Марафон под названием жизнь.

От автора.

 

Мне было очень тяжело писать эту книгу, так как создание искусства – это неимоверный труд, на который способен далеко не каждый. В этих главах изложена вся суть человека, его мышление, психика, способности реагирования на разные ситуации. Здесь затронуты пороки общества, степень их существования и влияния на нашу жизнь. Эту книгу я посвящаю всем, кто еще не обрел покой и смирение внутри себя, кто продолжает борьбу, но не может добиться желаемого результата. Здесь ты можешь найти почти все ответы на свои вопро польомььм,Яавф”=/ujy>.543,/////34345cmndfn.

 

Чушь собачья. Я вам не психоаналитик, которому вы заплатили бешеные деньги за один сеанс моральных нравоучений, которые никому вовсе и не сдались. Парень все равно пошел и трахнул любовницу, после прочтения этой книжонки. Наркоман сделал удручающий вид и затянулся еще сильнее своим косяком. Девушка вообще ничего не поняла и кинула книгу пылиться на полку. Идеалов нет. Есть лишь реальность. Но может хоть один из вас прочтет и уловит message? М? И на этом спасибо. Все. Конец бредового начала, который вроде бы как нужен, потому что у любого писателя должны быть слова автора. Бред? Я тоже так думаю. И так, приступим непосредственно к картине. Занавес открывается. Антракт закончился.

Пролог.

 

Свет. Прожекторы. Тишина. Полный зал. Всего несколько неловких шагов и тебя увидят сотни радостных лиц. Кто эти люди? Богатые, бедные, взрослые, молодые, беспомощные, обычные, особенные? О чем они думают в эту самую секунду, когда по твоей коже проноситься электрический заряд энергии, разбавленный волнением и холодным потом? Ведущий что-то выкрикивает, пытаясь развеселить зрителей и подготовить их к моему выходу на сцену. Пульс учащается, тело немного дрожит, но разум четко действует на любую команду и знает свою цель. Впереди 10 минут абсолютного счастья. Только эйфория. Мысли в такие моменты полностью покидают тебя, и ты испытываешь лишь неописуемый прилив сил, когда сквозь ослепительный свет видишь полный зал людей, обваливающий тебя своими звонкими аплодисментами. Но все это будет лишь через 10 минут. А сейчас лишь тревога и страх. Сейчас ни одна мысль, ни на секунду не отпускает меня. Весь негатив, вся боль, все мучения, которые я переживаю в последние месяцы, не оставляют меня и терзают мое сердце и душу. Я пытаюсь блокировать их, но не получается. Лишь эта надежда и предвкушение триумфа спасают мое состояние.

Слишком душно. Пожалуй, нужно спуститься вниз до выступления. По пути встречаю множество коллег, друзей, музыкантов. Все излучают доброту и радость. Я тоже улыбаюсь им. Не знаю, искренне ли улыбаюсь, или же это уже автоматически выходит. Как-то странно все внутри. Эта буря не дает мне собраться с мыслями. Вдруг я увидел свою напарницу. Сегодня она выступает в роли моей мадам на сцене. Уже наряженная: в платье, с укладкой, с гримом. Я тоже был уже готов к выходу.

- Ну что, ты готова?

- Конечно! Только все равно волнуюсь, как будто в первый раз. Ну, у меня всегда так.

- Да, я тоже немного волнуюсь. Это совершенно новый этап. Мы сделаем это!

- Я верю в это! Давай по местам. Сейчас нужно выходить.

- Хорошо. Только помни одно: на сцене ты меня любишь больше жизни! Я и есть твоя жизнь!

- Буду любить. Удачи нам!

- Удачи, мадам!

Мы разошлись. Я глубоко вдохнул и медленно выдохнул. Все, пора. Наш выход. Полностью потух свет. За кулисами меня кто-то хлопнул по плечу и пожелал удачи, но я уже был отключен и ничего не осознавал. Вот они, 3 шага к 10 минутам счастья. Вот он, момент истины. Точка отсчета. Время остановилось. Свет. Прожекторы. Музыка. Эйфория.

P. s.: Мы все время бежим,

Марафон бесконечен.

И даже до смерти когда добежим,

Наш марафон, увы, неизбежен.

 Пятница, 19:27, 7 мая, 2010 года.

Любовь слепых.

