Часть 4. Записки из сексшопа

 

Первый день

 

Первого покупателя я не забуду никогда. Первым моим клиентом был дед. Ещё до карантина.

Я только открыла магазин, и еще даже не успела сделать кофе, когда он зашёл. Натурально – дед. Лет семидесяти, с палкой.

Про себя я окрестила его пасечником. На нём была широкополая шляпа. Похожие на пасеках носят, не хватало только сетки от пчёл.

 

Дед поздоровался, доковылял до прилавка.

Спросил, как меня зовут. Я ответила. Потом он уточнил, сколько мне лет, и замужем ли я.

Я настолько прибалдела, что, конечно, рассказала. Мне вообще всегда интересно, что будет дальше.

Дед попросил показать ему ручку и заявил, что вообще‑то он – хиромант.

Я – ну чего уж, жалко, что ли, ручку дала.

Дед нежно помял мои пальчики, сказал, что я страшно сексуальна, по руке, он в линиях увидел, и странно, что не замужем. Потом спросил, не желаю ли я встретиться отдельно, поговорить об этом в другой, домашней, такскать, обстановке.

Интересно, замуж бы позвал?

Я сделала книксен и отказалась.

 

Дед поцокал языком. А вот дальше… что называется, жизнь меня к такому не готовила. То есть, да… вспомнить того же Дядь Гешу… но нет, не готовила всё‑таки.

Дед попросил таблетки для стояка.

Есть у нас такая категория – препараты, мази для члена, усилить, продлить, и таблетки еще, разные, на травках и всяких китайских муравьях. Популярностью пользуются. Вот таких таблеточек дед и попросил. Определенной марки.

 

Этой марки у нас в тот момент не было, я предложила другие.

Дед сказал, что ему нужны только эти, потому что он перепробовал всё, и от других у него изжога. ИЗЖОГА.

 

Я потерялась.

Дед еще раз попросил ручку. Я снова дала. Дед ещё раз узнал мой возраст, снова поцокал, потом сказал, что может сегодня сходит в еще один сексшоп, а может и нет, а то далековато. И попросил записать его номер, когда таблеточки эти появятся – позвонить, зайдет.

 

Я позвонила. Сразу позвонила подруге (она же сменщица), едва он вышел за дверь. Начала рассказывать. Подруга перебила:

– Дед такой, с палочкой? Это наш постоянный дед, живет в соседнем доме, вечно в гости зазывает, всегда эти таблетки берет, по 4 штуки, только эти, от других у него изжога.

 

С кем использует их – непонятно. Но мы знаем, что недалеко от магазина, прям скажем, в этом же доме, живут девочки, снимающие апартаменты, и может к ним? Пока неизвестно.

 

* * *

В тот же день был дядя, суетливый. Очевидно, немало сконфуженный уже тем, что он зашёл в сексшоп, хотя понятно было, что не впервой. Ориентировался бодро, но торопился всё сделать побыстрее, и поэтому выбрал не самый удачный, на мой взгляд, член.

Хотел на присоске, я только начала доставать всё подходящее, он буквально чуть не первый попавшийся схватил. А там и материал не очень, и вообще.

 

Я даже удивилась, что он взял именно его, у нас были парни поинтереснее за те же деньги, но я даже как‑то не успела толком предложить, он всё торопился смыться. Смазку к члену тоже быстренько зацепил и сбежал.

 

* * *

Пара лет сорока пяти, очень интеллигентная пара, выбирали эрекционное кольцо.

Она жаловалась, что при всем разнообразии колец найти хорошее очень сложно, то мягкие слишком, не держат ничего, то быстро рвутся, самые лучше были вот эти, плотные (показывает на витрину), держат очень хорошо, но они с внешними пупырышками, якобы для удовольствия женщины, а на самом деле она там себе натерла ими всё. Вот если бы такие же, но чтоб просто гладкие, без пупырышек. И не толстыми кольцами чтоб, а то мешает.

И ничего подходящего не было, увы. Мужчина очень деловито всё пересмотрел.

