Описание и диагностика симби03н0- I дифференцированной пары

Следующей эволюционной стадией взаимоотношений пары является симбиозно-дифференцированная, когда один из парт­нёров преодолевает адаптацию симбиозной стадии и начинает заниматься самооценкой. Здесь начинается процесс независимо­го мышления и заглядывания внутрь себя в поисках своего "я". Партнёр уже не представляется источником самопознания. В ре­зультате появляются противоречия. Интенсивность этой стадии зависит от того, случилась ли она на раннем этапе отношений или после продолжительной симбиозной супружеской жизни, как в случае Роджера и Ди.

В любом случае, система отношений впервые становится разба-лансированной. Это происходит из-за того, что одна личность де­лает шаг в своём развитии до того, как другая готова сделать такой же шаг. Один партнёр, в данном случае Ди, выходит из раннее ус­тановившегося симбиоза. Часто такой шаг сопровождается чувс­твом вины. Появившаяся независимость и чувство вины у од-'ного партнёра возбуждают тревогу у другого, который обычно воспри­нимает дифференцирующие наклонности партнёра, как первые шаги к разрыву отношений. Такое негативное ожидание зачастую приводит его к ещё большей зависимости от партнёра.

Когда, как и почему возникает дифференциация? Если симбиоз­ная стадия так приятна и полна эмоционального блаженства, то возникает вопрос: почему один или оба партнёра уходят от такого счастливого положения дел? Почему большинство людей не

 

122

123

остаётся навсегда со своей искренней любовью в этой стадии? Всё свидетельствует о том, что большинство пар не могут поддержи­вать высокое напряжение начальной стадии.

Причины, по которым дифференциация происходит у взрослых пар, похожи на происходящие у детей и описанные Малер. Малер выделила три фактора: развитие агрессивности, включая потреб­ность испытать проявление новых возможностей; увеличиваю­щийся интерес к внешнему миру, мостом и возбудителем интереса к которому служит отец; и способность матери позволить ребёнку самостоятельность и оказать в нужное время поддержку в процес­се его индивидуализации.

У супружеских пар агрессия проявляется тогда, когда различия между партнёрами становятся очевидными, а адаптация начинает надоедать. После какого-то времени, проведённого в тесном сим­биозном союзе, окружающий мир и люди несут в себе новый инте­рес. Порой бывает ещё интереснее исследовать этот мир с позиции устоявшихся партнёрских отношений. В конечном итоге каждый из партнёров может захотеть, чтобы другой поддержал его в процессе ухода - индивидуализации. Поскольку партнёр - это не родитель и не ребёнок, и у него могут быть свои желания, весь процесс чреват осложнениями, о которых мы и расскажем в этой книге. Однако если каждый партнёр способен поддержать другого в его процессе отделения, тогда супружеские отношения могут смягчить воздейс­твие ранних негативных проявлений на данной стадии.

Обычно дифференциация возникает тогда, когда один или оба супруга начинают чувствовать уверенность в том, что они со­стоялись как пара. Адаптация уже состоялась на ранней стадии отношений, что делает эти отношения прочными, и, кажется, что любовь всегда будет в них присутствовать, даже если партнёры будут физически разделены. Это чувство безопасности позво­ляет паре рискнуть начать процесс дифференциации. Вместе с чувством безопасности приходит желатине проверить свои от­ношения, чтобы убедиться, что они могут выдержать стремле­ния двух разных личностей и никого при этом не ущемят. Иногда именно признание различий или первое разочарование взимоот-ношениями служат искрой, зажигающей процесс диффе-

ренаиации. Когда облачко романтических иллюзий уже недоста­точно, чтобы скрыть различия между партнёрами, и появляется не­избежная реальность; гнев и разочарование становятся чувствами, с которыми супругам приходится считаться.

Процесс дифференциации может начаться с базовых различий, таких, например, как стиль речи. Одна женщина так описывает этот процесс: "Когда мы впервые встретились с моим мужем, он гово­рил очень медленно. Я садилась на край дивана и слушала каждое его слово. Он казался мне таким мудрым. А сейчас его медленная речь просто выводит меня из себя." Это классический пример того, как добротели симбиозно-симбиозной стадии превращаются в не­достатки, как только один из партнёров начинает откалываться от обременительного единства.

