Терапия семейных пар по эволюционной модели развития

"Пара - это нечто большее, чем сумма слагаемых "

Среди психотерапевтов немногие прошли подготовку как специ­алисты по семейной терапии, хотя многие люди обращаются к пси­хотерапевтам именно из-за проблем в семейных отношениях. Се­мейная терапия - это не просто индивидуальная терапия с двумя людьми. Это отдельная сущность, требующая отдельной теории и перспективы. Терапия здесь должна быть направлена на отноше­ния, а не на лечение патологии каждого индивидуума. Наблюдает­ся явная тенденция сосредотачиваться в основном на индивиду­альной симптоматологии, просто потому что в комнате сидят два человека и потому что большинство психотерапевтов изначально и очень добросовестно учились именно на индивидуальных спе­циалистов. В этом виде семейная терапия часто принимает фор­му изучения прошлых мотиваций: "Какая проблема у каждого из партнеров?" "Кто, что и кому делает?" "Каковы точки пересечения между проблемами партнёров?"

В области психотерапии разработана сложная методика поста­новки и ответа на вопрос "Почему?" В самой постановке вопроса заложена вера в то, что обращаясь напрямую к проблеме и к её историческим предшественникам, можно узнать, почему человек ведёт себя так или иначе. Предполагается, что узнав причину, мы изменим человека, а это, в свою очередь, автоматически изменит его отношения в лучшую сторону. К сожалению, в семейной тера­пии такой индивидуализированный подход не всегда ведёт к пози­тивным изменениям во взаимоотношениях.

Особенно неэффективно задавать вопрос "почему?", когда один  из присутствующих партнёров пришел на прием против своей воли, а его еще просят изменить что-то в себе, давно ему прису­ще. Такой человек может понять, почему он или она ведут себя

 

60

61

тем или иным образом, но при этом ничего не делать, чтобы из­менить свои отношения в лучшую сторону. Анализ и обсуждение проблем с крайне несчастливыми супругами не даст никакого ре­зультата или сдвига, пока они не примут на себя конкретных обя­зательств по изменению своего отношения и поведения во взаимо­отношениях и поддержки друг друга.

Однако бывает, что в основе эволюционного тупика семейной пары лежат интрапсихические конфликты, берущие своё начало в детстве. Тогда "Почему?" становится насущным вопросом. В этом случае мы целенаправленно работаем, чтобы вскрыть и разрешить персональные проблемы (как описано в Главе 2). Важно подчерк­нуть, что даже если затрагивается вопрос интрапсихики, мы рас­сматриваем его в широкой перспективе семейных отношений. Мы осторожно сопоставляем внутреннее сознание личности и то, как оно влияет на материю создавшихся отношений.

Поскольку наша модель терапии основывается на отношениях, мы разрабатываем методы, позволяющие паре создать более эф­фективную, зрелую и успешную систему взаимоотношений, спо­собную выдержать испытание временем. После определения ста­дии развития или причин возникшего тупика, наше вмешательство облегчает паре выход из него или переход к следующей стадии. Мы добиваемся этого, создавая опыт общения двух личностей, позво­ляющий выйти на нормальный процесс развития. Мы не пытаемся навязать нездоровую зависимость от нас как от психотерапевтов и не хотим создать ситуацию, при которой мы нужны паре всякий раз для эффективного семейного общения. Скорее всего, мы стара­емся найти цель или узловую точку терапии, которая поможет паре самой продвинуться в следующую фазу своего развития.

ПРИНЦИПЫ ИНТЕРВЕНЦИИ

Наши терапевтические интервенции во всех тупиковых ситуаци­ях будут более подробно рассмотрены в последующих главах. Они основываются на следующих принципах.

Активное структурирование

Мы являемся активными психотерапевтами и считаем, что наша обязанность - структурировать терапевтический процесс таким об­разом, чтобы клиенты представляли, что от них требуется. Вместе с тем, мы внимательно следим за уровнем своей активности и не позволяем ей вмешиваться в самостоятельность клиента. Создавая благоприятную терапевтическую обстановку в офисе, мы поощря­ем риск в перемещении границ эволюции каждого партнёра таким образом, чтобы это стимулировало движение пары на более высо­кий уровень развития.

