Октября, понедельник, 17:20 –

Должно быть, это будет большая запись.

Что ж. Где сейчас Линда. А Линда сейчас дома, здесь. Она делает на кухне домашку либо уже планирует завтрашнее занятие с одним из своих учеников (она подрабатывает репетитором). Я рассказала ей, что я веду подробный дневник, чтобы выбить время на его ведение. Она не против, что я пишу о ней – даже, кажется, довольна, что стала частью моей жизни. Я сижу на кровати, и мне странно, что вот я пишу дневник и при этом в квартире кто-то ещё. А этот кто-то ещё это Лин, Лина, Линда. Иногда кажется, что никого на кухне нет. А иногда – что там кто-то незнакомый.

Пожалуй, с этого и начну. Одна из проблем, с которой мы теперь столкнулись, как решившие жить вместе, это размеры моей однушки. Комната, кухонка и ванная да коридор между ними, в начале которого прихожая – вот и вся квартира. Однушка. На одного. Да, да, живут и впятером, но. Для нас обеих это в новинку. Я привыкла жить совсем одна. А Лин привыкла к частному дому и своей комнате. В её «Нане» девушки снимают на пару не однушку. А у нас однушка. Плохо понятно, как тут в общем-то жить вдвоём. Одно дело проводить выходные, а другое – постоянно тут жить. Обеим нужно какое-то личное пространство, в идеале нам нужна хотя бы двушка, а так если одна в комнате, то другой надо уходить либо на кухню за обеденный стол, либо вовсе в ванную. Одна из ключевых проблем брака, сказала Лин, это совместное проживание.

Вторая проблема – как спать. Кровать у меня тоже однушка. Скорей всего мне придётся постоянно спать на полу, и я в общем-то и не против, да вот Лин от этого не в восторге. Хотя в целом она кажется очень довольной. Ну и ещё вариант – спать вместе, но, вообще говоря, на однушке это не вот что здорово.

Третья большая проблема – что делать. До сих пор вместе мы в основном только смотрели фильмы, разговаривали и еб… хм… как же назвать… короче, занимались сексом, но я не уверена, что это может продолжаться бесконечно и продолжать радовать. Пока что вариантов несколько: Линда будет играть на гитаре и пытаться учить меня айкидо, а я буду писать дневник и читать книги. А ещё слушать музыку. Ну это кроме того, что мы продолжим делать три вышеназванные вещи и заниматься учёбой. Потому что скоро практика в школе.

Как бы то ни было, тут ей всё равно должно быть легче, чем дома. Я постараюсь, чтобы ей тут было лучше.

Сейчас вот мы пришли с универа, разделись догола и вместе приготовили ужин. Лин, судя по всему, кайфует от голозадой жизни. Мне приятно на неё смотреть, у неё классное тело, и хоть мы обе девушки и я давно уже привыкла быть голой, иногда всё-таки голова немного наполняется любовным туманом. Как-то раз она меня тронула за руку в районе локтя, подойдя сзади, и по мне пошли мурашки. Пошли мурашки. Обожаю это словосочетание. Оно такое странное и так мило звучит.

Ну а теперь к долгому описанию выходных… Попробую параллельно слушать в наушниках альбом Gorgoroth – Incipit Satan…

В пятницу мы съездили в два спортмагазина и купили во втором мне форму для занятий айкидо – в первом не было нужного размера. Но и та, что взяли, мне великовата – это потому, что форма садится и нужно брать с небольшим запасом. Цена вопроса – три тысячи. С оплатой за месяц это уже пять с половиной. Репетиторством Лин зарабатывает примерно столько же за месяц, а значит, скорей всего, и мне придётся вернуться к репетиторству. Но после перерыва в этом деле я едва буду получать тыщи три. Разница будет и в почасовой оплате, и в количестве занятий в неделю. А на большее наверное и нечего рассчитывать – никакая другая подработка или тем более работа мне сейчас скорей всего не подойдёт, да и выбора скорей всего особо нет. После покупки я пыталась научиться правильно надевать и завязывать форму. Ну и в общем-то всё – потом поиграли под Ramones, в памяти всплыл похожий вечер, и между нами пробежала искорка страсти. Но ничего не случилось: мы только поцеловались, а потом Лин сказала, что вспомнила Сида и Нэнси из Sex Pistols, и заметно погрустнела. Она и в субботу это вспомнила – фильмы о них, «Сид и Нэнси» и «Печальный случай», документалка, я тоже смотрела. Мы в какой-то мере похожи: заперлись тут и смотрим фильмы (они смотрели телевизор в номере гостиницы) и трахаемся, в то время как меня того и гляди перекроет.

Ein Eim Av Blod Og Helvetesild – суровая штука, воистину думаешь о плато Горгорот. Я себя примерно так и ощущаю.