На ранних этапах дифференциации для партнёров характерно, что, прежде, чем войти в холодную воду, они в течение некоторого времени "пробуют её пальцами ноги." Тем не менее, недовольс­тво различиями может способствовать процессу дифференциации. Следующая короткая беседа состоялась между психотерапевтом (Питером) и женщиной, которая пробовала инициировать процесс дифференциации в своём двухгодичном браке.

Мелоди: Я не могу выразить недовольство Аланом, пока не научусь разрешать наши конфликты. Вы можете показать мне методы, как это делать? Питер: Вы хотите знать метод, чтобы не ощущать дис­комфорта от ваших разногласий?

Мелоди: Да. думаю, что так. Кроме того, я думаю, что если я пос­сорюсь с ним, дело зайдёт далеко и повернуть назад будет трудно. А вдруг мы поссоримся, и тогда -конец нашим отношениям? Питер: Вы так уверены в негативном результате, что сейчас вам будет трудно даже попытаться вызвать маленькое разногласие.

Позже мы покажем, что, когда оба партнёра полностью перешли в стадию дифференциации или раннего обучения, необходимо помочь им разработать порядок разрешения конфликтов. Однако первый вопрос дифференциации звучит так: "Могут ли партнёры терпеть недовольство? Могут ли они использовать недовольство,

 

124

125

чтобы признать тот факт, что они разные, и что эта разность по­буждает их к конфронтации с увядающими симбиозными иллю­зиями?"

Одна пара проработала несколько лет активистами движения за мир. Они сплотились в борьбе за мир и за достойный уровень жиз­ни. В их доме жена каждую неделю составляла список продуктов, а муж покорно ходил за ними в магазин. Годами он добросовестно покупал только то, что было в этом списке. Когда она начала про­двигаться к стадии дифференцированное™, она начала включать в список продуктов дорогой сорт мороженого. Прошло две недели, а муж не покупал это мороженое. Её недовольство вышло наружу, и она спросила его:

Марта: Почему ты не купил мороженое, которое я внесла в список?

Сэм: Оно очень дорогое, и я думаю, это нам не по карману. Мар­та: Оно на 40 центов дороже того, что мы обычно покупаем. Мне надоело всё простое и дешёвое. Я не хочу всегда экономить на сво­их любимых вещах. Мы давно уже так живём, и я всегда молчала, но теперь я буду поступать по-другому.

Другой пример того, как недовольство инициирует процесс диф­ференциации в супружеской паре Пола и Дженны, описан нами в Главе 1. После двух лет близких отношений Пол решил встре­чаться с другими женщинами. Дженна использовала много разных эмоциональных уловок, чтобы вернуть его в лоно симбиозных от­ношений. Когда он от этого отказался и продолжал действовать по-своему, она решила использовать свой гнев по-другому. Она про­шла курс индивидуальной терапии и после этого приобрела ясное и сильное чувство самосознания. Конкретно, она поняла, что её сущность как женщины не зависит от отношений с Полом. Она решила заняться карьерой и вскоре получила значительное повы­шение по работе. Она занималась индивидуальной терапией два года, сначала избавляясь от симбиоза, потом определяя свои цели в жизни, и наконец, она решила, что ей не нужен брак, а нужны ответственные отношения с мужчиной без старых симбиозных мо­делей.

В случае с Дженной именно недовольство подтолкнуло её к ста­дии дифференциации. Возможно, ей повезло в том, что манипуля­ции, с помощью которых она вначале хотела справиться со своим недовольством, ни к чему не привели. Признав, что её методы не принесли успеха, она поняла также, что её собственное поведение было омерзительным (пытаясь удержать Пола, когда он собрался уходить, она бросилась на дорогу перед колёсами его автомобиля и требовала, чтобы он переехал через неё). Благодаря психотерапии она смогла перенаправить свой гнев в более конструктивное русло дифференциации.

Часто бывает, что признание наличия различий создаёт разоча­рование в партнёрах. Это приводит к чувству потерянности, печа­ли или отчаяния. И действительно, движение к дифференциации - грустный процесс, сопряжённый с недовольством и печалью расставания с чудными временами, когда вместе было так хоро­шо. Это - смерть мечты. Мечты о том, что можно вернуться к пре­жней эйфории и быть "его глазным яблоком" или "единственной и неповторимой." Симбиозное удовольствие быть единственным в мире друг для друга заменяется более суровой реальностью. Иног­да мы называем это "свержением с пьедестала". Задача психотера­певта на этом этапе - выявить чувства, связанные с этой потерей, и помочь пережить их остроту в переходный период. Если супруги смогут открыто и сознательно вместе решить эту проблему, они заложат прочный фундамент для вхождения в стадию дифферен­циации.