Ответственность Партнёров за Своп Перемены

Вполне естественно, когда один из партнёров пытается догово­риться с другим о взаимном изменении поведения. Однако весьма распространённый подход "я изменюсь, если ты изменишься" даёт преимущество наименее мотивированному партнёру и оставляет психотерапевту минимум влияния на ситуацию. Мы поощряем автономные изменения в партнёре, который больше страдает и ко­торый требует изменения всей системы отношений. Так как этот партнёр испытывает больший дискомфорт, он или она часто ве­рят, что "я почувствую себя лучше, только если мой партнёр из­менится". Такие люди думают, что их партнёр обязан измениться только потому, что они хотят и просят его измениться. Такое отно­шение поддерживает симбиоз, в котором желание одного человека автоматически приводит к требованию его выполнения. Другим лю-дям эмоционально трудно открыто показать свою слабость и попросить о чём-то партнёра, не обвиняя его при этом ни в чём. Но как только эта трудная задача решена и дело сделано, появляется надежда, что партнёр выполнит просьбу. Часто клиенты удивляют­ся, что мы не поддерживаем автоматически их просьбы о переме­нах, если они исходят с позиций симбиоза.

Существует возможность способствовать изменению страдаю­щей личности как на внешнем, так и на внутреннем уровне. Вне­шнее автономное изменение требует от партнёра изменения своего поведения и создания таким образом физической и эмоциональной

 

62

63

эмоциональной атмосферы, способствующей переменам в партнё­ре. Иногда люди не хотят предпринимать что-либо, способствую­щее переменам в их партнёре. Это нежелание обычно свидетельс­твует об укоренившейся симбиозной позиции. Когда мы просим их поддержать перемены в партнёрах, мы даём им понять, что детская требовательность и родительское ворчание не способствуют уста­новлению эффективных отношений. Интересно, что когда партнёры меняются автономно, а не по принципу "ты мне - я тебе", они более эффективно помогают друг другу решить прошлые проблемы.

Пример: Внешнее автономное изменение

Кип и Лана, оба, были очень заняты на работе. Лана делала поч­ти всю работу по дому и смотрела за детьми. Лана хотела, чтобы Кип подключился и взял бы на себя часть домашних дел. Кип в принципе согласился, но приступил к делу только после сильного давления. Изучая мотивацию его малого участия в работе по дому. мы нашли некоторое объяснение его поведению, но это не привело к его изменению. Лана ясно понимала, что когда Кип реагировал на её ворчание, это заставляло её ворчать ещё больше. Она сказала. что стоит перед дилеммой - продолжать ворчать или ничего ему не говорить, делать всё самой и в конце концов переполниться чувс­твом глубокого отвращения.

Во время их беседы психотерапевт (Питер) сказал Лане, что су­ществуют два способа заставить другого человека измениться. Первый способ - напугать его, а второй - сделать так, чтобы че­ловек сам захотел измениться. Лана поняла, что с помощью страха она может добиться только временного успеха. И действительно, чтобы избежать скандалов Кип иногда брал себя в руки и помогал ей. При этом Лана не видела причин хвалить его за это: "Не следу­ет хвалить кого-то за то, что он и так должен делать. Кроме того, он может возгордиться и он перестанет помогать."

Питер спросил Кипа, имеет ли для него значение, каткого мне­ния о нём Лана. Именно потому, что это имело для него значение и вопреки её уверенности в обратном, недовольство Ланы беспокои­ло его. Он смирился с тем, что она никогда будет довольна будет

ворчать и воспитывать его. Кип поведал, что ему бы очень хоте­лось услышать побольше комплиментов типа "о, как ты великоле­пен!" от Ланы, на что Лана ответила: "Ну, если ты изменишься, я с удовольствием скажу тебе, что ты великолепен." Психотерапев­ты мягко напомнили Лане, что неотложная задача состоит в том, чтобы создать атмосферу, пробуждающую желание Кипа активно поучаствовать в работе по дому.

Затем Лану спросили, что она чувствовала, когда Кип говорил о важности её комплиментов для него. Она ответила, что ей это понравилось, и что она с удовольствием скажет ему больше при­ятных вещей, если он будет более ответственным. Зная, что Лана любит ловить рыбу, Питер задал ей вопрос:" Лана, собираясь на рыбалку, вы никогда не думали использовать шоколадные трюфе­ли в качестве наживки?" "Конечно нет, рыба не ест шоколадные трюфели." Но вдруг до неё дошло. Стараясь сдержать улыбку, она сказала: "Вы считаете, я должна сменить наживку?" Во время того сеанса Питер, поняв нежелание Ланы хвалить Кипа, показал ей, какую пользу ей принесёт увеличение поддержки с её стороны. Кип заявил: "Ключ к моему сердцу - обилие похвал и комплимен­тов". Потом он привёл примеры наиболее значащих для него ком­плиментов. Лана записала для того, чтобы выучить их. В конце сеанса каждый из них подтвердил уровень усилий, который они приложат в предстоящую неделю. Кип смог понять разницу между вопросом: "Что ты хочешь, чтобы я сделал, дорогая?" и другим началом разговора: "Давай составим список дел, которые нужно сделать за уикэнд, и распределим обязанности." Их попросили не стремиться к совершенству в предстоящую неделю, а просто осоз­навать, что они делают.

