Отзывы о книге «Магия на 1–2–3»

Томас Фелан

Магия на 1‑2‑3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием

 

Baby Boom! Лучшие книги для родителей –

 

 

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=40124673&lfrom=421199512

«Томас Фелан. Магия на 1‑2‑3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием»: Эксмо; Москва; 2019

ISBN 978‑5‑04‑095037‑9

Аннотация

 

Еще вчера ваш ребенок был забавным и милым карапузом, а сегодня дом превратился в место военных действий: малыш капризничает, упрямится и совсем не слушается. Даже у самых прекрасных и любящих мам и пап в таких условиях опускаются руки. Томас Фелан, доктор философии и клинический психолог, двадцать лет исследовал вопросы детской дисциплины и проводил консультации для родителей. Объединив полученные результаты, он создал простой и эффективный метод воспитания «Магия на 1‑2‑3». Этот прием избавит вас от вечных препирательств и непослушания и создаст в семье спокойную, счастливую и здоровую атмосферу.

 

Томас Фелан

Магия на 1‑2‑3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием

 

Посвящается Эйлин

 

Thomas Phelan

1‑2‑3 MAGIC: 3‑STEP DISCIPLINE FOR CALM, EFFECTIVE, AND HAPPY PARENTING

© 2016 by ParentMagic, Inc.

 

© Фатеева Е. И., перевод на русский язык, 2018

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

 

Отзывы о книге «Магия на 1–2–3»

 

 

Мнение родителей

 

«Эта книга изменила нашу жизнь!»

«Моя трехлетняя дочь стала другим человеком, и теперь она намного счастливее».

«Рекомендации, представленные в этой книге, работают! Это действительно магия! Я чувствую, что снова у руля!»

«Просто, ясно, лаконично и легко выполнимо».

«Я очень советую эту книгу, если вам требуется успокоить детей».

«Исключительно полезная и информативная!»

«Отличная книга для всех родителей!»

«Мне просто необходимо было изменить наш семейный уклад. Эта книга дала мне ответ!»

«Фантастическая книга, которая действительно помогает справиться с истериками у малышей. Мы с мужем прочитали ее и теперь следуем всем советам. Эта книга спасла нам жизнь!»

«Книга “Магия на 1–2–3” упрощает все, о чем я читала в других книгах, и поэтому ее рекомендации понятны и выполнимы. Теперь у нас в доме гораздо более позитивная атмосфера».

«Легко читать и легко следовать советам».

«Купите эту книгу; прочитайте эту книгу; следуйте инструкциям, которые приведены в этой книге! Я настоятельно рекомендую ее всем, кто приучает детей к порядку».

«“Магия на 1–2–3” вернула радость в родительство».

«Идеи из этой книги РАБОТАЮТ! Это действительно магия!»

«Это поразительная книга! Мой трехлетний сын устраивал истерики по пять раз в день и вопил во всю силу своих легких. После применения “Магии на 1–2–3” истерики почти прекратились».

«С “Магией на 1–2–3” мы укрепляем дисциплину без стресса».

«Это такое облегчение – не кричать на всех подряд! Если вы хотите быстро исправить поведение ребенка, обратитесь к “Магии на 1–2–3”».

«Фантастическая книга, которая реально помогает справиться с истериками у малышей».

«Универсальная книга, палочка‑выручалочка, к которой мы обращаемся снова и снова».

«Эта книга – великий инструмент! С ней я почувствовала уверенность и гордость за свои воспитательные способности».

«Методы описаны четко и подробно, и их с легкостью могут использовать все родители. Я стала гораздо лучше взаимодействовать со своими детьми, пяти и семи лет».

«А я сохранил нормальное давление и отношения с детьми».

«Мы лучше контролируем ситуацию».

«Эта книга не просто про тайм‑ауты и дисциплину; в ней заключена целая философия воспитания детей».

«Я очень рекомендую эту книгу всем родителям, которые тратят больше времени на крики и ворчанье, чем на смех и шутки с детьми».

«Спасибо вам, доктор Фелан, за то, что поделились результатами своих грандиозных исследований и экспериментов со всем миром!»

«“Магия на 1–2–3” спасла мой брак».

«Книгу должны прочитать все родители».

«Наша маленькая дочь устраивала ужасные скандалы в двухлетнем возрасте, и я отчаялась вернуть покой в дом. Этот метод исправил ее за один день. Теперь наш дом снова стал приятным местом».

