Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 года

«Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнение к Правилам дорожного движения РФ)»:

– Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

– Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

– Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

– Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км\ч.

– Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя: «Виноват, исправлюсь», не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

– В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: «Что случилось, почему не остановили?».

– Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое‑либо правило: превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

– Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

– Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

– При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

– Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

– Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

– Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

– Если сотрудник ГИБДД затрудняется найти нарушение, водитель должен помочь инспектору – достать фляжку, выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

– Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

– В исключительных случаях разрешается оплатить штраф ювелирными изделиями – сережками, кольцами и т. д. (борзых щенков не предлагать).

– При наличии у сотрудника ГИБДД детей, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами пекемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

– В случае если водителя остановили двое и более сотрудников ГИБДД, штраф увеличивается в соответствующем кратном размере. Запрещается вручать сотрудникам ГИБДД одну купюру на двоих и более, ставя их тем самым в неудобное положение по поиску размена денег.

– Водитель может быть амнистирован инспектором, если приведет к нему трех и более нарушителей.

Постановление вступает в силу немедленно с момента выезда водителя из гаража».

 

– Да, своевременный Закон, – инспектор хитро посмотрел на Сеню. – Но до нас его не доводили. С вашего разрешения покажу его начальству.

– Да я вам еще и свежие изменения к этому закону привезу, – обрадовался Сеня, удовлетворенно наблюдая, как инспектор положил в карман форменной куртки текст постановления с прикрепленными к нему купюрами.

– Изменений не нужно. Вы мне лучше скажите, где это я вас раньше видел, товарищ водитель? Не Вы ли вчера мне устанавливали чешский унитаз?

– А где вы живете? – оживился Сеня.

– Малая Балканская дом 48.

– Моя земля. Я сантехник. Нигде не течет?

– Сделано на совесть. Спасибо. А чем это от вас попахивает? Спиртное употребляли?

– Чем может пахнуть от сантехника, после трудового дня, товарищ инспектор?

– Действительно чем? Г… Ну что ж, раз уж вы признались в превышении скорости, штраф будем считать уплачен. Вызову вас раковину поменять. Постановление ваше передам начальству для изучения. Можете продолжать движение. Счастливого пути!

Сеня с облегчением вернулся на водительское место и, запустив двигатель, поскорее отъехал от опасного места. Через пару кварталов на углу улиц Малой Карпатской и Гашека Сеня заметил подвешенный к бетонному столбу в полутора метрах от асфальта горящий красный электрический фонарь, а под ним одиноко стоящую женскую фигуру.

– Что это? Как в Гамбурге, улица Красных фонарей? – удивился Сеня.

Подъехав поближе, Сеня убедился, что девушка стройна и хороша собой, и явно не из тех наркоманок, бродящих вдоль Будапештской.

– Ну что, красавица, поехали кататься, – открыв пассажирскую дверь, пригласил девушку Сеня.

– А я, мужчина, работаю, – улыбнулась девица.

– И почем нынче секс для народа?

– Вообще‑то сто баксов, но для вас так и быть – 750 рублей… в час.

– Ну садись, поговорим. Меня Сеня зовут.

– А меня Валя, – представилась девица, плюхнувшись на пассажирское сиденье.

От девушки исходили легкие ароматы дешевых духов, дорогого алкоголя и вообще она была хороша. Сеня плотоядно зажмурился.

– Слушай Валя, а для малоимущих ты предновогодние скидки делаешь? Я ведь простой сантехник.

– Сантехник? И на такой хорошей машине? Шутите? Вольво, да? А дадите порулить, Сеня?

Валя внимательно посмотрела на Сеню, смутно угадывая в нем какого – то знакомого.

– Ладно, дам рульнуть если и ты дашь… вполцены, – ответил Сеня, отъезжая от столба.

– Вы, Сеня, не малоимущий, не прикидывайтесь. А распродаж предновогодних у нас не бывает. Наоборот, перед праздниками ценник за услуги вверх растет. План перевыполняем. «Шерше ля фам», – как говорит моя любимая ментовская крыша.

– А ты, Валя, разговорчивая, люблю таких. И кто же Вас крышует в местной ментуре, если не секрет?

– Какой там секрет. Мент такой есть, Жук фамилия. Слышали может о нем? Сволочь редкостная…

– Жук, говоришь?… Слышал где‑то, а где не припомню, – нервно зашмыгал носом Сеня.

