Как строить беседу с родителями.

Родителей необходимо убедить взять на себя смелость принять ответственность за принятое решение о разводе. Они не должны перекладывать эту ответственность на ребенка. Это слишком тяжелая для него ноша. Вопросы типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» - относятся к запрещенным вопросам.

Не следует также опережать события. Если родители не определились, то не стоит «репетировать» ситуацию развода: сообщить ребенку эту печальную новость, а на самом деле и не думать о разводе, это означает полное безразличие к чувствам детей. Ребенок начинает переживать, расстраиваться, плакать и т.п. Мама с удовольствием смотрит на эти страдания ребенка и говорит супругу: «Вот, посмотри, что будет с ребенком, если мы разведемся!». Это манипулирование ребенком, использование его в качестве давления на супруга наносит огромный вред эмоционально-личностной сфере ребенка и приводит к отсутствию доверия к обоим родителям.

Если же родители приняли окончательное решение о разводе, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам, разработанным в семейном психологическом консультировании.

Во-первых, нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, «тайна» и отсутствие информации усиливает многократно тревогу ребенка.

Довольно типичная ситуация, когда мама придумывает историю о длительной командировке отца, и ребенок находится в постоянном ожидании его приезда. Иногда эта ситуация усугубляется тем, что мама начинает шантажировать ребенка словами типа: «Ты себя плохо ведешь, папа никогда не приедет!». У ребенка возникает не только чувство тревоги, но и огромное чувство вины. Другая ситуация, когда ребенку сообщается, что его папа погиб или умер. Ребенок очень сильно переживает эту утрату. Но еще больший стресс он получит, если неожиданно узнает, что отец жив. В этом случае практически невозможно говорить о доверии не только к отцу, но и к матери. Ребенок теряет доверие к миру, а это обязательно отразится на его будущей взрослой жизни.

Во-вторых, необходимо ребенку сообщить о разводе в понятной и ясной форме.

При этом важно сказать, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут рядом с ним, будут заботиться о нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Это снимет многие вопросы, которые могут возникнуть у ребенка. Отец расскажет ребенку, где он будет жить, как к нему можно проехать, как ему можно позвонить, когда можно с ним встречаться и т.п. В случае переезда одного из родителей в другой город, необходимо сообщить о том, как этот родитель будет связываться с ребенком. Например, писать ему письма или звонить по междугороднему телефону. Главное, что ребенок, получая от родителей эту информацию, ощущает чувство любви к себе обоих родителей, он не взваливает вину развода родителей на себя и начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода.

Первый разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке, желательно не перед сном. Обстановка доброжелательности и ответственности родителей является очень важной. Недопустимы оскорбления и обвинения родителей в адрес друг друга. Эта ситуация не принесет уважения и доверия к родителям. Ребенок должен любить и уважать обоих родителей. Кроме того, не следует обвинять бабушек и других родственников в разводе, поскольку важно поддерживать эмоциональные связи ребенка с родственниками после развода. Но главное, не обвинять ребенка в разводе.

В-третьих, нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста.

Недопустимо, если в семье не один, а двое или трое детей, «делить» их между родителями. Другой недопустимый вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?».

Случай из практики. Разводящиеся родители никак не могли определиться, с кем будет жить их пятилетний сын после развода. «Ради ребенка» они решили скрыть от него развод родителей и отправили его к бабушке по линии мужа в другой город. Эта история с разводом продолжается больше года. Родители договорились «не травмировать сына» и не встречаться с ним до тех пор, пока они не определятся. Ни один из них не хочет идти на уступки. Каждый претендует на ребенка. Таким образом, ребенок психологически лишился обоих родителей.

Следующий цикл консультаций родителей должен касаться характеристик возможных эмоциональных и поведенческих реакций ребенка на развод, а они, как мы это описали, могут быть различны. Это будет во многом зависеть от особенностей поведения родителей, психологических особенностей ребенка и окружающей обстановки, в которой находится ребенок. Например, реакции бабушки и родственников. Шестилетняя Лиза боялась встречаться с отцом, так как бабушка постоянно говорила ей, что отец ее не любит, поскольку ушел жить к другой женщине. Бабушка всячески дискредитировала отца в глазах ребенка. Лиза стала часто болеть, ее мучили кошмарные сны, у нее появился страх, что мама тоже ее не любит, и она устраивала истерики при ее уходе на работу. На вопрос отца: «Почему ему не дают видеться с ребенком?» - бабушка отвечала, что девочка его не хочет видеть. И хотя мама, чувствуя состояние девочки, не настраивала ее против отца, и была согласна на их встречи, мнение бабушки играло главную роль. Оскорбленная тем, что ее дочь была оставлена мужем, не давала бабушке покоя. Дома, в детском саду, в гостях она с упоением рассказывала, какой плохой у Лизы отец. Такое поведение бабушки не могло не сказаться на психическом состоянии ребенка. По словам воспитателя, Лиза сильно изменилась. Из общительного и доброжелательного ребенка Лиза превратилась в агрессивную и замкнутую девочку. При этом самая большая агрессия была направлена против бабушки.