В субботу спали и смотрели вторую часть «Властелина колец» – вторую частично до тренировки, а третью в воскресенье.

И разговаривали. И в воскресенье тоже. Я попробую это воспроизвести. У меня мало времени – скоро практика, потом сессия, потом диплом и выпуск – но я думаю, это важно записать.

С чего бы начать? Пожалуй, с определения тем: смерть, семья, любовь, психотравма.

Во «Властелине колец» очень, ОЧЕНЬ много воюют, убивают, умирают. Горгорот я включила потому, что в фильме есть такое название. На этой почве, а также из-за воспоминания о двух мёртвых людях я осмелилась спросить её в субботу вечером кое-что.

Включила альбом Destroyer.

Для начала упомяну, что в субботу на тренировке было несколько интересностей. Одна из техник заключается в том, что атакованный человек прижимает к себе, фактически обнимает атакующего, а потом бросает его. Это очень странно. Будто бросают с извинением или вовсе любовью.

Om Kristen og Jødisk Tru очень приятно звучит.

Я могу добавить, что к «любви» скорее всего должен ещё быть добавлен пункт «безопасность». Он стоит рядом с доверием и основывается на принятии.

Blodoffer шумный и зацикленный. Как плато Горгорот и как мы с Лин – остановившиеся.

Я зациклена на смерти, мой ум остановлен. В субботу я встала раньше Линды и решила почитать «Книгу самурая» - мы немного затронули её, когда в пятницу возились с формой. Совершенно ясно, что мой ум зациклился на смерти и не может сдвинуться с этой мёртвой точки. Если чуть-чуть и двинется, опять возвращается к тому же.

The Virginborn сейчас очень в тему.

«Письма мастера дзэн мастеру фехтования» – вот что я прочитала. Правда, пока только первую треть. Да, теперь я понимаю, зачем сейчас айкидокам нужен дзэн. Вот из-за этой книги.

Пойду-ка я попью чаю рядом с Линдой.

Прочитала сейчас вторую часть «Писем» – «Ясное звучание самоцветов». Господи, да это же революция! Это же ответ на всё! Жизнь и смерть – вот они тут! Форма и воплощение! Тело – лишь форма, исчезает форма – сущности, воплощения не видно, но сущность, воплощение видит форму, потому что она видит так же, как во сне, хотя тело вроде бы и выключено! Объединить смерть и сон и сделать из этого вот такой потрясающий вывод! Допускается возможность видеть воплощение без формы! У травы и деревьев тоже могут быть страдание и радость! У животных есть та же самая природа, что у людей! Всё едино!

 

Форма рождается из воплощения и в конце, обойдя полный круг, исчезает. Само же воплощение длится вечно.

Давайте скажем, что снег и лед – это действие, а вода – воплощение. Когда вода замерзает, она становится льдом, но затем снова тает и превращается в воду, как вначале. Считайте, что вода есть воплощение. Так можно проиллюстрировать воплощение.

Из воплощения Закона рождается, а затем исчезает десять тысяч форм.

Обычный человек не видит дальше формы. Он не может постичь воплощение. Когда нечто возникает, он говорит, что оно возникло. Но просветленный видит, что вещи пребывают даже тогда, когда они возвращаются к воплощению и больше недоступны видению глазами.

 

Хотя во время сновидения мы не видим и не слышим глазами и ушами, которые даны нам от рождения, мы все же встречаем во сне людей, общаемся с ними, слышим речи других, видим цвета и даже имеем любовные приключения. Мы встречаемся с вещами, которые окружают нас каждый день, и просыпаемся за мгновение до осуществления наших желаний.

Лишь проснувшись, мы понимаем, что это был сон. Во сне мы никогда не думаем: «Это сон» или: «Это не реально».

Во сне тело продолжает жить, но оно неподвижно, и не может путешествовать туда, куда пожелает. Но силой мысли оно может привлекать к себе другие миры и посещать их.

Когда человек подлинно умирает и оставляет свое тело, он отправляется куда пожелает, подобно кошке, которую спустили с привязи. Хотя мысли человека после смерти ничем не отличаются от его мыслей во сне, теперь он может свободно перемещаться по своему желанию.

Среди кромешной тьмы, когда врата чувств и окна переживаний плотно закрыты, человек вступает в царство свободы. Так происходит потому, что у человека после смерти нет формы.

Внимательно присмотритесь к миру, какой он есть. Земля – это мать, небо – это отец. Если мы высадим в землю семена каштана и хурмы, вскоре они пустят побеги, которые дадут обычные плоды каштана и хурмы. Такими их рождает отец и мать. Если плоды каштана и хурмы всегда остаются одними и теми же, мы можем сказать, что такими они приходят из другого места.

То же самое верно и в отношении человека. Земля – его мать, небо – его отец, а то, что становится их ребенком, приходит извне и поселяется в мире.

Не следует считать, что так называемое мета-существование вещей отличается от их настоящего существования. По этой причине настоящее существование также называется «сущностью».

Когда настоящее существование заканчивается, начинается мета-существование. Затем течение мета-существования изменяется и начинается послесуществование, или перевоплощение. В каждом из этих случаев ум, присутствующий в теле, не подвержен изменениям.
Хотя даже в мета-существовании есть тело, оно такое тусклое, что человеческие глаза не могут его разглядеть. И все же, в некоторых случаях даже привязанные к миру могут увидеть это тело.

Сознание как шестой аспект восприятия также не имеет формы. Но поскольку оно наделено способностью видеть и слышать во сне, когда физические глаза и уши не воспринимают, возникает иная форма, и имеет место иное видение и слышание. Мы называем это видение и слышание сознанием, потому что функция тела во сне сохраняется, хотя оно не имеет формы.

Если форма не существует, и мы об этом ничего не знаем, лучше просто говорить о «видении» и «слышании». Видение и слышание при этом преображаются в сознание и достигают второго уровня. Форма пяти корней в этом случае отсутствует, а их функцию выполняет сознание.

Хотя в мета-существовании нет пяти корней, восприятие пятью органами чувств не отличается от восприятия в настоящем существовании. Человек просто не видит этого извне. Ему кажется, что это обычный внешний мир. Более того, даже если существование тела не отрицается, оно столь тускло, что его трудно разглядеть.

Когда птица летит в небе, чем дальше она улетает, тем менее отчетливой она становится. В конце концов мы полагаем, что она исчезла. Хотя в действительности мы лишь утратили из виду форму птицы, это не означает, что она исчезла насовсем, и ее больше не существует. Мы просто не видим ее, потому что она отлетела далеко от нас и стала едва заметной.

Мы не видим человека в мета-существовании, потому что его форма очень тускла и ее трудно заметить. Человек в этом состоянии может видеть нас так, словно он продолжает жить, но люди не догадываются об этом.
Когда те, кто совершил серьезные прегрешения, выходят в мета-существование, их форма по-прежнему видна. Люди замечают их и называют духами или призраками. И то, и другое существует. Если люди сильно привязаны к этому миру, их форма становится заметной.

Это напоминает изготовление лекарства из многих целебных трав. Если составляющие слабы, лекарство также будет слабым. Если травы сильные, лекарство будет сильным. По лекарству можно будет определить, какие травы в него входят. Слабое лекарство будет напоминать воду. Если оно подобно воде, люди не будут знать, что это лекарство, а будут видеть в нем простую воду.

В мета-существовании форма человека, отягощенного привязанностями, вполне заметна. Но если форма человека незаметна, словно воздух, мы не замечаем его. Мы не видим его, но он нас видит.

Поскольку я обладаю формой, меня можно видеть. Поскольку их форма прозрачна, я не могу их видеть. В Мин-и Цзи в качестве примера приводится зерно ячменя.
«Даже одно зернышко ячменя может дать побеги, но если рядом не окажется воды и земли, то хотя оно и обладает всем, что нужно для того, чтобы стать зрелым растением, оно никогда им не станет».
Когда сознание человека и объективный мир объединяются, рождаются мысли, которые, в свою очередь, рождают другие мысли. Из этих мыслей возникает и развивается физическая форма. Тело не является чем-то чуждым для нас, свалившимся с небес.

Начиная с единственной мысли, не имеющей начала, возникло все многообразие вещей. Если вы ищете начало вещей, вы не можете его найти, потому что исходная мысль появилась ниоткуда. Беспричинное рождение бесконечного многообразия вещей следует считать великой тайной.

 

Вот оно!!! Я уверена, что это правда! Во сне действительно всё видно и слышно непонятно чем! Мама сейчас может сидеть со мной рядом! Или с папой! Оттого он наверно и не ищет больше никого! Может быть, он её ощущает или вовсе видит! Все эти разговоры об ауре – это действительно может быть реальностью! Просто мы слишком положились на логику и рассудок и стали доверять только тому, что видно, что на поверхности!

А до этого автор рассуждает о том, что мало кто умирает за добродетель, и что если человек умирает, пытаясь защитить свою честь, значит, у него просто уязвлено самолюбие, и нет никакой чести! Жизнь дороже этого, и всё-таки за что-то её можно отдать! А самоубийство от осознания бренности жизни – ошибка! «Я» – это не просто тело! Я же согласна с этим, я сама к этому пришла!

А «сущность» упомянутая – это разве не «экзистенция» или «эссенция»? А вполне научное слова «мета-существование» - не это ли как раз из темы ауры и призраков? А «дорога в тысячу миль начинается с одного шага»? Неужели это настолько старое высказывание? Может, это всё переводчик-гений просто написал свои мысли? Да нет конечно. Что чувствовал тот или та, кто писал эти строки впервые на русском языке своими руками? Кажется, я хочу работать переводчиком!

Чёрт возьми! Я бессмертна!? Бегом к Лин, она должна была это прочесть раньше

…

В общем, Лин не пришла в восторг. Прежде всего выяснилось, что она этого и не помнит – она слушала «Письма…» в аудиоверсии и давно, поэтому сначала она прочитала вторую половину или последнюю треть «Ясного звучания самоцветов». Немного подумала и говорит:

 – Не знаю, что тебя так восхитило, вроде бы ничего нового тут нет. Призраки и то, что человек после смерти будто продолжает жить, не заметив поначалу, что уже умер – это не то что не ново, это, скорее, даже популярно, только в большинстве случаев это подано в виде «я застрял на полпути», потом весь фильм духу/душе/призраку помогают сделать то, что его задержало, и он отправляется в закат. Ну а тут, кажется, перевоплощение будет.

 – Но погоди… А сон? Вот так проведённые явные параллели с тем, что во сне мы что-то видим, слышим, чувствуем, делаем, хотя глаза наши закрыты и тело не двигается, – где ещё ты их видела?

 – Нигде. Это интересно, да. И всё-таки, мне кажется, это может быть ошибкой. Иногда какие-то вещи похожи, но не являются одним и тем же. Тут скорей всего автора просто беспокоило что-то и он хотел что-то найти, и когда он понял, что нащупал что-то близкое, он с азартом подогнал действительность под желаемое, и получилась, пожалуй, ещё одна гипотеза о том, что нас ждёт после смерти – настолько же претендующая на единственно верную, насколько каждая остальная, а в конце концов всё это просто превращается в веру. И может быть действительно каждый получает то, что хочет потом, и для автора и принявших его точку зрения будет вот так.

 – Но…

 – А то, что растения чувствуют и думают – это вот прям восхитительно. Как хоть до этого додумались? Эдак после такого просветления ты ни шагу не ступишь, не тронешь никого и ничего, даже если сама с голоду или болезни помирать будешь. Те же вегетарианцы, которым жалко животных, превращаются сразу в монстров, которые устроили геноцид растениям, которые ничем не отличаются от животных. Но ведь кучу времени из трав делали лекарства, как тут и написано, чтобы спасать людей, и рубили деревья, чтобы строить дома от холода и хищников, и разводили и убивали животных, чтобы приготовить вкусную еду и порадовать себя или любимого человека, чтобы сделать себе из шкур одежду. Нет смысла пытаться быть святым в этом мире, это всё равно капля в море, пока ты паришься о каждой травинке и деревце, вырубаются или просто горят миллионы гектаров лесов, из-за чего умирают миллионы животных.

Я слушала это всё с опущенной головой, потом развернулась и ушла. Вот так.

Оно и правда. Вот скажем ты от всего устала и решаешь покончить с собой. И бац – мир не исчез, ты так в нём и осталась. Да, теперь не надо думать о еде, туалете, холоде, смерти тела, но вот если например у тебя была депрессия, чувство одиночества или вины, то они-то, кажется, никуда не денутся. А если у тебя умерло много людей, что неизбежно к старости, то думать, что все они постоянно находятся рядом с тобой, куда бы ты ни пошла и что бы ни делала… Не тот ли это самый Бог, который всё видит и всегда рядом? Правда, по идее, нечего им быть с тобой, они могут развлекаться где-то в небе, космосе или под океаном, или хотя бы гулять по горам, но если всё-таки действительно сейчас рядом со мной находится мама? Значит, она смотрела на нас с Лин в постели и на моё рукоблудие? Я не верю в грехи, но всё равно как-то стыдно. Это какая-то порча жизни самой себе. Или может просто не надо этим ничем заниматься? Но ведь мама с папой сами… Эх… А кошмары? Ведь иногда во сне снятся кошмары. Может, после смерти тебе «приснится» что-то такое, что ты почувствуешь себя в аду?

Может и правда всё это лишь близко к правде, но не правда. А может и правда, просто от этого не сказать что очень здорово. Да и если по буддизму, то ты не долго в таком состоянии зависать будешь – перевоплотишься в кого-нибудь.