«Эта книга реально помогает!»

«Если у вас есть проблемы с детьми и вы будете последовательно выполнять рекомендации этой книги, то отношения наладятся».

«Я прочитала множество книг о дисциплине и перепробовала разные методы. Этот – единственный, который сработал в моей семье».

«Спасибо, доктор Фелан! Вы спасаете жизни!»

 

Мнение экспертов

 

«Эту книгу легко читать, и ее советам легко следовать. Я работаю домашним психотерапевтом, и мне нужны разные, удобные и понятные для родителей инструменты. Это один из них. Настоятельно рекомендую его!»

«Я отец и социальный педагог в школе, и я очень советую эту книгу и систему всем и каждому!»

«Прекрасная книга! Ее можно использовать во время работы с родителями, чтобы обучить их стратегии воспитания».

«Я психолог в школе и рекомендую эту книгу и родителям, и учителям».

«Великая книга! Я педиатр и рекомендую эту книгу родителям своих пациентов».

«Многие годы советую эту книгу тем, кто обращается ко мне за психологической консультацией».

«В моей практике это лучшая книга по воспитанию».

«Как педиатр, я считаю, что все, кто имеет дело с детьми, должны прочитать “Магию на 1–2–3”, и я настоятельно рекомендую ее».

«Как специалист по психическому здоровью, я считаю “Магию на 1–2–3” самым мощным методом воспитания детей от двух до двенадцати лет из всех, которые я когда‑либо встречал».

 

Из этой книги вы узнаете:

 

• как научить ребенка управлять эмоциями

• как избежать ссор между братьями и сестрами

• как делать уроки с детьми без истерик

• как правильно воспитывать малышей и как – детей постарше

• как общаться с ребенком с удовольствием

 

Предисловие

 

Много лет назад ко мне в кабинет вошла молодая мама. Ее звали Сара, и она одна воспитывала троих детей. В то время ей было тридцать три года. Когда Сара села и мне выпала возможность рассмотреть ее, я подумал: эта женщина выглядит так, словно ее только что переехал грузовик.

Когда я спросил Сару, что привело ее ко мне, она ответила:

– Доктор Фелан, мне не хочется вставать с кровати по утрам. Это ужасно. Я просто лежу, укрывшись с головой и съежившись от страха.

– Почему же вам не хочется вставать?

– Мысль, что мне нужно будить моих троих детей и собирать их в школу, приводит меня в ужас. Это просто кошмар! Они отвергают любые переговоры, дерутся, делают вид, что не видят меня. Я кричу, визжу и ворчу. И все это так меня расстраивает, что весь день идет насмарку. Я не могу сконцентрироваться на работе и постоянно пребываю в депрессии. А на следующее утро все начинается сначала.

Я задал Саре ряд вопросов и вкратце познакомился с историей ее жизни. Потом спросил, хочет ли она попробовать «Магию на 1–2–3».

– Я сделаю что угодно! – воскликнула Сара.

И я научил ее «Магии на 1–2–3».

Сара вернулась домой и стала по‑новому разговаривать с детьми. Те хихикали и смотрели на нее как на сумасшедшую.

Но в течение нескольких недель трое детей Сары поверили ей. Она использовала счет при проявлениях соперничества и неуважения между братьями и сестрами. Применяла тактики старт‑поведения, чтобы дети собирали свои вещи, делали уроки и, самое главное, чтобы вставали по утрам и выходили из дома в школу. Сара также научилась доброжелательно слушать и общаться с каждым из детей один на один – для укрепления взаимоотношений.

Сара была стойким оловянным солдатиком. Она совершила революцию в своем доме, и мы встречались все реже, потому что ей больше не требовалась моя помощь в таком объеме.

Как‑то в начале января Сара пришла ко мне в последний раз. Теперь она не выглядела так, словно попала под мусоровоз. Сара села в кресло, и я спросил ее, как дела.

– Отлично! Действительно отлично.

– Звучит вдохновляюще, – заметил я. – Хотя вы только что провели с детьми две недели рождественских каникул.

– Да, и все было нормально. Я прошла большой путь. – Она помедлила. – А знаете что? Я не понимала, насколько все изменилось, пока дети не вернулись в школу после каникул.

– Что вы имеете в виду?

Сара снова помолчала, в глазах ее блеснули слезы.