Нижеприведённый отрывок беседы Джека и Нины с психотера­певтом характеризует чувство "прыжка в неизвестность", часто сопровождающее решение супругов открыто и честно взглянуть друг на друга на первом волнующем этапе дифферециации.

Питер: Правильно ли сказать, что вы, возможно, сбрасываете Жену с пьедестала? Джек: Да.

Питер: И хотите познакомиться с Ниной, а не с образом Нины?

Джек: Суровая реальность. Питер: Вам тяжело говорить о разо­чаровании? Джек: Да. Боюсь, что если я скажу то, что я действи­тельно думаю, она расстроится, обидится и уйдёт от меня.

 

126

127

Питер: Многие люди боятся пройти через стадию разочарования, опа­саясь того, что они обнаружат под масками друг у друга. Вы, наверное, тоже боитесь того, что будет, если она "сбросит с пьедестала" вас. Джек: Конечно. Я и не знал, что стою на пьедестале.. Нина: Минутку. Я сама тебя туда возвела, и я тоже мучительно всё это переоцениваю. Мне тошно теперь смотреть на стереотипы на­шего общения, которые я сама создавала. Мне они больше не нуж­ны, и этим я тоже свергаю тебя с пьедестала и говорю себе: "Эх, а Джек ведь не так и хорош."

Патер: Значит, нелегко заглядывать под маски. Эллин: А что бы по­могло вам посмотреть и потом поговорить, даже если это и нелегко? Нина: Возможно, я буду злиться и причинять боль, но это не повод не идти вперёд.

Эллин: Вы пытаетесь сказать, что будете слушать и услышите его, даже если при этом будете злиться? Нина: Да, и я не отступлю. Надеюсь, он тоже. Джек: Я тоже не отступлю. Ну что ж, начнём?

Выход из симбиозной стадии может произойти так же внезапно, как он начинался ("Увидимся, крошка") или может протекать с ледниковой медлительностью. Иногда разочарование и начинаю­щаяся дифференциация приводят пары к осознанию того, что они не созданы друг для друга, что, хотя романтика была прекрасна, дальнейшую жизнь они не могут строить вместе. Если эффектив­но воспользоваться такой оценкой ситуации, можно позитивно прекратить взаимоотношения, в которых оба партнёра признают свою несовместимость и расстаются без ущерба для своей само­оценки. В других случаях прекращение отношений может быть гораздо сложнее.

В фильме "Крамер против Крамера" Тед Крамер ярко изобража­ет болезненное состояние неспособности воспринимать диффе­ренциацию своей жены: "Я долго старался сделать из неё опре­делённый тип личности... определённый тип жены, которой, как я думал, она должна была быть. Но она не была такой. Теперь, когда я думаю об этом, я понимаю, что она долго пыталась сделать меня счастливым, а когда поняла, что не сможет, пыталась поговорить со мной об этом, но я не слушал. Я был слишком занят мыслями

о себе, и каждый раз, когда я чувствовал себя счастливым, я думал, что и она счастлива."

Крайнюю форму разногласий, вызывающих разочарование, мы наблюдаем при синдроме Дон Жуана или Дитера Пэна. Здесь муж­чины меняют одну женщину за другой сразу же, как только чувс­твует, что разрыв симбиоза с очередной женщиной приведёт к по­тере источника самолюбования и восхищения собой. Как только женщина становится личностью со своими желаниями и мыслями, таким мужчинам пора переходить к следующему ангелу/девствен­нице, которая будет его боготворить. Вместо того, чтобы обратить внимание на свои недостатки или испытать печаль, присущую процессу дифференциации, они быстро устанавливают симбиоз с другой женщиной, надеясь, что та поддержит их имидж и будет более "совершенной", чем предыдущая.

Катализатором процесса дифференциации после продолжитель­ного симбиоза обычно служит какое-то внешнее событие. В США сейчас много пар, которые годами поддерживали симбиозные от­ношения до тех пор, пока их дети не выросли и не стали жить от­дельно, или пока жена не попала под влияние женского освобо­дительною движения. Многие из таких женщин посещают группы поддержки или ходят на курс индивидуальной терапии. Там они учатся более чётко идентифицировать свои мысли, чувства и по­ведение и начинают вести себя в семье более дифференцированно. Если муж при этом не задействован в процессе терапии, их брак часто заканчивается разводом. Или, как в случае с Роджером и Ди, жена инициирует курс терапии, пугающей её мужа, который пред­почёл бы сохранить статус кво.

