Изменить настрой – изменить жизнь

 

В своей книге «Сила непознанного разума» («Esoteric Mind Power») Вернон Говард пишет: «Если бы вас оскорбил робот, вы бы не обиделись, потому что ваше самолюбие не увидело бы для себя угрозы в обычной машине. Не замечая, что большинство людей действуют так же механически, вы наделяете их сознанием и из-за этого думаете, что они могут намеренно вас обидеть. Когда вы научитесь видеть в людях роботов, то перестанете на них обижаться».

Даже если мы с вами не захотим воспринимать окружающих людей как роботов, предложенный автором подход – замечательный пример внутренней перестройки.

Как мы уже говорили, рамки общения – это предпосылки, основа, определяющая характер дальнейшего взаимодействия. Результат может возникнуть только относительно созданного для него контекста – или рамок.

До сих пор мы больше рассуждали о том, как создать нужные рамки для другого человека или даже изменить его первоначальный негативный настрой и направить мысли к конструктивному поиску взаимовыгодного решения.

Теперь давайте окажем ту же услугу самим себе. Это принесет нам душевный покой, сделает нас сильнее и позволит успешнее взаимодействовать с окружающими.

Изменить рамки – значит сознательно решить воспринимать ситуацию не так, как обычно, если привычная интерпретация сулит неприятные переживания. Мы начинаем находить в обстоятельствах какие-то плюсы и повод для радости, а не расстройства. Ситуация та же, но, поскольку теперь мы смотрим на ее совсем под другим углом, она влияет на нас совершенно иначе.

Например, возьмем упомянутый Верноном Говардом случай: кто-то грубит вам. Раньше вы принимали такие слова близко к сердцу, они ранили ваше самолюбие, провоцировали ответную грубость, испытывали ваше терпение и портили настроение на весь день.

Как же изменить рамки восприятия этой ситуации, чтобы она пошла на пользу, а не во вред? Обстоятельства бывают разными и требуют, соответственно, разных линий поведения. Приведем несколько примеров того, как можно изменить рамки восприятия в сложной ситуации:

1. Это отличная возможность для развития терпимости к людям.

2. Какой прекрасный шанс отработать навык конструктивного реагирования!

3. Как хорошо, что у меня нет таких проблем, как у этого бедного парня.

4. Да это же удобный случай, чтобы отточить навыки влияния и убедить человека в правильности моей точки зрения! (Только если это уместно, разумеется).

Впредь старайтесь осознанно менять рамки восприятия явно негативных обстоятельств, чтобы увидеть их в позитивном свете. Для тренировки заранее представляйте себе разные ситуации и думайте, как можно изменить их восприятие, чтобы в случае необходимости использовать готовое решение.

Воображайте неприятные столкновения с начальником, супругом, ребенком, другом, клиентом. Представляйте себе, что в машине заканчивается топливо, вы проливаете молоко, поскальзываетесь на банановой кожуре (неужели такое действительно бывает?) или случается что-то другое, что может выбить вас из колеи. Как бы вы могли изменить взгляд на эту ситуацию?

Повторюсь, это не значит, что вы прячете голову в песок и игнорируете реальное положение вещей. Что произошло, то произошло. Просто вы сознательно сделали выбор в пользу той интерпретации событий, которая пойдет вам на пользу, а не станет разъедать изнутри.

Чем лучше вы будете справляться с этой задачей сами, тем лучше сможете помочь кому-то другому сделать то же самое. В итоге ваша способность влиять на людей и убеждать их будет неуклонно расти.

 

 

Раздел шестой

Ведите себя тактично

Большая разница, которая так много значит

 

Чувство такта – это умение сказать человеку, что у него открытый разум, когда на самом деле у него дыра в голове.

Неизвестный автор

 

И снова урок от мастера конструктивного влияния Авраама Линкольна. На этот раз в форме письма.

 

Генерал-майору Хукеру

Генерал, я поставил вас во главе Потомакской армии. Для этого у меня было достаточно оснований. Тем не менее вам будет лучше знать о некоторых фактах, из-за которых я не могу быть вполне доволен вами. Я считаю вас храбрым и искусным воином, что мне, конечно, нравится.

Я знаю также, что вы не путаете политику со своими военными обязанностями, и в этом вы поступаете правильно. Вы уверены в себе. Это ценное, если не сказать обязательное для командующего качество. Вы честолюбивы, что, в разумных пределах, приносит скорее пользу, чем вред.

Однако во время командования генерала Бернсайда, на мой взгляд, вы дали волю своему честолюбию и чрезмерно противодействовали ему, чем причинили большой вред стране и своему, несомненно, заслуженному и достойному собрату-офицеру. Из достоверных источников я узнал, что, по вашему мнению, армии и правительству нужен диктатор.

Разумеется, не по этой причине, но вопреки ей я предоставил вам командование. Только победоносные генералы могут устанавливать диктатуру. Я жду от вас успеха на войне и ради этого готов рискнуть возможностью диктатуры. Вы получите всемерную поддержку правительства, и она будет ни больше ни меньше, чем та, которая оказывалась и будет оказываться всем командующим. Я очень боюсь, что порожденный, не без вашей помощи, в армии дух недовольства своим командующим и недоверия к нему теперь может обернуться против вас. Я помогу вам, в меру своих возможностей, положить конец подобным настроениям.

Ни вы, ни Наполеон, если бы он восстал из мертвых, ничего хорошего не могли бы сделать с армией, которая не верит своему генералу. Берегитесь опрометчивых решений, но будьте энергичны, крайне бдительны, идите вперед и добивайтесь победы.