– Я скучаю по ним, впервые в своей жизни.

 

Введение

 

 

 

Что вас ждет вначале

 

Как только вы начнете использовать «Магию на 1–2–3», ваши отношения с детьми быстро изменятся. Но у меня есть для вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая: примерно половина детей сразу начинает сотрудничать. Вы внедряете методы «Магии на 1–2–3», и дети сразу поддерживают вас – иногда просто «магическим» образом. Что вам делать? Просто расслабиться и радоваться своей удаче!

Но вот плохая новость: другая половина детей тут же начинает противоборство. С этими детьми сложнее. Они будут проверять, действительно ли вы уверены в новом методе воспитания. Если вы твердо стоите на своем, обходитесь без ссор, ругани и побоев, вы очень быстро справитесь с маленькими «воинами» – в течение недели или двух. А что же делать потом? Снова радоваться общению с детьми.

Верите вы или нет, в вашем доме вскоре станет намного спокойнее. Дети будут больше радоваться, а вы снова сможете уважать себя как родителя и получать удовольствие от своей роли. И все это произойдет в обозримом будущем!

Начнем?

В Части I мы поговорим о фундаментальных понятиях, без которых невозможно понять принцип работы «Магии на 1–2–3».

 

 

Часть I

Фундамент для воспитания

 

Глава 1

Резюме главы

 

 

 

 

Глава 2

Выберите свою тактику

 

Почему для Работы № 1 и № 2 требуются разные стратегии и тактики? Все дело в мотивации. Если у ребенка есть мотивация, как скоро он прекратит раздражающее стоп‑поведение вроде нытья, пререканий и насмешек? Ответ – примерно через секунду. Это на самом деле не очень большая проблема. Даже если ребенок сильно рассержен, прекращение неприемлемого поведения не потребует огромных усилий.

Но теперь посмотрим на старт‑поведение. Сколько времени понадобится, чтобы ребенок сделал что‑то конструктивное, например съел свой ужин? Может, двадцать или двадцать пять минут. Чтобы убрал за собой? Минут пятнадцать. Подготовился ко сну? Возможно, от двадцати до тридцати минут. Собрался в школу? Полчаса. Сделал уроки? Невозможно предсказать – от сорока минут до десяти лет. Так что очевидно: для старт‑поведения ребенку требуется более сильная мотивация. Он должен начать какое‑то дело, довести его до конца и завершить. А дело это не вызывает у ребенка большого восторга!

Кроме того, если хорошее поведение требует от ребенка больше мотивации, мотивация должна быть и его у мамы с папой. Как вы скоро увидите, относительно просто прекратить стоп‑поведение при помощи счета, если вы все сделали правильно. Для запуска старт‑поведения нужна более хитрая тактика.

Когда вам нужно справиться с проблемами дисциплины у ваших детей, сначала определите, с каким видом поведения вы имеете дело: со стоп‑ или старт‑поведением. Ребенок делает что‑то нежелательное и это надо прекратить? Или вы, наоборот, хотите, чтобы он что‑то сделал? Поскольку считать 1–2–3 очень легко, родители иногда совершают ошибку, используя счет для старт‑поведения (например, чтобы усадить ребенка за уроки).

Как вы вскоре увидите, в ходе счета у детей появляется мотивация, которая длится очень короткое время (от нескольких секунд до пары минут). Счет не обеспечивает длительной мотивации, необходимой для желательного поведения. Если вы смешиваете тактики (например, используете счет, чтобы усадить ребенка за уроки), вы не получите оптимальный результат.

Не волнуйтесь. Методика «Магия на 1–2–3» столь проста, что вы быстро станете в ней экспертом. И дети будут вас слушаться.

 

 

Резюме главы

 

Вам когда‑нибудь казалось, что быть родителем так тяжело, что это буквально подавляло вас? С этого момента просто сосредоточьтесь на исправлении плохого поведения, поощрении хорошего и укреплении отношений. И задача сразу покажется вам более выполнимой. А что же делать в остальное время? Просто будьте собой!

 

 

Глава 3

От диктатуры к демократии

 

Общее знакомство с методом «Магия на 1–2–3» можно назвать переходом «от диктатуры к демократии». Пока дети маленькие, в вашем доме и должна быть диктатура, и вы в нем и судья и присяжные. Например, ваша четырехлетняя дочь не может сама решить утром, что она останется дома и не пойдет в детский сад, потому что ей хочется поиграть с новыми игрушками, подаренными ко дню рождения.