Случаи из практики: Аманда и Джейн

В нижеследующем примере Аманда почувствовала возраста­ющий порыв к дифференциации, когда Джейн переехала жить ^в её город.

Джейн и Аманда, пара лесбиянок тридцати с лишнем лет, наблю­дались психотерапевтом доктором Мэгги Филлипс. За четыре месяца до их первого визита к психотерапевту Джейн переехала жить в тот же город, где жила Аманда. Поскольку до этого они жили в разных городах и почти два года общались, навещая

 

128

 

129

друг друга,  они решили жить порознь, пока не привыкнут к боль­шей близости.

Во время диагностического опроса Джейн так описала их про­блему со своей точки зрения: "Аманда проводит мало времени со мной, и с тех пор, как я переехала, мы перестали заниматься сек­сом." Ещё она сказала, что ей стало трудно общаться с Амандой, заявив при этом, что Аманда часто слишком занята или слишком устала на работе, чтобы о чём-то с ней поговорить. Психотерапевт в это время отметила, что Джейн выглядела довольно угнетённой, так как не могла найти работу, скучала по друзьям и жизни, ко­торую оставила в другом городе, а сейчас боялась, что наступает корней её отношениям с Амандой.

Аманда признала своё недавнее отстранение от их отношений, сказав, что она предупреждала Джейн, что в это время она будет занята и что она не любила заниматься сразу несколькими вещами, в частности привыканием Джейн к новому городу и её сексуальны­ми проблемами. Она заявила: "Я хочу поддержать Джейн, но она делается всё более привязанной. Вместо того, чтобы начать самой как-то устраиваться в жизни, она всё больше зависит от меня. Ну, а мне в то же время хочется большей независимости."

Взаимоотношения пары достигли кризисной точки, когда Аман-де предложили новую работу, требующую большей ответственнос­ти, в то время, когда она готовилась возглавить собрание местного благотворительного фонда. Джейн боялась, что она ещё реже будет видеть Аманду и грозила, что уедет в свой родной город.

Диагноз этой пары основывался на их Упражнении с Бумагой, диагностическом опросе, личных историях и другой клинической информации. Во время Упражнения с Бумагой Аманда начала рас­суждать, что бумага могла бы для неё значить; Джейн немедленно предложила Аманде взять бумагу себе, поскольку, очевидно, что она более важна для неё, без каких-либо усилий объяснить её зна­чение для себя.

Аманда: Я думаю, бумага может быть действительно важной для меня - как новое направление в жизни.

Джейн: Если это важно для тебя, бери её (отдаёт бумагу Аманде). Аманда: Ты уверена?

Джейн: Да, для меня это не имеет значения. Ничего сейчас де могу придумать. А что за новое направление у тебя?

Аманда: Может быть что-то, связанное с писательским трудом. Я всегда хотела писать книги. Может быть, теперь у меня по­явился шанс.

В другой беседе с парой выяснилось, что, хотя Аманда начала дифференцироваться ещё до переезда Джейн, навязчивое жела­ние последней быть ближе к Аманде и её возросшая зависимость от неё привели к тому, что Аманда стала усиленно идентифици­ровать себя и настаивать на своей личной жизни. Таким образом, пара была диагностирована как симбиозно-дифференцирован­ная. Джейн боролась за сохранение предшествовавшей слитнос­ти, когда время, проведённое вместе, было идиллией и когда каж­дый партнёр, казалось, одинаково стремился сохранить близкие отношения.

  ТЕРАПИЯ СИМБИОЗНО- ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

Основная задача терапии симбиозно-дифференцированных пар - способствовать процессу дифференциации у обоих партнёров од­новременно. При этом необходимо, чтобы каждая личность актив­но искала своё "я" внутри себя, а не друг в друге. Для достижения этой цели пара должна смириться с выходом из симбиозной стадии и научиться идентифицировать и выражать свои собственные мыс­ли, чувства, желания, а также терпеть неудобства и улаживать кон­фликты, вызванные осознанием своих планов и желаний. Человек часто испытывает большую тревогу, когда перестаёт приспосабли­ваться к другому и начинает прислушиваться к своим собственным мыслям и чувствам.