С уважением, Линкольн

 

Это письмо, написанное президентом Линкольном Джозефу Хукеру сразу же после назначения генерала на новую должность, служит выдающимся примером чувства такта. Линкольн четко указал генералу на его недостатки, умудрившись при этом не оскорбить его и не навредить их взаимоотношениям.

Вы можете контролировать свои эмоции, учитывать конфликт мировоззрений, принимать в расчет самолюбие собеседника, задавать правильные рамки общения и иметь больше влияния на окружающих, чем 99,9 процента населения планеты.

Но есть еще один важный компонент конструктивного влияния, усиливающий все остальные. Это сочетание тактичности и эмпатии.

Я называю эти качества большими различителями. Они тесно связаны друг с другом. Одно подсказывает, что и как говорить, а другое позволяет правильно формулировать реплики, чтобы добиться нужного эффекта.

Как следует из цитаты к данному разделу, имея чувство такта, можно так указать человеку на его недостатки, что он воспримет ваши слова как комплимент и с большей охотой выслушает ваше мнение. Эмпатия позволит вам встать на место человека, понять его чувства и подобрать нужные слова.

Тактичность и эмпатия – это самостоятельные понятия, но они идут рука об руку и составляют завершающий принцип, который позволит вам в полной мере овладеть искусством убеждения и влияния.

Хотя мы уже давали определение тактичности в самом начале книги, я все-таки просмотрел разные интернет-ресурсы, чтобы узнать, как понимают это слово другие люди. На первом же сайте я нашел одно из лучших, на мой взгляд, определений:

 

Тактичность – это качество, которое позволяет нам в трудном разговоре быть одновременно чутким и честным. Чувство такта дает нам возможность говорить правду таким образом, чтобы собеседник выслушал ее без опаски. Быть тактичным – значит тщательно подбирать слова и говорить их вовремя. Чувство такта требует умения ставить себя на место другого человека и задумываться о его обстоятельствах и переживаниях.

 

В последнем предложении этого определения хорошо описано, что такое эмпатия, и подчеркивается важность данного компонента. Умение понимать чужие чувства и показывать это – вот что позволяет вести себя предельно тактично.

 

Тактичность и эмпатия – союзники, эффективно работающие в паре. К сожалению, большинство людей не сильны ни в одном, ни в другом. Но оставаться такими нет абсолютно никаких причин.

Чувство такта – это преимущественно навык, но отчасти и отношение к жизни.

Эмпатия – это преимущественно отношение к жизни и окружающим, но отчасти и навык.

 

К счастью, и тому и другому можно научиться. Когда оба этих качества появятся в арсенале ваших достоинств, вы достигнете уровня мастерского владения коммуникативными навыками, навыком убеждения, конструктивного влияния.

Именно об этом пойдет речь в данном разделе.

 

Глава 44

Тактичность – язык силы

 

Б ывает ли необходимым словесно поправить, покритиковать или, осмелюсь сказать, упрекнуть другого человека?

Увы, да. Все мы люди. Мы совершаем ошибки. И во многих случаях единственный способ предотвратить их повторение – указать на них. Если один из ваших сотрудников регулярно опаздывает на работу, профессиональный долг обязывает вас не оставлять это без внимания.

Кто-то из ваших торговых представителей неумышленно предоставил клиенту неверные сведения? Если вы не подскажете ему правильную информацию, то навредите не только ему, но и всем, кто имеет отношение к вашей компании, включая ее сотрудников и клиентов.

Как быть, если кто-то из ваших партнеров переплатил за товар, который можно выторговать по более низкой цене? Или если ваш клиент постоянно требует больше того, о чем вы договаривались, и с каждым днем становится для вас все большей обузой?

А если ребенок нарушает важное правило, его, безусловно, необходимо поправить.

На самом деле вопрос не в том, стоит или не стоит поправлять человека, а в том, можно ли сделать это так, чтобы собеседник не только принял предложенный вами вариант поведения, не встав в защитную позу, но и всем сердцем согласился с вами и начал прилагать все усилия к тому, чтобы больше не повторять подобную ошибку?

Да, можно, если принимать во внимание его самолюбие и помнить о том, что главное – чувство такта.

 

«Но это ради его же блага!»

 

Меня часто спрашивают, почему люди отрицательно относятся к конструктивной критике в свой адрес. Один из читателей моего блога написал: «Когда я поправляю своих детей или подчиненных, мне все время кажется, что они принимают мои слова в штыки. Меня это беспокоит. Ведь я поступаю так ради их же блага, чтобы у них лучше получалось. Может быть, я что-то упускаю? Почему они так неохотно принимают помощь?»

Это очень хороший вопрос, свидетельствующий об искреннем желании человека научиться продуктивно общаться с людьми, судьба которых ему небезразлична.

Как мы уже знаем, отношение собеседника к нашим словам обычно зависит не от их разумности и логичности, а от того, как они воспринимаются их самолюбием.

Вот почему люди противятся конструктивной критике, помощи и советам. Да, даже если мы желаем им только добра!

Согласитесь, мало кому нравится, когда его поправляют или критикуют. Честно говоря, не вспомню, когда я в последний раз в ответ на сделанное мне конструктивное замечание – даже самое вежливое – произносил: «Спасибо! Спасибо вам большое, что нашли в моих словах (или действиях) ошибку и указали на нее».