высказала своё негодование по поводу этого затруднения. Тогда вмешался психотерапевт (Питер) и заметил, что Чарльз - не Ева, и то, что ей давалось легко, было трудным для него. Затем Питер спросил Чарльза, как Ева может ему помочь.

Чарльз: Возможно, мне будет легче разговаривать с отвёрткой в ру- ках, работая в мастерской или в гараже. Может, нам лучше пого -

ворить в гараже.

Ева: Но в мастерской ты будешь отвлекать своё внимание. Ты, воз­
можно, так увлечёшься работой, что и слушать меня не будешь.
Питер: Чарльз только что открыл для вас дверь. Не хотите ли вы
войти и присоединиться к нему? Может быть, принести ему чашку
чая или удобный стул и попробовать поговорить? Повторить это
несколько раз и посмотреть, что из этого выйдет?                 

Ева согласилась и через несколько недель сообщила, что, хотя их дискуссии не носят глобального характера, им стало гораздо лег­че общаться друг с другом. Они стали обсуждать как свои личные интересы, так и семейные дела. Из этого Ева поняла, что раньше она сосредотачивала свое внимание на том, где будет проходить беседа - за столом или на диване, вместо того, чтобы сосредото­читься на цели беседы, а именно: на большем общении. Когда она смогла понять нежелание Чарльза общаться с ней наедине в тесной обстановке, он захотел продолжить их беседы. Когда Ева уступила Чарльзу, снизойдя до его просьбы, он, в свою очередь, дал ей то, что она просила.

Важно начать этот процесс взаимопомощи; пусть он идёт ма­ленькими, но контролируемыми шагами и создаёт общую благо­приятную обстановку. Это позволяет партнёрам приобретать опыт совместных решений конкретных проблем. Супруги имеют боль­ше шансов на успех, если начинают с решения проблем, несущих меньшую эмоциональную нагрузку. Затем, по мере укрепления духа доверия и сотрудничества, они могут перейти к решению бо­лее сложных проблем.

Когда оба партнёра активно участвуют в решении проблемы, мы перемещаем суть их работы в более широкий контекст. Мы дости­гаем этого, напоминая клиентам, что укрепляя взаимное доверие и сотрудничество, они закладывают фундамент будущих отноше­ний. Даже если проблема кажется маленькой, сам процесс подде­ржки друг друга в поиске её решения служит укреплению основы взаимоотношений. Это также создаёт предпосылки для перемен, которые позволят партнёрам в будущем заново сформировать свои отношения.

Подводя итоги вышесказанному, перечислим некоторые важные принципы:

 

162

163

1. Занимайтесь одномоментно только одной проблемой, распреде­лив роли истца и ответчика.

2. Попросите истца определить свои чувства и сказать,чего он в итоге хочет добиться, вместо того, чтобы рассказывать, что и как должен делать ответчик.

3. Вовлекайте истца в создание благоприятной среды для перемен, если перемены, которые он требует от партнёра, носят широкий личностный характер.

4. Помогите ответчику понять истца и проявить к нему эмпатию.

5. Помогите ответчику найти веские эмоциональные личные при­чины для осуществления перемены, которая от него требуется.

6. Не ищите идеальных решений. Лучше определите реалистич­ные шаги по дальнейшему развитию личности.

7. Используйте соглашения типа "услуга за услугу" только для ре­шения конкретных, неличностных проблем.

8. Помещайте модели поведения, над которыми работают супру­ги, в более широкий контекст - а именно, укрепление доверия и взаимной поддержки с тем, чтобы они смогли вместе построить плодотворные отношения.

Установление внутреннего фокуса

Многим людям бывает трудно искать удовлетворения в самом себе. Вместо этого они начинают искать его в партнёрах, считая, что, адаптируясь к своим партнёрам и разделяя их счастье, они тоже будут счастливы. Дифференциация не сможет успешно про­текать до тех пор, пока каждый из супругов не станет заниматься своим развитием.