Случай из практики: Аманда и Джейн (продолжение)

Основной план терапии при работе психотерапевта с парой вышеупомянутых лесбиянок состоял в том, чтобы найти пути

130

решительного продвижения обоих партнёров в стадию дифферен­циации, но в то же время помочь им сохранить тесный эмоциональ­ный контакт между собой. Психотерапевт поддержал стремление Аманды к дифференциации и одновременно осудил симбиозные поползновения Джейн, помогая ей развивать более независимое мышление и поведение.

Ещё раньше были составлены индивидуальные терапевтичес­кие контракты на перемены в дополнение к определению общих целей пары. Когда их спросили, как они хотят изменить свои отношения, они высказали совместное желание улучшить об­щение, более эффективно решать конфликты, иметь более удов­летворяющую сексуальную жизнь и более устойчивое чувство близости друг к другу.

Психотерапевт оценил степень их вины в создавшихся труд­ностях и спросил, как они намереваются измениться. Аманда легко признала своё отчуждение. Она выбрала цель стать откро­венной в своих чувствах, когда дело доходит до конфликта меж­ду ними. Очень важным для неё было научиться справляться с волнением и разрешать конфликты, а также не бояться показы­вать свою уязвимость и чувства печали и страха, вместо того чтобы уклоняться от них.

Джейн, напротив, с трудом могла определить для себя цели. Вместо этого она сосредоточилась на том, какой ей хотелось бы видеть Аманду. После долгих пререканий, уговоров и подсказок она, наконец, признала свою зависимость от Аманды в самоопре­делении и в пробуждении добрых чувств к самой себе. Вслед за этим прорывом она согласилась сама определять собственные же­лания в их отношениях, а не ждать, пока Аманда каким-то чудес­ным образом узнает, что она хочет, а потом расстраиваться, когда Аманда не отреагирует на её тайные знаки.

Во время сеансов терапии были использованы соответствую­щие интервенции, разграничивающие ответственность и опре­деляющие того или иного партнёра, как инициатора конкретно обсуждаемого вопроса. (Использование этого приёма для повы­шения уровня объектных отношений будет обсуждаться в сле­дующей главе.) После этого психотерапевт фокусировал вни­мание на инициаторе, убедившись, что её чувства и желания

ясно высказаны до того, как вопрос, поднятый ею, будет обсуж­даться дальше. Когда во время приёма обсуждение вопросов закан­чивалось, паре предлагались задания и соглашения к следующему сеансу. В начале следующего сеанса всё это последовательно про­верялось.

Такой подход был особенно полезен при решении сексуальных проблем. Как многие пары с сексуальными проблемами, Джейн и Аманда оградили свои прошлые разочарования стеной молчания, что делало затруднительным разговор об их сексуальных чувствах. Как было отмечено, они перестали иметь сексуальные отношения, что является типичным для лесбиянок на этой стадии отношений. Джейн и Аманда хорошо знали об этом феномене и чувствовали безнадёжность, понимая, что отсутствие секса на данном этапе -это часть их лесбийской судьбы, и единственное, что им остаётся - это смириться с этим до конца их отношений или искать новых сексуальных партнёров.

Из-за этих препятствий к переменам представлялось, что разде­ление задания относительно их сексуального опыта будет особенно эффективным. А именно, Джейн и Аманде помогли разбить воп­рос их сексуальной неудовлетворённости на более мелкие и легко усваиваемые сегменты поведения. Например, им трудно было вы­брать время для интимных отношений. Несколько терапевтичес­ких сеансов было посвящено тому, чтобы помочь Джейн и Аманде по очереди выбирать и планировать время для эмоциональной и физической близости.

К тому же, каждая из них испытывала трудности с инициирова­нием сексуальных отношений: Аманда - потому что боялась снова быть втянутой в симбиоз, из которого она всё ещё с трудом выби­ралась; а Джейн - из-за боязни отказа. Несколько сеансов были направлены на то, чтобы помочь каждой партнёрше найти удоб­ные пути перехода от эмоциональной близости к сексуальному контакту. По окончании курса регулярные сексуальные и эмоцио­нальные контакты стали нормой жизни данной пары.