Как просто.… Ведь так просто спокойно сидеть в уютной кофейне, наслаждаясь крепким ароматом кофейных зерен. Сидеть, размышлять, глядя на суетной мегаполис, где всем что-то нужно, все куда-то бегут… Люди живут вечным сном, и проснуться им поможет лишь только истина, которая слишком близка к ним. Стоит лишь открыть глаза и в тот час же жизнь изменится и повернется в другую сторону…
Так вот. Я сидел у окна в переполненном зале. Где-то играла спокойная музыка, каждую минуту сюда туда нервно бегали официантки, где-то сзади слышался смех, вызванный очередной шуткой парня, который явно уже был “под шофе” и пытался позабавить своих друзей рассказами о том, что интересного было на этой неделе. Все отдыхают. Всем хорошо. Зал покрыт толстым слоем дыма, пропитан едким табачным запахом. Вокруг меня происходят разные действия. А я все думаю, думаю, думаю.… Наблюдаю, наблюдаю, наблюдаю… И тут мой взор упал на молодую парочку, сидевшую напротив. Я начал осторожно разглядывать их, пытался внедриться в их разум, узнать о них все лишь по каким-то жестам, фразам, взглядам. Она была хороша собой: белокурые волосы, красивая улыбка, голубые глаза, немного посмеивается, пьёт какой-то коктейль, заедая его нежным тирамису. Он тоже ничего: тёмные волосы, пронизывающий взгляд, что-то тихо нашептывает ей на ухо, элегантно курит, одним словом создает образ романтичного героя из французских романов. Да, со стороны это всё, конечно, очень мило. Сколько они будут вместе? Месяц, два, три, год, два года, вечность? Но ведь вечно любить невозможно, как писал в своих стихах Лермонтов. О чём они думают? Чего они хотят друг от друга? Что для неё и для него означает слово любовь? Что они в него вкладывают? Если бы я подошел и спросил бы у них, думаю, мне бы не посчастливилось услышать ответа. Ну, тогда для чего всё это? Все эти романтические вечера, обещания быть вместе, замысловатые фразы? Для удовлетворения физических потребностей, из-за которых позже происходит перелом в отношениях. Ненависть, злость, ложь, лицемерие. И так с этой белокурой девочкой, потом с какой ни будь милой брюнеткой, потом снова с белокурой, потом с какой ни будь шатенкой. И заново: те же слова, те же вечера, те же ошибки, та же мерзость и бессмыслие в отношениях. Десятки загубленных, раненных душ…
Облечься в любовь? Для вас это совсем новое, неизведанное, что-то совсем далекое, не понятное. Все больны, больны с рождения. И эта болезнь мучает нас до самой смерти и мы так и не находим выхода из бесконечного пространства собственного сознанья. И так тянется по цепочке. Из поколения в поколение. И что же? Получается, все обречены? Нет, друзья. Со временем кого-то из нас, полностью разочарованных, слабых, не защищенных людей с разбитыми сердцами, эта истина находит сама. Эта истина скрывается в живом Боге, который пожертвовал своим единственным сыном ради спасения всех остальных. Его любовь доказала нам, что мы тоже способны научиться любить. Любовь – это выбор. Это когда ты жертвуешь всем, что у тебя есть: временем, ресурсами, силами, эмоциями, ради того, без кого не представляешь самого себя. Это и есть истина. Одиночество одного послужило тем, что теперь мы никогда больше не будем одиноки. К сожалению, это единицы. Беженцы, спасенные с огромного корабля, который на протяжении многих тысячелетий уносит в самую бездну невинные души беспомощных людей. Ещё есть время стать одним из этих спасенных…
Было уже поздно. Мысли начали разбрасываться и застревать навсегда в этих тонких стенах. Молодая парочка все также мило сидела, что-то нашептывая друг другу. Шумная компания уже немного притихла. Люди постепенно начали расходиться. В глазах официанток можно было прочесть усталость и медленное погружение в безмятежный сон. Я допил кофе, попросил счёт и, надев пальто, вышел наружу, растворяясь в темноте мрачного, холодного города. Белыми, большими хлопьями судорожно падал снег. Была сильная метель. Заметались следы. Разум медленно погружался в раздумья. Блеклый свет фонаря освещал длинную, одинокую улицу…

Среда, 21:35, 21 января, 2011 года.

 

Записки сумасшедшего.

 

…Вот уже совсем стемнело и лишь старый фонарь, стоявший на обочине, освещал длинную тёмную дорогу, которая вела в глубину спального района. По крышам вольно гулял ветер, заглядывая в каждое окно, и пронизывая холодом тонкие стены. Где-то не далеко в соседнем дворе одиноко лаяла собака, по мрачной аллее изредка проезжали машины, тем самым нарушая тишину заснувшего города. На улице уже пахло летом, но ночами ещё было прохладно. Деревья, словно заснувшие гиганты, медленно раскачивались из стороны в сторону, и можно было сидеть и спокойно наслаждаться таинственно приятным шумом листьев. Мой город тихо спит…

В комнате было душновато, но это не мешало мне думать. Этой ночью я как всегда не спал. Кофе совсем остыло. Временами сильно бросало в дрожь. Снова на тумбочке можно было лицезреть творческий бардак: записи, тетради, куча ненужных вещей, пепельница и Достоевский “Записки из мертвого дома”. Разбросаны мысли. Всё. Пустота. Больше ничего нет. И будто тьма сгущается в одно место, поглощая всё на своем пути. Город грехов, мрачный город. И никакая панацея здесь не поможет…

