Дифференцированно - дифференцированная пара

"Я изменюсь, если ты изменишься "

Крэиг: Мы так часто спорим в последнее время. Ты не согласна со мной каждый раз, когда я открываю рог.

Тэм: Каждый раз, когда я хочу куда-то пойти или что-то сделать, ты говоришь "нет".

Крэиг: (обращаясь к терапевту) Только недавно я понял, на какой активной женщине я женился. Она хочет ходить в походы, в кино, на танцы, а в пятницу вечером - на турниры по бриджу. Я домаш­ний человек, а она думает, что я увалень, потому что не хочу нику­да ходить. Можем ли мы когда-нибудь быть счастливы?

Вот здесь-то и появляются противоречия. Поскольку теперь оба партнёра больше знают о том, что они хотят, о чём думают, что чувствуют, и каждый высказывает свои чувства, противоречия ста­новятся очевидными. В дифференцированно-дифференцирован-ных отношениях это неизбежно приводит к конфликту. Действи­тельно, двух одинаковых людей не бывает. Их желания не всегда будут совпадать, а присущие им различия в стиле, ценностях и убеждениях окажутся в центре внимания.

Как сказал один человек после трёхмесячного курса семейной терапии: "Мне кажется, я слишком медленно шёл к выводу, что Жанет совершенно другая, чем я." Теперь, после пяти лет брака, он начинал понимать, что он и его жена разные во всём, кроме Уровня аппетита. Он понял, насколько различны их взгляды на еду и выпивку, погоду и секс, но он не мог понять, что то, что застав­ляло её чувствовать любовь, одобрение, поддержку и признание, совершенно отличалось от того, что удовлетворяло его. Дифферен­циация в отношениях требует знания того, что делает партнёра и самого себя хорошим и любимым.

 

144

 

145

ОПИСАНИЕ И ДИАГНОСТИКА

ДИФФЕРЕНЦИРОВАННО-ДИФФЕ-

РЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

На этой стадии конфликт существует, не скрывая себя отрицани­ем и не разрастаясь в деструктивную форму. По мере развития этой стадии в отношениях супругов начинают доминировать бесконеч­ные споры. Основополагающим элементом дифференциации явля­ется процесс решения базовой эгоцентрической дилеммы: "Как я узнаю о моих желаниях, и как я узнаю о твоих желаниях, и как нам найти баланс между нашими разными желаниями?" В отличие от симбиозной стадии, когда партнёры прятали свои противоречивые желания "под ковёр", теперь они признают, что они действительно разные люди, которым нужно узнать друг друга и выяснить, можно ли эффективно использовать их различия для стимулирования рос­та друг друга. Для этого необходимо определить, обсудить и спла­нировать, как решить многочисленные возникающие проблемы.

Хотя оба партнёра уже начинают процесс дифференциации, в своих попытках заставить супруга измениться, они будут пользо­ваться старыми симбиозными методами, такими как проекция и манипуляция. Образ мыслей при этом следующий: "Если я, при помощи моих чувств или моего поведения, смогу как-то повлиять на то, что ты будешь меньше отличаться от меня, то тогда перед нами будет меньше проблем, которые нужно решать." Споры и потасовки во время этой стадии могут быть особенно интенсив­ными. Неожиданно возникает столько очевидных различий: "Если бы удалось избавиться хотя бы от нескольких различий, тогда ос­тались бы одна-две нерешённые проблемы"; или "если бы ты все проблемы свела к одной, то нам не пришлось бы заниматься всем сразу". Один мужчина так рассказывал о том, как он препятство­вал дифференциации в своей семье: "Я всё держал в своей голове. Как только Лесли высказывала какую-нибудь мысль, я либо согла­шался с ней, либо отчаянно придумывал причину, почему она не должна так думать. Я всё время должен был охранять наш покои. Любое нарушение покоя очень тревожило меня и означало, что меня больше не любят.

146

Это период утраты иллюзий и осознания реальности. Необходимо справиться с чувствами печали, потери и предательства. Пока идёт процесс обуздания этих чувств, пара может испытывать быстрые смены настроения от восхищения до отчаяния. Успешное обузда­ние этих чувств часто приносит эмоциональное удовлетворение и помогает заложить прочную основу взаимоотношениям. От того, насколько хорошо супруги справляются с этим аспектом процесса дифференциации, зависит их успех на будущих стадиях.