К подростковому возрасту детей ваш дом должен стать более демократичным. Подросткам надо больше рассказывать о правилах, которые их касаются. Проводите семейные собрания, чтобы сгладить противоречия. Но даже если у вас подростки, которые хотят что‑то решать, кто, в конце концов, выплачивает ипотеку? Вы. И кто знает лучше, что хорошо для детей? Тоже вы. У вас есть право – и обязанность! – устанавливать ограничения для ваших детей, даже если им это не нравится.

 

Важно

Дети отказываются сотрудничать и не подчиняются не потому, что им не хватает информации. Дети – не маленькие взрослые и, уж конечно, не маленькие компьютеры. Поэтому воспитание детей включает в равной степени обучение и объяснение.

 

В наши дни многие родители слишком заигрываются в демократию. Поэтому в конфликтной ситуации они объясняют, объясняют и снова объясняют – в надежде, что до ребенка в конце концов дойдет и он скажет: «Ааааа, я никогда не думал об этом таким образом». Но слишком часто подобные усилия со стороны родителей просто запускают сценарий «Разговоры‑Убеждения‑Препирательства‑Вопли‑Побои».

Ваш ребенок всегда реагирует на слова и объяснения? Вы счастливчик, и эта книга вам не нужна! Если же вам не так повезло и логические доводы не убеждают ваших детей, используйте «Магию на 1–2–3».

Так что же это за метод, о котором мы здесь говорим? Сначала выясним, чем этот метод не является.

 

Резюме Главы

 

Что неправильно на этой картинке?

 

 

 

Глава 4

Как избежать двух самых больших дисциплинарных ошибок

 

 

 

Резюме главы

 

 

 

Часть II

Работа для родителей № 1

 

Глава 5

Введение в счет

 

Представьте, что ваш четырехлетний ребенок валяется в жуткой истерике на полу кухни, потому что вы, жестокосердный родитель, не позволяете ему поиграть с любимым планшетом прямо перед ужином. Ваш сын бьется головой об пол, пинает кухонные шкафчики и вопит так, словно его убивают самым жестоким образом. Вы уверены, что все соседи слышат эти вопли, но совершенно не знаете, что делать.

Педиатр рекомендует игнорировать истерики, но вы не уверены, что сможете последовать этому совету. Ваша мама говорит, что нужно протереть лицо сына полотенцем, смоченным в холодной воде, но ее слова кажутся вам странными. И, наконец, муж порывается просто отшлепать сорванца.

Вместо всего этого вы поднимаете палец, указываете на маленького вопящего разбойника и спокойно говорите: «Это 1».

Сын не обращает внимания. Он обезумел от ярости, и истерика достигает апогея. Вы выжидаете пять секунд, потом поднимаете два пальца и говорите: «Это 2». И это все, что вы говорите. Но реакция вашего сына та же самая; истерика продолжается. Так что еще через пять секунд вы поднимаете три пальца и произносите: «Это 3. Перерыв четыре минуты».

И что же все это значит? Это значит, что у вашего сына было два шанса – на «1» и на «2» – заткнуться. Но он прозевал свои шансы, не прекратив нежелательное поведение. Так что теперь его ждут последствия.

Последствия – это период отдыха, или тайм‑аут (длительность – минута на каждый год жизни ребенка). Или же альтернативы тайм‑ауту (утрата привилегии или игрушки на какое‑то время, укладывание спать на пятнадцать минут раньше, минус сорок центов из карманных денег, никаких электронных развлечений в течение двух часов и т. д.).

Давайте предположим, что вы выбрали последствия в виде периода отдыха, или тайм‑аута. После того как вы сказали: «Это 3. Перерыв четыре минуты», ребенок отправляется на тайм‑аут. (Вы спрашиваете: «И как же это сделать?!» Расскажем в следующей главе.)

Что же делать после того, как вы объявите тайм‑аут? Ничего! Никаких разговоров, никаких эмоций, извинений, лекций, обсуждений. Вы не говорите ничего, если только нежелательное поведение не является новым, необычным или опасным.

Вы не говорите, например: «Что ж, теперь ты будешь хорошим мальчиком? Ты понимаешь, что ты делал с твоей мамой весь день? Почему одно и то же происходит у нас все время? Я так устала и вымоталась, что могу накричать! Твоя сестра так себя не ведет, а папа придет домой уже через полчаса. Ты специально сводишь меня с ума?»

