Каждая женщина рождается для счастья

Каждая женщина рождается для счастья. Но я рождалась, чтобы убивать. Целью всех моих рождений было только убивать. Тех, кого никто больше убить не мог и кого убить надо было по всем вселенским законам. В тех асурических мирах я убивала самых наисильнейших асуров. Которых никто не мог достать. Потом я пошла в другие миры. Я стала таким оружием. Мощным. Таким Чандрахасом, удар которого не может выдержать никто. Там я работала по другим сценариям. Их было множество. Но суть была одна — убрать с арены полностью, стереть очередного вселенского преступника. Или какую тварь, которая сидела в живых существах и командовала парадом. И я убивала и таких тоже. Совершенно безжалостно и всегда успешно. Да, я каждое рождение жила как обычная женщина, так же, как и все, желала счастья и даже не подозревала, что я живу не для того, чтобы жить и извлекать капельки счастья, доступные тут, в материальном мире, а чтобы кого-то там безжалостно убить, потому что это сделать надо. И я на такой службе. Я такой корректор-стиратель.

Когда я была в роли такой Мата Хари в асурических мирах, к тому моему мужу, вечной моей паре, я не приближалась, чтобы не попасть в зону его влияния на меня, то он бы постарался сделать меня асури или понизить мою природу и подмять под асуров. Я, конечно, имела мощную защиту и иммунитет от всех них, но то, что он стал бы это делать со мной, было для меня неприемлемо. Но когда я рождалась там, чтобы убивать каждый раз следующего наисильнейшего асура, то, будучи его женой, я в какие-то моменты как бы невзначай, как бы вскользь подкидывала ему, имеющему ресурс и наибольшую власть, пару-тройку фраз насчет моего настоящего мужа, насчет моей вечной пары, с целью продвинуть, поднять его там. И он рос в асурических мирах и с моей помощью тоже, хоть мы с ним там не приближались друг к другу и не были никак знакомы. Но я оказывала свое влияние на его развитие и продвижение там, вот таким образом.

После я стала инспектором Вселенского дозора, получила особые силы и способности, полномочия и пошла в разные другие миры устранять вселенских преступников. Для этого я приобрела много квалификаций и специализаций. Я стала и проводником в другие, лучшие миры, проталкивая тех, у кого совсем не было никаких благочестивых заслуг, в сторону возвышения. Я стала также большим учителем, подготавливающим тех, кто шел на такую службу по стиранию вселенской мрази, для такой вот работы. У меня собралась большая команда крутых спецов, и мы все вместе готовили и проводили крутые операции по уничтожению вселенских преступников и всякой твари.

Даже когда мы с моим вечным мужем были разделены и даже разметаны по разным мирам, по разным уголкам Вселенной, наша с ним связь друг с другом ни на мгновенье не прерывалась. Я обрела какую-то возможность и способность быть всегда подключенной к нему и, даже находясь очень далеко от него, читать его жизненные файлы, всё, что у него там, в его жизнях происходило. Я знала всё, как он жил, что делал, с кем был, куда шел, о чем мечтал, чего желал и из-за чего страдал. Но я не приближалась к нему. Этого нельзя было допустить. Мы с ним были и есть вечная пара, причем я, как женщина, в подчиненной роли. А он асур. За миллионы жизней асуром он далеко продвинулся в своей асурической карьере, приобрел множество асурических квалификаций и при нашем с ним сближении обязательно стал бы использовать свои способности, чтобы подмять меня, как и всех остальных женщин, чтобы понизить мою природу и опустить ниже земли. Но так как я его вечная жена, то за это он был бы отправлен в ад, так как его дхарма — защищать меня как свою жену, извечную, настоящую, истинную жену. Но он бы проводил свою политику, их асурическую политику угнетения женщин и делания из них покорных исполнительниц их воли, за что его неминуемо ждало бы скорое жестокое наказание. Но я не могла допустить такого развития событий, и я ждала, когда же представится тот самый случай, который поможет мне. Он был асуром, я была уничтожителем асуров и всяких тварей. И так продолжалось бы вечно. Но тут пришел Шрила Прабхупада на Землю и принес окно в духовный мир. И я решила уйти в духовный мир. Так как я как такое мощное оружие по уничтожению всякой нечисти и инспектор вселенского дозора, я проделала много операций по их устранению и навидалась многого. И мне этот материальный мир обрыд давно. Но не было реального способа уйти отсюда. Но пришел Шрила Прабхупада. Все в моей команде, светлом воинстве, хоть и любили меня и хотя я и была как жена Нрисимхадева неуязвимым и мощным оружием, согласились с этим моим решением.

