Способов повысить свою осознанность

Волны свободы

(Часть 1. Индийские Дневники)

Преображенская Виктория

Волны свободы. От автора

 

Это первая книга из серии Индийские Дневники, которая родилась из историй, записанных во время моего путешествия по Индии в январе — апреле 2012 года. И сейчас, оглядываясь назад, я смотрю, насколько принесенные мной «Волны свободы» разошлись сейчас по другим людям.

 

Тогда пять лет назад никто особо не думал о том, что такое свободные отношения, свободные люди, вообще свобода по жизни. А сейчас я то от одних своих знакомых слышу про «мы свободны», то от других.

 

И тем интересней перечитывать то, что было со мной тогда, в далеком 2012. Смотреть на уроки, которые я проходила, чувствовать, жить.... И сопоставлять это с тем, что происходит здесь и сейчас. Насколько сейчас всё другое — как будто те семена проросли во мне и стали не просто «Волнами», а целым «Лесом свободы». И не только во мне одной...

 

Но это уже совсем другая история. А пока - «Волны».

 

Мини сказка

 

И, традиционно, Маленькая Девочка, которая сочиняет сказки и пишет истории, оставляет и здесь «Дверцу для денег». Это такая возможность отблагодарить Девочку, если вам нравится её творчество. И её такой своеобразный танец с деньгами и миром, красивый и свободный.

 

"Оставлю, - думает, - форточку для сказочных чаевых. Посмотрю, как это работает". И оставила, пусть благодарности копятся и деньги в гости заглядывают, когда захотят, 4276 4000 6996 2943 Сбербанк.

 

Маленькая Девочка выпускает творчество на свободу и смотрит, как оно переливается и играет. И если в её шкатулку вдруг попадут сказочные чаевые, то она будет только рада писать и писать ещё. Хотя она и так пишет и не думает останавливаться.

 

Творчество

Продолжает жить тут: https://vk.com/bookofindia — Индийские Дневники

И тут - https://vk.com/fairytalesnight - 101 ночь сказок Маленькой девочки

Первый день в Индии

Я прилетела в Гоа одна, в аэропорте нашла с кем можно на пару взять такси и потом уже в самом городке пыталась найти русских знакомых. Не нашла...:))

 

Но особого беспокойства это не вызвало, как могло бы быть в России, потому что по-любому было ощущение, что все будет хорошо, и что я справлюсь даже в одиночку. Как минимум найти себе крышу и еду - уж точно) По дороге познакомилась с испанцами и французом. Оставила свой большой рюкзак жить в маленьком магазинчике, который мне показал испанец, чтобы не таскать его с собой, поговорила с французом и он позвал к себе в гости отдохнуть днем в жару после перелета, дороги и поисков друзей, отправил в душ и всячески заботился о моей безопасности.

 

Так что если страшно в одинчку лететь в Индию, потому что далеко, другая культура и все дела, то можно начать с Гоа - это правда заповедник. И здесь полно русских, так что даже без английского не пропадете.

 

Мне было немножко страшно перед полетом, но когда я оказалась здесь всё оказалось намного проще, чем я ожидала.

 

· Воду из-под крана ни в коем случае лучше не пить.

· Прививки для Гоа не обязательны.

· Английского разговорника за глаза хватает.

· Комары кусают, но малярии в Гоа нет.

· По деньгам - перелет + примерно 500-700 $ на месяц вполне хватает на все (если нет желания экспериментировать с алкоголем и другими расслабляющими вещами;))

 

В общем это оказалось намного легче, чем казалось в России.

 

За эти три дня я нашла двух русских девушек, которые хотят учиться точечному массажу и еще двух людей, которые хотят попасть на сеанс. Поэтому местные русские уже шутят, что с такими профессиями, как массаж или плетение дредов тут вообще можно месяцев по девять жить.:)) Но у меня уже есть обратный билет)))

 

А еще вчера местные русские рассказали про девочку в Арамболе, которая месяц назад начала здесь заниматься точечным энергетическим массажем (в смысле делать его за деньги) и сейчас где-то через месяц после старта она уже подняла цены и к ней выстроилась приличная очередь, так что нет ничего невозможного и идеи здесь правда быстро приживаются))

Маленький кусочек из моей индийской жизни:

 

Для меня жизнь на Гоа похожа на одну большую работу над ошибками. Накопилась куча хвостов и недопройденных уроков или traps, как мы их называем между собой, и благодаря моим самым крутым соседям меня по-хорошему и по-доброму, но регулярно и настойчиво тыкают в них носом и ставят перед выбором решать их быстро или разбираться с ними долго, самой и в другом месте. Получается адская смесь из дружеской поддержки, настойчивости, непреклонности, честности, искренности и глубины, которая сворачивает горы... Давно со мной такого не было. Я имею в виду настолько двигающего вперед отношения и настолько сильного вклада в меня и то, что я делаю.