Какой бы соблазнительной ни была перспектива лекции, вы просто сохраняете спокойствие и молчите. Если ребенок ведет себя как надо, похвалите его и порадуйтесь его компании. Если же он делает что‑то другое, что поддается счету, считайте.

 

На заметку

Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И после этого вы почувствуете себя поистине хорошо!

 

Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И мы обещаем вам: в первый раз, когда вы прекратите ссору между детьми, просто сказав «Это 1» или «Это 2» и вам не нужно будет орать или делать что‑то похуже, о чем вы потом будете жалеть… вы почувствуете себя поистине хорошо!

Иногда родители спрашивают: «Моему ребенку всегда требуется “2”. Может, он манипулирует нами?» Ответ – нет. Почему? Потому что людей на самом деле сводит с ума сорок два! Или семьдесят два – ребенок, которому нужно повторить тысячу раз, прежде чем он опомнится. Два раза не так плохо.

Помните, если ребенок дошел до «3», настало время тайм‑аута.

Другие родители спрашивают: «А если мой ребенок делает что‑то совершенно ужасное и я не хочу давать ему три попытки?» Хороший вопрос. Например, если ребенок ударил вас? В этом случае было бы смешно говорить: «Это 1» и давать ему еще два шанса пнуть вас. Если, по вашему мнению, поведение ребенка исключительно отвратительное, просто скажите: «Это 3. Перерыв пять минут. И еще пятнадцать – ввиду тяжести проступка».

 

На заметку

Если ребенок делает что‑то опасное или из ряда вон выходящее, не считайте и не давайте ему три шанса. Сразу переходите к 3!

 

Давайте возьмем другой пример. Ваш семилетний сын подхватил плохие слова на игровой площадке. Сын не знает, что они означают, но хочет испытать их на вас. И когда вы вечером объявляете, что пора идти спать, он отвечает: «Иди на…!» То же самое: «Это 3. Перерыв пять минут, и еще пятнадцать за отвратительный язык».

Когда ребенок вернется после тайм‑аута, коротко объясните значение слова и почему его нельзя произносить в вашем доме. Помните: объяснения уместны в том случае, когда поведение ребенка новое, необычное или опасное.

Вот и все. В этом суть счета. Счет – исключительно простой, ясный и эффективный метод. Но теперь вам кажется, что где‑то здесь подвох? Вы правы.

 

Трудности счета

 

Время от времени мне встречаются родители, которые говорят так: «Мы были на вашем семинаре пару месяцев назад, и нам понравилось. У нас два исключительно трудных ребенка, семи и пяти лет. Вернувшись домой, мы были поражены. “Магия на 1–2–3” работает, дети стали вести себя намного лучше. Но это было два месяца назад. Больше этот метод не работает. Нам нужна новая дисциплинарная программа».

Что случилось? В девяноста процентах случаев проблема в том, что родители «забывают» о правиле «Никаких разговоров, никаких эмоций». Взрослые могут совершить такую ошибку, даже не заметив. Помните о показательной истерике четырехлетнего малыша из‑за электронной игры? Вот как могла бы разворачиваться эта сцена, если бы мама говорила слишком много или проявляла слишком много эмоций, одновременно применяя счет:

«Это 1. Ну, давай же. Я уже устала от всего этого. Почему ты не можешь сделать одну маленькую вещь для нас. Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю, молодой человек! Ладно, это 2. Еще одно очко, и ты отправишься в свою комнату, слышишь меня? Мне осточертело твое нытье, и вообще вся эта суета вокруг какой‑то ерунды, которую тебе не дают. Еще одно, и все. Твоя сестра никогда не ведет себя подобным образом… Папа будет дома уже через полчаса! Ладно, достаточно! Это 3. Проваливай! Прочь с глаз моих!»

И что это было? Родительская истерика! Теперь мы имеем две истерики на одной кухне. Этот взрыв гнева у взрослого никак не может быть частью программы «Магия на 1–2–3». Что неправильного сделал рассерженный родитель? Три вещи.