Так и не подобрали ничего, сказали, из всего, что есть, уже все перепробовали, но это все не то. Ушли чуть расстроенные.

 

* * *

Женщина была, лет 55, со спутником.

Женщина в хорошем пальто и с осанкой. Хотела немецкую смазку. Так и сказала: «я пользуюсь тооолько немецкими».

Ну и ладно, у нас большая часть – немецкие.

Взяла подороже. Рассчитался он. Все это время он держался чуть сзади, только деньги достал.

 

* * *

Был парень ещё занятный. Лет 28. Пришёл девушке вибратор выбрать.

Пока мы с ним потрошили вибраторы, девушка ещё была его.

Когда мы перешли к анальным пробкам, девушка уже оказалась «просто знакомой».

К моменту, когда мы подобрались к смазкам, просто знакомая уже жила в другом городе, и сейчас он ей, значит, посылку соберет, с вибратором, анальной пробкой и смазкой из сексшопа, и отправит, далекоо‑далекооо, в глухую провинцию, там вибраторов нет, гуманитарная помощь. И не схожу ли я с ним на кофе?

На кофе, к слову, нам с покупателями нельзя. Потому что.

Да и не нужно. Это ж только им интересно.

 

* * *

А еще парни. Трое нерусских, такие, знаете, ножки в расстановочку, плечики пошире, все роста небольшого и культуры не очень высокой, зашли с фразочкой типа «гы‑гы‑гы, о, *уи резиновые, гы‑гы, а мы вас грабить пришли, гы‑гы».

Ну ясн, пацанам неловко, тем более ментальность, тем более втроем, показывают тут, кто кого круче.

 

Вздохнула. И закатила им большой ликбез по игрушкам от имени общества СексКультПросвета.

А давайте, говорю, я вам экскурсию проведу по этим прекрасным штукам. Ну а чего просто так ржать ходить. И рассказала.

И про мастурбаторы прикольные, и про дрочилки всякие, и про стимуляторы анальные, и про гаджеты, которые в девочку вставляешь, потом с телефона с приложухи включаешь (а ведь не знали, что у игрушек приложения есть!).

 

И про то, что возбудитель нельзя подлить и «так, штоб она аж бросалась» (с), это не так работает. Слегка расстроились.

И про таблетки, что стоит хорошо, но с бухлом мешать нежелательно, давление подскакивает сильно (сразу вслух решили, что одному из них точно таблеток нельзя, проблемы с сердцем).

На уретральных зондах долго удивлялись, друг другу дообъясняли, что это и куда, тот один всё понять не мог – каак?!

 

Когда понял, сделал так – «уух», и аж ноги иксом сделал, представил, видимо. Долго переспрашивал, неужели это кто‑то… в себя… Короче, как зачарованные ходили, ржать перестали давно. Вопросами сыпали как школьники.

Приставать даже не пытались, нет. А потому что к училкам не пристают.

 

Из магазина уходили – чуть не кланялись, каждый по два раза спасибо сказал.

Только один спросил, ну так, полушутя, мол, и как теперь отсюда выходить‑то?

Я им писечку потрогать дала. Писечка запечатанная, в целлофане, они все дружно натянули перчатки (карантин же ж!) и пальчиком каждый потрогал. Очень удивились все, вагинки ж мягкие какие, классные. А они и не знали, бгыг.

Вангую, потом по одному заходить начнут.

 

А потому что люди не знают, да. А индустрия секса – это ж не только резиновые херы «гы‑гы, га‑га». Это разные очень крутые штуки, это дизайн, это гаджеты, это выставки, международные в том числе, на которых мировые производители представляют коллекции. Не шучу – коллекции как в моде, новинки года, линейки, поколения…

 

Про бабушку‑антисекс, китайца‑садиста и игрушки для девочек

 

Рассказывала я про дедушку с таблетками для стояка?

Так вот вчера у меня была бабушка.

Что дедушка тот был с утра, что бабушка – теперь не загадка, куда они в метро‑троллейбусах по утрам ездят.

