Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие его импульсивное поведение.

 

Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять начало их проявления.

 

Помните:

 

 

Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. Если всё, что видит ребёнок - это дракон («Я боюсь ехать к бабушке на всё лето»), то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть извне («Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья»), нам придётся найти его внутри ребёнка («А у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает брать тебя с собой в ночное»).

Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.

Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.

Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они помогают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок испытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.

Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им обещала»).

В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражаться на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим. Эго нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»).

Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту.

Ключ к цивилизованному поведению заключается не в отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их уравновешивать.  

 

Закрепляйте и поддерживайте благие намерения

 

«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать?», «Почистить картошки на ужин - это прекрасная идея!», «Я думаю, бабушка будет очень рада, если ты напишешь ей письмо».

Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основанием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет таскать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками, пока этого не захочет.

Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без семян не будет плодов.

На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей.

Для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в правильных отношениях с взрослыми, которые о нём заботятся.  

 

Дополнение.

ответы на вопросы читателей   О сне

Мне приходит очень много вопросов о сне, особенно от родителей маленьких детей.

Посмотрите на сон со стороны ребёнка, и многие проблемы вам увидятся по-иному. Сон для ребёнка - это столкновение с сепарацией, с разделением с взрослым, к которому он привязан (обычно это мать). Когда ваш ребёнок не хочет ложиться спать, капризничает, двадцать раз просит попить, пятьдесят раз просит печенья с молочком и 100 раз просится в туалет, он не делает этого вам на зло. Ребёнок не понимает, почему он это делает, он искренне хочет пить, кушать и в туалет, но вы уже можете понять, что малыш боится разделения с вами, боится на подсознательном уровне, так что все его просьбы совершенно искренни, и относится к ним вы должны с пониманием.

Что делать? - Уменьшать разделение.

Как?

Самый кардинальный вариант - совместный сон. Если кровать узкая, то на полу, всей семьёй, «впокат», как говорили у нас в Беларуси. Ничто не даёт ребёнку такого чувства защищённости и безопасности, как сон всех вместе «в одной берлоге».

Эго не у всех получается, так что рассмотрим и другие варианты.

Постарайтесь, чтобы во время отхода ко сну вы безраздельно принадлежали ребёнку. Чтобы была возможность спокойно помыться, попить молочка, почитать сказку в кровати, полежать с ребёнком. Просто выделите в своём расписании час на укладывание и ничего больше на это время не планируйте. В нашей семье этого всегда было достаточно.

Когда старшие сыновья были маленькими, то муж и я по-очереди читали, лежали с ними, проблем не было. Но надо учитывать, что в садик дети не ходили, росли в частном доме, на травке. Я почти всегда была для них в свободном доступе, так что они и днём испытывали не так уж много разделения и имели возможность спокойно укреплять свои привязанности.

Дочка оказалась более требовательной ко сну и спала со мной до трёх лет. В три года ей была торжественно куплена в «Икее» белая кроватка, и ребёнок соблаговолил на неё перебраться. Сейчас ей восемь, и всегда, когда я вечером дома, она просит с ней полежать, но если меня нет, то засыпает сама без проблем.

Когда ей было два с половиной года, родился младший. Так и спали: с одной стороны младенец, с другой - дочь. Муж из этого зверинца уходил к сыновьям. Понимаю, что для мужчин такая ситуация выглядит не очень привлекательной, но если бы мы перебрались на пол (до сих пор не понимаю, почему мы этого не сделали), то и мужу бы место нашлось.

Поймите: чем больше вы будете подгонять ребёнка идти спать или спать отдельно, тем меньше он будет уверен в вашей привязанности и тем активнее будет за вас цепляться. Поэтому - спокойная уверенность, доброжелательность и никаких резких движений.

Если всего вышеперечисленного недостаточно, а спать всё-таки надо, «возводите мост» от сепарации к будущему воссоединению. Перекрывайте разделение. Не сосредотачивайте внимание на факте отхода ко сну. Фокусируйте внимание малыша на будущей встрече. «Я не могу дождаться завтрашнего утра, когда мы сможем с тобой пойти на прогулку», «Ах, как я хочу завтра встать пораньше и тебя обнять».

Попробуйте дать какие-то свои вещи, чтобы ребёнок мог за них держаться. «Ночнушка» с вашим запахом, ваша фотография, другие вещи, которые ассоциируются у ребёнка с вами. Возможно, малыш сам поможет вам выбрать.