Ещё одной крайне полезной интервенцией было определение того, каким образом предыдущие неразрешённые конфликты в их родительских семьях влияли на их нынешние отношения. Терапевт Установил, что в ситуации с Амандой Джейн воспроизводила

 

132

133

свой старый семейный сценарий, когда она реагировала на неза­висимость Аманды с такой же злостью и испугом, который когда-то в детстве испытала, когда её мать отстранилась от неё. Джейн вспомнила также события своего позднего детства и юности, когда её собственные попытки добиться большей независимости встре­тили неодобрение матери и её эмоциональное отчуждение. Она не могла позволить Аманде большей независимости, и самостоятель­ных шагов в этом направлении, так как это было связано с детским убеждением, что независимость от любимого человека приводит к боли и одиночеству. После дискуссий во время сеансов и домаш­них упражнений Джейн начала понимать, что Аманда приветству­ет развитие её личности. Вскоре она переосмыслила своё решение, поддержав эти изменения у себя и Аманды, и испытала на себе, что привело к большей интимности в их отношениях.

Подобным образом и Аманде помогли понять, что её тенденция уклоняться от эмоционального контакта с Джейн, вместо того, чтобы обсудить с ней их разногласия, берёт корни в её семье, где она выполняла роль няньки, поставленной её родителями на фи­зическое и нравственное воспитание своей младшей сестры, ко­торая была сильно отсталым ребёнком. Отстранение Аманды от Джейн прослеживалось в её детском решении: "Когда я вырасту, я ни за кого не буду отвечать." Поскольку она чувствовала, что роль няньки серьёзно помешала её собственному росту и развитию, она уходила в себя каждый раз, когла чувствовала, что желания Джейн начинают препятствовать её развитию. Таким образом, она зачас­тую чрезмерно реагировала на стремление Джейн к поддержке, чувствуя, что она становится ответственной за счастье Джейн и благополучие их отношений. Используя приём с двумя стульями из гештальт-терапии, она смогла поговорить со своей сестрой, а потом с Джейн, и поняла, что, если и есть какая-то ответственность в её нынешних интимных отношениях, то она в корне отличается от той ответственности, которую ей в детстве приходилось нести за свою сестру.

Необходимо особенно подчеркнуть важность влияния детских решений на поведение взрослых лесбийских пар. Много написа­но о тенденции лесбиянок "сливаться" в парах так, что различия

между ними скрыты, а границы размыты (Кригер, 1983). Многие теоретики и практики феминизма предлагали разные способы раз­рушения этой модели слияния, включая предписание к нарушению моногамии и конкуренции (Линденбаум, 1985). Другая альтерна­тива - выяснить, как нерешённые личные проблемы каждого пар­тнёра переплетаются между собой и осложняют выполнение ими эволюционных задач, присущих данной стадии партнёрства.

Использование этой интервенции в случае с Амандой и Джейн оказалось очень эффективным, поскольку помогло им прояснить их проблемы и предоставило информацию для предотвращения и разрешения последующих конфликтов.

Последней интервенцией, которая помогла в данном конкретном случае, была дифференциация от родительских семей. Как и боль­шинство людей, ни Аманда, ни Джейн не отделились окончательно от своих родителей. Аманда достигла внешнего уровня дифферен­циации от родителей тем, что мало с ними общалась, с тех пор, как заявила о себе как о лесбиянке 10 лет назад. Во время терапии ей помогли сохранить свою идентичность при восстановлении эмо­ционального контакта с ними. Сюда входил призыв почувствовать их переживания, когда они узнали, что она лесбиянка. После не­скольких писем и телефонных звонков Аманда навестила своих родителей и впервые открыто сказала им о своих отношениях с Джейн. Она просила понять её. Незадолго до конца терапии роди­тели Аманды навестили пару и выразили поддержку их союзу.

Не удивительно, что Джейн была менее дифференцирована от своей семьи. Её отец умер несколько лет назад, а её общение с ма­терью протекало под знаком взаимного недовольства. Мать Джейн отказалась признать её отношения с Амандой, как браки других Детей. Благодаря терапии, Джейн выработала в себе уверенность, что её личность и собственная удовлетворёность отношениями не зависели от "благословения" матери. В последующих контак­тах с матерью Джейн стала первой высказывать свою позицию по разным вопросам, вместо того, чтобы просто реагировать на заявления матери. К концу терапии Джейн добилась значитель-

 

134

135

ного прогресса в установлении более взрослых отношений со сво­ей матерью, при которых она легко могла признать различия меж­ду ними, не ожидая разрешения конфликтов или единства взгля­дов. На контрольном приёме через шесть месяцев выяснилось, что пара сохранила большинство своих терапевтических завоеваний. Незадолго до конца терапии они начали жить вместе, обе активно работали и отдыхали отдельно друг от друга. К тому же, они ре­гулярно находили время для интимности и секса, признавая, что периоды без секса могут быть вызваны только внешними стрессо­выми обстоятельствами. В общем, они наслаждались возросшим удовлетворением своей совместной жизнью и считали, что их ос­новные трудности позади.