 

Она зашла, и я сначала даже решила, что она ошиблась дверью. Или по каким делам к нам. Может дворник новая, не знаю.

Короче, такая бабушка, лет семидесяти – не меньше, полноватая, в цветастой майке и капри, руки‑шея в глубоких морщинах, вообще с виду бабушка не про секс.

И задала мне вопрос. С порога, ещё заходя.

– Здравствуйте! А есть у вас такая штука *тут она немного зависла*, в общем, мне рассказали, что она такая жидкая, прозрачная, мазать, она как слюна.

 

– Есть, – сразу выпалила я, в душе немного восхитившись. И тут же переспросила:

– Вам вагинально или анально?

Не, ну а чего, от бабушек, как оказалось, в принципе можно всего ожидать.

– Обычно, – ничуть не смущаясь ответила бабушка, – а то дед у меня (она так и сказала – дед) делает так: она сделала вид, что слюнявит руку, потом опустила ее вниз и размашисто «помазала». А оно, мол, все равно сухо и сухо.

 

Всегда говорила, слюна – это дедовский метод, да.

Продала я бабушке смазку, сказала, если понравится, пусть заходит еще.

Ну понравится же, я знаю.

 

* * *

Еще была женщина, лет 45. Немного, в отличие от бабушки, стеснялась, но виду старалась не подавать.

Зашла за вибратором, прошлый, говорит, сломался, в отсек для батареек попала вода.

Смотрела новый, посетовала, что как‑то дорого все, а денег сейчас мало. «Эх, вибратор тот жаль, так хорошо жужжал, а теперь куда его, и ведь их же не чинят».

 

Тут я кое‑что заподозрила. То есть, если не жужжит, то – никуда? А точно ли ей нужен вибратор? В смысле, фаллос с вибрацией, потому что смотрела она именно на них.

Спросила, для чего она его использовала – вагинально или клиторально. Оказалось – да, клиторально.

Боже мой, что там этим простейшим вибратором на клиторе намастурбировать‑то можно!

 

Так вам, говорю, не это надо. Не фаллос с вибрацией! Сюда, на вибраторы, даже не смотрите, они не для этого! Смотрите сюда.

И предложила ей виброяйцо. Оно и мощнее, и круче, и удобнее. И именно для клитора. А она даже не знала, что такие есть, и для чего они.

Взяла простейшее, но хорошее, мощненькое, ушла, вроде, довольная.

Надеюсь, яйцо ей понравится больше. Вот так приходится людям Америки открывать.

 

Потом была парочка ничего не значащих, похихикали и ушли.

А потом был китаец.

 

* * *

Китаец зашёл с банкой редбула и принялся ходить.

Китаец явно что‑то сосредоточенно искал, но не мог увидеть. При этом искал на полках БДСМ.

Я попыталась с ним заговорить. Тут возникла сложность. Он практически не говорил по‑русски.

Но я все равно как‑то поняла, что у него «свидание» через десять минут. Причём, свидание как раз с теми девочками, у которых в этом же доме апартаменты. А вот дальше я ничего понять не могла.

Хоть убейся. Он что‑то лепетал, потом что‑то пытался набрать на телефоне и показать мне, но оно не искалось; короче, все было безуспешно.

А потом он как‑то отчаянно достал из кармана воот такой пресс.

Натурально пресс, пополам сложенный, с пятитысячными и тысячными купюрами, из большоого кармана.

Так я выучила китайский.

 

И мы как‑то сразу разобрались, что ему нужен кляп.

Дальше оказалось, что кляп этот – для девочки.

Он вообще так себя вёл… было понятно, что реально для девочки, не себе. Не нижний.

Эх, был бы он русским, я бы прямо не постеснялась, спросила – согласовывал ли он это всё с ней, или девочка на свидании немного не в курсе, что он берет ей кляп?

 

…впрочем, мне нужна была касса. Так что – нет, пожалуй бы не спросила, даже будь он русским, зачем мужика на мысль наводить, а так он сначала у меня купит, потом с девочкой как‑нибудь разберётся.

