Удовлетворяйте эмоциональные потребности

Своих супругов

 

Существует много причин, по которым некоторые супруги перестают общаться. Нежелание словесного общения уходит своими корнями в их внутренний мир. Часто именно неудовлетворенные потребности в семейных отношениях стимулируют в молчаливом супруге чувство возмущения, и своим молчанием он выражает его. Он или она как бы говорит: «Ты мне не нравишься, поэтому я буду относиться к тебе так, будто тебя нет».

Не хочу сказать, что молчаливый супруг осознанно вынашивает такие мысли; я говорю здесь о внутренних эмоциональных причинах, по которым тот или иной супруг перестает разговаривать. Если мы можем раскрыть внутренние эмоции человека и факторы, придающие этим эмоциям силу, значит, у нас больше шансов помочь молчаливому супругу сломать барьер молчания.

Тот, кто хочет изменить ситуацию в семье к лучшему, должен задать себе вопрос: «Есть ли во мне или в супруге такие неудовлетворенные эмоциональные потребности, которые заставляют ее или его выражать недовольство мною?». Пять потребностей, о которых мы говорили в пятой главе, — это просто примеры. Напомним их: потребность в любви, свободе, значимости, отдыхе и мире с Богом. Таким образом, каждый из нас может спросить себя:

• Чувствует ли супруг (супруга) мою беззаветную любовь, или моя любовь носит условный характер: «Я буду тебя любить, если...»?

• Сделал ли я что-то, чтобы посягнуть на свободу своего супруга (своей супруги)? Считает ли он или она, что я пытаюсь контролировать его (ее) жизнь?

• Помешали мои слова или дела его (ее) усилиям обрести значимость? Считает ли он (она), что я выступаю против того, что он (она) считает значимым?

• Считает ли он или она меня препятствием на пути удовлетворения его или ее потребности в отдыхе и покое?

• Находится ли мой супруг (супруга) в поисках духовного смысла жизни? Считает ли он (она), что я мешаю его (ее) поискам мира с Богом?

 

Любой из этих вопросов может стать ключом к разгадке причин молчания вашего супруга или вашей супруги. И тогда задача состоит в том, чтобы помочь ему или ей найти удовлетворение своим потребностям и в то же время способствовать укреплению его или ее собственной целостности.

 

Избавьтесь от негативных черт общения

Еще один позитивный подход состоит в том, чтобы спросить себя: мешают ли супругу (супруге) разговаривать со мной мои особенности общения? Причиной молчания супругов могут стать негативные особенности нашего общения. Выход состоит в том, чтобы изменить эти особенности.

Вот вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить, носит ли ваше общение с супругом (супругой) негативный характер.

 

• Часто ли я пристаю к людям со своими жалобами?

• Слушаю ли я супруга (супругу), когда он (она) говорит, или я тут же перебиваю его (ее) и с ходу высказываю свое мнение?

• Говорю ли я о том, как, на мой взгляд, все должно быть, вместо того чтобы жаловаться на то, как все есть на самом деле?

• Позволяю ли я собеседнику побыть наедине, когда ему это нужно, или же навязываю ему разговор даже в те минуты, когда он хочет уединиться?

• Помогаю ли я людям понять, что мне можно доверять, или же разглашаю другим то, что мне доверили по секрету?

• Делюсь ли я своими нуждами и желаниями в виде просьб или в виде требований?

• Позволяю ли я супругу (супруге) выражать то мнение, которое отличается от моего, или я тут же его (ее) осаживаю?

 

Если на первый вопрос или на вторую половину каждого из вопросов вы сумеете дать положительный ответ, значит, вам пора избавляться от негативных особенностей своего общения. Этот процесс может оказаться трудным, но именно так вы можете помочь заговорить молчаливому супругу или молчаливой супруге.

 

Учитесь слушать

Если вы будете учиться искусству слушать и при этом испытывать искреннее желание понять своего супруга, вашей семье будет легче установить атмосферу открытого общения. Существует много способов одним только слушанием донести до своего партнера мысль: «Мне важно, что ты говоришь». Когда он (или она) говорит с вами, слушайте только его (или ее); по возможности устанавливайте контакт взглядом; выключите телевизор, отложите книгу или журнал — дайте понять собеседнику, что готовы его выслушать. Все эти действия говорят: «Твои слова для меня важны». Воспринимайте слова супруга или супруги как информацию, а не как мнение, которое вы должны поправить, что тоже способствует созданию атмосферы открытости. Это не означает, что вы должны соглашаться со всеми высказанными мыслями; это значит, что вы даете собеседнику свободу оставаться при них.

Для развития общения необходимо учиться контролировать свой гнев и слушать другого человека. Громкие и гневные взрывы практически всегда означают конец нормального диалога. Практикуйте «вдумчивое слушание», пересказывайте своими словами то, что сказал ваш собеседник. Фразы: «Так ты говоришь...» или «Правильно ли я поняла, что ты сказал...» помогают ему предельно ясно объяснить, что именно он хочет сказать. Иногда можете показать свое понимание словами: «Кажется, я понимаю... Я понимаю, о чем ты говоришь... Да, неплохая мысль». Подобные фразы поощряют человека к ведению дальнейшего разговора. Все мы склонны делиться своими мыслями и чувствами в тех случаях, когда верим: нас искренне хотят услышать, интересуются тем, что мы хотим сказать, и при этом не намерены нас обличать.