Я совсем не понимаю буддистов. Зачем уверовать в то, что ты будешь постоянно перерождаться и страдать, и что однажды перерождения кончатся и ты достигнешь нирваны, если изначально никто ни в какие перерождения не верит и, значит, впереди гарантированно для себя видит нирвану? Зачем эти сложности на пустом месте у христиан с адом и чистилищем, а у буддистов с перерождениями? Ведь нужно просто отказаться от веры в перерождения и всё. Живёшь тут – потом умер – и всё, конец. Никаких перерождений. А божества? Они упомянуты в «Письмах». А ещё там есть плохие слова очень о проклятии и заблуждении тех, кто не верит в буддизм. Как же так? Почему поняты страдания растений, но при этом просто за инакомыслие чуть ли не призывы убивать? Это же тот же ислам.

Ебучие религии, один лишь урезанный только до медитаций дзэн да доброта и критическое мышление с логикой, кажется, верны, и в идеальном мире – закон «не убивай», но не здесь, где тебя могут хотеть убить из-за неправильного цвета глаз, кожи или веры сумасшедшие люди… Ага… Вот и ответ на вопрос с террористами... Но если вокруг тебя создастся ебанутое общество, которое будет мешать тебе жить, кажется, придётся устраивать кровавую революцию – а все усилия боящихся за свои жопы властей как раз будут направлены на то, чтобы подавить всю волю к сопротивлении и чтобы люди стали довольствоваться в конце концов тем, что им просто есть чем дышать, отказавшись от всего… А в это время… Не было бы перенаселения, если бы люди не плодились, как крысы, из-за агитации властей «Больше рабочих!» и сумасшедших мамаш и людей «Это закон жизни! Баба должна рожать, это её предназначение!», не было бы нищий и богатых стран, войн между странами, если бы не было стран… Если люди, звери и растения едины, почему мир такой сумасшедший… Почему люди гонятся за деньгами, жратвой, алкоголем, женитьбой, волнуются о мнении окружающих и отношениях… Почему никому не интересно попытаться вылезти из своих жизней, своего окружения, времени…

Чёрт… Да не было бы безработицы, если бы не было столько людей и если бы на каждое одно место сделали два, урезав вдвое рабочий день… Если бы не один человек пахал восемь-десять часов, а двое – по четыре или пять… Или если бы рабочий день растянули и сделали по трое рабочих на место часов на 5-6, чтобы совы могли попозже проснуться и попозже лечь…

Не было бы проблем, если бы все достаточно спали и имели средства и силы жить себе в удовольствие, не мешая при этом другим живым существам… Было бы меньше агрессии и подавленности…

Люди сами себе устраивают сложности и проблемы на ровном месте… Для решения перенаселения нужно не убивать, а просто не рожать, и может быть переселять в менее заселённые места, но ведь в этом случае примитивные люди с оголтелой рождаемостью и грубостью придут и всё начнётся сначала…

Ну почему, почему, почему…

 

 – Лин, ты часто думаешь о смерти? – спросила я на выходных.

 – Последнее время – да. Помнишь, может, я говорила про мастера, который мог делать страховки на бетоне и который погиб недавно в мотоаварии? Он умер с улыбкой, я всё думаю, почему? О чём он думал в конце? «Вот и всё» – и поэтому улыбнулся? Потому что это какая-то шутка? Что все планы и всё вот так перечеркнётся? Что укеми не спасёт? Или он знал заранее? Или он просто хотел так насмехнуться над самой смертью и условно не сдаться? Или он всего лишь хотел круто выглядеть для тех, кто найдёт его тело?

А ещё Лина, эта светловолосая девушка, похожая на эльфийку, которая старается много улыбаться, рассказала, что в день рождения её изнасиловал друг, который после этого покончил с собой.

Началось всё снова с долгого разговора о её семье. Я хотела поделиться своими мыслями о пошлых обывателях и боксе, но в итоге всё пришло к (не)любви, христианству и вот этому.

Попробую воспроизвести.

 – Лин, твои родители – обыватели?

 – Не знаю. Скорее да, чем нет. Почему ты спрашиваешь? Мы все, наверно, обыватели.

 – Точно. Я просто вспомнила Чехова. У него часто употребляется слово пошлость в старом его значении, он против неё пытался бороться. Если искать синонимы, то это, наверное, бескультурье, свинство, узколобость, тупость, неоправданная жестокость к более слабым, трусость перед более сильным, пассивность…

 – Ладно-ладно, я поняла. Да, наверное, они такие. Бытовуха это, а вернее в общем-то – дети, их рождение и воспитание. Из-за этого обычно всё и сыпится. Жена превращается в роженицу, потом воспитателя, кухарку, уборщицу, врача, работать она не может – воспитывает детей, финансово зависит от мужа, которого вечно нет рядом… Из-за меня и сестры всё…

 – Эм, погоди…

 – Да а чего… Это ж правда… Мне их жалко очень обоих

 – Жалко??