Так что мы подобрали кляп. Я от души дала ему хороший. Красивый в смысле. С узорами. И мягкий, чтобы зубкам комфортно. Ну а чё, пусть девочке будет приятно.

 

Потом он пошёл к анальным пробкам. Я проявила солидарность к бывшим коллегам из профсоюза и предложила самые маленькие.

Он сразу возмущённо замахал рукой – не то, мол, не то.

В принципе, его устроила пробка‑медиум. Ну, хорошо не XXL. А, да, взял розовую.

 

К пробке я заботливо предложила смазку. Хорошую дала, анальную. Правда, он все хотел выбрать пузырек поменьше.

 

Потом он выбрал наручники. Я предлагала из той же коллекции, что и кляп, но их он почему‑то не взял, взял другие, дешевле.

Потом он зацепил плётку. Я хмыкнула. А вот на это он девочку вряд ли разведёт, даже за деньги. Ещё его постегать – любая согласится, а вот давать стегать себя – это тебе, дружок, на БДСМ‑пати, тут тебе денег не хватит. Иди нафиг, так с клиентом рисковать. Да и… девочки эти (уже видела я их) на больших затейниц не похожи, обычные девочки.

 

И таблетку ещё прихватил. Для стояка.

Таблетку бахнул прямо в магазине, запивая редбулом. Бедные девочки. Хотя… если вот так достанет свой пресс…

 

Я увидела его снова минут через сорок (а может, я потерялась во времени и больше прошло? но мне показалось, что минут сорок).

Я вышла покурить. Он шёл к машине и был очень грустный.

Без пакета шёл, с которым вышел от меня.

 

Интересно, получилось ли у него чего?

 

Член для бывшей

 

Если бы существовала такая профессия, из меня бы вышел хороший антипсихолог. Я знаю, куда ковырнуть. А потом понаблюдать.

Жаль, что выводы свои этим людям озвучить нельзя, может им было бы, о чём подумать.

 

* * *

В первый раз она пришла одна. Бодро заскочила, на секунду остановившись в центре, чтоб сориентироваться, быстро пробежалась глазами по полкам. И сказала:

– Девушка, мне нужен… этот… ну…

Я проследила направление её руки и весело продолжила:

– Мальчишка?

Она чуть всхохотнула:

– Да!

 

– Давайте смотреть мальчишек! – сказала я.

И пока шла к полкам с фаллоимитаторами, попыталась разузнать: какой примерно нужен – с вибрацией или без? Крупненький или поменьше? А из какого материала?

Люди никогда не знают, какой, а в материалах теряются и подавно, поэтому, пока они виснут, я успеваю завязать разговор и начать рассказывать про игрушки.

 

Как правило, тут людей ждет много чудных открытий, ибо, несмотря на 2020 год, единственное, что было у многих в жизни из сексшопа – тот самый ярко‑розовый жёсткий член из ПВХ, подаренный подружкой в начале 2000‑х.

Некоторые, кстати, на этом основании где‑то в глубине души считают себя тоже не лыком шитыми и пытаются показать, что они тоже ого‑го, много про ЭТО знают (и даже пробовали, бгыг); но, когда я, улыбаясь, даю им потрогать какого‑нибудь мальчика из мягчайшей бархатистой киберкожи, они страшно удивляются.

Вот она была как раз примерно из таких.

Я быстро её разговорила.

 

Сначала, когда я спросила про размеры, она уверенно выпалила:

– Обычный!

– Ага, поняла, – кивнула я.

И пока мой процессор обрабатывал полки, подбирая, чего бы ей хорошего подобрать, она добавила:

– Это вообще не мне!

Я внутри хмыкнула.

И она вдруг быстро начала рассказывать:

– Это меня попросили купить.

 

Потом, видимо, поняла, что в таком варианте оно вообще выглядит странно, и прояснила, довольно весело:

– Это… ну, в общем, это меня попросили. А попросил другой человек, на подарок девушке… ну короче, это мужчина, с которым у нас есть отношения, а это для его бывшей! Он ей хочет подарок сделать, но сам заходить стесняется, попросил меня.