Стрелки уже показывали 3 часа утра. И вот я понял, что немного устал и сразу прилёг на кресло. И началось.…Ни с того ни с сего комната начала ходить ходуном в моих уставших глазах. Чьи-то голоса, уличные силуэты. Сверху слышны чьи-то шаги. Я смотрел в потолок, продолжая размышлять. Мною снова правила паранойя…

Давно уже всё не так. Не так с нами, не так с планетой. Массовое заражение. Умеренным шагом по миру расхаживает вирус, вирус подсознания, залезающий в наш уязвимый разум и, разъедающий наши пустые, беспомощные мозги. Новая эпоха – эпоха зомби. Но ведь править стадом тупых зомбированных тварей легко. Разве нет?

Только и вижу все эти нюни, сопли, размазанные по стенам! Самим не надоело? Верите всему, бежите на всё, хотите жить хорошо, но ничего для этого не делаете. Изо дня в день живете в этом обмане, детской иллюзии и всё прожигаете свои падшие души. Ржёте, спите со всеми подряд, сплетничаете, лицемерите. Вы ненавидите друг друга, но молчите и в любой момент подобно хищнику готовы просто выпрыгнуть из кустов и растерзать человека, которому ещё недавно улыбались. Скрытый каннибализм. Все будто голодны.

Да и время какое-то странное. Власть находиться в руках у воров, которые в течение 11 лет создают видимость правового государства через телевидение, газеты, лживые поездки, натянутые улыбки, лозунги. А денежный марафон продолжается, господа. Кто не успел, тот не стал миллиардером. Нищета и роскошь. А пока может, кто-нибудь, подаст мелочь бабушке в метро?

Мы тонем. Спасите наши души!!! Страшно представить, что будет дальше. Бесконечная жизнь в обмане, жадности, ненависти? Может просто вам это нравится, а может, и нет.

4 утра. Что покажет новый день? Что я услышу первым в новостях? Чья жизнь изменится, кто проснется в царстве слепцов и поменяет свое мышление? Аллею покрыл туман. Светает. Блеклый свет освещает мрачную комнату. Кому нужны эти мысли? Походу мне. Глаза закрылись. Разум погрузился в безмятежный сон. Мысли начали покидать меня…

 

Слабость и кротость.

Тишина. Начало июня. О чем только можно поразмышлять, сидя вечером на скамейке, в одном из самых обычных, старых дворов. Город медленно дышит. Дома окутаны летним теплом…
Мне часто приходиться слышать от людей такие фразы, как “я обязательно изменюсь”, “я брошу то, это, пятое, десятое”, “с завтрашнего дня начинаю новую жизнь” и тому подобное. И каждый раз мне остается лишь с иронической улыбкой взглянуть и сказать: “Парень, очнись, ты обманываешь сам себя”. Неужели ты действительно веришь, что способен на это самостоятельно? Что ты вообще вкладываешь в эти слова? Каплю утонченной мудрости и легкомысленного пафоса? Ведь все твои громкие заявления ничем не заканчиваются, а лишь бесследно забываются и полностью исчезают из твоей жизни. Спросишь почему? Да потому что ты слаб.
Я слаб и признаю это. Я не изменюсь. Я буду слабым до самых последних своих дней. Но со мной будет Бог. Бог, который спрячет мою слабость и покажет, на что я способен с ним. Только с ним.
До того, как я не знал Иисуса, моя жизнь была пуста. Она не имела смысла. Все эти натянутые лица, безысходность и бессмыслица этих серых будней, мрак и ужас, который преследует меня везде. Я не защищен. Мой жизненный путь не долгий, но уже многое пришлось увидеть, пережить, понять. Что-то не отпускало меня внутри. Я всем нутром чувствовал это. И вот истина поселилась в моем разуме, яркий свет зажег мое сердце и душу. И теперь вот он я, в новом обличии. Совсем не похожий на других, ничем не связанный с окружающим миром.
Что изменилось? Нет, я не изменился, господа. Я все такой же. Во мне есть и ложь, и лицемерие, и ненависть, и всё остальное, что есть и в вас. Но изменилось одно. Во мне есть Бог. А бог – это любовь. Любовь – это совокупность совершенства. Этого у меня не отнять. Теперь для меня счастье понимать это. Теперь во мне живет любовь и я осознаю, что только жизнь с Богом реальна, возможна, прекрасна и совершенна.
Уже совсем стемнело. Зажглись тусклые фонари. Я шёл по тихой улице, продолжая размышлять и нелепо улыбаться, наслаждаясь манящим шепотом ветра и зеленых листьев…

P. S.: "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви." 1-ое послание Иоанна 4 глава, 18 стих.

Пятница, 22:37, 3 июня, 2011 года.