Случай из практики: Эдна и Стив

Это произошло с Эдной в случае, описанном нами в Главе 5. Эта пара уже переходила в стадию дифференциации, но Эдна всё ешё опиралась на Стива в ожидании удовольствия и приятных момен­тов ют их отношений. Каждый вечер она с волнением ждала его возвращения домой в предвкушении чего-то интересного. Ни-

164

жеприведенный диалог показывает, как мы, используя гештальт-терапию, помогли Эдне продвинуться дальше на пути к дифферен­циации. До начала терапии она обвиняла в своём несчастье Стива, и, в то же время, не понимала, чего она хочет. Мы приводим отры­вок из беседы, когда Эдна вновь разозлилась на Стива, обвиняя его в ещё одном бездарно проведённом вечере.

Питер: (обращаясь к Эдне) Повернитесь к Стиву, возьмите ваше счастье в ладони и скажите ему: " Вот моё счастье. Я вручаю его тебе."

Эдна: (смеясь) Я делаю это. Не знаю, хочу ли я продолжать. Питер: Делайте. Посмотрим, что вы почувствуете.

Эдна: (поворачивается к Стиву, держа в руках своё будущее счас­ тье) Вот моё будущее благополучие. Я доверяю тебе свою жизнь. Обращайся со мной бережно, потому что я вся в твоих руках Стив: (берёт то, что она держит в руках)

Питер: Что вы чувствуете, передавая своё будущее счастье Стиву? Эдна: Страх.

Питер: Это то, что вы делаете. Вы хотите продолжать это делать? Эллин: (обращаясь к Эдне) Скажите ему ещё кое-что. Скажите ему "Я делаю тебя полностью ответственным за своё будущее, а я оста­нусь маленькой зависимой девочкой."

Эдна: (начиная плакать) Я доверяю тебе своё будущее, а я оста­нусь маленькой зависимой девочкой. Эллин: Что вы чувствуете? Эдна: Как будто я маленькая девочка. Питер: Вот так вы себя всегда и ведёте.

Эдна: Правильно. Я чувствую, что давно уже застряла на этом месте. Я не хочу здесь находиться, но чувствую, что я должна здесь быть. Эллин: Возьмите осторожно это обратно и посмотрим, что вы по­чувствуете.

Эдна: (забирает у Стива пригорошню счастья обратно) Мне хочет­ся защитить его.

Эллин: Сделайте то же самое очень медленно ещё раз и посмотрите, что вы чувствуете, когда держите своё счастье в собственных руках. Эдна: (делает это снова, предварительно попросив Стива взять это себе, чтобы она могла очень медленно забрать своё счас­тье обратно). Я чувствую одновременно радость и испуг. Я взволнована открывающимися возможностями, но, в то же вре­мя, и напугана. Может быть я выгляжу дурой, но я сама в этом

165

 виновата.

Эллин: (обращаясь к Эдне) Сделайте ещё кое-что. Де­ржите ваше счастье в руках и разговаривайте с ним, чтобы узнать о нём побольше. Не спешите, делайте всё не торопясь.

Эдна: (глядя на счастье в своих руках) Я Собираюсь узнать о тебе. Я не знаю, что ты есть на самом деле. Может быть я ошибаюсь, но я твёрдо решила...(говорит более уверенно) Я для себя твёрдо решила...Я твёрдо решила познать тебя и перестать винить кого-то.

На следующем сеансе мы попросили Эдну сесть на другой стул и стать собственным счастьем. Для этого ей необходимо было со­прикоснуться с тем, что принесло бы ей счастье, вместо того, что­бы надеяться в этом на Стива.