 

– Аах, для быывшей, – подгрузилась я, и пошутила, – будем искать член с шипами?

– Нет, – засмеялась она, – у нас с ней нормальные отношения.

И уточнила их характер:

– Ну как, она знает обо мне, я знаю, что она была, а тут он захотел ей подарок сделать, ну и чтоб по размеру было примерно как у него… нет, этот не подойдет… может быть этот или вот этот…

И зачем‑то добавила:

– А он потом деньги мне отдаст.

 

Она явно старалась держаться свободно, но все равно выходило чуть лихорадочно.

Лет сорока пяти или чуть меньше, обычная женщина, чуть полноватая, с короткой стрижкой, в футболке и капри. Которая пришла выбирать фаллоимитатор для бывшей своего мужика.

 

Пока я снимала поближе достойные, по‑моему мнению, штучки, она успела рассказать мне, что вообще‑то работает тут недалеко, а это вышла вот как раз, на 10 минут, потому что он просил купить сегодня, а ей что, ей не сложно же!

 

И добавила, рассмотрев, наконец, ценники:

– Да, нужен какой‑нибудь недорогой, желательно до тысячи.

 

– До тысячи, – повторила я, – таак…

Это немного меняло дело. Значит, ей не подходило то, что я хотела бы показать.

 

– А скажите, – задала я глупый на первый взгляд вопрос, – та, которой вы его подарите, планирует им пользоваться?

– Не я подарю, а он, – так же возбужденно‑весело поправила она меня, – ну не знаю, наверное, будет. Да, скорее всего будет!

– Ага, – подытожила я, – просто смотрите (я достала пару коробок того, что было до тысячи, и извлекла оттуда яркие, но довольно твердые фаллосы), да, потрогайте, видите? То есть, они такие… в качестве сувенира веселого подойдут, но если пользоваться, лучше взять чуть дороже, например, вот эти.

И я достала пару коробок, за полторы и тысячу семьсот, и моментально распаковала мальчишек:

– Ну‑ка, потрогайте.

 

– Ооо, да, да! – тут же согласилась она, с интересом потрогав поверхность. – Конечно, из этих, да, теперь понятно! Эти, конечно, лучше, естественно! Этот какой‑нибудь сейчас возьму… или подождите (она мяла фаллос), сейчас я ему позвоню, и лучше мы с ним еще раз придем выберем, да, скорее всего, возьмём этот! Сейчас, сейчас!

И она тут же начала набирать на телефоне номер.

 

Весело поздоровалась, сказала, что вот, есть хорошие, и по размеру как у него, всё, как он хотел; и по качеству норм, но чуть дороже стоят, ну тут стоит все‑таки дороже взять, потому что она потрогала, и те, которые за тыщу, они не очень, а она нашла поинтереснее… /…/ но вообще лучше, чтобы он приехал сам, да давай, чего ты стесняешься, нет, я без тебя не хочу покупать, ты сам тоже посмотреть должен, да ничего страшного, тут такая приятная девушка, давай, подъезжай, давай, говорю, через сколько ты будешь?

 

Если бы он был рядом, я бы сказала, что она тащит его за руку.

 

Я улыбалась, смотрела и думала: господи, это так унизительно – уговаривать своего мужчину, чтобы он приехал выбрать член для бывшей… женщина, чем ты занимаешься?

Неужели у тебя больше дел нет, кроме как в этот чудный летний день срываться с работы, бежать в сексшоп и искать член какой‑то бабе, которая когда‑то встречалась с твоим мужиком?

Потому что тебя отправил сюда сам этот мужик, желающий подарить своей бывшей член (блядь… зачем?!), и ты тут стоишь, выбираешь, и даже делаешь вид, что это охренеть как весело.

 

И взрослые ж люди, ё‑моё…

И хрена ты пытаешься этим показать, что так бодро поскакала за подарком для его бывшей бабы за него? Да еще и за таким блин «подарком». Что ты такая раскованная, разбитная и веселая?