Жертва приношения.

 

Конец августа. Последние тёплые ночи. Последние спокойные дни. Тишина. И будто я совсем один в этом пустом городе. Улицы ещё дышат летом, дома освещены ярким солнцем, южный ветер дарит своё тепло. Дворы пустеют: всё вокруг навевает легкую тоску и добрую грусть. Я просто снова сидел на лавке и размышлял. Как то по особенному чувствуешь себя в такие моменты. В голову начинают лезть не понятные мысли. Наступают такие минуты, когда хочется остаться одному, о многом подумать, сделать для себя определенные выводы. Вынужденное одиночество. Но я всегда вспоминаю слова одного своего хорошего друга, что депрессия - это позитивный механизм. И ведь это абсолютно верно! Нам часто приходиться встречаться с ней, потому что она действительно наполняет нашу жизнь, даёт многое понять. Поэтому не стоит пугаться её. Стоит принимать это, научиться мудро переживать такие моменты.
Сами по себе люди очень закрыты, но им нравится, когда всё вертится вокруг них. Им нравится тешить свое самолюбие, купаться в саможалости и представлять себя в роли жертвы для остальных, особенно для близких людей. Беспощадный эгоизм. Слепое видение проблемы, которой нет. Почему эти чувства стоят выше разума? Ответ очень прост, родные мои. Внутри у каждого пустота и мрак и не малейшего источника любви и заботы. Есть только ты и твоя жизнь, твои трудности и испытания. И так со всеми. Снова замкнутый круг. Дочери смотрят на своих матерей, копируя их манеру общения с мужьями, где порой нет даже элементарного уважения к мужчине, а ведь уважение со стороны жены очень много значит, особенно в наше время. Отцы, как приходиться наблюдать, к сожалению, чаще всего не заботятся о воспитании сыновей, в связи с этим парни вырастают слабыми и беспомощными. У каждой реки есть своё начало и течение порой приводит не туда, куда хотелось бы на самом деле. Важно понимать это…
Разум? Бросьте, он дан каждому. Но парадокс в том, что не каждый умеет правильно воспользоваться им. Остановись, сделай паузу, хорошо подумай, стоит ли всё это таких нервотрепок. Проанализируй, прояви мудрость в той или иной ситуации. Ведь сильный человек это не тот, кто просто смог пройти очередное испытание. Сильный человек это тот, кто смог признать свои ошибки, сделать выводы и сказать себе, что всё хорошо, я справился, больше такого не повториться. И также важно подметить, что в основном сильные люди – это те, у кого есть настоящие друзья, сильная опора, партнеры, которые не бросят тебя во время пожара, а пройдут и переживут его вместе с тобой. Есть и Бог, который всегда покажет выход, всегда услышит твою просьбу о помощи в безвыходной ситуации. Важно уметь просить помощи. Вот такого человека я могу назвать воистину сильным.
Во дворе всё так же было тихо. Солнце медленно опускалось за горизонт. Я продолжал сидеть на лавке и просто наслаждаться этой погодой и еще одним подаренным мне Богом днем…

Люди рабы своих вещей.

 

Осень. Ноябрьская мерзость. Город покрыт мрачными серыми оттенками. Временами идет мелкий, противный дождь. Люди, встречающиеся мне по пути, будто превращаются в тени. В это время года каждый день, будто пребываешь во сне. Разум погружается в безмятежность и легкую форму осенней депрессии. Сегодня ты уже не помнишь, что было вчера, не помнишь какой день недели, кто звонил тебе 2 часа назад и о чем вы разговаривали, сколько часов ты спал, что ты ел, пил, с кем общался и так до бесконечности. И думать в такой обстановке начинаешь всё больше и больше.

Снова вечером я сидел в одной уютной кофейне. Время здесь идет как-то по-другому. Здесь ты находишь умиротворение. Это место, где можно просто насладиться одиночеством, вдыхая аромат крепких кофейных зерен, смешанных с собственными мыслями о жизни. Темнело все быстрее. Уставшие тени мелькали одна за другой. Все направляются домой после трудного дня. Мертвый Город живет своей жизнью…

В зале было не много народу. Как-то особенно спокойно и тихо здесь сегодня. Воздух пропитан едким запахом табака. Слышится женский смех и светские разговоры ни о чем. Официантки смотрят на тебя уставшими, утомленными глазами. Блеклый свет едва расползается по всему залу. Играет тоскливая музыка. Все навивает меланхолию и чувство беспечности. Полное отсутствие ярких красок. Был бы я художником, то обязательно изобразил вам все, что меня окружает. Но, увы, мои друзья не кисточка с мольбертом и красками. Мой друг – слово.