За множество жизней, в которые я приходила, чтобы уничтожать вселенских преступников и давать им возвышение, я много чего навидалась. Я стала очень нужным и важным оружием, в какой-то степени уникальным и незаменимым, так как набрала много мощных благословений, способностей, квалификаций и специализаций, для того чтобы приводить к успеху любую поставленную передо мной и моей командой задачу. Но так как я в этих всех операциях играла основную роль, в которой я выступала в такой роли Шахерезады, такого вызывателя огня на себя, такой доверчивой, наивной души, главным принципом работы которой было именно доверие, доверительное отношение, и приходила с таким отношением к тем, которые должны были воспользоваться этим и попытаться низвести меня вниз, чтобы я на каком-то этапе поняла это и у меня включилась эта моя функция по уничтожению всякой нечисти, то я много чего грязного повидала на своем жизненном пути в роли такого мощного оружия. И у меня совсем не было никакого желания наслаждаться материальным миром и пытаться извлекать из него капли нектара. Я просто делала свою работу. Да, когда я рождалась, я ничего не знала о том, кто же я есть на самом деле, и я, как все тут, хотела счастья для себя. И жаждала этого счастья и шла к нему. Но на самом деле моими истинными желаниями были вовсе не жажда наслаждений, а просто успешное выполнение моей работы, эта служба по очистке мира и по защите живых существ от тех, кто слишком сильно превысил свои полномочия и должен быть остановлен. И так продолжалось бы вечно. Но тут пришло известие, что на Землю собирается прийти Шрила Прабхупада и принести для всех желающих окно в духовный мир. Я, будучи там, где-то между жизнями, узнала про это и решила, что мне обязательно надо воспользоваться этим шансом. Я решила дезертировать со своей службы и уйти в духовный мир, приняв эту милость, которую Шрила Прабхупада щедро подарил всем. Но у меня было желание взять с собой моего вечного мужа, который такое большое время был асуром. И я сказала об этом моем желании моей команде светлых сил. Они, конечно же, уважили мое желание вернуться в духовный мир. Хоть я и была им очень нужна и хоть я и такой уникальный и незаменимый специалист. Но я много сделала и имела право на свой выбор. А этот выбор был верен. И если душа хочет вернуться в духовный мир, то она имеет на это полное право. Но они были против того, чтобы я как-то приближалась и обращалась к моему вечному мужу.

Я все эти жизни держала с ним связь. И они тоже всё про него знали. И мы провели столько успешных операций по устранению асуров, знали их досконально. И они не хотели, чтобы я подвергала себя такому испытанию, так как он мой вечный муж, он мой муж. А я его жена. И эмоции, которые я стала бы испытывать, проявив себя для него и приблизившись к нему, были бы очень и очень сильными. Я, конечно, имею иммунитет и натренированность, но все равно моя команда не хотела, чтобы я оглядывалась на него, моего мужа. Они считали, что если я решила уйти в духовный мир, то ради Бога. Но без него. Они настаивали, чтобы я оставила его тут, в материальном мире. Но я стояла на своем. И тогда Кришна, сам Кришна сказал, что он согласен со мной и что я должна дать ему, моему вечному мужу, шанс. Я должна прийти к нему и открыть ему всё про нас с ним, всё про него самого, всё или почти всё про себя и про то, куда я иду. Кришна сказал дать ему шанс. И моя команда приняла это. Я составила план, чтобы привести всё это в исполнение в реальной жизни, и стала это осуществлять.