Когда они пришли на следующий сеанс, всё было не идеально, но улучшение было. Лана сказала, что поощряла, хотя и неохот­но, Кипа за его помощь, но чувствовала, что делала это слиш­ком по-матерински, говоря ему "хороший мальчик" всякий раз, когда он помогал. Питер объяснил Лане разницу между такими способами выражения ее благодарности Кипу, как, например, простое нежное прикосновение, поглаживание по голове и ее словами о том влиянии, которое его помощь оказывает на нее.

 

64

- 6244

65

 

Если Лана будет говорить Кипу: "Когда ты помогаешь мне, ты на­чинаешь соответствовать моим представлениям (стандартам)", то такое общение будет слишком серьёзным для них обоих. А вот если она просто выразит свои положительные эмоции но поводу осво­бождения кухонного стола от его хлама, они оба будут довольны. До беседы с Питером Лана считала, что ее похвала Кипу являются проявлением псевдо-родительской заботы. Интуитивно она чувс­твовала, что такое общение не будет эффективным. Она рассказа­ла также, как неловко она себя чувствовала, когда высказывала то, что хотела не с родительской позиции.

Через несколько недель домашней деятельности Кип начал осоз­навать, что он делает это не для Ланы, а "для нас обоих". Если бы проблема была определена как "Кип должен помогать", тогда и Лана, и психотерапевт зависели бы от желания Кипа участвовать во всём этом. Но когда проблема была поставлена в более широкий контекст выполнения желаний друг друга, Лана освободилась от ворчливой родительской позиции.

В дополнение к внешнему самостоятельному изменению парт­нёр может измениться внутренне, чтобы облегчить развитие от­ношений. В этом случае человек принимает ответственность за свою интрапсихическую проблему, создающую напряжённость в семейных отношениях. После этого упор делается на разрешение этой проблемы для облегчения роста как отдельной личности, так и семейной пары.

Пример: Внутренняя самостоятельная перемена

Если Джон говорил Сью, что хочет проводить с ней больше сво­бодного времени, а Сью не хотела этого, то, как и большинство мужчин его типа, он злился, уходил в себя или переходил от про­сьбы к настойчивым требованиям. Часто Джон приходил к мыс­ли, что пора ему от устной просьбы перейти к делу и создать для Сью такие условия, в которых она сама бы хотела проводить с ним больше времени. Джону легко жаловаться на то, что Сью проводит с ним мало времени; гораздо труднее отказаться от своих эгоцен­трических потребностей, чтобы попытаться понять чувства Сью как самостоятельной личности. Ещё труднее для Джона понять впечатление, которое производят на Сью его просьбы, и начать

думать, как создать условия, в которых Сью было бы легче и при­ятнее проводить с ним больше свободного времени.

Если Джон не хочет создавать внешние условия, при которых Сью хотела бы проводить с ним больше свободного времени, тог­да мы ищем объяснение этому. Нежелание Джона может быть вы­звано стрессом: его эмоциональный ресурс мог быть в таком на­пряжении, что он не был в состоянии сделать нечто большее, чем просто попросить Сью уделять ему больше времени. В основе его нежелания могла лежать и интрапсихическая проблема. Например, Джона могла воспитывать обожающая его мать, которая не ожи­дала, что он вырастет, и что от него будет какая-то отдача. Джону могло не нравиться, что ему приходится просить жену позаботить­ся о нём. Третьим фактором, влияющим на нежелание Джона, мог быть недостаток зрелости. Если в родительской семье на него мало обращали внимания, то и в отношениях с женой он будет испыты­вать проблемы в общении.