Что сейчас – уух! – всех бывших затмишь, что с тобой и в огонь, и в воду, и помочь выбрать для бывшей х*й?

Ты в своем уме вообще, женщина? Что ты делаешь‑то сейчас вообще?

И ведь даже не девочка лет двадцати, которая еще оттенки не различает… что происходит, каак?

 

– Ага, ага, ага! – заканчивала разговор она. – Ну давааай, ну я тебя ждууу!

– Девушка, – она положила член назад на стекло, – ну мы, в общем, чуть позже зайдем с ним! Вот эти ему покажете и расскажете, как мне, и мы возьмём!

 

Она была исключительно весела. Подчеркнуто.

Член не себе был выбран, и мы с шуточками с ней попрощались до вечера.

 

Они появились быстрее, часа через полтора. Она заскочила первой, он завис на пороге, действительно явно смущаясь, но все же зашел.

Они глупо шутили друг с другом и со мной, и она уже со знанием дела попросила показать для сравнения и ему.

 

– Не буду я это трогать! – сказал он.

Он явно стеснялся того, что находится здесь, но всё же, вроде, был не против, и явно не безнадежен в этом смысле, просто не мог справиться со смущением.

– Да я просто отдам и все, а дальше пусть сама разбирается, – продолжал отмахиваться он, хотя она уже прямо вставляла ему этот член в руки.

 

Она фонтанировала смешками, она просила его, всё же, потрогать, потому что он же хотел выбрать, ну вот пусть хоть знает, что дарит… он убирал руки, отшучивался, отмахивался, картинно закрывал ладонью глаза, потом вдруг начал ходить по магазину и шутить про витрины…

 

Я немного понаблюдала за ней, пытающейся всучить ему этот член, и за ним.

Потом подумала кое о чём, быстро сняла с полки одну из вагин, и сказала:

– Не хотите трогать мальчика, а хотите, я вам дам потрогать девочку? У нас чудесные девочки, они из такого классного материала… как настоящие, смотрите!

– Девочки? – успел удивиться он.

– Ну да! – я включила режим всеобщего веселья, краем глаза поглядывая за ней. – Держите! Потрогайте! Да держите же! Это девочка, её можно!

И я всунула ему в руки маленькую мягкую вагинку в целлофанке. Вагинку он взял.

– Правда, они обалденные? – окучивала я его. – Вот эти парни – они примерно из такого же материала, только более твёрдые!

 

Он растерянно вертел вагинку в руках, сначала неловко, потом более заинтересованно. Ему явно нравилось.

 

Я вдруг ощутила, как градус её веселья ушел куда‑то в сторону. Ну что ж, посмотрим, что будет дальше.

В конце концов она сама забрала вагину у него из рук и вернула мне.

Таак, отлично, смотрим этот сраный спектакль дальше.

 

– Берите этого мальчика, он хороший, он понравится! – бодро несла я, возвращая на место вагину, и подвигая к нему фаллос. – Потому что вот те, до тысячи, они твердые сильно, а вот этот прямо отлично будет, девушке понравится!

– Да‑да, я тоже вижу, что понравится, – зачем‑то ввернула она, а то что те до тысячи… ну никуда! Этот лучше! И по размеру как раз как у тебя, как ты хотел!

– Да, давайте, – наконец‑то решительно сказал он.

– Берём? – скорее утвердительно переспросила я, обращаясь только к нему.

– Видишь, я же говорила! – попыталась разбавить нашу милую беседу она. – Всё, давай, этого берем и пойдём уже!

 

Она вдруг начала поторапливать. Когда он открыл кошелёк, она даже начала помогать ему доставать деньги.

 

– А я вам очень посоветую еще взять смазку, – очаровательно стреляя глазками, продолжила я.

Интересно, как глубоко войдёт палочка, если ею потыкать?

Ты же сама, дорогая, за членом для бывшей пришла. Почему бы не развить?

Предложим смазочку для бывшей.

 

Он немного растерялся.

– Не надо смазку, – вдруг сказала она.