Часто детей очень успокаивают вещи, которые были у них в младенчестве, например, детское одеяльце.

Когда детей двое и больше и все они маленькие, ни в коем случае не мотивируйте отход ко сну одного нуждами другого. Если старшая сестра увидит, что её разделяют с матерью, потому что младшему брату нужно спать, купаться, кушать и т.д., то любви между детьми это не добавит.

Лучше всего, если и папа, и мама занимаются укладыванием: мама - с малышом, папа - с более старшим ребёнком. Если папа «недоступен», то самый простой для мамы способ - собрать всех детей «под бочок» и читать им книжки. Я таким способом укладывала четверых. Если детей не отпихивать от себя, то ведут они себя с пониманием и вниманием к младшим. Если же старший ребёнок почувствует, что он лишний, он будет всеми правдами и неправдами добиваться внимания к себе и, конечно же, мешать укладывать младших.

Не «взрослите» своих детей раньше времени и не требуйте от них слишком многого. Помните, что страх разделения с Вами - это самый страшный страх, который может испытывать ребёнок. Посмотрите на сон глазами своего ребёнка, и вы поймёте, как можно облегчить ему опыт столкновения с разделением.

 

О детских садах

 

 

«Повышенный уровень кортизола у детей, посещающих детские дошкольные учреждения: обзор и мета-анализ» (2006)

Мой сокращённый перевод статьи Хэрриэт Вермеер и Маринус Пйзендурн, Университет Лейдена, Нидерланды:  Было изучено девять научных работ (пять из которых проводились в США и четыре - в Европе), посвящённых изменению уровня кортизола у детей, посещающих детские дошкольные учреждения. Основное заключение: во время нахождения в ДЦУ уровень кортизола у детей выше, чем дома.  Также в течение дня наблюдается значительное расхождение в изменении уровня кортизола у детей, находящихся в ДДУ и дома: в ДДУ после обеда наблюдается увеличение уровня, дома уровень кортизола в течение дня падает (норма для здоровых людей):

«Мы исследовали все работы на возможное влияние качества ДДУ, возраста, пола и особенностей детского темперамента на уровень кортизола. Наиболее влиятельным фактором явился возраст.  Младшие дети (около 3 лет) имели более высокий уровень кортизола, чем более старшие дети (5-8 лет), больше всего уровень кортизола повышался у детей младше 3 лет.

Даже в садах с очень высокими стандартами у детей был отмечен повышенный уровень кортизола. Он был выше в больших группах  (больше 15 детей в группе), в группах с большой разницей в возрасте детей  (больше 6 месяцев), меньшей площадью для игры на одного ребёнка  (меньше 5м2) и большим количеством взрослых в помещении  (более 4 взрослых).

Повышенный уровень кортизола у детей, посещающих детские дошкольные учреждения, мы связываем со стрессовым общением в коллективе. (Я это связываю с разделением, либо с тревогой разделения с основной привязанностью ребёнка, хотя коллектив, конечно, добавляет — О.П.).

Реакция на стресс во время нахождения в детском саду может вызываться тем, что нахождение ребёнка в группе ровесников — это ситуация, требующая частого эмоционального возбуждения.  Например, исследования взрослых людей показывают, что наиболее высокий всплеск кортизола наблюдается в ситуациях неконтролируемой социальной угрозы (по-простому, когда вы находитесь в компании непредсказуемых, недружелюбно настроенных людей

— О.П.). В саду, в большой группе ровесников, дети более подвержены тому, чтобы попасть в ситуацию социальной опасности. Так, например, есть данные, что проблемы с ровесниками сопровождаются повышением уровня кортизола у 3-5 летних.

Исследования с животными показывают, что количество времени, проведённого в общении со сверстниками, влияет на повышенный уровень кортизола. Так, детёныши резус-макак, проводившие большую часть дня в компании четырёх себе подобных особей, имели уровень кортизола значительно выше их сверстников, проводивших в компании только два часа в день.

Другими источниками стресса являются длительное время разделения с родителями  и необходимость моделировать безопасное поведение по отно шению к многочисленным взрослым. Например, в одном из исследований за 20 часов наблюдения было зафиксировано 345 стрессовых ситуаций.

Исследования показывают, что наличие внимательного любящего взрослого может снижать уровень стрессовой реакции.