Эдна: (играя роль своего счастья) Я хочу, чтобы ты уделила мне время. {Длинная пауза) Для этого есть два пути. Я хочу, чтобы ты, во-первых, уделяла мне немного времени, когда ты бываешь дома одна утром или вечером, а во-вторых, я хочу, чтобы ты нашла себе друзей и проводила бы время с ними. Я хочу, чтобы ты наедине с собой подумала, что делает тебя счастливой и что ты в будущем хочешь от жизни.

Эллин: Теперь пусть Эдна сядет обратно на свой стул и ответит, хочет ли она помочь в этом своему счастью.

Эдна: {пересаживается обратно на свой стул) Да, я буду это де­лать, и я знаю, что особенно важно для меня - подумать обо всём спокойно одной. Чем больше я буду уделять себе времени, тем больше я узнаю саму себя. Мне нужно перестать бояться позна­вать себя. Я успокоюсь и познаю себя как никогда раньше. Питер: (разговаривая со Стивом) Как вы относитесь к тому, что сейчас говорила Эдна?

Стив: Глубоко тронут. Удивительно, как она нашла препятствия своему счастью и захотела устранить их.

После этих двух сеансов Эдна стала больше заниматься самопоз­нанием. Она завела несколько близких друзей и преодолела свой страх путешествовать одной.

Экзаменом для неё в этом было путешествие в одиночку на Аляску на две недели.

Продвижение в стадию дифференциации для Стива было менее драматичным, чем для Эдны, но его прогресс был не менее значи­тельным. Он бросил многие привычки своего пассивного поведе­ния (такие, как оставление грязных тарелок в гостиной и позднее возвращение домой) и начал высказываться точно, что он будет делать, а что - нет, вместо того, чтобы на словах говорить "да" и ничего не делать.

Дифференциация от родительской семьи

В то время, как процесс дифференциации продолжается всю жизнь, дифференциация от родительской семьи особенно важна на дифференцированно-дифференцирующей стадии. В последние 15 лет литература по семейной терапии уделяла много внимания при­ёмам, облегчающим процесс дифференциации от родительской се­мьи. До тех пор, пока оба партнёра не дифференцируют от своих родных семей, они не смогут утвердить себя как пара и провести границы, отделяющие их от остального мира. Вместо этого они остаются под сильным влиянием аморфных и устаревших стерео­типов. Тем парам, которые не знакомы с этими концепциями, мы предлагаем следующее упражнение. Мы просим их начертить гра­фик того, как они воспринимают брак своих родителей. После того, как на графике появляется линия восприятия ими родительского брака, мы просим их графически изобразить собственный брак. (Обратите внимание на графики, сделанные Стивом и Эдной. Осо­бо отметим сходство неразрешённых конфликтов во всех трёх бра­ках.) Это упражнение показывает, что нынешний брак партнёров графически идентичен или параллелен их родительским бракам, как в случае с Эдной и Стивом.

Применение этого познавательного по своему характеру уп­ражнения особенно полезно клиентам, не искушённым в психо­терапии. Для того, чтобы получить доступ к огромному объёму информации, необходимой для составления графика, приходится вскрывать глубокие пласты прошлого опыта, воспоминаний, обра­зов и ассоциаций, связанных с родительской семьёй.

 

166

167

Поскольку супруги, как правило, приходят к психотерапевту на ранней стадии своих отношений, испуганные возникшим конф­ликтом, необходимо убедить их, что дифференциация - это нор­мальный процесс развития. Не поддаваясь панике, они начинают понимать, что оказались подвержены процессу, характерному для данного периода их совместной жизни, и с облегчением узнают, что этот конфликт не обязательно знак того, что им не судьба быть вместе.

Интересно, что по мере усиления дифференциации и проти­воречий в том, что они ждут и чего хотят друг от друга, между партнёрами растёт чувство сотрудничества и близости. Остав­ляя позади симбиозные идеи о чтении мыслей и автоматическом удовлетворении потребностей, супруги строят свои отношения на взаимных обязательствах, закладывая фундамент будущей обуча­ющей стадии.

168

 

 

Глава 8