 – Ну да. Они думали, что будут счастливы, что брак это счастье. Когда любишь, хочется быть вместе, вот и вступают в брак. Потом рожают детей и всё летит к чёрту. Мне вот больше кажется, они слабые и беспомощные, а не пошлые. Я видела фотографии отца до свадьбы – очень худой человек, от которого идёт ощущение какой-то дикой пустоты. Потом церковь, бизнес и семья превратили его совсем в другого человека. Он ведь везде «лидер» – начальник, глава семьи, пастор. Часто читает эмоциональные проповеди. Ещё лидером прославления церковного когда-то был, пел на сцене. У него и образование музыкальное

 – Правда?? Вот так нифига себе. А я хотела у тебя спросить, не хотела бы ты, чтоб он стал боксёром.

 – Да не. Раньше хотела. Ты же уже вроде спрашивала. Наверное, просто хотелось, чтобы ему дали по морде и он перестал из себя изображать… А до бизнеса он по электричкам газеты и книги продавал. Он много раз говорил, что в молодости мечтал о своём доме и семье. Он всю жизнь на нас положил. А в итоге мать ему не даёт, жалуется за его спиной на него своим подругам, валяясь на диване, и спит с подругой. Да и я хороша. И за неё тоже обидно. Я рада, что этот песочный замок всё-таки скоро рухнет, потому что давно уже наша счастливая семья – лишь иллюзия.

 – Ты их любишь

 – Нет. И меня не любят. Я недавно это услышала. Мама по телефону сказала, что тут нет любви с самого начала. У меня ощущение, что я этого и не слышала никогда: «Я тебя люблю». Я по сути и не знаю, что такое любовь. Я только чувствую, что у меня к ним ничего нет и что это неправильно. Вообще-то я слышала, но мне казалось, что они говорят так, потому что «так надо», неискренне, просто для галочки. Но я кажется совсем никогда им этого не говорила, по крайней мере я этого не помню…

 – Я тебя люблю, Линда. Je t’aime. I love you, Лин. Это искренне. Я тебя люблю.

Я сказала это, обнимая Линду и глядя ей в лицо в упор. Пока она говорила, она смотрела в разные стороны, я решила, что сейчас самый подходящий момент, подошла, обняла и сказала. В квартире было довольно темно, но я и сейчас помню её лицо в нескольких сантиметрах от своего. Она будто застыла, глядя на меня, а потом из её глаз покатились слёзы. Я предполагала, что так и будет, но всё равно не ожидала именно этого. Кажется, она очень долго ждала этих слов.

 – Линда, я люблю тебя, – повторила я. – Я совсем недавно собрала определение любви, раньше тоже толком не знала, что это. Ты под него подходишь.

 – Но ведь… Ведь любви не существует?..

 – Как это так?

 – Я прочитала… Недавно… Можно только любить, глагол, но существительное «любовь» это абстракция…

 – Может и так, какая разница? Я тебя люблю глаголом в настоящем времени, значит, всё по-настоящему.

 – Правда? – Заплаканная Лин робко улыбнулась.

 – Правда, – мягко ответила я, вытирая ей слёзы тыльной стороной ладони. – Хотя у меня и существительное получилось. Просто «любовь» у меня это одно слово для выражения совокупности нескольких понятий. Когда их несколько присутствует определённых, их все заменяют одним словом. Это как «снеговик» например – не говорят же «нечто из двух или трёх снежных шаров поставленных друг на друга и с неким подобием человеческого лица и рук»…

Я ещё не договорила «рук», а Линда уже с визгами меня обнимала и целовала короткими поцелуями в щёки, лоб, нос и губы. Хорошо, что она не до соплей доревелась, хотя, по идее, и это я должна была бы принять.

 – И что же такое любовь, мудрая княгиня Анна?

 – А это: безусловное принятие + забота + поддержка + уважение + чувство безопасности и доверия + некоторая жертвенность/приоритет в пользу другого а не себя. Всё это вместе и есть настоящая любовь. Вообще-то, по-моему, это примерно то, что движет людьми при отработке техник айкидо, так что ты должна была бы это знать. А ещё есть то, что зависит от романтики и химии в организме – это тяга к человеку и пожалуй ощущение счастья рядом с ним, и чтобы всё это было в наличии, нужно стараться – и что-то делать, чтобы это либо не гасло, либо возгоралось, и за собой следить, не забывать. Только вот эти последние это опциональные, и я пока не поняла, настоящая любовь это без них, а с ними какая-то другая, возможно, романтическая, или с ними и есть настоящая любовь.

 – Аня…

 – А?

 – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ! ЭТО ТАК ПРОСТО!