 

Раньше мне казалось, что прессинг не работает, что если хочешь кому-то помочь продвинуться вперед, то нужно быть мягкой, гибкой и принимающей. Что это единственный действенный способ, потому что все остальное заставляет того, кому ты помогаешь - защищаться и закрываться.

 

А сейчас я по себе вижу и замечаю, насколько быстрее я двигаюсь вперед, когда со мной обращаются жестко, жестко именно в плане работы над собой и своими тараканами. И при этом на 200% поддерживают, выслушивают, утешают, делятся силами и делают всё, чтобы у меня получилось то, к чему меня ведут. И это мега опыт. Это сложно. Это своеобразная растяжка. Я перелопачиваю свой самый разный опыт, даже двадцатилетней давности, чтобы зачистить хвосты и чтобы эти заморочки перестали тянуть меня назад.

 

Учиться жить - это как заново учиться ходить. Ты когда-то умел. Но с тех пор на тебе нависло такое количество грузиков, воспоминаний, ожиданий и непрожитого, что после всего этого ты остался просто сидеть на месте. А тут появился кто-то, кто поставил тебя на ноги, отряхнул и начал показывать, как это заново передвигать ногами и снимать с себя лишнее.

 

Круто, когда есть такие люди вокруг) Круто, когда они за тебя и про тебя)) Я знаю их всего неделю, но за эту неделю они настолько перевернули то, что было в моем мире, что кажется мы знакомы уже целую вечность)

 

P.S. Спасибо за глубину, искренность, веру в меня, поддержку и доверие. Зап и Джонни - с вами нереально круто!!! Я очень ценю это, даже когда мне приходится непросто...

 

Продолжая тему про развитие...

Мне важно делать так, чтобы мои "провальные" кусочки опыта, на которых я учусь, по возможности, по времени не пересекались с "провальными" кусочками других людей, которые рядом. Потому что когда я попадаю в такой кусочек, то фокусируюсь целиком и полностью на себе, своих задачах и разборе полетов, иногда у меня портится настроение и кончаются силы, я устаю и у меня не хватает времени и внимания на кого-то другого. И в идеале я стараюсь решать эти вопросы как можно быстрее, не залипать на сложностях и негативе.

 

И когда накрывает второго, я уже успеваю восстановиться и найти силы выслушать, понять, поддержать и подбодрить. И второму становится намного легче пройти свой урок. Потому что если бы я продолжала негативить, то это только затрудняло бы жизнь и мне и другому человеку.

 

Я почти научилась предсказывать, что может вызвать у меня сложности, усталость и негатив. Какие из непройденных хвостов и грабель могут оказаться на пути. И понятное дело, что их все равно придется убирать рано или поздно. Но если я вижу, что другому сейчас сложно из-за его собственных уроков, то предпочитаю подождать со своими проработками и не усложнять.

 

Тогда притирка миров друг к другу происходит гораздо быстрее, легче, мягче и с растущим взаимным уважением и доверием.

 

Осознанность

 

Осознанность - крутая штука для отношений и зачистки хвостов. Тогда ты прямо в режиме реального времени всем телом чувствуешь, что начинает идти не так. И можешь это поменять. Или как минимум отследить. А еще чувствуешь, как у другого что-то начинает идти не так, и можешь или сказать ему об этом мягко, но честно, либо поддержать и подбодрить, если ему сейчас просто плохо и не до того, чтобы слушать.

 

Быстрое прохождение уроков

 

Круто один день переживать и сталкиваться с уроком, а на следующий или максимум через один день уже пропустить его через себя, научиться, расслабиться, пройти через него и радоваться. Такое просветляющее занятие))

 

“Call Tetouse – make some pictures…”

 

На Гоа вообще жизнь очень простая – делаешь, что хочешь. И чем быстрее ты это делаешь, тем счастливей становишься.

 

Хочется устроить фотосессию – идешь вечером и договариваешься, а утром вы уже снимаете. Хочется мастер-класс и за пару дней выясняется, что в том месте, где ты живешь на следующей неделе будет фестиваль мастер-классов, тебе дают контакты организаторов и у тебя появляется бесплатная площадка, бесплатная реклама и первый в жизни мастер-класс на английском.