Принципы реальной жизни напоминают, что мы не можем изменить своих супругов, но способны повлиять на них. Тем, кто хочет изменить к лучшему отношения со своими неразговорчивыми супругами, будет полезно прослушать или прочитать курс по искусству общения в местном колледже или поместной церкви. Ваши слова, язык тела и жестов, ваше умение слушать могут оказать существенное позитивное или негативное влияние на свободу общения ваших супругов. Если ваши супруги в этом процессе присоединятся к вам, будет гораздо лучше. Но не ждите этого. Берите инициативу в свои руки, если необходимо, идите наперекор своим чувствам, но только делайте что-то конструктивное, чтобы понять, почему люди не общаются друг с другом. Очевидно, все ваши усилия, которые вы в этом направлении предпринимали в прошлом, не увенчались успехом. Настала пора предпринять новую попытку. Вы не можете заставить своих супругов заговорить, но можете создать такую атмосферу, которая открывает все двери для общения.

 

Глава 10

ЗЛОРЕЧИВЫЙ СУПРУГ

«Да ты просто дура! Я не понимаю, как человеку с таким образованием можно быть такой дурой. Ты, наверное, обманывала учителей, когда хорошие оценки получала. Если бы я был таким дураком, как ты, я бы вообще никуда из дома не выходил». Эти слова били Бетти побольнее кнута. И она терпела такие удары от своего мужа Рона уже не первый раз. И трагедия ситуации заключалась в том, что она сама этим словам верила. Она страдала от жестокой депрессии, из-за которой ей действительно приходилось не только не выходить из дома, но и не вставать с постели. Она была типичной жертвой злоречия.

Мы все много говорим о разрушительной силе физического унижения в семейных отношениях. (В следующей главе мы будем говорить об этом явлении более подробно.) Но только в последнее время мы начинаем понимать, что словесное унижение способно быть не менее разрушительным; оно уничтожает уважение, доверие, радость, интимный характер отношений — все ключевые составные части здорового брака.

Большинство из нас время от времени «теряют терпение», и тогда мы можем обронить гневные и обидные слова, о которых потом жалеем. Но если мы являемся духовно и эмоционально зрелыми людьми, то понимаем, что подобное поведение не способствует улучшению отношений. Нас огорчает собственное поведение, мы просим у обиженных нами супругов прощения, после чего отношения в семье становятся на путь исцеления. Злоречивый человек, наоборот, редко когда просит прощения или признает неуместность своих унизительных тирад.

Чаще всего он будет обвинять супруга или супругу в своих же словах. «Сама виновата», «Получила то, что заслужила» — вот типичная оценка ситуации со стороны злоречивого супруга.

Словесное унижение — это целая война, в которой слова превращаются в бомбы и гранаты, предназначенные для наказания другого человека, обвинения его в чем-то или для оправдания собственных действий и решений. Злоречивые слова таят в себе множество ядовитых унижений, заставляющих другого человека чувствовать себя неловко, теряться, сгорать со стыда.

Подобная словесная бомбардировка может быть вызвана чем угодно. Не так посмотрел, не то сказал, разбил тарелку, ребенок заплакал — все это может нажать на курок оружия, находящегося в арсенале злоречивого человека. Такой супруг не остановится ни перед чем, чтобы наказать, унизить, «взять в ежовые рукавицы» своего собеседника, и делает он это постоянно и властно, не проявляя практически никакого сострадания к чувствам своей супруги.

Словесное унижение — это типичный недуг двадцатого столетия, но своими корнями он уходит в далекое прошлое. Соломон, мудрый царь древнего Израиля, писал: «Видал ли ты человека, опрометчивого в словах своих? на глупого больше надежды, нежели на него» и «Глупый весь гнев свой изливает».²¹ Соломон прекрасно понимал силу языка, потому что написал: «Смерть и жизнь — во власти языка».²² В самом деле, обидные слова могут привести к смерти — смерти духа, а если последствий не исправить, то и к смерти отношений между людьми. Люди, которые долгое время терпят словесные унижения, часто говорят: «Мои чувства мертвы. Я все время страдаю от боли и гнева; теперь я испытываю только апатию».

Многие обиженные супруги могут понять Джудит, которая сказала своему адвокату перед разводом: «Я никогда не знала, что мне делать. Он всегда подмечал мелочи и выходил из себя по малейшему поводу. Если он видел, что я вставляла рулон туалетной бумаги так, чтобы бумага свисала над рулоном, а не под ним, это его бесило. И все бури у нас были из-за пустяков. Я пыталась с ним спорить, впадала в истерику, угрожала ему разводом. Но на него ничего не действовало. Он обвинял меня во всем. Я всегда во всем была виновата. Он — никогда и ни в чем. Я просто не знаю, как жить дальше».

Есть ли какая-то надежда для Джудит и тысяч других супругов, страдающих от постоянных словесных атак, превратившихся для них в образ жизни? Я убежден, что есть, но такая надежда, разумеется, не приходит по мановению волшебной палочки, а становится результатом упорного труда. Она требует настойчивости с вашей стороны. Улучшение приходит не сразу, но ваши усилия в конце концов находят награду.