– Со смазкой намного лучше, – вдохновленно рассказывала я, – намного приятнее, и вообще игрушки лучше использовать со смазками, удовольствия – гораздо больше!

И видя, что он уже склоняется, широким жестом показала на полку со смазками.

– Вот, отсюда и досюда – любую выбирайте, они все хороши!

 

– Бери самую маленькую, – подсказала она, несколько суетливо притаптываясь возле полки.

Интересно, почему член – ок, а смазка явно вышла для неё за границы сюжета? И мысль брать еще и смазку ей почему‑то явно не особо нравилась.

Я это видела.

 

– Да, давайте вот ту, – он показал на очень небольшой объем, 20 мл.

– Эту? – улыбалась я, немного медля рукой возле тюбика. – Или…?

Я давала ему секунду подумать, он был почти согласен, и это я понимала. Рядом стояли два тюбика той же серии, но других объемов, и, как всегда, большая казалась выгоднее, если дать время посчитать. А мне нужна касса.

– Маленькую! – снова повторила она настойчивее.

 

– Вот тут 50 мл, а стоит не намного дороже, и смазка ж пригодится всегда! – я была бесконечно мила.

Платил он. Я обращалась к нему.

 

Я выложила поближе на стекло две смазки.

Он взял большую.

– А что, маленькой ей не хватило бы? – не удержавшись, вставила шпильку она.

 

Ага, есс, поставила я галочку про себя.

Ну а чего ты хотела, выбирая член для бывшей, будь готова к тому, что бывшую придется радовать по полной, и разве эта шутка уже не весела?

 

Он расплатился. Она снова включила веселье.

Она шумно шутила, что теперь всё, раз уж он впервые побывал в сексшопе, то когда‑нибудь они придут сюда за чем‑то для себя; задорно спросила меня, не требуются ли нам продавцы, а то она бы пошла…

Наконец, я сложила покупки в пакет и вручила ему в руки, улыбаясь сказав напоследок, что надеюсь, подарок понравится.

Она подхватила его под ручку и они, наконец, вышли.

 

А я, почти вслед за ними, пошла курить.

Если б у меня была возможность поговорить с этой женщиной, мне, наверное, было бы о чём.

Может, о членах и смазках. Или о том, что делать стоит, а что нет.

 

А может вообще о женском достоинстве. Не знаю…

Но мне было бы о чём ей сказать.

 

Таблетки от глупости

 

В сексшопчик заходят совершенно обычные люди.

И рассказать про них особо нечего. Мальчики, девочки, мужчины, женщины, старички, старушки, пары…

 

Но раз в день – непременно! – зайдет человек, который хоть чем‑то, да отметится.

Иногда это что‑нибудь не особо яркое, но почему‑то запоминающееся, как, скажем, худой и страшненький прыщавый мальчик лет 20, забравший весь магазинный запас презиков, шириной 64 мм. И уточнявший, когда они будут еще.

В общем, не так уж он был и некрасив.

 

Или вот недавно заходил мужчина лет тридцати пяти, который сначала смущался‑смущался, а потом взял, да и показал мне на телефоне ролик из порнушки (буквально секунд на 10), где девушка трахает себя вибратором.

Он хотел вот точно такой же вибратор, розовый, гелевый, для своей девушки.

Розовых‑гелевых не было, но мы подобрали лучше. Не знаю, не сломала ли я своим авторитетом его фантазию.

 

Был Эдик, сначала долго вещавший про «вообще не понимаю, кто всё это берёт», потом с не меньшим удовольствием выбравший себе одну из самых дорогих киберкожаных жоп.

Словом, раз в день случится кто‑то интересный, но ничего такого, про что стоило бы рассказывать много.

 

Но сегодня… сегодня был просто шедевр.

 

Открывается дверь, заходит в сексшоп мужичок.

Пожилой, небольшого росточка, полненький такой, лет шестидесяти.

Заходит и говорит:

– А у вас есть…*название препарата*? В таблетках.

Я его даже не запомнила, это название.