Что нам всем нужно? Чего мы ожидаем от этой пустой никчемной жизни? Какие наши требования и мечты? И главный вопрос на сегодня: чего мы хотим достичь и к чему хотим прийти? Наверное, актуальные вопросы. Но почему-то всё чаще эти вопросы перерастают в феномены. Так как все гоняться не за тем, за чем стоило бы гнаться. Мы становимся рабами вещей. Все вокруг – это лишь вещи. Появляется осязаемое чувство, что все на свете можно купить, была бы лишь возможность. Дружба, любовь, уважение, планета Земля, ты, я. Все покупается. Это превращается в рыночные отношения. И главными товарами являются люди, то есть тоже вещи. Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания и порой мы готовы на все, чтобы купить то, что на самом деле нам не нужно. Дорогая машина, которая мне вовсе не нужна, но нужна людям, которые будут видеть меня в ней и говорить: о, да этот парень очень успешный! Телефон, который стоит как несколько моих зарплат, и я куплю его, чтобы только все видели, что я могу себе это позволить. Или же я буду встречаться с самой красивой девушкой, чтобы все другие видели это и мне завидовали. А что в этом такого? Правила в нашей жизни просты: если хочешь, чтобы тебя любили и уважали, умей подстраиваться под людей. Одевайся, как им хочется! Покупай вещи те, с которыми тебя примут в любом обществе! Ведь только так возможно выжить в наше время. И к чему это в итоге приводит? К бесконечному рабству. Мы совсем забыли, что действительно стоит видеть и находить друг в друге. Нас интересует лишь этикетка. Но ведь часто, когда мы открываем этикетку, нам достается некачественный и бракованный товар. Либо товар, который быстро и стремительно ломается. Все не вечно. Мода, дружба, любовь, планета Земля, ты, я. Но что же тогда вечно? Это как раз таки то, что находится по ту сторону. Твое сердце, твой разум. Твои поступки. Социум забыл, что важны человеческие качества, а не качество и количество материального мира. Только отбросив всё, забыв то, что когда-либо знал о любви, дружбе, вере, стремлении, можно научиться по настоящему жить. Свободу мы выбираем сами. И порой сами ее рушим. Загоняем себя в эти рамки, подстраиваемся под гнилую систему, которая заполняет и засоряет наше мировоззрение. Может все же стоит отказаться от того, что нам действительно не нужно?

Уже наступал поздний вечер. Людей здесь сегодня было явно не много. Мысли были разбросанными. Становилось все труднее размышлять и записывать. В глазах постоянно тускнело. Изредка в ушах звенело. Невероятно хотелось спать, хотя кофе было выпито не мало. Город за окном дышал своей жизнью. Вдоль дорог лениво один за другим включались блеклые фонари. Автобусы, переполненные людьми, уходили в самую глубину спальных районов. Я не спешил уходить. В этот спокойный вечер мне было как-то по особенному хорошо находиться в этом уютном месте. Официантки, несмотря на свой тяжелый рабочий день еще приветливо, но уже устало улыбались. А меня все не покидали мысли о ней. Я мечтал. А точнее я знал, что когда нибудь все будет так, как нам хочется. Возможно, мы уедем. Куда нибудь далеко. А возможно останемся здесь. Но это не важно. Главное, что мы будем вместе. Улица за окном темнела вместе с ночью. Слезы были словно лекарством от апокалипсиса, но ее черные глаза не давали мне успокоиться, и с каждой неделей я все больше понимал, как люблю мгновенья этой осени…

Карнавал.

 

