Упражнение: «Музыкальные стулья»

Выделите час свободного времени.

Возьмите два стула (один для родителя, другой для отчима/мачехи) и сядьте на них. Поставьте их под удобным для беседы углом друг к другу, не через стол, как на собеседовании, чтобы не возникло конфронтации.

В течение десяти минут обсуждайте планы. Не углубляясь в детали, поговорите о том, сколько вы уже вместе и как давно съехались. Есть ли проблемы, которые вы оба хотите разрешить? Выберите темы – например, время отхода ко сну, манера поведения, необходимость здороваться, досуг в отпуске – и запишите их.

Возьмите одну тему для обсуждения. Предположим, это отпуск. И родитель в эти дни ходит с ребенком в поход, а отчим или мачеха никогда этого не делали и не собираются. Родной родитель настаивает на продолжении традиции. А другой хочет, чтобы теперь все было по-новому, и спрашивает, почему он «должен» ходить в поход.

Теперь вы голливудские актеры. Установите таймер на пятнадцать минут. В это время вы будете играть друг друга. Встаньте и поменяйтесь местами. Обращаясь к партнеру, называйте свое имя. Обсудите проблему, ее значение для вас и свои чувства. Все время оставайтесь в роли, даже когда шутите и если партнер от вашего лица говорит то, с чем вы не согласны.

Заканчивайте точно по таймеру и снова поменяйтесь местами. Несколько минут помолчите. Обдумайте услышанное, а также свои чувства. Поговорите об этом. Теперь вы лучше понимаете, что чувствует партнер?

Как можно применить это упражнение к другим темам?

Установите границы: план для смешанной семьи

Позовите всех на семейный совет за столом, лучше всего в первой половине дня.

Пусть разговор начнет родной родитель и объявит, что в семье новые правила. Не ходите вокруг да около, предложите начать все с чистого листа.

Это подходящий момент озвучить правила дома, при этом взрослые должны придерживаться единого мнения (не говоря, что это «его» или «ее» правила). Предложите детям добавить что-то, чего они хотели бы.

Спросите всех, готовы ли они соблюдать правила и что может этому помешать. Ответственность за гармонию в семье делится поровну.

Действия отчима или мачехи

Предположим, что граница установлена и все идет хорошо. Что сделать, чтобы детям было проще к ней привыкнуть?

Не отстраняйтесь. Кажется, что эмоционально отгородиться проще, но отношения надо строить, и пренебрежение своей долей ответственности за них угрожает благополучию всей семьи. Ребенок, оставшийся без одного родителя, в любом случае отчасти сохранит неприятие и обиду, потому что хочет, чтобы родные мать и отец снова были вместе (даже если и для него это было не самое лучшее время).

Не превращайтесь в Жертву. Иногда дети целенаправленно изводят отчима или мачеху, и в такие моменты трудно представить, что и с родными они поступали бы так же. Иногда истерика – это просто истерика, не раздувайте из мухи слона.

Бремя любви

Порой родные родители разрываются между детьми и новой любовью, будучи не в состоянии отдавать обеим сторонам одинаково. Это тяжелое бремя, но это бремя любви. Установите границу для поддержания равновесия. И смиритесь с тем, что это труд.

Братья и сестры

Иметь много братьев и сестер – все равно что получить лучших друзей с самого рождения.

Ким Кардашьян

Звучит прекрасно, но в реальных семьях лучшие друзья в мгновение ока превращаются во врагов. Соперничество между детьми – вовсе не надуманная проблема. В этой части мы расскажем, как улучшить отношения братьев и сестер.

Каковы же причины соперничества и как родители с помощью границ могут его контролировать?

Во-первых, не следует придавать этому слишком большого значения. Конкуренция за предполагаемые или имеющиеся ресурсы (в данном случае – за ваше внимание) вполне естественна. Также учтите, что взрослые дети должны самостоятельно налаживать отношения, это уже не ваша проблема. Однако вы можете повлиять на их поведение, с самого начала установив границы. Например, следует четко объяснить, что если вы заняты с одним ребенком – скажем, занимаетесь музыкой или планируете празднование дня рождения, – то остальные должны подождать (и не шуметь).

Совершенно нормально общаться с детьми по очереди. Не пытайтесь уделять внимание всем одновременно: вы переутомитесь и не дадите его каждому в полной мере.

Второму родителю следует относиться к этому с пониманием и не конкурировать с детьми за ваше внимание, чтобы не усугублять проблему.

Если вы единственный родитель, то ситуация немного сложнее. Постарайтесь не переутомляться. Попросите друзей присмотреть за одним ребенком и сходите куда-нибудь наедине со вторым. Не позволяйте себе разрываться.