Во‑первых, если вы разговариваете с ребенком так, как мама в этом примере, это все равно что просто сказать ему: «Давай подеремся!» И вашему ребенку не нужно иметь СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), или ОВР (оппозиционно‑вызывающее расстройство), или РП (расстройство поведения) – вы уже собрались драться. Подавляющее большинство детей скорее позволят отрезать себе левую руку, чем упустят возможность хорошей словесной баталии. Долгие разговоры и убеждения гарантированно переключат внимание ребенка с хорошего поведения на перепалку, такую увлекательную и заряжающую его энергией.

Во‑вторых, многие трудные дети действительно страдают СДВГ. Это не значит, что они получают недостаточно внимания. Это значит, что они сами не могут сосредоточить внимание. На ребенка с СДВГ – и вообще на любого ребенка – обрушивается огромная масса взрослых слов. И как он будет выбирать из этой массы важные вещи, например счет и предупреждение? Никак! Он не сможет. Дети не способны должным образом реагировать на предупреждения, если они не слышат их четко и ясно.

 

Важно

Если вы слишком много говорите, вы рассеиваете внимание ребенка, необходимое для хорошего поведения, и побуждаете его к увлекательным препирательствам.

 

И в‑третьих: даже если мы забудем обо всех эмоциях, которые кипят вокруг, по мере того как мама говорит все больше и больше, суть ее речи кардинально меняется. Когда родители приводят все новые причины, чтобы ребенок прекратил свои действия, реально послание звучит так: «Ты не должен так себя вести, если только я не приведу тебе пять или шесть обоснованных причин, почему ты должен. Так вот, я очень надеюсь, что ты согласишься с моими доводами».

Это не дисциплина. Это упрашивание. Когда вы упрашиваете, вы: 1) пытаетесь думать за ребенка, 2) берете на себя ответственность за его поведение и 3) попадаете в ловушку представления о «маленьком взрослом».

И что же будет делать среднестатистический ребенок? Он будет оспаривать ваши доводы. «Кейти не всегда делает то, что ты говоришь. Папа не придет домой через полчаса…» И что вы получаете? Вы покидаете зону дисциплины и скатываетесь до базарного спора. Основная проблема – поведение ребенка – уже забыта.

Так что когда ребенок скандалит, то: «Это 1». (Прикусите язык.) Потом, если необходимо: «Это 2». (Все просто, сохраняйте спокойствие.) И так далее. Считайте твердо, но уважительно, обычным голосом или немного строгим. Помните, магия – не в счете. Она в многозначительной паузе, которая следует сразу после предупреждения. В этот момент, если взрослый сохраняет спокойствие, ответственность за поведение обрушивается прямо на плечи ребенка. Вам эта ответственность не нужна никоим образом.

Когда речь идет о счете, ваше молчание прозвучит громче, чем любые слова.

 

Наш знаменитый пример с печеньем

 

Этот пример поможет вам лучше разобраться в принципах работы программы «Магия на 1–2–3». Это ситуация, в которую попадали почти все родители, и она упоминалась в начале книги. Мама готовит ужин, и тут ее восьмилетняя дочь является на кухню:

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

 

 

Есть ли что‑то неправильное в этом разговоре? Нет. Ребенок задал четкий вопрос, и мама дала четкий ответ. Однако проблема в том, что ребенок на этом не останавливается. Он будет и дальше развивать эту тему и плаксиво добавит: «Дааа, но я хочу одно печенье».

Что теперь делать маме? Она немного раздражена и уже представила необходимые объяснения. Следует ли ей повторить свои слова? Пояснить что‑то? Успокоиться? Сделать выговор?

Давайте разыграем эту ситуацию в трех сценах. В Сцене I у нас будет мама, которая считает детей «маленькими взрослыми» и уверена, что словами и объяснениями можно все уладить. Посмотрим, куда приведет этот подход.

В Сцене II мама поведет себя разумнее. Она приступит к счету, но ребенок еще не привык к этой процедуре.

В Сцене III мама будет использовать технику «1–2–3», ее дочь уже привыкла к этой программе и знает, как на нее реагировать.

 

ДЛЯ ОПЫТНОГО РЕБЕНКА

 

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

– Да, но я хочу печенье.

– Это 1.

– (Пауза.) А, ну ладно. (Сердитый ребенок покидает кухню.)

Мама отлично справилась. Она не обращает внимания на сердитое: «А, ну ладно». Потому что это незначительное замечание и ребенок покинул место «преступления». Если бы девочка сказала: «А, ну ладно, ты, глупая овца!» – это было бы автоматически «3», и она отправилась бы в свою комнату на более длительный тайм‑аут.