В этот план входило много пунктов. Была проделана большая подготовительная работа, чтобы по линиям жизни на Земле во время нашего с моим вечным мужем рождения воплотились и остальные причастные ко всей этой истории персоны. Также в этот план входило пролить свет и поведать миру настоящую историю моих многочисленных воплощений в асурических мирах как Мата Хари, не так, как ее расценивали асуры, которые хоть и не сразу, но через некоторое число таких операций, проделанных мной и моей командой, поняли, что это всё проводит одна и та же личность, и которые совершенно превратно представляли все это. Я собиралась жестоко наказать всех тех, кто был хоть как-то повинен в прерывании единства нашей с моим вечным мужем пары, чтобы впредь асуры были более осторожны и не выходили за рамки дозволенного. Также я собиралась обезглавить асурическую организацию, в том составе, в котором она будет представлена во время всего сего действа на планете Земля. Тех из них, кто думал, что им позволено всё и что за это им ничего не будет, и кто из-за этого сделал много мерзостей тут, на нашей планете, я собиралась убрать совсем, из жизни и вычеркнуть их из списка асуров, причем сделать это на глазах у всех асуров, так сказать, публично. Также я собиралась сказать всем асурам, что они не асуры, а души, имеющие сейчас реальный шанс вырваться из западни материального мира и вернуться в духовный мир, я собиралась им показать этот путь назад домой к Богу и наглядно дать им реализацию, насколько этот путь мощный и реально действующий. Еще я собиралась послужить Шриле Прабхупаде, используя мои собственные возможности и полномочия, так, как это могу я. Я хотела хоть как-то отплатить Шриле Прабхупаде за то, что он пришел и дал нам с моим вечным мужем шанс сблизиться тут, в материальном мире, в ситуации, когда иначе это было бы совершенно недопустимо из-за нашей с ним различной и, более того, совершенно противоположной природы, он асур, а я уничтожитель асуров. Я хотела отблагодарить Шрилу Прабхупаду за то, что благодаря его приходу и его самоотверженной миссии тут мы с моим вечным мужем обрели возможность воссоединиться и вернуться вместе в духовный мир. У меня было много пунктов в моем обширном плане. И я воплотилась специально для этой цели — осуществить этот план и дать моему вечному мужу, который много жизней был асуром, возможность снова стать со мной как пара и уйти в духовный мир.

И вот я родилась тут как Светлана. Потом я получила имя Винодавани. Много лет я была в ИСККОНе, а потом отошла, чтобы начать осуществлять тот план. Для этого мне надо было понизить свои стандарты, чтобы те асуры, которые были включены в тот мой план, клюнули на тот мой транслируемый вовне образ и пошли по моему сценарию. Так и случилось.

Всё было сделано так, что лидер московской организации асуров заприметил меня и начал взаимодействие со мной. Когда это взаимодействие дошло до нужной мне стадии, оно было закончено, я вышла замуж за моего третьего мужа, родила двух детей, получила и сделала то, что было оговорено по нашему договору там с ним, где-то свыше, на других сферах, потом устроила всё так, чтобы эта страница тоже закончилась, и поехала туда, где жил мой настоящий муж, который воплотился, как я тут, как обычный с виду человек.

И вот прошло много времени, и мой план вступил в свою основную фазу. Мне надо было начать наше с моим вечным мужем взаимодействие, и я пришла к тренеру по карате узнать всё о его группе. И во время этого разговора мой муж через того тренера по карате начал взаимодействие со мной, и так началась основная фаза приведения моего плана в жизнь. Мы с ним начали взаимодействие. После миллиона жизней вдали друг от друга.

 

180 с 01:50, в 151 с 06:04.

https://youtu.be/QYju4snr3Wk?t=104

https://youtu.be/XNN3ABf62HU?t=361

Силовые методы

И вот я после развода с третьим мужем переехала в город моей юности, поближе к родителям и к моему настоящему мужу, чтобы дать ему шанс. Я купила небольшую квартирку, дети стали ходить в школу. И вот 25 января 2016 года (в этом моем романе я буду включать даты для временно́го обозначения событий, просто чтобы была какая-то хронология) одна моя знакомая повела меня для беседы с тренером карате, куда ходил ее сын. Она очень рекомендовала эту секцию, и мне эта секция карате была удобна: и рядом с домом, и дети туда ходили бы три раза в неделю вечерами по 1,5 часа каждое занятие, и физподготовка, и все-таки это как-то может помочь в жизни. Мы пошли с той моей знакомой, я стала задавать свои вопросы тренеру, вопросов была масса. Знакомая ушла, и мы с тренером беседовали что-то около часа. Редко можно встретить таких людей, с которыми есть о чем поговорить. Ну я и оторвалась, наслаждаясь интересной беседой. Детей я решила записать в эту секцию, все ответы меня устроили.

После этой беседы я стала замечать за собой некие странности. Я работаю дома, мне присылают работу, я ее дома на компе делаю и отправляю. И всё будучи дома. Дети полдня в школе, вечером на карате или играют в свои игры. Никого постороннего нет, но я стала ловить себя на том, что я стала вести себя, как будто кто-то на меня смотрит. И этот кто-то — мужчина. Мне было так странно это мое поведение. С чего бы это вдруг? Мне захотелось надевать одежду красивее, я стала по-особому смотреть сама на себя в зеркало, ловя себя на мысли, что при этом я пытаюсь понравиться. И понравиться мужчине. Я стала ловить себя на мыслях о себе. Вдруг стала интересоваться своими колечками, постоянно их разглядывать. Причем с каким-то новым для меня чувством, как будто меня просят почаще их показывать. Даже так.