Как только партнёры признают, что они действительно разные, они начинают процесс обучения осторожному обращению со сво­ими различиями, одновременно доверяя партнёру в том, что он не будет критически относиться к этим различиям, а в последствии и поможет их ликвидировать. Риск в этом деле может показать­ся партнёрам настолько большим, что они не станут действовать прямолинейно. Вместо этого они попросят эмоциональной подде­ржки у партнёра сложным, даже изощрённым способом, а потом обидятся, если партнёр не отреагирует на неё. Для того, чтобы прямо заявить о своём "я", требуется большая внутренняя ясность и высокая самооценка. Это действительно так, потому что чётко и ясно сказать "что я хочу", значит, по существу, дать партнёру власть либо отказать, либо выполнить желание. Парадоксально, но даже после того как желание выполнено, волнение по этому по­воду зачастую не утихает. Многие люди чувствуют себя неловко, получая то, что просят. Как сказала одна женщина: "Если мой муж даёт мне то, что я прошу, я становлюсь его должником и уже не имею права ему отказать." У других получение того, что они хотят вызывает неугасшие, болезненные чувства прошлой обиды, когда им ответили отказом. Эволюция дифференциации прослеживается на следующих этапах:

1. Развитие способности к самопознанию и идентификации сво­их мыслей, чувств и желаний.

2. Развитие возросшей способности ясно выразить свои мыс­ли, чувства и желания.

3. Развитие осознания и восприятия партнёра как самостоятель­ную, имеющую отличия от других личность.

147

4. Развитие возросшей способности правильно реагировать на эти отличия.

5. Развитие способности правильно реагировать на чувства пар­тнёра, с тем чтобы поддержать процесс дифференциации друг у друга.       ^

6. Развитие желания улучшить окружающую их обстановку или помочь партнёру добиться того, что он хочет.

Диагностируя обоих партнёров как находящихся в стадии диф­ференциации, нужно иметь в виду, что они не только должны участвовать в эволюции на этих этапах, но и пройти фазу первого разочарования друг в друге. Пока первое разочарование остаётся главным источником проблем, эффективную дифференциацию нельзя назвать начавшейся. Для того, чтобы определить степень решения этой проблемы, психотерапевт может задать паре вопрос №6 из Диагностического Опроса (см. Приложение А).

Упражнение с Бумагой

Чтобы диагностировать пару в стадии дифференцирования по Упражнению с Бумагой, нужно помнить, что партнёры в этом слу­чае уже не стараются объединиться или выиграть спор, но вместо этого делают упор на процесс принятия решения. В следующем примере партнёры - люди высокообразованные и интеллектуаль­но развитые, выполняющие это упражнение после года семейной жизни. Хотя отточенность их языка побуждает приписать им высо­кий уровень развития, их ежедневное общение оказалось на гораз­до более низком уровне, чем показалось во время первой встречи.

Мэтью: Ты хочешь сказать мне, что это такое или хочешь погово­рить о том, как мы будем это решать?

Фрэн: Давай поговорим о самом процессе, как мы будем это ре­шать. Может быть, когда я узнаю, почему это для тебя так важно, я смогу сделать объективную оценку. Мэтью: Хорошо.

Фрэн: (она начинает задавать мужу много вопросов типа: Какое действие на тебя окажет обладание этой буцагой? Повредит

ли это нашим отношениям, если она тебе не достанется? На­столько ли она важна для тебя, что ты обидишься на меня, если я возьму её?)

Мэтью: (коротко отвечает на эти вопросы, а потом говорит) Ты уделяешь больше внимания тому, что это значит, а не самому процессу.

фрэн: Нет. Я хочу понять, насколько важна для тебя эта бумага. Я уже знаю, насколько она важна для меня. Я подумала, что если я узнаю, что она значит для тебя, мне легче будет принять решение. Так ты скажешь мне, что это значит для тебя?

Мэтью: Я хотел больше сосредоточиться на процессе, как мы бу­дем делить нечто важное каждому из нас. Для меня есть всего не­сколько важных вещей, которые я бы тебе не отдал. Я подумал, есть ли что-либо из того, что я мог бы дать тебе, нечто, потеря которого негативно отразится на мне, и в этом случае я тебе это не отдам? Или, как бы нам решить этот вопрос, не создавая преце­дент, чтобы что-то важное для каждого из нас, не доставалось всё время одному и тому же?

Фрэн: Поэтому я и задавала тебе вопросы. Я пыталась определить, для кого это важнее. (Остаётся минута до конца упражнения) Мэтью: О Боже! Мы можем не успеть. Так что это для тебя? Фрэн: Для меня эта бумага - это я и есть. Для меня это очень лич­ное, и мы не будем это делить. Это многое значит для меня как для личности. Я не могу себе позволить расстаться с этим.

Мэтью: Так что мы решим?

Фрэн: Думаю, мы не успеем ничего решить. (Время закончилось).