 

Но у нас такого точно нет. И за те несколько месяцев, что я работаю здесь – и не было. И я даже не слышала ни разу.

– Не, – говорю, – такого нет.

 

Он мне:

– А ваша напарница пообещала, что привезут!

Либо напарница сказала лишь бы сказануть, либо он не так понял, но ответить ему что‑то надо.

Я говорю:

– Хм… у нас буквально сегодня был новый приход, вот всё привезли, кроме этого. Видимо, не было.

 

И показываю ему на витрину с таблетками. Есть у нас такая чудесная витрина со всякими китайскими дженериками, работающими по типу виагры. Страшно популярная, надо сказать, у мужчин, витрина. А раз он ищет таблетки, то почему бы не предложить.

 

Показываю и говорю:

– Может, что‑то из этих вам подойдёт?

– Не‑не‑не, – говорит мне дядечка, – это все фигня, эти – не работают!

Эмоционально так, аж рукой машет.

– Да ладно! – удивляюсь я.

 

Дело в том, что возбуждающие средства штука хоть и достаточно индивидуальная, но по отзывам (а у нас на них очччень много постоянных клиентов) – так или иначе работают все.

У меня есть как ребята по 30 лет, из серии «на сутки с девочкой на дачку», и там сутки чуть сиську видят – сутки и стоит; так и те, кто постарше – у тех меньше, конечно (вообще считается, что эффект держится 2–4 часа).

Но в целом таблетки работают хорошо.

 

Я решаю уточнить, чтоб понимать:

– А какие именно вы брали?

Он тыкает в одну из коробочек:

– Вот это я брал, оно – не работает!

И продолжает:

– Оно мне сработало аж через час, когда мне уже было не надо!

 

Я (вообще не знаю, как удалось лицо удержать):

– Ну так сработало же!

Он:

– Да, но мне тут продавец говорила, что принять за 20 минут… а оно через час… а мне вот уже… не надо было!

И три раза это повторяет. Очень обиженно.

 

Короче, вызвал он себе проститутку, принял, как ему сказала моя сменщица, за 20 минут до секса…

Время идет оплаченное, а у него – ничего.

Проститутка уехала, тут бах – и встал!

Засада, в общем, не поспоришь.

А лицо у меня тренированное.

 

Дядя тем временем не прекращает сокрушаться. Что думал, он придет, и таблетки эти будут, а их нет, а они одни только хорошие, потому что от них не только стоит хорошо и вовремя, но они ещё и увеличивают член.

– Что‑что они, – переспрашиваю, – делают?!

– Увеличивают член! – повторяет мне, как глупенькой, дядя. – На 5–6 сантиметров!

– Таак, – говорю аккуратно, – тааак…

И пытаюсь навести его на мысль:

– А скажите, – спрашиваю, – вы их пробовали?

– Нет, – говорит, – не пробовал, я в интернете про них читал!

 

Ну всё понятно. В интернете. Таки хорошие таблетки, надо брать.

 

Я вздыхаю. И начинаю дядю просвещать.

Что да, действительно есть кремы, которые можно нанести, и они немного визуально увеличивают (а тактильно становится тверже).

Но крем может добавить (если хороший крем, если реально хорошо подействует) ну полсантиметра, ну сантиметр, за счет набухания, хорошего прилива крови и т. д.

И помпы есть для подкачки. Помпа способна сделать чуть больше. И хоть помпа считается профилактическим средством, но факт – их берут иногда именно для того, чтобы увеличивать член перед сексом. Накачивают помпой, потом надевают кольцо…

Но блин… даже помпой не настолько оно увеличивает, чтоб аж на 5–6 см, хоть обкачайся. А уж говорить о том, чтоб таблеткой…

– Нет, – вдруг пылко перебивает меня дядя с видом победителя, – вот видите, в чем разница! Все эти ваши кремы с помпами – они только перед сексом. А таблетки эти – насовсем!

 

…и стоял передо мной этот дядя; маленький такой, полноватенький дядя, лет шестидесяти…

И это был тот самый редкий случай, когда я не знала, что сказать