Я не понимала такого своего поведения, но всё более четче видела, что я, будучи дома совершенно одна, делаю всё, чтобы понравиться как будто какому-то мужчине, которого тут, в комнате, нету. Я стала приходить к мысли, что со мной кто-то есть. Кто-то, кто смотрит на меня и изнутри, и снаружи. В то же время я в своей переписке с другими людьми стала видеть, что я так общаюсь с тем, кто появился у меня. В моих же словах, отправленных другим людям, я стала находить вложенный совсем другой смысл, и я видела, что я через эти смыслы общаюсь с ним. Как будто я через те вложенные в мои же слова совсем другие слова, причем другим людям, рассказываю ему о себе. Мне это было так удивительно! В одном таком письме, совершенно невинном и чисто по делу, я после отправки его адресату обнаружила, что там я выложила в таком закамуфлированном виде буквально всё про себя в сексуальном плане. Я была шокирована этим. У меня создалось такое впечатление, что я пишу кому-то, отправляю, а после он, которого нет рядом со мной, но который как будто есть, подталкивает меня перечитать мое же письмо и открывает мне смысл моих же написанных мной слов. И я там в тех словах вижу такие смыслы, что мне просто становится стыдно: Господи, хоть бы этот человек, которому я отправила все это, не увидел всё то, что там заключено, в тех словах. То есть получалось, как будто я через слова в переписке с другими людьми говорю ему, тому, который вдруг появился так незримо у меня, о себе. И он же мне и открывает глаза на это. И вот одно из тех писем заканчивалось словами «на днях закончу». Это я писала кому-то, что на днях этот объем работы закончу. Но эти слова «на днях закончу, закончу, закончу, кончу, кончу…» так и крутились у меня в мыслях. И действительно, на днях я «закончила». К этому всё и велось. Меня со знанием дела вели к этому «закончить». И вел меня он, тот самый мой муж, к которому я пришла, чтобы дать ему шанс.

Во время беседы с тренером по карате я, сама того не зная, выдавала иносказательным языком информацию о себе, что я подхожу по их критериям как их жертва. Тот самый мой настоящий муж, моя вечная пара, который много жизней обретается асуром, через того тренера взаимодействовал со мной с целью получить от меня информацию обо мне и мое согласие, не осознаваемое мной тут, но вложенное в мои слова, чтобы начать проводить мероприятия по подавлению меня и подчинению меня и моей воли, чтобы я стала исполнять всё, что он и его сотоварищи-асуры из его организации стали бы желать. Он подключился ко мне, и я поняла это по своему поведению. У меня в голове стали проноситься всякие мысли о сексе, с разными картинками на эту тему, но я отметала это, так как уже давно была свободна от этого и ощущала себя легко и комфортно без всего этого. Но при первом разговоре с тренером я, глядя ему в глаза, иносказательно сказала моему мужу, который смотрел на меня из глаз тренера, что я подхожу для них, и он проводил свою политику по нагнетанию в моих мыслях сексуальных желаний. Но у него ничего не получалось. И вот когда после первого занятия по карате тренер сказал мне, что с моим сыном трудно, и спросил, как я с ним справляюсь, а я сказала, что силовыми методами, ему, моему мужу, который через того тренера со мной взаимодействовал, пришлось включить эти самые силовые методы. Обычные методы легкой и средней тяжести (мысли и картинки в уме на сексуальную тему) не оказали на меня желаемого им влияния, и я сама лично, не зная, на какой именно вопрос и кому я отвечаю, сказала ему через тренера, что со мной надо силовыми методами, и они были включены. Мне все-таки захотелось этого, и я завалилась на диванчик перед сном для беседы сама с собой.

Давно этого не было и уже и не нужно было. Но он весьма активно проводил массивную атаку на меня навеваемыми в мое сознание мыслями на тему секса и подкидываемыми мне картинками про это. Также он хорошо давил на мои кнопки на энергетическом плане, которые включают это желание. Я к тому времени уже уловила свое необычное поведение и, проведя в своем уме мозговой штурм, пришла к выводу, что единственным логичным выводом из всего наблюдаемого мной было то, что где-то есть реальный мужчина, который умеет вот так, незримо, подключаться и взаимодействовать. Я видела, что я гляжу на себя в зеркало совсем другим взором, что я стараюсь понравиться, а тут я увидела эту массивную атаку на меня с подогреванием у меня сексуального желания, и я подумала, что вот он, какой-то мужчина, которому я хочу понравиться, хочет со мной секса, пусть даже и без физического контакта. Я подумала, что раз я пытаюсь ему понравиться, значит, это мой мужчина. Зачем мне стараться нравиться кому-то левому??? Это нелогично и совершенно ни к чему. И я, глядя на свое собственное поведение, сделала такой вывод, что ко мне подключился мой мужчина, который должен был ко мне прийти. Я четко осознавала, что все эти мысли и картинки неспроста и что это навеяно им. И я подумала, что раз он хочет, то почему бы и не попробовать? И я решила согласиться.