 

Хочется сделать рекламу – садишься, немножко тупишь, откладываешь, берешься за что угодно, но только не за это – и в итоге чувствуешь себя немножко паршиво, потому что внутри-то понятно, что надо бы подготовить рекламный текст, а не сортировать темно-зеленые ракушки… А потом пишешь, распечатываешь, но никак не можешь доехать до места, куда его повесить, потому что вечером после печати и залипания в интернете во всем городке отключают свет. И ехать туда уже довольно бессмысленно, и вообще проще утром. А утром тебя срывает посреди утренней йоги на пляже на рассвете и ты, не доделав сурью намаскар, несешься в кафешку вешать на стенку свои англо-русские тексты.. И встречаешь там организаторов феста, которые тоже должны были все повесить еще вчера, но делают это сегодня утром.

 

И ты счастлив, потому что всё так. Потому что всё, что хочется – осуществляется и осуществляется с нереальными темпами…

 

И чем быстрее – тем легче живется, тем больше ты остаешься в моменте и тем больше ловишь счастья, тем больше можешь позволить себе расслабиться и спокойно посидеть с друзьями в кафешке, тем меньше спешишь и тем комфортней рядом с тобой окружающим.

 

Поменьше ненужных мыслей в голове и столько энергии вдруг появляется…;)

 

P.S. а вчера я хотела клубнику…:)

Шведская семья

Кажется, скоро начнется цикл рассказов про то, каково это жить шведской семьей со свободными отношениями, где все друг друга любят…:)

 

К нам уже выстраивается очередь на пожить в одном доме, прочувствовать атмосферу и поучиться.;) На живой 24-часовой воркшоп без отрыва от реальной жизни.

 

На самом деле оно изнутри выглядит совсем не так, как снаружи. И пока я привыкала к тому, как оно все вообще работает, то избавилась как минимум от парочки глюков про свободные отношения.

 

По факту свободные - намного стабильней, чем эксклюзивные. И намного ярче. И гораздо честнее. И много чего еще.

 

Например, уходит страх, что тебя бросят, потому что найдут кого-то лучше или неожиданно влюбятся и еще что-нибудь стрясется. Просто потому, что вы вместе, когда вам обоим этого хочется. И это «хочется» не зависит от других обстоятельств. Да, иногда может не хватать времени и приоритетов на побыть вместе, но это только локально – потому что глобально вам очень хорошо, и глупо и незачем это «хорошо» прекращать. И вокруг нет причин и «жестких условий», которые заставили бы вас добровольно перестать общаться. И нет никого, кто имел бы права, приказать или попросить тебя не общаться. По крайней мере, в нормальных работающих свободных отношениях нет никого и ничего, что могло бы повлиять, кроме собственного желания.

 

P.S. пошел тринадцатый день в Индии…:)

P.S.2 …и седьмой или восьмой день, с того момента, когда мы начали жить большой клевой семьей…

P.S.3 а еще он француз и она переводит ему мои посты... =Р

Про хотелки и ожидания:

Я всё ещё творю хитрую фигню со своими ожиданиями… Когда мне изменяют, или не хотят проводить со мной то время, на которое я рассчитываю, мне приходится что-то делать со своими хотелками. И самое простое, что я научилась с ними делать – это вешать на отношения мета-ярлык «неправильные». И от этих неправильных отношений ждать измен, мало времени вместе, мало глубоких разговоров или еще чего-то не очень «правильного». От каждых таких «неправильных отношений» я жду чего-то своего.

 

В моменте это спасает. В смысле я перестаю скандалить, ждать, требовать, подстраивать отношения под то, что мне нравится и хочется, и в каком-то смысле иду на компромиссы.

 

Но по факту внутри меня в тот момент, когда на отношениях появляется ярлык «неправильные», закрывается какая-то дверь, закрывается часть внимания и энергии, которую я туда вкладываю, иногда уходит перспектива и общее будущее.

 

И внутри себя я ставлю крест на этих отношениях, не даю им зайти настолько далеко и глубоко, как могло быть. Например, больше не представляю себя замужем за этим человеком, перестаю хотеть от него детей, точнее быть готовой родить от него, а для меня это очень много значит. Закрываюсь.

 

Получается такой странный коктейль из вроде бы незамороченности, но при этой сильной закрытости в плане развития отношений.