Обнаружив причину нежелания, мы начинаем искать индивиду­альные пути решения этой проблемы и изменения ситуации. В этом конкретном случае Джон обнаружил, что его навязчивое желание к большей интимности с женой было результатом пустоты, кото­рую он испытывал в молодости до женитьбы. Он понял, что, пока он будет руководствоваться чувствами обиженного и требователь­ного маленького мальчика, его не удовлетворит никакое внимание со стороны Сью. Когда Джон понял важность проблемы, он поп­росил провести с ним курс индивидуальной терапии. Потом мы совместили индивидуальную терапию с семейной терапией, чтобы помочь ему справиться с проблемой. Джон увидел, что основным источником его проблемы является динамика его внутреннего развития, поэтому получил мотивацию для решения собственных проблем, а затем смог индивидуально измениться, что укрепило его отношения с женой.

Устремление в Будущее

Этот подход основывается на специфической терапии, при кото-рой мы просим пару отвлечься от нынешних проблем и подумать ⁰ том, как бы они хотели строить свои отношения в будущем.

 

66

67

 

Заглядывая в будущее, а не в прошлое, пара становится вовлечён­ной в планирование своего будущего.

Насколько далеко смотреть в будущее - зависит от степени раз­вития супружеской пары. Чтобы мыслить вперёд и каждому плани­ровать общие отношения, требуется высокий уровень подготовки. Пары, пребывающие на крайних стадиях развития, часто путаются и не знают, что бы им вместе хотелось создать. В таких случаях бу­дущее может быть лимитировано одним месяцем или следующим сеансом. Тогда появляется задача помочь партнёрам научиться ду­мать о том, куда они хотят направить усилия, чтобы приобрести иные хорошие чувства, кроме самоуспокоения и эгоцентризма. Та­кая задача также требует от партнёров привести своё поведение в соответствие с общими поставленными целями. Помочь парам определить, что они хотят создать вместе свыше того, что есть - задача, одинаково важная и для процесса дифференциации и для процесса обучения постановки совместных целей. Большинство партнёров на ранних стадиях приходится уговаривать и даже под­талкивать к развитию такого уровня самосознания. Без некоторо­го давления или стимула извне такие люди обычно стремятся к симбиозным решениям. Так или иначе, они будут манипулировать своими партнёрами, придумывая им трудные вопросы и ответы по поводу того, как сделать жизнь удовлетворительной.

Когда один или оба партнёра имеют слаборазвитое чувство са­мосознания, тогда паре бывает особенно трудно представить себе тип будущего, которое бы они хотели создать. Их смятение часто находит отражение в их желаниях. Например, партнёр может ска­зать: "Я хочу быть счастлив вместе с тобой", "Я хочу быть бога­тым", "Я хочу повеселиться вместе с тобой" или "Я хочу немного уважения". Обычно такие ответы даются от отчаяния, когда кли­ентов заставляют пояснить конкретнее, что для них значит быть счастливым. В это время психотерапевту важно преодолеть это от­чаяние и продолжать фокусировать внимание на будущем до тех пор, пока каждый партнёр чётко и ясно не объяснит какие дела и какое поведение помогут им, как паре, продвинуться вперёд. На интеллектуальном уровне большинству супругов легко понять, что такое устремление в будущее. Но испытать это на эмоциональном уровне, который и даёт энергию, совсем другое дело.

который и даёт энергию, совсем другое дело.

Устремление в будущее, в отличие от сосредоточения на решении проблемы, особенно полезно для пар Б поздних стадиях развития. Оно помогает им быстрее прогрессировать как паре, так и как лич­ностям. Партнёры начинают чувствовать волнение, работая вместе над достижением конкретной цели или идеала. Мы обнаружили, что партнёры на этих стадиях быстрее меняются, чем индивиду­алы, работающие в том же направлении. Пары, работающие в со­гласии и поддерживающие друг друга, развивают движущую силу, помогающую партнёрам "держаться в седле", когда тот или другой спотыкается.

Принцип "Продажа Перемены "

Мы обнаружили, что клиенты в принципе согласны с тем, что их проблемы нужно поместить в более широкий контекст и посмот­реть, какие отношения они хотят создать. Во время сеансов, од­нако, они возвращаются к жалобам и взаимным обвинениям. Мы объясняем клиентам, что наиболее важные перемены в человеке не происходят без энтузиазма, желания, энергии или принятия ин­дивидуальной ответственности за перемены. Процесс психотера­пии включает в себя осознание, интуицию, осмысление и изучение чувств, но сами по себе эти составляющие не дадут результата, если к ним не прибавится мотивация и энтузиазм партнёра. В ка­честве усиления мотивации к перемене мы предлагаем клиентам принцип "продажи перемены".