Для формирования здоровых отношений не сравнивайте детей друг с другом. Не выбирайте любимчиков и не вешайте ярлыки, чтобы не программировать детей на определенное поведение: «Ты у нас умница», «Ты самый спортивный», «Ты самый непослушный». Относитесь к ним одинаково, пусть они сами открывают свои особенности. Так вы избежите ревности.

Не сплетничайте с одними за спиной других, особенно когда дети уже взрослые. За это они вам спасибо не скажут.

Дети в семье Привидений

В таких семьях один из детей (причем далеко не всегда самый старший), сознательно или нет, пытается заполнить эмоциональную пустоту, выступая в роли родителя.

Остальным детям он компенсирует недостающий комфорт, но в силу возраста еще не готов к этой роли. Если вы узнаёте в нем себя, то, вероятно, не знали беззаботного детства и считаете слабость непозволительной. Получившему опыт независимости ребенку трудно вернуться в детство.

Проблема поколения

Современное поколение подвергается огромному давлению. Вы сразу узнаете себя в описании.

Мужчина вы или женщина, вы наверняка разрываетесь между двумя поколениями: своими детьми и родителями. А то и тремя: родители в доме престарелых, а дочь рожает внука где-то на другом континенте. При этом вы работаете, занимаетесь домом, помогаете друзьям, участвуете в благотворительности, состоите в клубах, школьном комитете, заботитесь о домашних питомцах. Да и проблемы со здоровьем не редкость.

В современном мире людям нашего поколения отдыхать не принято. На работе и без того полно сложностей, и добавьте еще эмоциональные перегрузки, связанные с уходом за дряхлеющими родителями и неугомонной малышней, – и всему этому конца не видно.

Как здесь поможет граница? Большинство считает, что пренебрегать этими обязанностями недопустимо. Как и когда можно от них отказаться? Вспомните пример с кислородной маской из первого шага. Надо сначала надеть свою, а потом помогать другим. Иными словами, сохраняйте границы заботы о себе.

Пример из практики

Сюзанна чувствовала переутомление и боялась последствий, поэтому обратилась к психотерапевту. В прошлом месяце она в очередной раз свалилась с простудой. Дженни попросила ее вспомнить первые симптомы болезни.

Сюзанна рассказала, что была совершенно вымотана и, заподозрив, что скоро сляжет, решила переделать все дела, чтобы потом спокойно выздоравливать. Она сделала все по хозяйству на неделю вперед, отнесла вещи в чистку, закупила продукты и съездила за дровами для камина.

Потом позвонила мама с вопросом о лекарствах. И еще ей надо кое-что купить. Детям надо было сдать книги в библиотеку, а подруга попросила подвезти сборники кулинарных рецептов.

Со стороны понятно, что вместо этого всего Сюзанне следовало бы сделать. Но в вихре будней непросто остановиться и взвесить обстоятельства, привычнее продолжать в том же ритме. Особенно трудно пренебречь планами, которые вы сами же составили. И люди просто добавляют болезнь в расписание, как будто это позволит ее контролировать, как поездку в супермаркет.

Сюзанна считает заботу о матери личной ответственностью и не может переложить ее на партнера или хотя бы обсудить с ним свои трудности. Поэтому он, не подозревая о ее самочувствии, уехал играть в гольф.

В результате неумения Сюзанны вовремя остановиться и попросить помощи она свалилась с воспалением легких и была вынуждена по настоянию врача провести две недели в кровати.

Когда Сюзанна наконец «позволила себе» заболеть, то с удивлением обнаружила, что жизнь продолжается как ни в чем не бывало: мама ездит в магазин с друзьями, партнер справляется со стиркой, готовкой и уборкой, а друзья вызвались отвозить детей в школу. Все идет своим чередом.

Сюзанна утратила отчасти приятное ощущение «мученицы», что говорит о ее роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Взамен же она обрела покой и возможность показать детям хороший пример.

Чтобы навсегда покинуть треугольник Карпмана и войти в треугольник победителя, ей нужно сделать выводы из своего опыта, не наклеивая на него ярлык «чрезвычайные обстоятельства», и сложить в копилку жизненной мудрости.

Заключение

Поздравляем! Вы одолели главу о границах в семье: они, как правило, самые проблемные, поскольку во многом подвержены влиянию традиций и общественного мнения. Иногда все это невероятно сложно преодолеть, но в награду вы получаете уравновешенную, благополучную обстановку для себя и своих близких, которая, как мы надеемся, принесет вам счастье.