 

Пока не разобралась, что с этим делать. Может быть, я дождусь «правильных» отношений, может быть, пересмотрю, что такое для меня «правильные», потому что даже сейчас у меня отваливаются разные странные ожидания об отношениях, может быть, научусь в «неправильном» видеть то, что можно развивать дальше...

 

Заморочки

По началу разных заморочек и преград для клевых счастливых отношений было хоть отбавляй.

 

Пока мы жили вдвоем, то все было относительно хорошо, и меня просто приучали к тому, что много внимания я и так не получу. И что мне не круто ждать чего бы то ни было, потому что ожидания сильно отталкивают. Учили убирать внутри себя барьеры и априорные штуки, которые меня сковывают и не дают жить в моменте и жить так, как на самом деле хочется.

 

Например, всё было ок, если просто не хотелось секса в данный момент. Но начинался жесткий прессинг, если он чувствовал, что внутри желание заняться любовью есть, а снаружи мешает мысль о том, что не круто заниматься ей так быстро или еще какой-нибудь нечестный бред на эту тему.

 

Мы очень много разговаривали про честность, про страхи и про настоящее, то, что внутри. И если я говорила из глубины, из своих текущих ощущений, то он всегда понимал и поддерживал. И не важно, что я говорила о том, что боюсь, что грущу, плакала или просила внимания. Когда я говорила об этом прямо и открыто, без требований к нему и обвинений, то он выслушивал и все решалось само собой. Или я успокаивалась и начинала смотреть на это под другим углом, или он чуть-чуть подстраивался под то, о чем я просила, и становился мягче.

 

И так было не только с сексом, так было со страхом садиться на скутер, с хотелками эксклюзивного внимания, с ожиданиями, что вечера и вообще свободное время будет проходить вместе…

 

Если бы не очень большая осознанность и честность у обоих, то имхо ничего бы хорошего в итоге так не получилось. Потому что на очередном шаге кто-нибудь бы сломался, сдался, отступил, пошел на компромиссы, соврал, накосячил или сотворил еще какую-нибудь фигню…

 

И ооочень помогало то, что у него уже был опыт того образа жизни, к которому он меня вел. Он знал, что делает, и это сильно помогало расслабиться, довериться, слушаться и уважать.

 

Когда тебе грустно…

 

Когда находишься рядом с очень осознанным человеком и косячишь, то тебе очень быстро показывают, что где-то либо неправда, либо «неглубина» по отношению к самому себе. И если не показывают напрямую, то как минимум спрашивают что случилось и из-за чего мне плохо/грустно/напряженно.

 

И когда мне дают время серьезно над этим задуматься – не просто отмазаться, выдав какой-нибудь незначительный повод за реальную причину – а по полной погрузиться в себя и понять, что же там происходит, то я начинаю потихоньку избавляться от того, что меня саму внутри расстраивает.

 

Вчера расстраивали ожидания на счет того, что когда люди мне что-то обещают, то я начинаю этого ждать и на это рассчитывать, подстраиваю свои планы. И если это не случается – просто потому, что когда приходит время это осуществлять, то настроение уже совсем не про это – то мне становится нехорошо и не радостно и я начинаю болезненно реагировать на любые мелочи, которые в нормальном состоянии даже бы не заметила.

 

А еще в состоянии, когда я косячу и видно, что мне не хорошо, ни разу не работает прессинг и попытка убедить меня в моей неправоте. За такие попытки можно быстро отхватить парочку убийственных взглядов, после которых плохо будет уже не только мне. Но взгляды – это отдельная история. Потому что энергия через взгляд у меня идет огого какая, а найти того, кто умел и мог бы научить ей управлять я еще не нашла. В любом случае, когда я злюсь или меня пытаются прессовать, включается очень жесткий колючий взгляд, который без слов говорит о том, что не надо так со мной.

 

Зато работают мягкие попытки показать мне, что меня все еще любят и обо мне беспокоятся, что то, что со мной творится, заботит не только меня одну. И что просто так меня не оставят, потому что не хотят видеть меня грустной. Если это делать мягко, показывать свою заботу, возвращать мое внимание ко мне самой и к моей внутренней глубине, давать время на подумать и разобраться, то минут через десять-пятнадцать я потихоньку успокаиваюсь и нахожу то, что меня на самом деле зацепило и вывело из баланса. И возвращаю баланс.