Этот принцип используется, когда один партнёр обращается к другому с просьбой, которую тот не очень хочет выполнять. В этой ситуации психотерапевт обычно чувствует необходимость помочь обескураженному партнёру, желающему что-то изменить. Однако наименее эффективно для психотерапевта было бы встать на сто­рону просящего партнёра и начать требовать от его апатичного супруга каких-то перемен.

Чтобы как-то разрядить обстановку, мы рассказываем паре о пре­имуществах, которые они получат, если научатся "продавать пе­ремены" вместо того, чтобы ворчать друг на друга. Этот принцип иллюстрирует следующий случай.

 

68

69

Случай из практики: Шейла и Рокки

Во время четвёртого сеанса с Шейлой и Рокки Рокки упомянул о своём большом желании переехать жить в большой дом, но Шейла любила уют и очарование их нынешнего коттеджа. Рокки вырос в семье из шести человек ft домике из двух спален. Уют, который очаровывал Шейлу, вызывал чувство клаустрофобии у Рокки. Не­однократно он просил её переехать в большой дом. Шейла назвала две причины, по которым она была против переезда. Во-первых, Рокки очевидно не замечал беспорядка в доме до тех пор, пока Шейла не выходила из себя по поводу того, что квартира напо­минает зону боевых действий. После этого Рокки для видимости наспех как-то прибирался. Шейла боялась, что переезд будет озна­чать только большую площадь для уборки и более частые склоки с Рокки из-за этого. Ни один из этих вариантов не делал переезд для неё желательным. Во-вторых, она не собиралась больше ра­ботать, чтобы больше платить за аренду.

До этого сеанса в своих спорах они ходили по кругу, не продвига­ясь к принятию решения. Чтобы помочь Рокки обрести более ши­рокую перспективу, психотерапевт (Питер) предложил ему следу­ющую концепцию: Питер: Когда мы хотим перемены в поведении нашего партнёра, мы думаем, как нам будет хорошо, когда парт^нёр изменится в лучшую сторону. Получается, что мы просим его из­мениться ради нас и даже рассказываем ему, как нам будет хорошо, если он это сделает. Из этого может что-то получиться, а может и нет, в зависимости от альтруизма вашего партнёра или от количест­ва вины, которую вы на него возложите, чтобы добиться успеха.

Сильное желание к перемене не приходит просто от понимания того, что есть необходимость в перемене. Сильное желание появ­ляется от глубокого осознания того, что "Ага! Если я соглашусь на это, то вот что я получу (мы получим)." Желание к перемене приходит как эмоциональное озарение, во время которого партнё­ра осеняет: "Если я изменюсь, мне и нам будет гораздо лучше."

Но большинство людей не пытается продать партнёру свою пере­мену. Например, квалифицированный продавец, продавая товар или услугу, должен сосредоточиться на преимуществах, которые получит покупатель. Как он выиграет в деньгах или во времени, если купит

данную вещь или услугу. Семейные проблемы могут быть решены быстрее, если брать во внимание преимущества перемен. Вы дейс­твительно думаете, что Шейла выиграет, если переедет, учитывая её издержки во времени, энергии и эмоциях? В том-то и дело, что нет. Если вы хотите, чтобы Шейла изменилась, вы действительно должны знать, что ей нужно, и твёрдо верить, что от перемены она только выиграет. Иначе вы проявите себя как лукавый продавец подержанных машин. Как только ей станут понятны эмоциональ­ные выгоды, особенно, если они имеют отношение к её насущным желаниям, тогда она, возможно, захочет измениться в соответствие с вашей просьбой. А когда у неё пробудилось желание, она может это захотеть прямо сейчас. Действие является результатом нашего желания, и чем сильнее желание, тем сильнее будет сопутствую­щее действие.

Это невероятно мощная концепция изменения вашей семейной жизни. Короче говоря, если вам не нравятся некоторые аспекты ваших взаимоотношений, вы можете изменить свой взгляд на эти проблемы и начать пожинать плоды, разбросанные вокруг и до сих пор никем не замеченные. Итак, Рокки, понятно ли вам, почему Шейла не хочет переезжать?

Рокки: Конечно. Но если мы переедем, я стану убирать за собой, чтобы она не жаловалась на это. Я могу зарабатывать больше, ра­ботая лучше, а не больше (он был коммивояжёром). Так что деньги - не такая уж проблема.

Шейла: Поверю, когда увижу это.