- Мне, пожалуйста, эспрессо! (всё сопровождается шумом кофейни, звоном стаканов и криками людей).
"Зачем я это сказал? Она и так уже давно знает, что я обычно только эспрессо и заказываю."
Последние зимние дни. Вновь я сидел в одном старом, излюбленном месте. Все та же атмосфера, те же лица официанток, те же звуки, те же воспоминания. Как всегда я сидел у окна и продолжал наблюдать. К удивлению сегодня здесь в такое время было очень много людей. Это разные люди. Но их объединяет одно. В каждом лице я прочитал спокойствие, безмятежность, легкий, едва заметный пафос (но у кого то он в избытке) и, конечно же, эти натянутые, жалкие улыбки. Неужели я попал в кино? Всегда мечтал быть артистом...
Стоп, так я и есть же артист! И все, кто здесь сидят тоже артисты. А почему? Ах, точно. Ведь мы любим надевать маски. Мы любим играть только те роли, которые нам нравится играть. Роли, в которых мы комфортно чувствуем себя. И где бы мы не были, в каком окружении бы мы не оказались, у нас всегда где-то на дне души заваляется маска, подходящая нам в определенный промежуток времени. Блистательно! Браво! Мир шутов, клоунов и артистов! А кто же ты на самом деле? Что ты можешь сказать о себе, если ты никогда и ни с кем не вел себя естественно? Ведь маска приросла к тебе так, что ты ее потом будешь с лицом выдирать. А, да ты ведь еще и сам забыл какой ты. Реальный, а не такой, каким бы ты хотел себя видеть. Когда ты в последний раз плакал, искренне смеялся, улыбался? Когда ты сопереживал, чувствовал эмоции другого человека, звал на помощь? Социум сказал тебе: не нужно быть таким. И ты послушался, как верный пес. Социум сказал тебе: не доверяй никому, все предают. И ты поверил. Даже если это и так, что мешает тебе стать тем, кто не будет лгать и не будет предавать? Зачем всегда ждать чего-то от других? В первую очередь жди этого от себя. Как хочешь, чтобы к тебе относились люди, так и ты относись к ним. Все просто. Пропорция ясна. Не ищи истины, правды. Она и так в тебе, внутри. Никогда не обещай, если не умеешь сдерживать обещаний. А если и пообещал, то сделай. Никогда не бросай слова на ветер. Это не показатель зрелости. Учись слушать людей и воспринимать. Учись любить их. И тогда ты будешь самим собой. Потому что те, кто носит маски не способны на это, ведь они думают лишь о себе. А ты не такой. Помни это...
Людей в зале становилось меньше. Да и я как-будто бы спешил. На душе тоска и добрая грусть. Впереди весна, которая напомнит мне о той весне. А мысли меня так и не покидали. Я словно так и остался в прошлом. Но любить невозможно в прошлом и в будущем. Любить нужно только сейчас. А в прошлом не хочу, а в будущем не знаю...
- Будьте добры счет, пожалуйста.
Я вышел на улицу и исчез в суете шумного города...

 

Потерянный рай.

 

Раннее февральское утро. Подходили к концу беспощадные дни. Дома еще объяты зимним холодом, но, не смотря на это уже в каждом дворе можно было почувствовать легкое дыхание весны. Только начало светать, а мы уже отправились в путь. Впереди несколько сотен утомительных километров. 6 часов дальней дороги и бесконечного раздумья. Люблю путешествовать…

Из-за недосыпа тело мое бросало в дрожь. В глазах все еще было очень туманно. В такие моменты порой не можешь отличить сон от реальности. Поэтому вынужден жадно глотать кофе, расширять зрачки, бить себя по щекам, чтобы хоть как-то пробудить свой спящий организм. На выезде из города я, вроде, немного оклемался…

Российские просторы. Они не изменились. Такое впечатление, что сейчас они все такие же, какими их описывали Пушкин, Тургенев, Лермонтов, Есенин… Здесь, среди этого избытка природы, все кажется совсем другим. Даже погода совсем другая. На протяжении всего пути она судорожно менялась: солнце то всходило, то пропадало, периодически в стекло били огромные снежные хлопья, которыми вольно управлял ветер и т.п. Вокруг лишь снежные пустыни и маленькие деревушки. Такое впечатление, что жизнь здесь останавливается, время замирает. Эти деревянные дома, вселяющие тоску, пустые не обкатанные дороги, которые ведут в никуда. Как будто не единой живой души. Мертвые и укромные места нашей большой и необъятной родины…

И вот я как будто отключился. Не знаю, был ли это сон, или я просто пропал в бесконечном пространстве собственного сознания. Но мне вдруг стало необычайно грустно. Нам ведь часто хочется убежать куда нибудь. Убежать от всего, что нас окружает. От проблем, от дел, работы, друзей, семьи, врагов, в общем, от всего, что есть в нашей жизни. Кто-то сбежал бы навсегда, а кому-то хватило бы, наверное, и только лишь какое-то определенное время. Ведь есть что-то такое внутри нас, что всегда заставляет вернуться обратно. Ведь от себя не убежишь…

Каким бы было это место? Куда бежать? Покажите мне дорогу в мой РАЙ! Я хочу ни о чем не заботиться, хочу просто получать удовольствие. Хочу всегда лежать на берегу океана, питаться свежими деликатесами, прогуливаться по великолепным садам и множество другого. Я хочу все! Ведь я же заслужил! Я же заслужил… Хм. Не плохо, весьма не плохо. Мне кажется, так рассуждают все. И эта погоня неизбежна. Бежать хотят все. Но на вопрос “куда бежать?” никто не знает ответа. Потому что все понимают, что бежать то и некуда. И что остается? Остается всю жизнь жить пустыми мечтами, которые вряд ли когда то сбудутся. Бытовая трагедия на современный лад…

Да ладно, успокойтесь. Прекратите истерики, мои дорогие. Ведь рай настолько же реален, как и ад. И здесь уже вопрос другой: что ты выбираешь сам? Ты живешь глупыми мечтами, но забываешь основное – рай только и ждет тебя. Двери всегда открыты для тебя. Но ты ищешь его не там. Живя иллюзиями здесь, на этой Земле, ты рушишь свою жизнь на небесах. Но да, я забыл, все же такие скептики, все такие самовлюбленные и самые мудрые. Какой рай, какой ад? Мы все просто умрем и нас закопают, конечно… Загробная жизнь? Ты глупец!