Ясно, что внимание пары сосредоточено на процессе приня­тия решений. Каждый определил, что бумага имеет для него некое личное значение и ценность. Они не боятся самоопре­деления, но они не знают, как найти решение, которое бы ус­траивало оба варианта самоопределения. Жена считает, что, поняв, какое значение бумага имеет для её мужа, она сможет принять объективное решение, кто заберёт бумагу. Муж боль­ше внимания уделяет разработке метода контроля за приня­тием решения. Похоже, он обеспокоен тем, что один из них будет всегда брать верх над другим, основываясь на одном

 

148

149

этом решении. Их дискуссия прерывается в тот момент, когда пе­реговоры или уступка партнёру помогли бы им выйти из тупика. И хотя им известна цель их общения, они никак не могут прийти к совместному, окончательному решению.

"Бойцовский Стиль"  

Дифференцированно-дифференцирующая пара должна выра­ботать стиль разрешения конфликтов. Одним из способов узнать, насколько далеко пара продвинулась в этой стадии, является воп­рос о стиле разрешения конфликтов в их семье. Используя воп­рос № 9 из Диагностического Опроса (см. Приложение А), мож­но понять, как здесь воспринимается конфликт и каким образом улаживаются споры. Достаточно дифферецированные личности в своих отношениях берут на вооружение "бойцовский стиль". Этот стиль должен быть приемлемым для обоих участников, хотя в каждой супружеской паре он всегда разный. Потребуется неко­торое время и усилие, чтобы найти внутренние мотивы принятия бойцовского стиля, поскольку каждый человек учился методам разрешения конфликтов в своей родительской семье. При пра­вильном бойцовском стиле каждый партнёр, если и не соглаша­ется, то понимает другого; этот стиль выполняется без силовых приёмов и завершается принятием решения или выработкой не­скольких решений на выбор.

Границы

Ещё одной характеристикой, указывающей на то, что пара всту­пила в стадию дифференциации, является восстановление границ, размытых во время симбиоза. Такое восстановление может про­являться в самостоятельных действиях, в дружеских отношениях на стороне, в отдельном у каждого бюджете и личном уединении (эмоциональном и физическом). Как видно из следующей дискус­сии, жена в дифференцирующей стадии начала устанавливать гра­ницы:

Максин: Я хочу, чтобы моя еда была моей едой. Перестань брать еду с моей тарелки.

Рик: Не люблю выбрасывать деньги. Я ем из твоей тарелки только в ресторанах. Ты никогда не съедаешь всё, что заказала. Я могу заказать более дешёвое блюдо, а потом доесть за тобой. Таким об­разом мы сэкономим деньги.

Максин: Ненавижу это! Такое впечатление, что ужинаешь со стер­вятником, который следит за каждым твоим куском. И как будто каждый кусок ты вынимаешь у него изо рта. Рик: А если я при этом буду спрашивать у тебя разрешение? Максин: Я хочу, чтобы ты ничего не спрашивал и ничего не ждал. Заказывай достаточно еды для себя.

Рик: Ну, а как насчёт того, чтобы ты сама мне предложила, когда закончишь? Только предложила, и когда захочешь. Максин: Хорошо. Давай попробуем, а я тебе скажу, что из этого получится. Не обижаешься, что я завела этот разговор? Рик: Нет. Просто мне кажется, что это глупо. Мне всё равно, если ты возьмёшь еду с моей тарелки, но я уважаю твои желания.

Стадия дифференциации начинается одновременно со способ­ности идентифицировать свои мысли и чувства и с их активного внедрения в свои отношения. Без осознания своего "я" партнёры вернутся в симбиоз.

Успешная дифференциация бывает также, когда чётко определе­ны зоны ответственности и влияния. Пары, определившие для себя "кто за что отвечает", устраняют потенциальную возможность ежедневных нудных конфликтов. Стресс во взаимоотношениях резко уменьшается, если, например, партнёры договорились о том, кто занимается приготовлением еды, уборкой, стиркой и другими Домашними делами.

Таблица 1 даёт обзор внешних и внутренних процессов, меня­ющихся с калейдоскопической быстротой у дифференцирующей супружеской пары.

Таблица 1

Дифференциация самого себя

- Осознание и понимание своих собственных мыслей, чувств и желаний;

 

150

\5\

выражение собственных мыслей, чувств и желаний; ослабление эмоциональной "инфекции" - не разде­лять те же самые чувства в то же самое время, что и партнёр;

осознание того, что способствует улаживанию
конфликтов;        *

использование "личного времени", включая лич ные мысли и личное помещение; определение личных целей.