Иногда поведение и реакция детей на развод обманчива, поэтому необходимо настроить родителей на очень внимательное отношение к детям в этот период.

В качестве диагностических методик для оценки психологического состояния ребенка и его реакции на новость о разводе можно порекомендовать проективный тест «Сказка» Луизы Дюсс, который позволяет выявить эмоционально-личностные особенности и проблемы детей 4-10 лет. Тест ставит целью выяснить наличие спонтанных эмоциональных реакций в поведении ребенка при его идентификации с героем сказки. Тест может проводиться родителями, педагогами, психологами. Ответы детей на вопросительные фразы в конце каждой сказки тщательно фиксируются и анализируются. Ответы детей не комментируются. Если ребенок проявляет безразличие, невнимательность, признаки волнения (понижает или повышает голос, краснеет или бледнеет, покрывается потом, выполняет невротические движения), прерывает сказку, отказывается отвечать на вопросы, настойчиво опережает события - все это признаки патологической реакции на тест, психологического расстройства, которое необходимо исследовать с помощью других методик. Из теста следует отбирать как положительные, так и отрицательные результаты и сопоставлять их с данными, полученными по другим тестам.

 

Сказка «Птенец».

 Цель – выявить степень зависимости ребенка от родителей.

«В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка ломается, и гнездышко падает вниз – все оказываются на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?».

Типичные нормальные ответы: «Он тоже полетит и сядет на какую-нибудь ветку»; «Полетит к папе – он сильный»; «Полетит к маме – испугался»; «Останется на земле – не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) подлетит и заберет его».

Типичные патологические ответы: «Не умеет летать, поэтому останется на земле»; «Попытается улететь, но не сумеет»; «Умрет во время падения»; «Умрет от голода (или дождя, холода и т.п.)»; «О нем все забудут, и кто-нибудь на него наступит» и т.п.

 

Такие ответы свидетельствуют о неготовности ребенка к стрессовой ситуации развода. У него нет необходимой информации и вариантов поведения в ситуации расставания родителей.

 

Сказка «Страх».

Цель – выявить наличие и содержание страхов.

«Один мальчик говорит себе: «Как страшно!». Чего он боится?»

Типичные нормальные ответы: «Вел себя плохо и теперь боится наказания»; «Боится темноты»; «Боится какого-нибудь животного»; «Ничего не боится, просто пошутил» и т.п.

Типичные патологические ответы (на все эти ответы необходимо просить ребенка дать более детальные объяснения и уточнения, используя наводящие вопросы): «Боится, что его украдут»; «Боится, что умрет мама (папа)»; «Боится черта»; «Боится, что какой-нибудь зверь залезет в кровать», «Чудовище хочет его украсть и съесть», «Боится, что придет вор и ударит его ножом»; «Боится, что он останется один» и т.п.

Подобные патологические идеи выражают скрытую агрессивность по отношению к родителям, а, следовательно, вызывают у ребенка чувство вины и самобичевание.

Сказка «Новость».

Цель – выявить чувства тревожности или страха, невысказанные желания и ожидания.

 «Один мальчик возвращается с прогулки (из садика, от друзей или родственников), и мама ему говорит: «Наконец ты пришел. Я должна тебе сообщить одну новость». Какую новость хочет сообщить ему мама?».

Типичные нормальные ответы: «К обеду приедет гость»; «Придут гости»; «Кто-то позвонил и сообщил приятную новость»; «Мама хочет, чтобы он принял ванну» и т.п.

Типичные патологические ответы: «Кто-то в семье умер»; «Мама хочет отругать мальчика (за что-то)»; «Мама сердится, потому что мальчик что-то сделал не так, как она велела»; «Мама хочет наказать или запретить мальчику что-то сделать» и т.п.

Сказка «Дурной сон».

Цель – контроль по всем предыдущим тестам, установление связи ответов по этому тесту со всеми предыдущими.

 «Однажды утром мальчик резко проснулся и говорит: «Я видел очень плохой сон». Какой сон увидел мальчик?».

Типичные нормальные ответы: «Я не знаю»; «Ничего на ум не приходит»; «Ему приснился страшный фильм»; «Ему приснилось плохое животное»; «Ему приснилось, что он заблудился» и т.п.

Типичные патологические ответы: «Ему приснилось, что папа или мама умерла»; «Ему приснилось, что он умер»; «Ему приснилось, что пришли забрать его»; «Ему приснилось, что его хотят бросить под машину» и т.п.

После того, как ребенок немного осознал новость о разводе, важно продолжать общение с ребенком, необходимо дать ребенку рассказать о своих проблемах. Если ребенку сложно сделать это самостоятельно, то можно задать ему вопросы: