Упражнение «лучший друг - злейший враг»

Разделите лист бумаги пополам вертикальной чертой.

Слева вверху напишите - "Злейший враг", справа - "Лучший друг".

Теперь поразмышляйте над следующими утверждениями:

• В некотором роде каждый из нас - злейший враг самому себе.

• И наоборот, в некотором смысле каждый из нас - лучший друг самому себе.

Или:

• В качестве собственного врага мы создаем внутренние конфликты и затрудняем себе то, что хотим или должны делать.

• В качестве собственного друга мы вносим свое личное умение, таланты, энергию во все, что делаем.

 

На левой стороне листа запишите, как вы себе вредите.

На правой стороне запишите, как вы себе помогаете в качестве друга.

Сравните списки. Не может ли "лучший друг" помочь "злейшему врагу"?

Может быть, некоторые качества "злейшего врага" может исправить профессиональный консультант? Поговорите об этих списках в группе поддержки в горе, со священником, с консультантом.

На второй год после утраты вы будете продолжать работать над горем, но задачи у вас будут не столь тяжкие, как в прошлом году. Где-то года через полтора после утраты наступает самый трудный период жизни, когда может вернуться прежнее беспокойство и нетерпеливое желание ускорить процесс прохождения через горе. Как я уже говорил, это длится недолго. У вас есть новообретенный друг, который поможет вам преодолеть ухабы,- это вы сами.

Если у вас развод или умер близкий человек, всю энергию вы направите на поиск путей выхода из одиночества. То же нужно сделать и при других утратах.

Вот формула из нескольких слов для решения этой задачи:

• Освободиться.

• Переориентироваться.

• Установить новые связи.

 

ОСВОБОДИТЬСЯ

Больно освобождаться от эмоциональных уз ушедшей жизни, но без этого вам не восстановить свой баланс сил.

После смерти супруга кажется предательством, даже безумием думать о другом человеке. Когда вы почувствуете заново радость жизни, вас может охватить чувство вины.

Груз разбитых иллюзий после краха брака может быть невыносимым.

А желание избавиться от привязанности к местам, где прошли лучшие годы жизни, может показаться постыдным и предательским.

И все-таки отпустить прошлое необходимо; нужно двигаться в будущее.

Овдовевшим людям полезно мысленно поменяться ролями.

 

Представьте, что умерли вы, а не ваш муж. В этом случае вы понимали бы, что ваш супруг горюет. Что бы вы ему пожелали? До конца жизни оставаться грустным, подавленным, одиноким? Едва ли. Вы оба много лет заботились друг о друге, и вы захотите, чтобы ваш супруг был счастлив. Сейчас он желает вам того же.

Подумайте о своей утрате. Не пора ли освободиться от эмоциональной привязанности к тому, что вы потеряли? К браку, которому не суждено быть? К полосе жизни, имевшей такое большое значение для вас? К чему-то еще?

 

У Ронды и Билла это был второй брак. Но вместе они прожили недолго, Билл умер от рака. Ронда ухаживала за мужем до самого конца, и ее навыки профессиональной сиделки позволили ему достойно встретить смерть.

Алан и Маргарет жили в том же районе. Они прожили вместе 40 лет, и она тоже умерла от рака. Алану трудно было смириться с ее угасанием. Он вызвал из больницы добровольных сиделок, которые ухаживали за женой и оказывали ему моральную поддержку. Когда Маргарет умирала, я держал за руки их обоих.

Со временем Алан и Ронда поняли, что для своих любимых они сделали все, что могли. Пора было думать о будущем. Мне не забыть день, когда Алан сказал, что они с Рондой решили пожениться. Никогда я так не радовался, совершая обряд венчания.

 

Освободиться от эмоциональной привязанности - не значит забыть, посчитать неважной ушедшую часть жизни; не значит, что вы не любите умершего ребенка, супруга, родителей. Это значит понимать, что покинувший вас человек не будет частью вашей дальнейшей жизни, он будет жить только в вашей памяти.

Решившись освободиться от эмоциональной привязанности, вы можете двинуться к открыванию новых дверей в жизнь.

 

ПЕРЕОРИЕНТИРОВАТЬСЯ

Ваш следующий шаг - разрешить себе изменить свою жизнь. Вы не преодолеете одиночества, лишь размышляя о том, как это сделать.

Вы не избавитесь от привязанности к прошлому, ожидая, что все постепенно само пройдет.

Вы преодолеете одиночество заботой о других людях. Раз уж вы открыли, что вы - свой самый лучший друг, поделитесь этой дружбой с другими. Не просто думайте о помощи другим, а помогайте.

Из известных мне людей лучше всего избавлялся от одиночества тот, кто помогал другим обездоленным, участвовал в общественной жизни, проявлял заботу о членах семьи, заводил новых друзей.

Вы освобождаетесь от привязанности к прошлому, переориентируя' свое внимание на настоящее, меняя поведение.

Для вдовы или вдовца такая переориентация может означать новые отношения с человеком противоположного пола. Родители, потерявшие ребенка, могут сосредоточить свое внимание на оставшихся детях или подумать о рождении еще одного ребенка. Если вы привыкаете к жизни в другом городе, начните болеть за местные спортивные команды, ходить в группы по интересам и узнавать специфику местного общества.

Упражнение в главе 15 под названием "Новая жизнь - это неплохо" дает пример переориентации в жизни.

Вспомните, что вы хотели, но не могли сделать до своей утраты. Сделайте это сейчас.

 

Сьюзен всегда хотела проплыть на плоту по Большому Каньону, но мужу ее затея не нравилась. Это не раз становилось предметом споров. Когда у Джима обнаружили рак, Сьюзен забыла про плоты и реку, она все силы и время отдавала Джиму.

Через 14 месяцев после смерти Джима Сьюзен взяла обоих сыновей и отправилась на плоту по Большому Каньону. Ей было трудно решиться на это, в походе у нее бывали моменты грусти и слез. Но он стал поворотным пунктом в ее восстановлении. Сейчас она вернулась в школу, у нее хорошая работа, а недавно, удивив сыновей, Сьюзен пошла на первое свидание.

Десять лет замужества Жанны и Ричарда прошли бурно. Они ходили на консультации к специалистам по вопросам семьи и брака, но бесполезно. Что бы они ни делали, все их не устраивало друг в друге. Они пытались разъехаться, но их тянуло обратно, и они опять съезжались. Они ссорились по любому поводу: как тратить деньги, как воспитывать ребенка и что делать в воскресенье.

Наконец Жанна и Ричард окончательно разъехались, но ни один не подавал на развод. Даже живя врозь, они ухитрялись ссориться. Со временем у каждого появился партнер. У Ричарда и его новой подружки родился ребенок, но и тогда он не смог разорвать эмоциональную связь с Жанной. Он стал увлекаться наркотиками, пьянствовать, у него были неприятности из-за неоплаченных счетов.

Потребовались годы, чтобы Ричард смирился с распадом брака. Настал день, когда он наконец развелся с Жанной и женился на Ребекке.

Освободившись от прежних уз, Ричард смог направить жизнь в новое русло. Он расплатился с долгами, покончил с наркотиками и не злоупотреблял алкоголем. Последнее, что я слышал о Ричарде,- он внес первый взнос за собственный дом.

 

После утраты сосредоточьтесь на способах изменения жизни. Запишите, что вы можете сделать из того, что не могли раньше. Начните знакомиться с людьми. Запишите, какое они произвели на вас впечатление.

 

УСТАНОВИТЬ НОВЫЕ СВЯЗИ

Установление новых связей - последний шаг. В этой точке своей жизни вы переориентировали свои чувства на события настоящего. Вы способны полюбить, если появится достойная кандидатура. Вы не чувствуете себя обязанным ходить на могилу ребенка, хотя по праздникам приносите цветы.

Я отчетливо помню случай, произошедший через три года после того, как мы переехали из своего родного штата. Каждый раз, навещая старые места, мы чувствовали, что приезжаем домой. Чувство утраты было столь велико, что иногда, пересекая границу нового штата, мы плакали. На этот раз, три года спустя после переезда, подъезжая к своему новому штату, мы почувствовали, что возвращаемся домой. На границе мы остановились, и на глазах у нас опять были слезы, но то были слезы радости.

Я не могу сказать, когда вы будете готовы к заключению нового брака, рождению другого ребенка, привыкните, к новой работе или городу. Возможно, вы и не захотите ничего менять. Важно то, что если вы решитесь на перемены, то будете готовы это сделать.

Когда вы отпустили прошлое, переориентировали жизнь, установили связи с настоящим, вы все равно не избавитесь от проблем, потому что вы живой человек, но среди них не будет проблемы одиночества.

 

ПОТЕРЯ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Если вы овдовели или развелись, вопрос секса становится важной частью жизни после утраты.

Я заметил, что овдовевшим людям труднее говорить о сексуальных вопросах, чем разведенным. Не потому, что женщины после 60-70 лет не интересуются сексуальными контактами. Просто они принадлежат к той эпохе, когда говорить о сексе было не принято, тем более со священником!

Если у вас умер муж, вы стали одной из 10 миллионов вдов страны. Если вам за тридцать, шансы снова выйти замуж у вас один к двум. Они резко снижаются после пятидесяти.

Вдов вдвое больше, чем вдовцов, поэтому пожилые мужчины в большинстве своем состоят в браке, а пожилые женщины пары не находят.

Я прислушивался к беседам и разведенных, и овдовевших людей, и мне кажется, что овдовевшие дольше остаются вне сексуальных отношений. Большинство - из преданности умершему супругу. В нашем обществе существует также дурацкое "правило", следуя которому удовлетворять интимные желания более приличествует разведенным, чем вдовым. И это при том, что семейная жизнь дала овдовевшим больше времени для секса, чем разведенным!

Те и другие говорят, что случайные сексуальные связи создают больше проблем, чем воздержание и связанное с ним раздражение и одиночество.

Думаю, немалую пользу многим одиноким людям принесли бы поиски выхода сексуальной энергии. Чем бы вы ни занимались. Если это художественно, созидательно, общественно значимо, оно забирает часть вашей сексуальной энергии.

Несколько смелых джентльменов открыто заявили, что мастурбация на время снижает напряжение, но она не отвечает потребности общаться, ласкать другого человека.

Я настойчиво призываю вас говорить об интимной стороне жизни одиноких людей. Говорить в группах поддержки и с консультантами-психологами. Осуждение и морализирование не приносят пользы.

В своей замечательной книге "Руководство по выживанию для женщин" Бетти Джейн Вайли, обращаясь к овдовевшим и разведенным, говорит: "Ограничения в поведении лежат внутри нас, а не в правилах окружающего общества".

 

ДЕНЕЖНЫЙ ВОПРОС

Деньги - часть вашего пути восстановления. Может быть, вам покажется, что я слишком резко меняю тему - от секса к деньгам, но деньги - тоже вопрос огромной важности для овдовевших и разведенных.

Когда я спросил группу вдов, что бы они посоветовали молодым парам в качестве подготовки к потере спутника, они единодушно ответили: решение денежных вопросов.

Если вы овдовели или развелись, ваш доход скорее всего уменьшился. Женщина пойдет работать, разведенному мужчине придется поддерживать детей и содержать два дома.

Скорее всего, вам придется побольше узнать о планировании бюджета и пользовании кредитными карточками. При ваших эмоциональных потрясениях и работе по преодолению горя меньше всего вам нужны финансовые проблемы.

 

ПИТАНИЕ И ВАША НОВАЯ ЖИЗНЬ

Питание и физические тренировки - важные ресурсы восстановления. До сих пор очень мало было сказано о роли питания и физкультуры в преодолении горя. Чем больше я узнаю о роли названных факторов, тем лучше понимаю, почему одни люди справляются с горем лучше, чем другие.

 

Хол позвонил мне, чтобы договориться о встрече, потому что был в депрессии. Его преследовали неудачи в работе, разочарования в личных отношениях. Он ходил к психологам, психиатрам. Он принимал лекарства от депрессии и занимался в группе социально неприспособленных. Ничто не помогало. Ему становилось все хуже. Зная, что он лечился у хороших специалистов, я не хотел с ним встречаться. Я попробовал отослать его к психологу, но Хол отказался. Пришлось мне уступить, хотя я не представлял, чем смогу помочь.

Хол пришел, мы начали говорить, и что-то заставило меня поинтересоваться его питанием. Он был слегка шокирован тем, что вместо эмоциональных проблем я вздумал говорить о питании. Еще больше его поразило, что я велел ему перед нашей следующей встречей сходить к диетологу.

На следующий день Хол позвонил мне. Возбужденно и радостно он сообщил, что у негр нашли гипогликемию - низкий уровень сахара в крови. В тяжелых случаях это приводит к депрессии.