Вот как-то так мы признались друг дружке в любви. Тогда нас переполняли позитивные эмоции, и в общем-то мы почти сразу занялись сексом, потому что Лин опять полезла целоваться и обе возбудились. Вот с той самой химией у нас произошёл перекос. А уже сегодня как едва знакомые люди – сидим по разным комнатам и разошлись во мнении. Да, с одной стороны, оказалось, что можно любить многих и что для этого не требуется каких-то супер-условий, это не что-то супер-редкое и едва достижимое. С другой стороны, оказалось, что удерживать это – вот в этом, кажется, вся сложность.

И самое любопытное, кажется, именно в тягу и химию всё и упирается, а тяга вроде тоже в химию, но ещё зависит от безопасности и в общем-то привязанности. По сути, эти два составляющих – это влюблённость, а не любовь. И без них получается вот что.

Мне кажется, я люблю музыку, музыкантов, свою семью, Линду, своих одногруппников, животных, растения. Айкидо наверно тоже. Вместе с тем я руководствуюсь каким-то чувством всё равно. Я точно чего-то не знаю про одногруппников, что мне наверняка не придётся по душе, значит, моё принятие это скорее незнание. Я не люблю популярную музыку и тюремный шансон. Кучу животных я даже не знаю и никогда не видела. А если подумать, то некоторых я вполне себе боюсь – акул например. Ещё я не сказать что любительница насекомых. Вот это вот интуитивное ощущение «люблю» исключает постоянную сверку с определением люблю. И я не знаю, куда его определить – к тяге и химии или куда-то в третью категорию. Но суть в том, что без тяги и химии круг слишком огромен и ты одинаково можешь любить музыкальный инструмент, компьютерную игру, человека и дикобраза. Без тяги и химии нет страсти, и любовные отношения превращаются либо в родственные, либо в дружеские. И это, кажется, всё-таки не совсем то, чего хочется.

У Лин к родителям нет этого интуитивного «люблю» и попадания по всем параметрам. В основном принятия. Но ведь они просто другие, так? С другим мировоззрением, привычками, верой, убеждениями. Значит, не принимать их – значит не уважать их право на то, чтобы быть самими собой, не уважать их вкусы и мнения? То есть принятие почти то же самое что уважение. Но ведь это порицается обществом и безо всякой примеси любви к этому вопросу: нет, говорят они, других нельзя осуждать за то, что они отличаются от тебя, ведь все отличаются от тебя, нельзя считать себя правильным, а их неправильными, себя лучше, а их хуже.

Короче не знаю, может, безусловн… Ааа! Может, всё упирается именно в безусловное принятие, без нравится-не нравится? А то что выше это условное…

Не, всё равно не знаю. Как же быть с расхожден… Ааа! Человек-то не меняется. Человек это одно, а вот мнения это другое. Не надо их объединять. Не принимается мнение, убеждение, привычка и т.д., но не сам человек? Надо разграничивать человека и всё остальное? Но кто же тогда сам человек? Нет, дело в другом… Дело в мишени. Можно как угодно нападать на мнение – но не на человека. Это как ставить двойки или как профессиональные качества. Человек это одно. Но как ученик или учитель он другое. И можно быть плохим учеником или учителем, но хорошим человеком. Хотя речь не совсем о делении на хорошее-плохое, но суть вроде бы я нащупала. Нужно отграничивать… Нужно и для самой себя прежде всего отграничивать себя от своих идей и так далее.

Если об этом не забывать, можно приходить к соглашениям и например просто не обсуждать спорный объект, то, что вас разъединяет.

Ладно, вернусь к чувствам. Точно: химия и желание быть рядом – это, кажется, чувства. Или чувство. Потребность в близости.

У человека есть базовая потребность в контакте с другим человеком.. наверно. У Лин она не реализована. У неё нехватка любви в жизни, этой близости. Без близости все люди чужие. Все отношения рабочие. Скорее всего именно из-за отсутствия близости любовь на расстоянии или по переписке очень сложно удержать – и так легко потерять, потому что рядом с человеком кто-то сможет дать близость и «перебить».

А. Так. Стоп. А что, если я кое-что забыла, не открыла раньше. Близость. Только душевная. Ну конечно. Единство, единогласие, сходство мировоззрений… Да и физическая тоже… Но блин, эти параметры так легко могут меняться… Или упираться в незнание. Кажется, что всё сходится, а потом вы касаетесь новой темы и оп… Между вами пропасть.

Может быть, всё-таки для безусловного принятия нужно время и информация? И только когда ты будешь знать всё, тогда ты и сможешь решить, принимаешь ты или нет? Вообще всё – и человека, и его мировоззрение, и его идеи, и его болезни и всё остальное?