Да, друзья, вы имеете полное право так рассуждать. Вас никто не заставляет верить в то, что однажды будет суд Божий. Но просто задумайтесь хоть один раз: не глупцы ли именно вы, если верите в какой-то свой несуществующий, не реальный рай, до которого вам никогда не добраться, когда рай настоящий ждет тех, кто поверит в него? Подумайте на досуге об этом…

Когда я оклемался, был уже вечер. Снежная буря все также била в стекло. Ничего не было видно. Туман в моей голове рассеивался. Мы были совсем недалеко от города. Скоро я буду дома…

 

P. s.: а ведь спрятаться можно даже тут, в этих мертвых, старых деревушках…

Самое время жить.

 

Мартовская ночь. Я сижу на этой старой, сталинской кухне. Тишину разрушают лишь стрелки часов, которые судорожно перебираются по кругу. Спать в эту ночь мне явно не хочется. В меня уже было закачено достаточное количество кофеина, так что впереди еще много времени для того, чтобы посидеть, поразмышлять, вспомнить то, от чего обычно становиться грустно. И сейчас у меня именно такое настроение… Добрая грусть… Разум медленно, но очень стремительно погружается в безмятежность, меланхолию и легкую форму депрессии…

Удивительно мы устроены, не так ли? Наш мозг запоминает абсолютно все, что нам бы хотелось запомнить навсегда. Неважно, грустные ли это моменты, или же наоборот самые счастливые. В независимости от этого мы запоминаем их и потом на протяжении жизни они периодически дают о себе знать. И когда ты остаешься наедине с ними тебе, должно быть, становиться необычайно грустно. Как будто какая-то странная сила проникает в твою душу. Сознание фокусируется на кадрах, запечатленных на мозговую память. По клеткам организма расползается тоска, ностальгия и бешеное желание вернуть пролетевшее прошлое. Ежедневно ты проходишь по тем местам, где все дышит воспоминаниями, дышит тем временем, которое не вернуть. Места, связанные с определенным моментом жизни, с определенными действиями, определенными людьми. И ведь, возможно, этих людей уже нет в твоей жизни, но ты помнишь каждую мелочь: сколько всего вас связывало, как вы были близки друг другу. И вот именно от этого становиться ужасно тоскливо. А почему так? Почему мы иногда любим, пожить прошлым? Ведь чаще всего тем самым мы причиняем себе боль. Есть мысли на этот счет? А у меня есть. Где-то недалеко завалялись. Сейчас отыщу…

А, вот! Нашел! Вроде оно. Понимаешь, мой друг, существуют разные мнения у людей. Как мы должны жить? Прошлым ли, настоящим, или может будущим? Я бы ответил так: прошлое это наше будущее, а настоящее это тот продукт, из которого мы делаем прошлое. Спросишь почему? Все очень просто. Мы никогда не будем знать, что будет в будущем. Да, мы можем сделать многое, чтобы оно было именно таким, каким мы его хотим видеть. Но этого недостаточно. Непредсказуемость серых будней может все уничтожить. А прошлое оно было и его никуда не деть, от него не убежать. И ведь именно оно учит нас жить в настоящем, здесь и сейчас. Здесь и сейчас я творю новое прошлое, новую историю. И так до конца своих дней. Не стоит жить будущем. Это глупо. Это может ввести тебя в заблуждение и в итоге на перекрестке лет оставить ни с чем. Наивные мечты могут убить в тебе стремление достигать главных целей. А это уже серьезно. Любовь, кстати, тоже такая. Для нее время никогда не являлось преградой. Никогда. Вот поэтому я не понимаю людей! Как можно говорить: я любил ее! А сейчас разлюбил? У любви нет времени. И она либо есть и остается с тобой навсегда, либо ты никогда не знал, что это и просто бросал на ветер свои пустые, никчемные слова. Всегда так: поступки противоречат обещаниям. Глупые люди, живущие по временным рамкам. Но одному мы научились, безусловно, хорошо: успешно умеем швырять друг друга. Для этого никогда не жалеем не времени, не усилий…

Время было позднее, но сон даже не подумывал приходить ко мне в гости. Сегодня моим собеседником стал разум. Что ж, это и к лучшему. А стрелки так и перебирались, так и шумели, так и превращали каждую секунду в прошлое. Сознанье жаждало пищи для размышлений. Но эта ранняя весна явно не давала мне спокойно жить, напоминая свой аромат и дыхание минувших лет…

 

Иллюзия это жизнь.