 

Преимущества счета

 

У техники «1–2–3» в исправлении плохого поведения масса преимуществ. И вот некоторые из них.

 

Бережем силы

 

Техника «1–2–3» сохранит вам немало сил и избавит от раздражения. Родители и воспитатели говорят, что благодаря счету дисциплинировать ребенка гораздо легче. Представьте ему только одно объяснение, если это необходимо, и приступайте к счету. Никаких лишних разговоров и эмоций. Вы сохраняете спокойствие и чувствуете себя намного лучше, когда получаете правильную реакцию на «1» или «2».

В каком случае нужны объяснения или более многословные разговоры? Когда проблема новая и ребенок не понимает, что его поведение необычное или опасное, или когда вам действительно нужно получить от ребенка больше информации о том, что случилось.

Вот пример. Ваш семилетний сын занимается прыжками на батуте, и ему это нравится. После школы он приходит домой, скидывает ботинки и атакует диван в гостиной. Он прыгает изо всех сил и пытается сделать сальто. Вы входите в комнату, видите, что происходит, и слегка пугаетесь. Вы говорите: «Это 1». Сын спрашивает: «А что я сделал?»

Уместно ли здесь объяснение? Да. Раньше он никогда не тренировался на вашем диване. Вы говорите: хотя он и снял ботинки – и вы оценили это по достоинству, – вы боитесь, что он либо убьется, либо сломает диван, поэтому вы начали считать. Хорошее объяснение.

 

На заметку

Дайте ребенку только одно объяснение, если это совершенно необходимо, и потом приступайте к счету. Никаких лишних разговоров и эмоций. Вы сохраняете спокойствие и чувствуете себя лучше.

 

Когда объяснение не нужно? Представьте, что через несколько часов в тот же самый день тот же семилетний мальчик без очевидной причины и не очень сильно пихнул свою сестру – прямо у вас на глазах. Вы говорите: «Это 1». Сын орет: «Что я сделал?» Вы произносите: «Это 2». Ведь это чистой воды демонстративное неповиновение, а не вопрос. Нужно ли вам объяснять, что он только что пихнул свою сестру? Нет! Объяснение просто станет для мальчика приглашением к препирательствам с вами. А ребенок разговаривает так, словно он уже готов к препирательствам! Огрызнитесь в ответ, и вы опять получите полный провал в дисциплине.

 

Наказание по существу

 

«Магия на 1–2–3» – это контроль над детьми, но это также и контроль над мамами и папами. Родителям не всегда легко оставаться рассудительными, особенно если они рассержены. В наши дни идут горячие споры об использовании наказаний в воспитании детей. Некоторые ратуют за воспитание без наказаний; другие говорят, что наказания должны быть ограничены; а третьи, к сожалению, просто жестоки и используют наказания слишком часто.

Как‑то я разговаривал с одной мамой. Ее направили ко мне по решению суда, потому что она залила жидкость для чистки труб в рот своему четырехлетнему сыну, когда однажды он огрызнулся на нее. Я также видел отца, который разжег костер в кухонной раковине и спалил всех кукол дочери (облив их жидкостью для розжига) – после долгих препирательств относительно уроков. Это примеры экстремально жестоких и глупых наказаний.

Хотя подавляющее большинство родителей не способно на такие отвратительные действия, они могут кричать, обзываться, унижать детей и даже бить их. Но с «Магией на 1–2–3» все меняется. Если ребенок плохо ведет себя, его ждут четко определенные и обоснованные последствия. Достаточно мощные для получения результата.

Являются ли тайм‑аут и его альтернативы наказанием? Да. Но это не жестокое, чрезмерное или глупое наказание. Тайм‑аут также дает всем шанс успокоиться. Такие короткие и обоснованные последствия не вызывают у ребенка агрессии, он не жаждет войны. Большинство детей возвращаются после тайм‑аута, вообще забыв, что произошло. И родителям не позволяется читать ребенку нотации и снова пережевывать то, что случилось (если только в этом нет абсолютной необходимости), так что в семью очень быстро возвращается мир.

И каков же итог? Есть ли место наказаниям в процессе воспитания детей? Да, но наказаниям умеренным, обоснованным, назначенным спокойными родителями.