 

Иллюзия стабильности или я хочу, чтобы меня просто любили…

Утром поймала себя на том, что я все еще залипаю на иллюзии стабильности и безопасности. Их все еще хочется. Я очень люблю свободу с журавлями. Но стабильную синицу в руках почему-то до сих пор подсовывают, и до сих пор есть очень большой соблазн согласиться. Пока не понимаю из каких страхов растут эти хотелки, но ловлю себя на том, что растут точно из-за каких-то страхов.

 

С журавлем надо постоянно быть на уровне, соответствовать, постоянно проходить проверку на степень хорошести. Но это только в голове, потому что у меня и так есть очень много примеров из жизни, когда к человеку относятся не по тому, какой он снаружи, а по тому, какой он внутри. А внутри ты себя так просто не приукрасишь, не приврешь и не улучшишь без реальных изменений, это не то, что можно подделать, чтобы соответствовать стандартам. И если внутри ничего не подделаешь, то чего бояться? Значит, если первые тесты были пройдены, то только потому, что внутри все достаточно хорошо и гармонично. И, значит, дальше все тоже по идее должно быть хорошо.

 

Иногда правда бывает не хорошо. Когда тебя видят в твоей в зоне комфорта, то ты клевый и радостный, а вот когда приходят очередные грабли, то там становится уже не до белого и пушистого внешнего вида. И на энергетике и атмосфере вокруг это отражается. И если долго залипать на граблях, то пройти тест журавля уже не получится. Потому что ты больше не шарик – с граблями ты самый что ни на есть грузик или хвостик, который второму приходится за собой тащить и выматываться, или просто на очередном повороте поговорить и бросить.

 

Прикольно.:) Нашла место в своей жизни, с которого это все началось. Я ему очень благодарна за то, что у нас было. Но кусок херни после него у меня внутри, как выяснилось, остался. И кусок такой не кислый, который своими страхами испортил мне потом не одни отношения.

 

Если совсем вкратце, то он был первым человеком в моей жизни, который пытался меня чему-то научить, научить жить, научить радоваться, научить не привязываться в отношениях, научить любить свободу и всем остальным хорошим вещам.

 

Только вот делал он это совсем странно. Он пытался донести до меня свою картину мира, то, чем живет и как живет, что для него, как он со всем этим справляется, как становится более счастливым, но делал это настолько быстро, что за один раз вникнуть во все это у меня с ходу не получалось. Потому что уж очень это было необычно и на такой скорости, что до меня доходили только отдельные кусочки из его рассказов. А после своих рассказов он ждал, что я сразу же поменяюсь и не оставлял ни выбора, ни времени, но то, чтобы это сделать.

 

И в итоге, ни он не мог научить тому, чему хотел, ни я не могла сама понять, что со мной не так и что он хочет во мне поменять, ни он не был готов смириться с тем, что я ничего не понимаю и ничего не меняю, потому что не знаю как. В общем круг замкнулся. Такой, какой я была, он был, мягко говоря, недоволен. Но что-нибудь с этим сделать он не мог.

 

И для меня было неприятным открытием, что со всей его прокаченностью он стал только жестче. Ему было проще всего подстроиться под мои хотели и ожидания, он знал, как сделать меня счастливой и успешно это делал. Но его прессинг на тему «давай, меняйся» меня очень вымораживал, потому что тогда для меня это выглядело как насилие, когда любимому человеку осознанно делаешь больно, хотя можешь не делать…

 

В любом случае, чему-то я у него за то короткое время, пока мы были вместе, все же успела научиться. Спасибо ему за это. И как минимум после отношений с ним начала серьезно задумываться обо всех тех вещах, о которых он мне тогда говорил. И это помогло постепенно в своем собственно ритме прийти примерно к тому же, чем он тогда жил, к его ценностям и его пути развития. Но только потом и только постепенно, шаг за шагом: сначала медленно и глубоко вникаю в то, что пора менять, и только потом происходят изменения.

 

Но после него остался липкий страх, что от меня захотят слишком многого. Слишком быстро меняться. Слишком быстро прорабатывать косяки. Быть слишком осознанной все 24 часа в сутки. Быть идеальной. И это на самом деле пугает. Причем пугают не сами такие ожидания от меня – я люблю, когда в меня верят и когда во мне видят большее, мой потенциал – а то, что ни я, ни другой человек не смогут с этим справиться, не смогут помочь мне измениться и соответствовать.

 

А с синицей все просто – ты просто деградируешь. От тебя ничего не хотят. Ты сидишь в своей жопе комфорта. У тебя все хорошо. Тебя любят. Иногда в тебе еще и явно или неявно нуждаются. И все так омерзительно стабильно и безопасно, что ты начинаешь просто умирать со скуки… Зато стабильно.