Я достала крем, завалилась на диван и давай себя ублажать. У разных женщин это бывает по-разному. Кому-то достаточно просто механических каких-то действий, кому-то нужно еще что-то представить. Мне и того и другого мало, так как у меня это включается при медитации на конкретного мужчину. Но я не знала, можно ли на него настроиться. Я механически делала всё, что обычно при этом делается, но я никак не могла разрешить себе настроиться на него, хоть и осознавала, что вот он ко мне как-то пришел вот таким странным образом и хочет быть со мной и я не против с ним этим заняться. Но ничего не включалось, так как разрешения настроиться на него я себе не давала. Перед моим внутренним взором стоял он, но все мое естество кричало, что я ничего про него не знаю, а вдруг там есть женщина, а для меня это совершенно неприемлемо. Я не разрешала себе на него настроиться. И тогда на моем внутреннем экране стали проноситься картинки с теми мужчинами, кого я знала в прошлом, с кем была или кто мне просто нравился. Но я отметала их всех, всё было не то. Мне хотелось представить его, того моего мужчину, который пришел ко мне вот таким странным образом, но я не разрешала себе этого. И тогда в моей голове совершенно ясно прозвучал его голос. Это был не мой голос, не голос моего ума, я совершенно четко услышала мужской голос у себя в голове, который я совершенно четко опознала как его голос. Голос моего мужчины. Именно его, а не голос какого-то выдуманного мужчины. И он реально голосом сказал мне, что я могу настроиться на него. Я тут же поверила ему и поверилась этому голосу. Я настроилась на него, на тот образ, который стоял перед моим внутренним взором, и у меня получилось. Разрядка, после которой я уткнулась в подушку и стала плакать, что я такая несчастная, что мне приходится делать вот это. И вдруг реально на том самом внутреннем экране прямо перед своим носом я увидела чей-то член. Жаждущий продолжения банкета. А за ним стояла еще куча таких желающих оторваться. И они все напирали на меня, мол, давай продолжай, нам тоже надо. Они стояли все перед моим внутренним взором и как бы подталкивали меня к сексуальным действиям со всеми ними. Меня это так взбесило, что я сама не знаю как усилием воли откинула их всех от себя, я прям увидела, как отшвырнула их и они куда-то улетели. И я спокойно заснула. Проснувшись утром, я первым делом увидела на внутреннем экране его. Одного его. И у нас с ним случился утренний секс. Но уже без внешних каких-то телодвижений, а чисто мысленно. Мы с ним были там внутри моих мыслей и занимались этим. И всё прошло очень успешно. Как будто мы с ним давно вместе и как будто это обычный для нас с ним утренний семейный секс. Но только в мыслях. Совершенно без внешних проявлений.

Но ему этого было мало, и он ужесточил силовые методы. Он нажал какую-то точку в моем энергетическом теле, которая включает режим течки, как у собак. Как у животных. И это усиливалось и усиливалось с каждым днем. Я больше не занималась удовлетворением самой себя и его, но мое тело выдавало совершенно непонятные для меня реакции. Это желание стало раскручиваться со страшной силой, я смотрела сама на себя со стороны и не понимала, с какой это вообще стати. Но этого мало. Появились и признаки на телесном плане, реально как у собаки во время течки. Я смотрела на себя со стороны и ужасалась: у меня признаки течки, как у собаки!!! Фу!!! Какая мерзость!!! У меня никогда такого не было в этой жизни, для меня это неестественно. Потому что это было реально на чисто животном уровне. На меня воздействовали на животном уровне, пытаясь низвести меня на уровень животного. Но я не такая. Я никогда в этой жизни такой не была. Да, что такое желание, я знаю, это нормально, но тут было совершенно иначе. Тут было как будто включили какую-то кнопку для воздействия на тело, как на животное. Но я не есть это тело. Я духовная душа, я пою мантры, слушаю бхаджаны, я люблю Кришну, Шиву, Ганешу, я молюсь всем святым, и вдруг у меня, у человека, течка как у собаки или у кошки. Со всеми вытекающими. Причем буквально.

