Почему так важна ваша ведущая роль взрослого?

 

Как чувствует себя человек, которого попросили исследовать комнату с закрытыми глазами?

Попробуйте сейчас прямо закрыть глаза. Обследуйте, не глядя, то, что вокруг вас. А если придется так походить пусть даже по знакомой комнате? А в незнакомом месте? Каково? Как ощущения? Что вы чувствуете с закрытыми глазами? Все непривычно, неуверенность, страх. Запомните эти чувства, пожалуйста!

А теперь представьте, что кто‑то, кого вы любите, водит вас с закрытыми глазами по той же комнате. У вас также будут закрыты глаза, но вы будете не одни, кто‑то будет вас вести.

Что бы вы испытывали к этому человеку? Мы делаем это упражнение на живом тренинге в зале, и вы знаете, что говорят те, кого водили за руку по залу?

Они говорили, что испытывали огромное доверие к тому, кто их водил. А как вы думаете, что чувствовали те, кто водил? Да, ответственность.

Вы сейчас прочувствовали то, что испытывает ребенок каждый день. У ребенка жизненный опыт очень небольшой. Поэтому практически все вокруг вызывает любопытство. Интересно же было поисследовать комнату? Но в то же время, когда никто не ведет за собой, когда у родителей нет этой ведущей роли, ребенок испытывает неуверенность, страх. И что делает? Или стоит на месте или движется очень медленно. Или совсем маленький человек уже берет эту непосильную ношу в виде ответственности на себя. Отсюда и появляются маленькие тираны, контролеры, «директора» семьи. И появляются не от хорошей жизни, а от ощущения, что ответственность на себя родители не берут, она валяется бесхозная и, делать нечего, надо отвечать за себя, да и за них, за любимых родителей.

Когда родитель берет на себя ответственность и ведет ребенка за собой, неуверенность превращается в доверие. Один и то тот же корень у этих слов, но какие разные смыслы!

Ведущая роль не в том, чтобы заставлять ребенка что‑то делать силой или давлением. А в том, чтобы вести его за собой, находя общий язык и настраивая ребенка на сотрудничество. Поведение следования крайне естественно для ребенка. Надо просто не сбивать эту заложенную природой программу.

 

Родитель, взрослый, ребенок

 

Вы наверняка слышали, что внутри каждого из нас есть внутренний ребенок, родитель и взрослый.

Как вы думаете, кто их них способен увидеть ситуацию со стороны? Кто способен критически относиться к себе и объективно к окружающим?

Конечно, взрослый. Наш ребенок может жалеть себя, может испытывать гнев, ненавидеть, завидовать, чувствовать беспомощность и слабость. Это все очень детские и совершенно нормальные, присущие всем людям чувства.

Но если наш внутренний ребенок полностью нас контролирует, родитель осуждает, а взрослый тихонечко сидит и помалкивает. О какой ведущей роли мы можем говорить? О каком позитивном воспитании?

Как мы можем помочь ребенку справиться с его чувствами (с агрессией, с гневом, с тщетностью), если мы сами с этим справиться не можем?

Мне понравилось, что написала в своей книге Т. Хогг: «Характер родителя может или конфликтовать с личностью ребенка, или дополнять ее. Нам надо присмотреться к себе, чтобы увидеть, где наши слабые места, и задуматься, какие кнопки могут нажимать наши дети. Если мы достаточно подготовлены, то сумеем адаптироваться к тому, чтобы действовать в интересах ребенка, в этом заключается сущность объективных родителей».

Летали в самолетах когда‑нибудь?

Что там говорят про кислородную маску, помните? Наденьте маску сначала себе, потом ребенку. Когда я была маленькой, такое положение дел меня возмущало. По логике сначала надо бросаться спасать ребенка. Но когда я выросла, и у меня появился свой ребенок, все встало на свои места. Пока мама пытается натянуть маску ребенку, она теряет сознание, отключается, и там уже без вариантов, ребенку никто не поможет. Поэтому сначала надеваем маску себе, заботимся о своем внутреннем мире, выравниваем свое состояние. Только так мы сможем помочь ребенку.

А теперь давайте разберемся, где чьи чувства и что с ними делать.

Я буду описывать картинку из жизни, а вы напишите или просто попытайтесь почувствовать, что бы вы испытывали в подобной ситуации. Прямо визуализируйте себе эту историю.

 

Вы в супермаркете. Ребенок увидел безделушку, которая ему, по вашему мнению, не нужна, про которую он, скорее всего, через 5 минут забудет. Но он ее требует. Вы говорите «нет», объясняете. Он закатывает истерику, валится на пол, начинает кричать, рыдать, биться об пол. Вы стоите с полной тележкой, все на вас оглядываются, уже люди стали останавливаться, чтобы на это все посмотреть. Бабули качают головой (избаловали детей), мамы со спокойно сидящими малышами (а у нас нормальный ребенок) с гордым видом проходят мимо.

 

Что вы чувствуете? Только честно.

Досаду. Стыд. Беспомощность. Чьи это эмоции? Ребенка. Как реагирует ребенок на такие эмоции? Начинает злиться, тоже кричит, силой резко поднимает малыша с пола, шипит ему в ухо что‑то угрожающее, стыдит и т. п. То есть ведет себя не как взрослый, а как сверстник, который тоже не может справиться со своими эмоциями.

Что бы почувствовал взрослый, видя своего ребенка на полу в истерике, из которой он, бедолага, не может выйти? Сочувствие. Желание помочь. Выручить, поддержать.

 

Другая ситуация. Вы на площадке. Малыш везде пытается залезть: на самую высокую горку, на самую опасную лестницу, рассыпает песок из песочницы, срывает все растения подряд, пытается попробовать их на вкус.

 

Что вы чувствуете? Беспокойство. Есть желание его что…? Контролировать, останавливать, запрещать.

Чьи это эмоции? Родителя. Постоянный контроль, от заботы, разумеется. Но это контроль, раздражение, беспокойство, желание ограничить. То есть идеальная картинка родителя – малыш сидит с ним на лавочке и вообще не шевелится или на худой конец вяжет шаль. Хотя нет, спицы – это тоже потенциально опасно, пусть лучше просто сидит, созерцает.

Что бы тут чувствовал взрослый? Радость, что ребенок познает мир. Что он проявляет самостоятельность и интерес. Желание к нему присоединиться и обеспечить ему безопасность.

Наблюдайте за собой. Наш внутренний взрослый и есть наблюдатель. Он умеет видеть, когда наш внутренний ребенок обижен, и может пожалеть его. Он видит, когда наш родитель заходится в приступе контроля или осуждения, и может его приструнить. Наш взрослый, только он может дать ребенку ощущение этой безопасности, уверенности, в том, что рядом есть надежный человек с ведущей ролью.

Это очень непросто на самом деле, я понимаю. Но практикуя это постоянно, вы введете это в привычку.

И вы будете легко ловить свои эмоции, осознавать их, смотреть на них с точки зрения взрослого. Это называется рефлексия. Этому навыку, как и любому другому, можно научиться.

Итак, прежде чем использовать приемы позитивного воспитания, которые мы уже обсудили, входим в это состояние наблюдающего взрослого, который может справиться со своими эмоциями и с чувствами ребенка. Просто механически использовать приемы бессмысленно – это работать не будет или с меньшей эффективностью.