Рокки: Рад буду доказать тебе, когда мы переедем. Питер: Мне кажется, вам не убедить Шейлу одними благими на­мерениями. В прошлом у вас уже имелись благие намерения, но ничего из этого не вышло. Откуда Шейле знать, что ей будет луч­ше, если вы переедете?

Рокки: (длинная пауза) У неё будет более опрятный дом, что она очень Ценит. Мы найдём такой, который ей понравится. Это заставит меня эффективнее использовать своё время, но от этого мы оба выиграем. Питер: Ваше мнение о том, что говорит Рокки?

Шейла: Я рада, что он осознаёт моё неудовольствие беспорядком, и было бы хоро­шо, если он был бы пособраннее, но я очень скептически ко всему этому отношусь и ничего не собираюсь делать, пока не увижу какое-то доказательство.

 

70

71

 

Питер: Какое доказательство вам нужно?

Шейла: Я с удовольствием скажу это после того, как Рокки скажет мне, что он хочет предпринять для улучшения нынешней ситуации. Рокки: Послушай, дай мне два месяца, и я покажу тебе, что буду содержать в порядке дом Л увеличу свой доход. Если ты будешь довольна положением дел, то мы начнём вместе подыскивать дом. Знаю, что нам нужно будет найти очаровательный и уютный дом, чтобы ты была довольна. Там я буду поддерживать приемлемый уровень чистоты, так как мне легче прибраться за собой, чем опла­чивать услуги психотерапевта для того, чтобы узнать, что я неряха. Я знаю, что ты не переедешь, пока не почувствуешь, что произош­ли значительные и устойчивые перемены. (Рокки начинал понимать концепцию выхода за рамки себя, чтобы взглянуть на проблему гла­зами Шейлы. Теперь Шейле трудно было сказать ему "нет".) Шейла: Мог бы ты делать это за три месяца до того, как мы начнём подыскивать дом?

Рокки: Согласен! (Снова Рокки понял, как важно не спорить с Шей-лой из-за времени, чтобы она не подумала, что его перемена - толь­ко временная уловка для достижения своей эгоистичной цели.) Питер: Рокки, а захотел бы ты измениться, если бы Шейла не была таким сильным катализатором этого процесса? (Устойчивая пере­мена, требующая значительных усилий, должна иметь внутрен­нюю мотивацию для личности.)

Рокки: Я хочу этого, но обычно это подпадает под категорию ново­годних обещаний, которые выполняются только до середины янва­ря. Да, я действительно хочу изменить это для себя и для Шейлы.

Через восемь месяцев Шейла и Рокки переехали в новый дом и сообщили о приемлемом уровне решения проблемы беспорядка.

Использование индивидуальной психотерапии в качес­тве дополнения

Когда становится ясно, что один или оба партнёра имеют серьёз­ные структурные недостатки раннего периода, мы используем ин­дивидуальную терапию в дополнение к семейной. Обычно это происходит с симбиозно-смешанными парами. Здесь мы часто

советуем паре поработать с командой психотерапевтов, чтобы каж­дый индивидуум занимался с одним психотерапевтом из этой ко­манды как с индивидуальным специалистом. Таким образом, каж­дый партнёр имеет определённого психотерапевта для поддержки на случай, если появится беспокойство, присущее периоду диф­ференциации. Психотерапевты знают динамику отношений семей­ной пары и могут распределить время между индивидуальными и парными сеансами. Такая система координирует терапевтический процесс и предохраняет клиента от ненужного стресса, когда тот пытается выполнить задания двух несвязанных между собой пси­хотерапевтов. Столкнувшись с терапевтическими несоответствия­ми, недифференцированные, симбиозные личности начнут неоп­равданно регрессировать.

При большом несоответствии в психологическом развитии пар­тнёров индивидуальная терапия также часто бывает полезна для менее развитого партнёра как дополнение к семейной терапии. Обычно пара не может развиваться быстрее, чем прогрессирует более слабый партнёр; таким образом, семейные терапевтические цели должны быть скорректированы в соответствие с ресурсом развития обоих партнёров.

Приводим краткий список наиболее важных принципов, исполь­зуемых нами в семейной терапии:

1. Мы активно структурируем процесс терапии, стараясь идти на разумный риск, в то же время уважая самостоя­тельность семейной пары.

2. Мы просим клиентов самостоятельно продвигаться на пути перемен, не ожидая одновременных перемен от пар­тнёра. Эта просьба прерывает симбиозную связь между партнёрами и даёт каждому из них возможность ощутить самонаправленное развитие.