 

Посторонние звуки, множество людей вокруг. Ты сидишь в этом эпицентре событий и начинаешь осознавать, что в иллюзии прибываешь всегда. Как будто все виртуальное. Все безмятежный сон. Люди вокруг это прототипы. Стены на самом деле не настоящие. Голоса повсюду это лишь бурное воображение моего сознания. Нужно начать спать. Бессонница не просто забирает у тебя все силы. Она еще и внушает тебе, что ты живешь в несуществующем мире. И эта идея поглощает твой разум, твое тело, твое сердце, твои нервные клетки…

Утренний март. Кажется, я сидел в одной небольшой кофейне, которая находилась в одном ближайшем торговом центре. В такое время здесь не так людно и можно спокойно посидеть, заглядывая в душу каждого проходящего мимо меня человека, размышляя в полусонном бреду о каких нибудь важных вещах. Сколько я не спал? Двое суток? Или больше? Или может меньше? Я дремал одну ночь. Но спал ли я при этом? Не помню. В бессонном режиме полностью теряется понимание чего либо. Начинаешь забываться в часах, днях, неделях, месяцах.…И так всю жизнь… “Девушка, мне эспрессо двойной”.

На самом деле мне есть что сказать. Ведь жизнь просто заставляет нас делать выводы и делиться ими с другими. В последнее время меня настигло полное отчаяние. Осознавая с кем мне приходиться сталкиваться каждый день, мозг вырабатывает яркие и экспрессивные всплески бешенства и недоумения. Человек, индивид, личность не может ответить ни на один самый просто, но главный вопрос в его жизни.

Вот кто ты? Живешь ли ты, или как и все выживаешь? Посмотри на себя. Вот сюда, да, в зеркало! Видишь что нибудь? Лично я не вижу ничего! Чего ты хочешь? Какие твои мечты? Ты любишь деньги, но не свою работу. Ты хочешь иметь знания, но не учиться. Ты хочешь обеспеченности, но не успеха. Ты только пользуешься людьми в своих целях, но не имеешь ни одного настоящего друга. Ты кричишь всем, что любишь своих родителей, но когда ты в последний раз приходил к ним и просто узнавал как у них дела? Ты хочешь славы, но не уважения. Ты хочешь лучших женщин, но не любви. Ты пытаешься любить все, что любят в этом мире. Ты хочешь всего, но не хочешь жизни. Твоя жизнь – это лишь иллюзия. Мир, который ты придумал сам и тебе одному в нем комфортно.

Когда ты в последний раз искренне смеялся, или просто вставал утром и радовался новому дню? Когда ты переживал, сочувствовал? Когда ты в последний раз оставался один в темной комнате и действительно плакал? Тобой движет лишь похоть. Ты словно жадный и бешеный пес хватаешься за все то, что тебе нужно. Может что-то и получаешь, урываешь свой кусок мяса. Но потом тебе нужно еще и еще, больше и лучше предыдущего. Ты вечно голоден. Это смертельный марафон? Игра на выживание? Естественный недобор? Ты ведь не живешь. Ты умираешь. И с каждым стремительным шагом ты все ближе к смерти. Придет время, когда твое тело и все эти твои жизненные атрибуты, пустые достижения и никчемные богатства не будут иметь ни малейшего значения и цены. Ты будешь таким же, как и миллиарды тебе подобных падших душ. У тебя не останется ничего, кроме полного разочарования, апатии, страха и беспечности. И как ты думаешь, будет ли тебе что вспомнить и рассказать о своей жизни на самом деле?

… На некоторое время я отключился, замер. Яростная волна прокатилась по всему телу. Глаза устремились в бесконечную пустоту. Сколько я прибывал в таком состоянии? Не знаю. Крепкая доза кофеина давала организму знать о себе. Иллюзия постепенно превращалась в реальность. Люди показались мне немного другими. Картина прояснялась. По разуму бегло разносилась одна и та же мысль, что я куда-то должен идти, что я тороплюсь. И тут начал вспоминать, где и кто меня ждет. Быстро попросив счет, я расплатился и быстрым шагом отправился в путь, растворяясь в толпе сотен беспомощных, падших, мертвых душ. Город мертвых наводил на меня ужас и смятение каждый Божий день…

Повелитель бури.

…Зима не собиралась покидать мертвый город. Уже второй день по улицам вольно разгуливал ветер, разметая в разные стороны острые осколки снега. Холод пронизывал все живое. Мерзкая погода. Холоднокровная погода…
Думаю, читателю надоело, что моей типичной средой размышления являются места трапезы, распития, звона стаканов и постороннего шума. Не уютно, быть может? Ну, надеюсь, это не мешает моей главной цели этих записок. Так что прошу простить меня за мою предсказуемость.
Позднее утро. Я снова сидел у окна в пустом зале. Было довольно спокойно и тихо. Если только неугомонная парочка, сидевшая справа от меня, нарушала мой акт раздумья. Из их угла вечно только и было слышно: “Девушка, а мож<