Хол стал соблюдать диету, и депрессия исчезла за две недели. Вернулась способность нормально общаться с людьми. Он энергично набросился на запущенную работу. Прежних неприятностей не возникало.

Он годами лечился, пичкал себя лекарствами, а его самооценка постоянно снижалась.

 

Все, что было нужно для начала новой жизни,- изменить питание!

Как и Холу, вам очень важно обратить внимание на питание в трудной дороге к восстановлению после горя. Может, у вас нет проблем с сахаром в крови, но то, что вы едите, а также то, что вы не едите, оказывает влияние на вашу энергию и способность справиться со стрессом.

Кофеин и алкоголь стимулируют повышение энергии, но не помогают управлять стрессом. Получать из пищи все необходимое - это самое лучшее, что вы можете для себя сделать. Если в питании присутствует слишком много сахара и высококалорийных продуктов, вам будет труднее определить, получаете ли вы все, что нужно. В Приложении 2 вы найдете подробные указания по питанию.

Работая над горем, вы можете потратить деньги наилучшим образом, если обратитесь к диетологу. Спросите его, что вам следует есть, а чего избегать.

 

ФИЗКУЛЬТУРА

Я также настойчиво предлагаю вам делать посильные физические упражнения. Самое простое и хорошее - ходьба, прекрасное средство от депрессии.

Перед началом занятий физкультурой полезно провериться у врача.

Во многих городах есть клубы здоровья, дома отдыха и санатории выходного дня. Если вам под силу заплатить, они внесут серьезный вклад в улучшение вашего физического и морального состояния.

 

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

 Вы можете стать себе лучшим другом, пролагая дорогу через горе к восстановлению. Это одно из важнейших открытий на пути к жизни после утраты.

Все упражнения, что я вам рекомендую, помогают восстановить интерес к жизни и глубокое чувство счастья. Это нелегко, это занимает время. Но вы можете подняться со дна утраты на вершину жизни.

Однажды вы почувствуете, что пришла пора оставить прошлое и жить настоящим и будущим. Когда этот день придет, ваше путешествие будет закончено, работа сделана. Вы снова станете цельной личностью.

 

 

ГЛАВА 17

ГОТОВИТЬСЯ К ПОТЕРЯМ

Новое измерение

 

Нельзя приготовиться к потери любимого существа! Вы слышали это много раз. Вы говорили это сами. Действительно, большинство считает, что способа приготовиться к любым жизненным утратам нет.

Но даже если таково мнение большинства, это неправда1.

Если у вас не было тяжелых потерь, знайте, что вы не беспомощны перед лицом неизбежных событий в жизни. Можно подготовиться к утратам, включая смерть супруга, ребенка, родителей, друга, развод, переезд в новый город/или страну, отставку, увольнение с работы, уход детей из дома, операцию и любые другие перемены в жизни.

Если у вас была тяжелая утрата, это не дает гарантии, что не будет другой. Если в первый раз вы не были к ней готовы, это не значит, что будете готовы во второй.

 

Мардж, у которой муж много лет болел, так описывала свое беспокойство о его здоровье: "Я чувствовала себя муравьем, на которого движется лавина. От меня ничего не зависело. Я могла только ждать, когда он умрет, потому что знала, что так будет. Я не говорила об этом, потому что не знала, что мне делать. Просто молча ждала".

 

НАРУШИТЬ МОЛЧАНИЕ

Первое, что вы можете сделать для подготовки к утрате, - это нарушить заговор молчания. Часто люди суеверно боятся, что если о чем-то говорить, оно случится. Все мы знаем, как это глупо,- и все же молчим.

 

Моя овдовевшая соседка рассказывала: "Мы с Биллом никогда не говорили о смерти. Он считал, что если заговорим, один из нас умрет". Они и не говорили, но в возрасте 80 лет он умер, а вдова осталась с тяжестью невысказанного на сердце и чувством вины, усугублявшим ее горе.

Два года спустя она уже не могла поддерживать ту зелень и растения, что Билл обычно высаживал вокруг дома. Она не раз собиралась сказать ему, что без него не сможет ухаживать за садом из-за артрита, но боялась, что муж разозлится, подумает, будто она планирует его смерть. Наконец соседка все же пришла на помощь. За этим последовали несколько месяцев депрессии, потому что вдова упрекала себя, что не оправдала ожиданий мужа.