– С каждой из нас по 200 рублей собирает каждый день. А вы говорите скидки вам. Нет уж, товарищ без скидок, и деньги вперед. Тем более женщина я эксклюзивная, то есть как бы из дорогих.

Савелий, почесав левой – свободной от управления машиной рукой свой небритый подбородок, решил что такие наглые девицы ему как раз по душе, но поторговаться нужно обязательно. Наглых девок нужно обламывать.

– Пивком тебя угостить, Валя? А после и финансовый вопрос обсудим, – спросил Сеня, подъезжая к ночному киоску и намереваясь подпоить девицу для большей сговорчивости.

– Конечно, угостите девушку, – неожиданно быстро согласилась Валя. – Возьмите бутылок десять чешского пива «Козел» и пачек пять вяленых обрезков краба.

– Чешское пиво, пожалуй, не возьму, – засомневался Сеня, подсчитав примерную стоимость покупки. – Оно напоминает мне о работе – чешские унитазы. Хватит тебе и три «Невского» с вологодскими чипсами. О кей?

– Сантехникой торгуете?

– Я человек творческого труда.

– Невского пива не хочу, – закапризничала Валя. – Мужчина, я хочу пиво Козел. Скоро новый год – 2003‑й. Год козла по японскому календарю. Пиво Козел в предверии нового года это символично и романтично. И не чешское это пиво – у нас в Питере делают по лицензии.

– Валя, это же ментовское пиво, – возразил Сеня. – Пейте Невское.

– Почему ментовское?

– Как почему? Менты как известно козлы и на козлах ездят – на уазиках – машины у них такие. И год козла – ментовский год. Год 300 – летия Петербурга. Замучают они нас в этот год. Город будут чистить к празднику.

Девица внимательно посмотрела на Сеню.

– И это говорите мне вы – внештатный сотрудник милиции? Я ведь вас Сеня вспомнила. Мы с вами недавно в одной камере сидели в 101 отделе. И вас выпустили как внештатного мента, а на меня дело завели.

– Ты, Валя, меня с кем – то перепутала, – расстроился Сеня, вспомнив свое недавнее задержание с патронами и сидевшую в камере заплаканную девицу.

Остановившись у киоска, Сеня вышел из машины, и машинально, от расстройства вызванного обидными словами девицы, оставил ключи зажигания в замке.

– Сразу видно мент, жмот и под малоимущего косит, – убежденно подумала Валя, наблюдая как Сеня встал в небольшую очередь за пивом. – Наказать надо этого полудурка, а не любовью с ним заниматься.

Валино внимание привлек ключ с брелком сигнализации, легкомысленно оставленный Сеней в замке зажигания. По лично собираемым Валей статистическим данным, такую оплошность в похожих случаях допускал примерно каждый пятый водитель. Решение пришло быстро. Валя пересела на водительское сиденье, повернула ключ, запустила двигатель и с визгом от проворота колес рванула в темноту улицы Гашека. Автомобиль оказался резвее, чем Валя ожидала. Резко набрав скорость, машина неслась по мокрой улице. Несмотря на уверенное начало движения, в ближайший резкий поворот Валя вписаться все же не смогла и, не справившись с управлением, резко затормозила. Мгновенно схватившие тормоза повели машину юзом. Последнее что увидела Валя перед внезапной остановкой – бетонный столб появившийся перед капотом. Удар и веер мелких стекол осыпал ушибленную Валину голову.

 

* * *

 

Когда Сеня, увидел отъезжающий автомобиль и понял совершенную им роковую ошибку, он, выронив из рук бутылки с пивом, с грохотом и пеной разбившиеся об асфальт, пнул осколки ногами и, сжимая кулаки, закричал вслед быстро удаляющимся габаритным огням:

– Стой, гадина! Стой сучка!

Но, понимая всю бесполезность криков и воплей, Сеня остановился, опустил руки и стал вспоминать своего Джексона. Вряд ли кто – нибудь так нагло стал бы угонять его Запорожец.

За поворотом послышался визг тормозов, глухой удар и звон разбитого стекла. Когда Сеня подбежал поближе, он увидел развороченную переднюю часть Вольво, явно не подлежащую восстановлению и барахтающуюся в салоне среди битых стекол Валю. Девица громко рыдала и просила вытащить ее из машины. Сеня, проявив остатки сострадания к наглой преступнице, приступил к ее спасению.

 

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