Меня это сильно взбесило. Я была просто в ярости. Я поняла, что это влияние извне на меня. Атака, астральная, энергетическая, еще какая…. Но атака. Из меня хотели сделать такую течную сучку, которой все равно, кому дать, лишь бы сделали поскорее. Какая мерзость! Я рассказала про это моей подруге, которая тогда занималась агни-йогой, и она сказала, чтобы я пожаловалась на тех, кто это со мной проделывал, владыкам Мории. Она дала мне молитву для обращения им, и я со всей искренностью пожаловалась в этой молитве владыкам Мории. Я произнесла: «Во имя Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ я призываю действие нити, связующей меня с Владыкой Эль Морией. Владыка Эль Мория, пожалуйста, помоги мне в моей ситуации (я представила в подробностях всю ситуацию). Помоги мне найти Божественное решение для моей ситуации и окажи мне ту помощь, которую позволяет оказать Высший Закон». Я попросила их освободить меня от этого давления на меня, полностью убрать это и наказать тех, кто это со мной проделывал. Но я попросила не трогать его, того мужчину, который пришел ко мне и которого я стала ощущать и который сказал мне, что я могу на него настроиться. Буквально через полчаса после обращения к владыкам Мории с той молитвой и просьбой-требованием убрать все это и наказать тех, кто нападал на меня, меня отпустило, все те признаки течки пропали, как будто их никогда и не было, я смогла вздохнуть свободно и стала возвращаться к себе такой, какой я всегда и была до этого. И тогда я четко осознала, что это было влияние извне, вызывающее у меня те желания, которые на самом деле не мои, а их. Я увидела картинку: он в моих мыслях, он в глазах других людей, и это он делал со мной. Это был он.

Когда я отвела детей в первый раз на занятие по карате, после занятия тренер сказал мне, что с моим сыном трудно. И спросил меня, как я справляюсь с ним. Я сказала, что силовыми методами. Я имела в виду строгость. Тренер сказал: «А если выбор?» Я ничего не ответила и опустила глаза. После этого разговора я стала ощущать какое-то давление на себя. В моем сознании стали появляться мысли с подогревающими сексуальное желание картинками. Из моего прошлого, отовсюду. Было такое впечатление, будто на меня пошла атака с целью вывести меня из моего спокойного уединения, в котором уже давно не было места таким желаниям. Но эти желания рельефно везде проступали. Я не понимала, что это. Но меня подталкивали к этому. Так началось наше с ним, моим вечным мужем, взаимодействие в этой жизни. Он подключился ко мне через того тренера и стал прогибать меня под свою команду.

И вот когда несколько дней меня прессинговали с накаливанием сексуального желания, подсовыванием мне мыслей и картинок на эту тему, а потом с включением режима течки, как у собак, когда я осознала, что это совершенно из ряда вон выходящее и явно влияние извне, я по настоятельному совету моей подруги отправила гневное требовательное, так сказать, письмо владыкам Мории. Я прочитала весь текст той молитвы, который она мне прислала, а после представила всю эту ситуацию и реально увидела, как из моего лба на каком-то внутреннем плане вышел какой-то блок информации и унесся туда вдаль, где я своим внутренним компасом нащупала этих владык. Почти сразу всё прекратилось. Реально как по мановению волшебной палочки. Как будто держали кнопку утопленной и все это подогревалось-подогревалось, а потом раз — руку с кнопки убрали и моментально всё ушло. Всё исчезло реально в мгновение ока, спустя где-то минут 20–30 после того, как тот блок сгущенной информации вышел из меня. Это был такой яркий контраст, между тем, что я ощущала и видела в моем теле, эти жуткие признаки собачьей течки, и полным спокойствием и благостным штилем после.

Это не могло быть иллюзией. Признаки течки были проявлены в моем теле, на физическом уровне, они усиливались несколько дней подряд, как будто реально кто-то извне нажал в моем теле на какую-то кнопку, о существовании которой я даже не подозревала, и закручивал ту пружину всё сильнее и сильнее, чтобы я сорвалась и понеслась ублажать всю их братию, которая сидела и ждала закономерного и явно предсказуемого для всех них результата. Но мое такое пылкое обращение к владыкам Мории порушило все их планы и всё их представление об их мощи и, так сказать, отлаженной технологии. Но это было не всё из тех реализаций и потрясений, которые пришли им от меня. Когда я увидела это своими глазами, как те вытекающие, что являются одними из признаков течки, резко прекратились, хотя до этого только нарастали, и когда я реально почувствовала, что то желание, которое непонятно откуда взялось и стало давить на меня, пропало, причем как по щелчку пальцев, я рассказала про это моим подругам. Конечно же. Я, как обычная женщина, при любой проблеме бегу жаловаться подругам. И тут я сделала то же. У меня две очень близкие подруги, которым я могу доверить свои самые сокровенные, самые парадоксальные и из ряда вон выходящие переживания и реализации, и я обратилась к ним обоим. Они обе сказали мне, что это была явная атака на меня и что тот, кто это проделал со мной, будет жестоко наказан. И они обе сказали мне тут же начать молиться за него, читать за него мантру Харе Кришна, чтобы Кришна ему помог, защитил его и вывел на пути истинный. Для меня эта идея казалась какой-то иррациональной, но тут я вспомнила одно событие, которое произошло у меня, когда я была еще в Москве.