Пробуждение мотивации в пассивном партнёре

Обычно партнёры в симбиозно-дифференцированных парах ис­пытывают огромное напряжение из-за того, что ставят перед со­бой разные цели. У краткосрочных симбиозно-дифференцирован­ных пар конфликт обычно лежит на поверхности, в то время как в долгосрочных симбиозно-дифференцированных парах напряжён­ность может быть скрыта. Эта напряженность остро проявляется только тогда, когда симбиозный партнёр пассивен по характеру. Такой пассивный партнёр говорит о присущим ему поведении, что "моё желание комфорта, безопасности и заботы сильнее, чем твоё желание независимости, поддержки и индивидуализации."

Пассивной личности трудно "вылезти из собственной шкуры" и развить в себе эмпатию к дискомфорту партнёра и его стремлению к переменам. Он толком не реагирует на собственные нужды, тем более ему тяжело предложить что-то конструктивное в ответ на пожелания партнёра.

Страх и отсутствие самоосознания удерживают пассивную личность в симбиозном состоянии. Её тяга к симбиозу больше, чем дискомфорт, который она испытывает в этом состоянии. Человек не хочет начинать сложный процесс дифференциации от партнёра. Интуитивно или подсознательно он знает о том гигантском усилии, которое от него потребуется, чтобы ак-

тивно идентифицировать свои мысли, чувства и поведение. Для того, чтобы такой человек пошёл на какие-то изменения, возна­граждение и мотивация выхода из симбиозного состояния и начала дифференциации должны быть больше, чем эмоциональный ком­форт, испытываемый в симбиозе.

Психотерапевтам редко приходится работать над увеличением мотивации к переменам. Однако в случае с долгосрочной симбиоз­но-дифференцированной парой создание мотивации является обя­зательным условием для изменений в системе их отношений (В Главе 9 мы приводим пример, как пассивный партнёр Ричард был мотивирован к перемене созданием перспективы). При работе с краткосрочными симбиозно-дифференцированными парами, как, например, вышеописанные лесбиянки, мотивацию можно найти в боязни прекращения отношений или путём тщательной работы психотерапевта при составлении первичного терапевтического контракта.

При долгосрочных симбиозно-дифференцированных отношени­ях вопрос остаётся тот же: что сможет заставить пассивную сим­биозную личность начать поиск своего "я" внутри себя, а не искать постоянной заботы со стороны партнёра? Действительно, долж­ны быть веские личные причины для того, чтобы встать на путь дифференциации. Психотерапевт должен помочь такой личности найти способ генерировать энергию, энтузиазм и стремление к переменам. Желание перемен возникает у человека не от осозна­ния и понимания того, почему он такой, какой есть. Это желание возникает у человека, который способен сказать: "Да, теперь мне понятно, что я получу, если добьюсь этих перемен."

Динамика пассивно-симбиозной личности ставит дилемму. Как помочь этому человеку начать дифференциацию, не вмешиваясь в его автономность или не встретив того же пассивного сопротив­ления, что и его партнёр? Индивидуальная психодинамическая терапия, делающая упор на интуицию, интерпретацию и про­работку, с пассивными клиентами обычно проходит мучительно Медленно. Рассказ о том, что пассивный партнёр выиграет от вы­хода из симбиозной стадии, редко помогает разбить его защитную оболочку. Поведенческая терапия, направленная на то, чтобы

 

136

137

обойти эти трудности, сосредотачиваясь на последовательном при­ближении моделей поведения, тоже наталкивается на противо­действие со стороны пассивного клиента, неохотно выполняюще­го домашние задания. Мы обнаружили, что для того, чтобы создать пассивному партнёру мотивацию к переменам, мы должны акцен­тировать его внимание на перспективе. Когда человек получает яс­ное и чёткое представление о том, что он хочет создать, и начинает преследовать очень личные (даже эгоистичные) цели для перемен на эмоциональном уровне, он становится изобретательным в раз­работке своей стратегии достижения поставленных целей.