3. Мы направляем внимание в сторону "от "содержания конкретной проблемы - в сторону от чувства вины и рационализирования - и устремляем его в будущее, включая развитие новых навыков и достижение личных, сокровен­ных целей.

4. Мы также просим каждого клиента создать условия, способствующие перемене, о которой он просит своего парт

 

72

73

нёра. Как правило, чем больше запрашивается изменений в развитии, тем больше просящий должен потрудиться, чтобы создать условия для перемены.

5. Мы вводим понятие "продажа перемены" партнёру, как
средство вызвать мотивацию и энтузиазм

при изменении отношений.

6. При необходимости мы используем индивидуальную те­
рапию, как дополнение к семейной терапии.

СОСТАВЛЕНИЕ КОНТРАКТА

Работа психотерапевта во время первых сеансов является мощ­ным фактором, определяющим курс терапии и направление и ин­тенсивность мотивации семейной пары. Диапазон возможного вмешательства широк, и программа работы психотерапевта об­ширна. Решение - с чего начать - требует большой сбалансиро­ванности и гибкости и зависит от того, как партнёры преподнесут себя в качестве пары. Часть программы, с которой должен начать психотерапевт, определяется уровнем его знаний и историей отно­шений данной пары.

Первоначальная фаза включает в себя: 1) диагностику стадии развития и определение, в чём причина тупиковой ситуации (рас­сматривалось в Главе 2); 2) составление терапевтического контрак­та для вовлечения и мотивации обоих партнёров и создание бла­гоприятной терапевтической атмосферы (см. ниже); 3) развитие устремления в будущее (см. выше); 4) выявление интрапсихичес-ких конфликтов (см. Главу 2); и 5) обсуждение деловых аспектов терапевтического контракта (размер оплаты, страховой полис, сче­та, расписание и т.д.).

Составление контракта с целью мотивировать партнёров к нача­лу курса терапии с чувством эмоциональной причастности к рабо­те психотерапевта требует от последнего умения и деликатности. В частности, терапевт должен помочь более пассивному партнёру, стимулировать его мотивацию к значительным переменам во вза­имоотношениях.

Составляя контракт, мы просим партнёров подумать о результатах, которые они хотят получить. Трудно рассчи­тывать на энтузиазм по поводу изменения самого се-

бя и своих жизненных устоев, если действовать, в основном, мето­дами устрашения, давления или с позиции "ты должен". Изменение своей привычки, убеждения или модели поведения с единствен­ной целью избавиться от упрёков партнёра обречено на неудачу. Как мы уже ранее в этой главе говорили, желание перемен должно исходить от каждого партнёра самостоятельно. Когда пара впервые приходит на приём, мы просим партнёров объ­яснить причины, побудившие их обратиться к нам. Выслушав и выяснив их насущные проблемы, мы думаем о направлении пред­стоящей работы: Куда мы пойдём? Почему мы туда пойдём? Как мы туда попадём? Какие условия сформировали нынешнюю ситу­ацию этой пары? Вот основные вопросы, которые мы предлагаем клиентам и над которыми сами размышляем при выборе направ­ления. Начиная с этих вопросов, мы понимаем, что контракт дейс­твует на протяжении всего курса терапии и периодически требует переоценки и корректировки.

Конечные цели, методы достижения этих целей и уровень мотива­ции для каждого партнёра должны быть учтены и сбалансированы для составления эффективного контракта. Идеальный контракт должен содержать: 1) взаимно согласованные цели с высокой мо­тивацией для их достижения. Однако реальность вмешивается в идеал, в результате чего многие пары составляют менее удачные комбинации этих элементов, как например: 2) ясные цели и слабая мотивация к их достижению; 3) неясные цели, но сильная мотива­ция к изменению; 4) неясные цели и слабая мотивация к переме­нам; 5) конфликтные или несовместимые цели. Приведём краткие примеры по каждой из этих комбинаций.

1. Взаимно согласованные цели с высокой мотивацией для их достижения. Морган и Саманта пришли к семейному терапевту для улучшения своих сексуальных отношений. Обоим цель была ясна, и у обоих была мотивация. Эта мотивация усиливалась тем, что им предстояло провести вместе отпуск на Таити. В прошлом разница в их сек­суальных желаниях приводила к длительным спорам по поводу отпуска, и на этот раз никто из них не хотел пов­торять эту мучительную процедуру в преддверии роман­тического отдыха.