 

1 с 1:10:40, 3 с 16:20, 4 с 18:50.

https://youtu.be/F77MkoXkkLA?t=4239

https://youtu.be/RqaxUXOlTX0?t=971

https://youtu.be/0jAwAKRb-RM?t=1131

 

Тирамису

После развода, когда я с детьми жила на съемной квартире, мне понадобилась для одного дела справка, что дети в порядке и сильно привязаны ко мне, и я обратилась тогда в психологический центр, и тамошняя психиатр-психолог предложила мне свою помощь, совершенно бесплатно, желая помочь мне, так как тот развод дался мне очень тяжело. И вот на тех беседах с ней как-то она предложила мне поиграть в игру «Песочница» с выкладыванием из коробки с киндеровскими игрушками в коробку с песком под названием «Мой мир» приглянувшихся мне игрушек и последующей их идентификацией и отнесением к реальным людям в моей жизни и дальнейшим внесением желаемых мной корректив в ту картину моего мира. Я тогда выложила в тот мой песочный мир много игрушек и, глядя на них, рассказала много чего интересного о тех личностях, которые были в моей жизни. Та игра многое подружила в моем сознании, но самым главным было то, что с ее легкой руки и по ее настоятельному предложению я достала из той коробочки с теми киндеровскими игрушечками и будущего моего мужчину, которого я тогда вовсе не хотела, так как сама мысль об отношениях претила мне. Но она нашла слова и убедила меня, что хорошо было бы все-таки и его, будущего, поместить в мой мир. И тогда я достала из той коробочки льва. А через какое-то время после этого детям в садике дали задание принести какую-то поделку на конкурс, и я пошла за идеями в «Ашан». Там я нашла в отделе детского творчества игрушки-копилки, глиняные, которые надо было раскрасить своими руками. И тогда я увидела и копилку-льва, и я купила ее для себя, вспомнив о том льве в той песочнице. Дома мы с детьми раскрасили купленные мной для их конкурса игрушки-копилки, а я раскрасила того моего льва. И когда он высох, мне захотелось покрыть его лаком. И вот когда я ехала с лаком из художественного магазина, я проезжала на трамвае мимо Даниловского кладбища, куда я часто заезжала поклониться Матронушке Московской. И мне так захотелось зайти к Матроне и снова поклониться ей. А так как дома меня ждал тот лев, которого я покрасила и которому везла лак, то я решила попросить Матрону о благословении на этого мужчину, который ассоциировался у меня с тем львом.

И вот я встала в очередь у часовенки Матронушки и стою жду, когда подойдет моя очередь войти туда, поставить свечку и приклонить свои колени к ее милости. И тут, когда подошла моя очередь и я стояла уже впереди очереди, из часовенки вышла слу́жка. Она подошла к очереди и сказала, что Матроне часто приносят разные дары, они освящают их у ее могилки и потом раздают желающим. И она вытянула в руках четки. Какая-то женщина тут же взяла их. А после эта слу́жка встала прямо передо мной и, реально глядя мне в глаза, протянула ко мне фотографию императора Николая II, последнего царя Российской империи. Она стояла и, глядя мне в глаза, говорила: «Кому нужен царь? Берите царя!» Но никто не хотел брать царя. В том числе и я. Я отвернулась от нее, чтобы она не просверливала меня своими глазами, и увидела, что так же сделали и все остальные. Но она продолжала говорить: «Кому нужен царь? Берите царя!» И тут я вспомнила, что я ведь зашла к Матроне за благословением насчет того моего будущего мужчины, которого я поставила в мой мир в виде киндеровской игрушки льва, а сейчас я уже купила эту фигурку и даже раскрасила ее и вот везу лак, чтобы покрыть его лаком. И я подумала: лев — царь зверей. А мне предлагают царя. Лев — царь. На фотке тоже царь. Да еще и мужчина. Весь в эполетах, симпатичный, благородный, император Руси. И я тут же взяла ту фотку. Была хорошая тихая погода. Но когда я взяла фотку Николая II в свои руки, прямо в этот момент пошел дождь. И та слу́жка, заглядывая мне в глаза, с каким-то проникновенным чувством сказала мне: «Берегите его», и я на этих словах положила его фотку к себе в сумку.