 

Согласованные действия

 

Техника «1–2–3» достаточно проста для изучения. Вы можете объяснить няням, бабушкам и дедушкам и другим людям, задействованным в воспитании детей, как ее использовать. Родители, которые применяют дома эту программу, часто рассказывают о ней учителям. В свою очередь, учителя, познакомившись с «Магией на 1–2–3», делятся ею с родителями.

Когда детям говорят об одном и том же и дома, и в школе, программа становится намного эффективнее и дети легче привыкают к ней. Неважно, дома или в школе, «Это 1» – значит: «Ты делаешь что‑то плохое, и пришло время вернуться к порядку».

Согласованность действий дома и в школе особенно помогает в отношении трудных детей. Когда и родители, и учителя используют счет, справедливо и последовательно, и когда они соблюдают правило «Никаких разговоров, никаких эмоций», поведение меняется к лучшему – даже у самых проблемных детей.

 

 

Альтернативы тайм‑ауту

 

Бывает, что ребенок прибывает на конечную точку «3», а вы не хотите использовать тайм‑аут в качестве последствия. Возможно, период отдыха неуместен, если вы торопитесь выйти из дома утром. А может, вы хотите, чтобы последствия были более весомыми или соответствовали преступлению. Разумное использование альтернатив тайм‑ауту может принести большую пользу.

Вот некоторые варианты:

 

• более ранний отход ко сну;

• лишение десерта или сладостей;

• запрет на пользование телефоном, планшетом;

• запрет на приглашение друзей в гости;

• никаких разговоров в течение пятнадцати минут;

• сокращение компьютерного времени;

• лишение электронных игр – на два часа;

• сокращение суммы карманных денег;

• мелкие обязанности по дому – вымыть ванну или раковину;

• крупные обязанности по дому – вымыть полы;

• дополнительная порция уроков.

 

Подобные лишения, сокращения, обязанности и запреты могут быть очень эффективны в качестве наказаний. Существует еще много других вариантов. Список альтернатив тайм‑ауту ограничивается только воображением. Помните, наказание должно быть справедливым и обоснованным. Ваша цель – научить ребенка, а не проявить к нему жестокость и разозлить его.

Последствия могут быть, как иногда говорят, естественными – то есть соответствующими проступку. Например, если ребенок играет в футбол в доме, вы можете отобрать у него мяч. Или «3» будет означать, что вы заберете у ребенка мороженое, которое испачкало автомобильное сиденье. Если ребенок игнорирует ваши призывы сделать тише звук телевизора, вы можете выключить телевизор вообще.

Когда вы применяете естественные последствия, помните, дети – всего лишь дети. Ваши раздраженные лекции и нотации: «Этого бы не случилось, если бы ты просто слушал меня…» – никому не нужны. Излишние разговоры, в которые вы пускаетесь, только мешают ребенку признать взаимосвязь его поведения и последствий.

 

Резюме главы

 

Мы можем использовать счет в самых разных ситуациях:

 

 

И во многих других! Нытье, препирательства, вопли, насмешки, игра в футбол в доме и целый букет других видов неприемлемого поведения.

 

 

Глава 6

Представляем МНД

 

Как понять, когда нужно начать счет? Обычно это нетрудно. Чаще всего, если вас что‑то раздражает и это что‑то относится к стоп‑поведению, пора начинать считать. Если вы хотите действовать наверняка, вы можете вместе с ребенком составить список нарушений, которые «начинают» счет.

Однако бывает, что вас что‑то раздражает, но ребенок не ведет себя по‑настоящему плохо и повода для счета нет. Подобные шалости мы называем мелкими, но досаждающими действиями, или МНД. Такое поведение ребенка может свести вас с ума, но оно, по сути, не является плохим. Звуки – мычание, жужжание, прокручивание одной и той же песни снова и снова, закатывание глаз и топанье ногами при назначении тайм‑аута; ребенок может кривляться, дразнить собаку и обгрызать сахарную глазурь с кекса. И это лишь несколько примеров. Если ребенок не делает ничего действительно неприемлемого, а просто вы в плохом настроении, сожмите зубы и сохраняйте спокойствие.

Способность игнорировать подобные действия целиком и полностью зависит от личных качеств родителей. У кого‑то предохранительный клапан держит лучше, у кого‑то хуже. Некоторые родители спокойно игнорируют закатывание глаз, топанье ногами, ворчанье и нытье; другие р