Случай из практики: Яна и Люк

Когда Яна и Люк пришли к психотерапевту, они, будучи супру­жеской парой, жили раздельно. Их целью было изучить возмож­ность примирения и возобновления совместной жизни. Основная претензия, которую выдвигала Яна, была пассивность Люка в доме и отсутствие у него эмоциональной отзывчивости. К своей работе он подходил очень добросовестно, но не проявлял того же отношения к Яне. Они оба согласились с тем, что его пассивность является основным препятствием на пути восстановления их отно­шений; к тому же, она и была основной причиной их разрыва. Пер­воначальный договор с Люком был о том, что он сосредоточится на искоренении своей пассивности и станет более инициативным в отношении Яны. Однако в течение недели он не выполнял догово­ры, заключённые во время сеансов. К тому же, он постоянно опаз­дывал на сеанс на 10-15 минут. Изучение причин такого поведения не дало результата. Люк сказал, что чувствует себя неловко во вре­мя сеансов, как будто его отбирают для чего-то, хотя он понимал, что это нужно для Яны, которая была им недовольна.

Примерно через три месяца психотерапевт (Питер), видя нарас­тающее отчаяние у Яны, сказал ей, что по всей видимости у неё есть три выбора: 1) оставаться в отчаянии по поводу невыполнен­ных обещаний Люка измениться и отсутствия у него стремления выполнять договоры; 2) стать безразличной к желанию изменить

их отношения и этим уменьшить свои переживания или 3) принять решение и окончательно расторгнуть брак. Яна сказала, что у неё уже не хватает терпения, и она готова к варианту №3. Ещё она со­общила, что, когда она последний раз заявила Люку, что уходит от него навсегда, он умолял дать ему ещё один шанс. Но теперь, она сказала, будет слишком поздно что-то менять, и что на этот раз она уже точно уйдёт навсегда.

Люк посмотрел на Яну и сказал, что он надеется, что её терпе­ние ещё не кончилось, и что теперь он будет еще больше стараться выполнять их соглашения. Питер сказал Люку, что такие личнос­ти, как он, обычно действуют из-за двух мотивов: либо из страха, либо от боли. В данном случае присутствует страх потерять отно­шения с Яной, а боль появится как результат нарушения собствен­ных представлений о целостности жизни, а также как результат недовольства своим собственным поведением. Если он собирается меняться под воздействием страха и/или боли, то, скорее всего, этих перемен не хватит надолго.

Ещё Люку объяснили, что существует третий вариант создания других отношений с Яной. Этот вариант состоит из четырёх ша­гов, но если он не хочет сделать все четыре шага, тогда нет смысла и начинать. Последовательность шагов такова:

1. Определить конкретно, что он хочет создать в своём браке.

2. Осознать для себя, каких именно результатов он ждёт от их отношений.

3. Создать план претворения в жизнь своих желаний и предпри­нять шаги к его выполнению.

4. Добиваться выполнения этого плана.

Люк сказал, что ему надо подумать над этой методикой, но в этой проблеме он не чувствовал себя виноватым. Яна ещё раз заметила, что время и терпение на исходе.

Мы не виделись в течение двух недель, но, когда встретились, Люк был на месте ровно в 9 часов утра. Он сказал, что каждый день посвящает 15-20 минут обдумыванию их с Яной супружеских взаимоотношений. Он размышлял о том, каковы они были, каковы они сейчас, и как он хочет, чтобы отношения изменились, чтобы

 

138

139

они с Яной были вместе. Он не был уверен, принесут ли пользу эти его "медитации", но тут в разговор вступила Яна и сообщила, что начала замечать небольшие сдвиги в его поведении. Он даже купил ей сникерс, помня о том, что это её любимая конфета. Ещё он поз­вонил ей по телефону и два раза первым обнял её. Яна сказала, что, глядя на его усилия, она укрепляется духом.

Люк был несколько смущён таким поворотом событий. Он ска­зал, что в глубине души он действительно не верил, что медитация на тему их будущих отношений даст какой-то эффект. Однако ста­ло очевидно, что эти медитации повлияли на его поведение. Ему нравились её положительные отзывы о нём, но он чувствовал, что её одобрение было снисходительным. Это привело нас к дискуссии о том, как Яна могла бы более эффективно воспользоваться своим одобрением его перемен. Три последующие недели Люк продол­жал свои медитации и изменился ещё больше, как в поведении, так и в