Я долгое время после этого события не понимала, что могут значить те слова — «Берегите его», но тут, когда на меня было совершено то энергетическое нападение и когда обе мои подруги сказали мне молиться за него, чтобы защитить его от реакций его поступка и чтобы Кришна вывел его на путь истинный, я вдруг вспомнила те слова «берегите его», и ко мне пришло совершенно четкое осознание, кого и от чего я должна беречь. Я включила Мритьюнджая-мантру и стала петь ее, представляя его образ на моем внутреннем экране и прося защитить его, так как он, как я поняла из всего, что было за те дни, действует там, на тех планах, и делает вовсе не хорошие дела, и при этом он у них там царь, он главный в той команде. Он ими повелевает, он царь. И я поняла, что он делает не только это, что там у них на тех планах идут какие-то стычки, какие-то даже войны с другими такими же или совсем иными, и что он сильно уязвим. И я достала свои четки, которые я не брала в руки много лет. Я уже давно не читала мантру и думала, что никогда больше читать ее не буду. Но тут я решила, что должна оказать ему защиту и читать за него мантру. Должна его беречь, как мне тогда было сказано. «Берите царя. Берегите его». Сначала я прочитала круг мантры Харе Кришна за себя, а потом начала читать круг за него. И тут, в этот момент, когда я начала читать за него Харе Кришна, я увидела снова там где-то как бы внутри целую толпу их, которые с ним. Как будто у них там большое собрание по этому поводу. Они были все явно злы, и они мне с явной угрозой в голосе как бы сказали: «Не смей это делать». Но я сказала им, что они мне никто и что я делаю, что считаю нужным. И кто-то из них, самый сильный после него, того моего мужчины, которого я стала ощущать как моего и который сказал мне, что я могу на него настроиться, кто-то из них сказал в моей голове с угрозой: «Я убью тебя!» Это было так неожиданно. Я просто стала оказывать ему защиту. Когда я пела Мритьюнджая-мантру, никто из них никак себя не проявил, но было ощутимо, что там, где-то у них, все переполошились. Но когда я начала читать Харе Кришна на четках за него, это было для них как гром среди ясного неба. Я вела обычный образ жизни, как и все. Ни о какой мантре не думала уже давно. Четки у меня лежали с тех времен, давних-предавних. Да, я слушала периодически бхаджаны и смотрела сериалы ведические, но мантру не читала. И они явно не ожидали такого поворота событий. И вот я услышала в моем уме мужской голос. Какого-то чужого мужчины. И это было «Я убью тебя». Там была такая мощь и такая уверенность в том голосе… Но я ответила ему, что я его не боюсь, что я сейчас отдам его Кришне и Кришна ему покажет. И я прочитала круг Харе Кришна за него, за того моего мужчину, как я уже стала его называть и кем обозначила в своем сознании, и легла спать. Утром, когда я проснулась, я увидела их всех на моем внутреннем экране. Они стояли передо мной тихие со сложенными в намасте руками и просили у меня прощения. Того типа, который посмел угрожать мне смертью, среди них не было. Что там случилось, я так и не узнала, но с того времени я стала петь в его защиту Мритьюнджая-мантру и читать мантру — круг за себя и круг за него.

Когда он появился у меня, то есть когда я стала замечать за собой такое странное поведение, что я стала одеваться красивее и смотреть на себя в зеркало, как будто показываю себя мужчине и хочу ему понравиться, а потом когда началось то давление и вызывание у меня желания, а потом были включены силовые методы с целью вызвать такое бешенство матки, как у собак или кошек во время течки, с такими же, как у них, телесными признаками, я смотрела на все это как бы со стороны и думала, как такое вообще возможно??? Но я видела и ощущала это всё усиливающееся давление. В то время я смотрела ведический сериал «Рамаяна» 2008 года, с субтитрами, и я стала замечать, что мне открываются такие серии с такими словами там, как будто мне через тот сериал объясняют происходящее. И тогда же я каким-то образом погрузилась мыслями в свое прошлое и совершенно четко определила, что мы с ним, с этим мужчиной, которого нет тут со мной физически, но который подключился ко мне и воздействует на меня вот таким образом, были парой в прошлом, в далеком-далеком прошлом. Я видела нас с ним там в глубине того кармического колодца, и мы там были счастливы. Я думала, как же его там звали? И мне пришло имя Рам. Я ощутила это имя и стала называть его Рам. Я <