Если ты несчастлив, то ты неправ…

 

Понять, где ты неправ, очень просто. Если ты несчастлив, то ты не прав. Правый просто не может быть несчатлив.

 

Это к вопросу о том, ради чего я все это делаю, ради чего я перелопачиваю свой внутренний мир, ради чего разбираюсь с заморочками и ожидалками, ради чего позволяю другому человеку влезать мне в голову и что-то там под себя менять и перенастраивать.

 

Потому что я его уважаю. Я давно не встречала человека, который бы настолько отзывался внутри, с которым было бы столько же пересечений по ценностям, по образу жизни, по духу, да много еще по каким вопросам. И этот человек на своем пути продвинулся гораздо дальше, чем я.

 

И сейчас он готов, хочет и может учить и помогать. Без этого всего ничего бы не было, ничего бы не получилось без искренности, доверия, уважения, поддержки, того отношения друг к другу, которое сейчас выстроилось. И в нем, в этом отношении, с одной стороны идет очень честная реакция на косяки, «эй, слушай, ты не прав», и с другой, очень много поддержки и принятия того, что это все временное, что это прорабатывается и проходит. Из этого не делают трагедию, это не повод расходиться, мы можем ругаться, выяснять где что не так, дуться, обижаться, но при всем при этом мы знаем, что это поможет пройти дальше и убрать грабли, чтобы больше на них не наступать. И мы очень радуемся, когда у кого-то из нас получается прорваться вперед через грусть, непонимание, агрессию и прочую фигню туда к радостной, свободной, осознанной жизни.

 

И я очень радуюсь тому, что мы встретились, и тому, что происходит с моей жизнью благодаря ему.

 

Одна важная вещь про учебу:

Он учит меня только тому, что будет хорошо для нас обоих. Это важно! Он не подстраивает меня под свои ожидания, он не ломает меня, не пытается перевоспитать и приручить.

 

Он освобождает. Видит места, которые создают во мне напряжение и нерадостное настроение, показывает мне их и помогает убирать. Он живет без ожиданий, делает то, что хочет именно в этот момент, не привязывается и безумно не любит привязывать других. Не манипулирует и терпеть не может манипуляции, потому что очень хорошо их чувствует и отлавливает.

 

Он живет из глубины, из настоящего, и эта глубина делает его счастливым. И то, чему он учит меня – это жить из моей собственной глубины, чаще находиться с ней в контакте, убирать то поверхностное, что мешает соединиться с самой собой. Он очень целостный в плане мыслей, чувств, действий, намерений и меня учит быть такой же. И не просто быть где-то на публике, а жить так, быть целостной и осознанной 24 часа в сутки. Радоваться и радовать. Заниматься своим проектом, развиваться, не упускать время и возможности. Быть очень быстрой в воплощении моих мечт. И это тот путь, который отзывается у меня внутри, это путь Сердца.

 

О моих результатах:

Из самых простых изменений, которые произошли за эти почти две недели – я восстановила свой режим и меня поднимает с кровати в 7 утра. Я не всегда знаю, чем именно я буду занимать, я не ставлю будильников, просто весь тот груз, который раньше не давал спокойно вздохнуть, который давил и лишал сил, который мешал рано просыпаться и угнетал, сейчас ушел сам собой.

 

Я живу в моменте, у меня нет списка дел, потому что список появляется только когда начинаешь откладывать то, чего тебе на самом деле внутри хочется. У меня сами собой выстроились приоритеты и внутри себя я всегда знаю, чего хочу и могу в любой момент это проверить и вытащить в осознание, у меня есть одно дело в единицу времени и я делаю его хорошо и включено, потому что в моменте оно самое важное и значимое. Я доделываю дела до конца, потому что сейчас для них самое время, и силы, и настроение, и обстоятельства. И при всей этой гибкости я вписываюсь в график своих мастер-классов здесь в Арамболе. Потому что дела, которые нужно сделать и так сами собой делаются, их хочется сделать. А то, что не нужно просто перестает приходить в голову…)) Сейчас в голове, например, пара мыслей, которые хочется выписать в заметки…

 

И у меня волшебным образом появилось время и на то, чтобы побыть наедине с собой, и снова начать писать о том, что происходит внутри, и на готовку еды, которой нравится заниматься, и на встречи с друзьями, и на фотографии, и на мастер-классы, и на сеансы массажа и фотосессии, и на путешествия. Времени стало в разы больше.

