Устанавливая запреты, согласовывайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а бабушка, наоборот, покупает его малышу на прогулке со словами «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если мама не разрешает ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в ее отсутствие не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать от этого выгоду, что может плохо сказаться на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

Будьте последовательны

Время от времени корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить — или добавить новые. Главное, что нужно помнить при установлении границ — они должны обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов, провоцируя этим страх самостоятельности.

ПАМЯТКА

Итак, подведем итоги – как правильно запрещать. Первое – все, что опасно для жизни, однозначно «нельзя»!

Второе – если запрещаете, то приводите аргументы на сколько это возможно в силу его возраста. Ребенок должен понимать причинно-следственную связь запретов. Если вы много раз без объяснений повторяете «нельзя», ребенок может уступить вам. Но как только вы будете вне поля зрения, ребенок нарушит запрет из-за любопытства. Ведь ему не объяснили, почему этого делать не стоит. В данном случае хорошо, если вы на примере покажете ребенку, что будет, если он нарушит запрет.

Третье – если запрещаете, то предложите альтернативу. Ребенок лучше воспринимает запреты, когда взрослый может предложить другие варианты. Например: «Рисовать на обоях нельзя, а вот на мольберте или на ватмане сколько хочешь. Пойдем вместе нарисуем что-нибудь». Таким образом, вы переключите внимание ребенка на другой объект, и в то же время он поймет, что его свободу не ограничили и его мнение ценят.

Четвертое – запретов не должно быть много. Если вы часто употребляете слова «нет» и «нельзя», ребенок перестает их воспринимать. Он будет либо протестовать и устраивать истерики, либо возложит все полномочия по решению различных ситуаций на ваши плечи и перестанет проявлять личную инициативу. Кроме того, при частом повторении «нет» теряется ценность подобных слов – запрет перестает нести определенную значимость, и ребенок начинает пренебрегать им, игнорировать.

Пятое – если вы что-то запретили, то не отменяйте свой запрет, не поддавайтесь на просьбы и обещания ребенка, его протесты и ухищрения. Будьте последовательными. Правила в стиле «нельзя, но иногда можно» не работают и, опять же, плохо влияют на поведение. Это необходимо для того, чтобы ребенок понял, что к мнению взрослого нужно прислушиваться. Если вы будете колебаться, поменяете свое решение, это выведет ребенка из равновесия. Для него будет непонятно, почему вчера «было можно», а сегодня «нельзя». В дальнейшем ребенок будет воспринимать запреты неоднозначно, а авторитет взрослого в его глазах начнет падать. Если ваш запрет — некие общественные нормы поведения, автор советует родителям знакомить с ними ребенка: показывайте ему выдержки из документов и правил, которые вывешены в общественных местах или транспорте, рассказывайте, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать. А еще последовательность — это собственный пример родителей, соблюдающих общепринятые правила.

Шестое – когда что-то запрещаете ребенку, оставайтесь спокойными, контролируйте себя. Ведь ребенок определяет и оценивает ситуацию по вашим эмоциям. Раздраженный и громкий голос помешает ему запомнить запрет и его причины. А положительные эмоции не позволят воспринять ограничения всерьез. Потому все запреты проговаривайте без лишней эмоциональной окраски, в спокойном, но требовательном тоне. Так ребенок лучше поймет и примет, что запрет это не родительская прихоть, а естественное ограничение.

Седьмое – запрещайте, но будьте справедливыми. Для начала обсудите запреты в семейном кругу без присутствия ребенка. Всем членам семьи необходимо договориться о поведении и правилах в определенных ситуациях и в дальнейшем придерживаться единой позиции. Разногласия между родителями могут вызвать у ребенка недоумение и вывести из равновесия. Но главное правило – большинство запретов справедливо для всех. Ситуации, когда то, что запрещено ребенку, разрешено взрослому, необходимо разъяснять.

 

II Зарубежный подход

Особенно остро мы начинаем задумываться об этом вопросе тогда, когда не хотим, чтобы запреты и ограничения или, наоборот, вседозволенность вредили здоровым процессам развития. В то же время, ответственность взрослых состоит в том, чтобы навести порядок в случае необходимости, помочь детям ребенку найти выход из сложной ситуации, извлечь какие-то уроки.

Как совместить эти наши задачи: c одной стороны быть ведущим в отношениях, задавать направление, в том числе и с помощью ограничений, а с другой стороны не навредить, а помочь развитию?

Разрешить или ограничивать?

С одной стороны

С другой стороны

*Ребенку важно исследовать мир *Пробовать делать то, что он еще никогда не делал *Выбирать, принимать решения самостоятельно – и встречаться с последствиями, формировать жизненный опыт *Быть автором своих мыслей, решений, действий *Сталкиваться с тщетностями жизни и тренировать свои способности проживать их.

*Префронтальная кора мозга до 5-7 лет, а часто и позже, незрела – мозг ребенка не может одновременно учитывать противоположные импульсы, т.е. в одну единицу времени одна эмоция, одно чувство, которое поглощает его целиком. И даже, по мере созревания интеграции, ребенок выбирает все же то, что для него выглядит более привлекательней в ущерб разумного, всё-таки сильная эмоция будет затмевать все остальные до какого-то определенного времени. *Ребенок не может предвидеть долгосрочные последствия. *Ребенок не всегда может оценить опасность, особенно того, с чем еще не знаком. Он нуждается во взрослом проводнике, который позволит ему познакомиться с миром. *Столкновение с последствиями своего выбора может оказаться слишком уязвимым и непосильным.

 

Роль привязанности – это базовая потребность выживания. Родители - это те, кто создают направление, те кто помогают, те кто ведут за собой, а дети – это те, кто следуют за ними. Так задумано природой, это инстинктивный «танец». Он начинается, когда родитель занимает позицию заботы, не позицию силы, что я тут главный и ты должен! меня слушаться, а от него исходит забота и он создает такие условия, в которых ребенку безопасно и приятно от взрослого зависеть. Цель этой привязанности способствовать зависимости незрелых детей от тех, кто за них отвечает, становится проводником к зрелости ребенка. Только принимая заботу, будучи уверены в привязанности, они могут расслабиться и направить свою энергию не на выживание, не на борьбу за безопасность, а на развитие и исследование мира.

Поэтому это нормальное течение жизни, когда взрослый по мимо того что он разрешает, он еще и ограничивает ребенка от поведения или поступков, которые могут навредить.