Так, тут получается, что «человек» это тело. Но нет же, нет! Что-то есть ещё помимо тела и идей и мировоззрения… Или нет…

Таак… Я мельком пошарила в сети и обнаружила, что на нескольких сайтах сказано, что о любви можно говорить только через несколько лет (!) совместных отношений. Только тогда, когда вы узнаете друг друга.

Хорошо. Это похоже на правду для случаев «человек-человек» и романтических, наверно, отношений. То есть между посторонними людьми, которые жили порознь. А как с родственниками? Ведь вы и говорить-то сможете только тогда когда несколько лет с ними проживёте уже, да и то тогда ничего не скажете, а скажете лет через пять минимум от рождения. А то и десять или пятнадцать. Хм. Тогда, кажется, тут действует то же правило.

Но тогда, разве это не будет условной любовью??? «Окей, мне всё нравится, беру, ой, то есть люблю». Так что ли?

Но ведь если ты не знаешь совсем человека, значит, у тебя тотальная нехватка информации. Безусловная любовь – это нехватка информации? Или когда ты всё знаешь и всё-таки решаешь любить?

Любовь – это осознанно или нет?

Так. Ладно. Вот у нас случился когда-то первый секс. Первые поцелуи. В мозге запустились процессы. Это не осознанно. Обычно это приводит к влюблённости. Влюблённость по сути просто игра химических веществ и направлена на размножение.

Чёрт, но мы же не можем забеременеть друг от друга. Значит, дело не в размножении?

А вообще, влюблена ли я в Линду? Или я её только люблю? И если не влюблена, то это потому, что мы обе девушки, или потому, что моя подавленность и нынешнее восприятие мира блокирует выработку веществ? Я не чувствую себя в общем-то очень влюблённой… А вот она, кажется, влюблена в меня…

Я точно люблю её? Или слишком рано?

А, так. Я же не влюблена в одногруппников. Но вполне их люблю. Значит, если влюблённости может и не быть, то любовь всё равно может ощущаться. Это хорошо.

Но ведь я с ними четыре года. Раньше никакой любви я к ним не чувствовала. Я не говорила себе, что их люблю. Это потому, что у меня не было определения любви и интереса к этому вопросу? Или я их не любила, они мне не нравились или я чувствовала к ним равнодушие? Или потому, что всё-таки нужно время и информация и только потом ты поймёшь, любишь или нет?

Но нет, неужели нужно тратить на жизнь с человеком несколько лет, возможно, родить ребёнка или детей, чтобы понять, любишь ты его или нет?

Может, поэтому и считается секс до брака плохим и быстрое принятие решения выйти замуж/скорая свадьба тоже плохим? Потому что нужна «выдержка», как у вина?

Но если человек «не тот», это же просто невероятно обидно.

А «стерпится – слюбится» – это не отсюда? Отсюда! Именно вот эти несколько лет и будет происходить «стерпение»! Может ли это значить, что совместно проведенные несколько лет автоматически приводят к узнаванию друг друга и, если оба человека высокоморальны и уважают друг друга, к любви?

Да вроде бы нет, ведь живут же десятилетиями и не любят, разве нет?

Да уж, не хочу я рано выйти замуж. Может быть когда-нибудь, когда найдётся парень, с которым мы лет десять просто так поузнаём друг друга, а потом и женимся. Оба будем работать и делить деньги пополам…

Нет, стоп, а Линда, а папа? Их куда? И зачем мне вообще замуж? Да и десять лет вместе и сохранение какого-то огонька – это вообще реально? Или в брак вступают уже без всякого огонька? Просто для удобства и гарантий?

Бля, какая же я дура! Я же могу просто порасспрашивать об этом папу! И о любви, и о браке!

Ладно, снова к Линде. Я у неё спросила, где это она взяла, что мол любви не существует. Она сказала, что это в одной небольшой книге, сказала, потом скинет.

И я действительно дура. Я пыталась понять, что такое любовь, при этом не прочитав «Искусство любви» Фромма… Мда. По сути уже из названия можно вывести что любовь это искусство, чего я не вывела самостоятельно. Может, и ценности тогда в моих размышлениях полный ноль? И вместо того, чтобы всё это писать, мне бы надо было читать Фромма и слушать Сартра. И со всем остальным так? Есть ли у меня право голоса? Может, всё уже давно измыслено и на всё есть ответы?

Пойду я поем чего-нибудь и с Линдой посижу, она там совсем заброшенная. Проблема отсутствия второй нормальной комнаты действительно весомая. В моей вдвоём особо негде располагаться с удобством – и нет никакой личной свободной области.

Короче, теперь мы поменялись: Лин ушла уже спать в комнате на кровати, уже ночь, а я осталась на кухне. Надо всё же не забывать две вещи: мы подруги и обе привыкли к большему пространству; соответственно, то, что мы не держимся постоянно за ру