 

P.S. а может это всё просто из-за отсутствия Интернета…;)

 

Очень заезженная тема про манипуляции, но всё-таки…

Могу сказать одно – с ними не круто. Никому не круто. То, что ты получаешь в результате, намного меньше того, что ты теряешь в отношениях и в перспективе. Когда ты манипулируешь, то внутри себя ты точно знаешь, что сейчас ты врешь, ты не прав и не честен. Для особо продвинутых еще более тонкое последствие манипуляций – это дальнейшие проблемы с тем, чтобы открыто проявлять любовь и вообще строить открытые глубокие отношения.

 

И сейчас здесь в Гоа я очень много работаю даже над самыми маленькими кусочками манипуляций, чтобы от них избавиться. Маленькие кусочки – это ожидания, которые сковывают второго человека, это такие просьбы, которые не дают свободы выбора, это жесткость, которая не дает принять другого человека таким, какой он есть и заставляет обоих страдать и напрягаться, убивает легкость. Это компромиссы, когда внутри ты знаешь, чего хочешь, но соглашаешься на то, чего на самом деле не хочешь, изображая жертву и надеясь получить для себя какие-то бонусы.

 

Манипуляции очень сильно перекликаются с нечестностью перед собой и окружающими. А она лишает глубины. А без глубины очень сложно стать по-настоящему счастливым. Счастливым самому по себе, не тогда, когда тебе улыбнулись, подарили частичку внимания или накормили вкусной едой, а просто априори счастливым. Вне зависимости от окружающих людей.

 

Круто, конечно, это все знать, но иногда одного знания не достаточно для того, чтобы перестать это делать. То, что спасает меня – это реакция людей на мою честность. Мне безумно повезло жить под одной крышей с такими людьми, которые очень ценят честность. Какой бы она ни была.

 

Я могу сказать самую ужасную вещь на свете, если она настоящая и идет из глубины, я могу сколько угодно ошибаться, но когда это идет искренне, то меня принимают и, если надо, помогают пересмотреть то, что творится у меня внутри. И если меня что-то действительно сильно расстраивает, то мы говорим об этом и меня слышат и на это реагируют.

 

Если мне грустно, потому что не хватает внимания, то я могу подойти и честно попросить об этом. Главное не забывать оставлять другим людям свободу выбора. Я могу попросить о чем угодно, но другой может как согласиться, так и отказаться. Для него может быть не совсем удобно время, или нет сил, или нет идей, как мне помочь, и тогда человек отказывается. Мы не жертвуем друг другом ни во имя чего. Те выборы, которые делаются из силы – когда ты можешь сказать и да, и нет, и выбираешь сказать то, что для тебя сейчас действительно правда.

 

И это освобождает. Мне не нужно больше париться на тему того, напрягаю я другого человека или нет. Не нужно чувствовать свою вину, за то, что я навязываюсь или порчу отношения своими просьбами. Не нужно злиться, когда просят меня саму и я чувствую себя вынужденной согласиться, потому что так где-то и у кого-то принято. Я просто поступаю так, как считаю правильным.

 

И это «правильно» очень особенное. Оно не про выгоду. Оно не про для себя. Оно приходит откуда-то изнутри и ты всегда можешь отличить выбор «для себя», от выбора «как правильно». Это как получить лишнюю сдачу в магазине и думать возвращать ее или нет, и если да, то в какой форме и в каком размере. Выгодно – оставить все себе. Правильно – у каждого свое, но имхо честнее сказать об этом и, возможно, вместе договориться, что с ней делать.

 

В общем, совести и настроению с самочувствием как-то гораздо приятнее живется в свободной реальности без условностей, жесткостей и манипуляций. И, кстати, защита от манипуляций тоже начинает лучше работать. Начинаешь чувствовать, когда другой человек становится не целостным, когда пытается идти против тебя или против себя и можешь помочь ему включиться обратно в осознанность. Не даешь этим пользоваться.

 

Но этот образ жизни только для тех, кому реально важна честность и целостность. Я без этого уже не могу, у меня тело физически начинает реагировать на всякие нестыковки с целостностью. Чувствует дисгармонию и расстраивается.

 

Индия засасывает...

 

Поступают предложения сдать билеты и остаться. До марта. Есть очень много мест, в которых хочу побывать. Появилась куча русских и нерусских друзей. Уже начала выстраиваться очередь из желающих попасть здесь ко мне на массаж или на обучалки, стали звать по центрам проводить там занятия. Меня тут любят. Мне тут хорошо. Я тут расту. Я тут начинаю чувствовать, что такое жить по-настоящему в полную силу...