 

74

75

2. Ясные цели и слабая мотивация к их достижению. Эти пары знают, что им нужно, но не хотят потратить необходи­мую энергию для достижения желанного результата. Люк и Яна были супругами живущими порознь. Они пришли к психотерапевту с ясной целью воссоединиться и иметь "счастливую семью'. Хотя эта цель была ими взаимно со­гласована, скоро стало понятно, что мотивация Люка была слабой и необязывающей. Он не выполнял достигнутые договорённости и домашние задания, а его объяснения по этому поводу были слабыми попытками сохранить лицо заинтересованного человека. Когда мы попросили Люка рассказать, как он видит процесс перехода от нынешней ситуации к воссоединению с женой, он, наконец, честно признался, что ему хотелось бы "минимум перемен, но даже этот минимум воспринимается, как обуза - ведь так легко и приятно быть пассивным". (См. Главу б, где рас­сказывается, как решилась эта проблема).

3. Неясные цели, но сильная мотивация к изменению. Такая комбинация обычно бывает, когда пара очень старается что-то изменить, но ничего путного из этого не выходит. Они теряют из вида цель, но при этом удваивают стара­ния. Характерно для этих пар то, что им трудно сосредо­точиться на одной конкретной проблеме; они говорят, что хотят улучшения семейной жизни, но при этом не могут чётко определить, что для них значит "улучшение семей­ной жизни". Им также бывает трудно определить и выра­зить проблему, которую они чувствуют на эмоциональном уровне, но, тем не менее, они точно знают, что хотят быть вместе. Они могут понимать динамику одной проблемы, но, не решив её, перейти к следующей. Такое часто проис­ходит со смешанными и враждебно-зависимыми симбиоз­ными парами. (См. Раздел терапии в Главе 4 и 5.)

4. Неясные цели и слабая мотивация к переменам. Та­кая комбинация часто встречается, когда пара пыта­ется сделать последнюю попытку сохранить рас-

падающийся брак. Это позволяет партнёрам сказать, что они сделали всё, чтобы спасти семью и расстаться с меньшим чувством вины. В этой ситуации лучше всего раскрыть отсутствие у них желания сохранить семью и заключить с ними новый договор, чтобы помочь им до­стойно расстаться. 5. Конфликтные или несовместимые цели. Это бывает на трёх основных уровнях: межличностном, внутриличностном и психодинамическом. При межличностной не­совместимости у каждого партнёра есть своя цель, несо­гласующаяся с другим. Такая ситуация зачастую бывает в симбиозно-обучающейся паре, когда партнёры обычно желают противоположных изменений: "Я хочу проводить больше времени вместе" против "Я хочу проводить боль­ше времени порознь". Даже при наличии несовместимых целей можно заключить приемлемый договор, отражаю­щий обе точки зрения. Мы не стараемся подогнать конт­ракт под цели одного человека, но спрашиваем партнёров, не хотят ли они поработать для достижения целей друг друга. Например, мы можем попросить симбиозного пар­тнёра помочь другому проводить время отдельно от него или обучающегося партнёра - проводить время вместе. Внутриличностная несовместимость бывает, когда один человек имеет конфликтные цели. Генри было ясно, что он хочет больше интимности в отношениях с Джэн, и ещё было ясно, что он хо­чет увеличить свой доход в этом году на 45%. Для того, чтобы выполнить свои финансовые задачи ему пришлось бы провести в командировках 212 дней, что, конечно же, не будет способствовать большей интимности. Когда развивается подобный тип несоответс­твий, мы стараемся помочь человеку определить приоритетность его индивидуальных целей в контексте семейной психотерапии.

Третий вид несовместимости встречается, когда реальная просьба ^к партнёру измениться, становится нереальной из-за сложностей психодинамического характера. Постановка взаимосогласованных ^и взаимоподдерживаемых задач - трудное и деликатное дело, осо-

 

76

77

^

бенно, если один из партнёров несёт груз прошлого недовольства. И эту проблему необходимо решить для того, чтобы этот партнёр мог исполниться мотивацией и энтузиазмом по поводу счастливо­го семейного будущего, которое им предстоит вместе создать.

К примеру, Джил и Бен много работали. После шести недель терапии Джил попросила Вена взять на себя часть обязанностей по организации их частых командировок, закупке хозяйственных вещей и оплате текущих счетов. Всё это были разумные просьбы, особенно учитывая тот факт, что Джил выполняла большую часть домашних и других общих обязанностей. Однако уровень разви­тия Бена был таков, что его сил едва хватало на полный рабочий день, ничего не оставляя в запасе. После работы он не мог функ