 

Самая ужасная вещь во всей Индии это даже не ее жуткая вода, вездесущая грязь и разнообразные болезни, а тот простой факт, что в один прекрасный день тебе всё-таки придется возвращаться... В Россию

 

Суматоха

 

Становится немножко больше суматохи внутри, которая уводит из жизни в настоящем, но я над этим работаю.

 

Выносить стало после вдохновляющих пинков на тему сделать здесь свой большой ворк-шоп (заняться продвижением и организацией, той самой недописанной методичкой, распределением времени на индивидуальные сеансы и обучение) и пинков сдать билеты и остаться месяца на полтора дольше. Это были не совсем мои сиюминутные хотелки, оно все пришло со стороны, но настолько отозвалось внутри, что теперь не отпускает.

 

Для того, чтобы остаться нужно понять, что делать с датой вылета, на какое именно число менять билет, решить где и с кем я буду жить, и как долго здесь еще пробудут мои друзья, разобраться, сколько денег понадобится на плюс полтора месяца, потому что сейчас их впритык, но они приходят после воркшопов, массажей и т.д. И понять, что я буду здесь делать так долго, потому что прошло всего две недели, а я уже освоилась и сотворила то, что можно было успеть сотворить за это время. И не хочется просто зависать здесь от нечего делать, здесь и так стало очень комфортно: меня все знают, ко мне вписываются на массаж, зовут с собой попутешествовать, если мне негде спать, то зовут спать, в общем райское место для залипания в комфорте... Хотя-я-я всегда есть вариант оставить Арамболь с массажной практикой и семинарами и рвануть на дикий север исследовать Индию. Но вопрос опять упирается в деньги и то, чтобы это все организовать...

 

Это не очень большие вопросы и задачи, которые просто надо взять и порешать. Но сейчас чувствую, что они начинают хавать мое внимание, даже когда я занимаюсь другими вещами.

 

Не оставляйте хвостов...

Море

 

А потом просто садишься, слушаешь шум моря, вдыхаешь теплые запахи Индии, откидываешься поудобней в кресле и тебя отпускает... И все становится таким неважным, по сравнению с тем, что происходит именно здесь и сейчас. И так умиротворенно прикрываешь глаза и невольно улыбаешься...)) Просто потому что тебе хорошо. И этого довольно.

 

Сегодня нужно свернуть три горы…

Я потихоньку, с очередным челленджем каждый день готовлюсь к тому, чтобы жить независимо, самостоятельно и счастливо. Учусь водить скутер, изучаю окрестности и приятные местечки, где можно проводить время, знакомлюсь со новыми друзьями, устраиваю фотосессии. Участвую в фестивальной неделе мастер-классов, делаю точечный массаж, веду индивидуальные обучалки, собираю группу на интенсив. Исследую все близлежащие вершины и достопримечательности. Гоняю по маленьким проселочным дорогам. Общаюсь, общаюсь, общаюсь… Кстати, английский стал намного лучше, намного разговорней и понятней, хотя все еще с ошибками…

 

Чем больше в моей жизни становится массажа, тем проще мне залипнуть здесь еще месяца на полтора и тем менее туристическими становятся мои дни… Но это круто – я чувствую как мир отзывается на мои идеи) И это заряжает.

 

Вечером после всех своих подвигов очень тянет спать. Зато потом встаешь утром и понимаешь, что за пару недель здесь свершений оказалось в разы больше, чем в той же Москве, где я вроде бы тоже не сижу на месте. Бешеная отзывчивость Гоа и его открытость ко всему новому – крутая почва для начала нового этапа в моей жизни и на моем пути.

 

Интуитивный массаж теперь на английском и для всех стран мира…) Расту. Не думала, что это произойдет так быстро, но это уже случилось и почти само собой. И это только начало.

 

P.S. а все потому, что Джонни вовремя говорит: «Эй, крошка, не останавливайся, ты в курсе, что то, что ты сделала – это только начало?!?» Начало чего-то о-о-очень большого и важного в моей жизни.

 

P.S.2 и у меня сегодня в планах, правда, значится парочка подвигов, так что пора браться за дело.

 

Тайм-менеджмент Гоа

Я научилась очень круто расслабляться по поводу времени и теперь им управляет интуиция: я доверяюсь и все происходит именно там и именно так, как нужно, наилучшим образом. Я в<