Работайте с клиентом после продажи.

Менеджеры-неудачники — удивительные люди. Они все сделают для тебя, пока ты не заплатил им деньги. Но как только счет оплачен, они исчезают, как Smoke on the water… Мне это категорически не нравится. Я — параноик.

Держите данное слово.

Это отдельная песня. Если договоренность не зафиксирована на бумаге, то ее не было. На словах тебе могут обещать столько всего, а потом… Я-то помню слова. У параноиков хорошая память и богатая фантазия. Если мне сказали, что «курьер будет у вас в 18:00», то я его жду минута в минуту, а не на следующий день.

Придумал расширение для вселенной офисного планктона. Сотрудники, которые не держат своих слов, — это гуппи-менеджеры. У рыбок-гуппи, говорят, память стирается после каждого круга по аквариуму. С сотрудниками, может, так же? Сделал круг по офису — и reboot системы головного мозга.

Встаньте на место клиента.

Это эзотерическая истина, недоступная многим. Какую бы услугу вы ни оказывали, протестируйте ее на себе. Если вы хотите сдавать квартиру на Airbnb, то поживите в ней несколько дней. И тогда владельцы квартир узнали бы, что людям нужны вилки и мыло. Да, это неочевидная вещь! У нас в самом сердце (или печенке) Парижа их не было.

Делайте больше.

Должен ли сварщик, который монтирует мне балкон, навести порядок после себя?

С моей точки зрения, он обязан это сделать. Если бы руководители, которые отвечают за монтаж балконов (интересно, существуют ли такие люди?), хоть раз сами воспользовались своей услугой, то многое бы узнали. Например, что после монтажа-демонтажа мусор (стекла, пена, деревяшки, соты от осиного гнезда) разбросан в радиусе площадки пропорционально этажу, на котором ставится балкон. А также на лестничных площадках всех этажей до тебя тянется пыльный шлейф, как от муравьев за сахаром.

Если сварщики не убирают, то вызывайте опергруппу уборщиков. Делайте больше. После работ объект должен выглядеть чище, чем до их начала.

Клиент-параноик — находка! Он расскажет вам то, о чем другие будут думать, но не решатся сказать.

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Вова, ты начитался умных зарубежных книг по бизнесу и выдаешь за паранойю то, что считается само собой разумеющимся. Но да, в наших реалиях твои требования действительно похожи на паранойю».

Адрес статьи в интернете: http://www.b17.ru/article/client_is_paranoid/

Ремонт как первая любовь

Моя жена Дарина пишет:

«Первый ремонт — он как первая любовь.

Когда ты наполнен романтическими ожиданиями, мечтаниями, что все у вас с ним сложится с первого раза, быстро и навсегда.

Ты заходишь в ремонт весь такой невинный. В розовых очках. Ты веришь, что все люди добрые и порядочные. А еще, что будет все так, как ты представляешь. Ты рисуешь себе идиллическую картину, где ты с этим ремонтом счастлив. Ты говоришь: «Здесь будет так, как я хочу». Это окрыляющее чувство. Ты паришь, паришь… А потом БАЦ…

И приходят орки, гоблины…

И они твое чувство и ремонт топчут своими грязными ботинками, пробивают перфораторами, губят кривыми руками. Они разрушают твою мечту. Никто не хочет понять твою ранимую душу. Твои чувства к ремонту.

Реальность — она такая жестокая. И ты плачешь от безысходности, бессилия что-нибудь изменить в этой криво уложенной плитке. Конечно же, можно дать оркам по башке и сказать: „Вы ОХРЕНЕЛИ. Переделывайте“. Но это уже не первая любовь, а встреча с реальностью. Когда ты сбрасываешь розовые очки и видишь, что плитка-то другого цвета, а потолок действительно розовый вместо белого… В этот момент ты прощаешься со своими романтическими ожиданиями. Эх…

Ремонт — это борьба темных и светлых сил. Конфликт. Ремонт — это драматический спектакль с элементами мелодрамы, когда приходится плакать, плакать и плакать над косяком двери, криво выведенными трубами… Ремонт — это детектив. Когда нужно выяснить, почему плитка на одной из стен туалета отличается от других по цвету. И оказывается при расследовании, что она из ванны. И что она там делает?

С первым ремонтом все понятно. Эту боль нужно принять, отпустить, прожить. И осознать, что мир не рухнул, жизнь продолжается…

Второй ремонт — это уже серьезные, зрелые отношения. Когда ты выбираешь спутника на десятилетия. Относишься к этому без романтики. Решаешь, насколько тебе с ремонтом будет хорошо и удобно. Без эксцентричных выходок с красной плиткой… Тихая, комфортная жизнь. Ты готов прощать орков и гоблинов, лишь бы плитка не падала на голову, вода текла по трубам, а не на пол…

Не в ремонте счастье. И не в цвете обоев. Счастье — оно внутри. В сердце».

P. S.
Дорогая жена, что это с тобою с утра? Тебе что, перфоратор мешает спать?

Адрес заметки в интернете: http://www.b17.ru/blog/repair_as_first_love/

Паровая швабра спасает дом

«Никто не сделал для секса больше, чем создатель стиральной машины».

Зря я наговаривал, что прогресс бессмыслен. Начали устраивать дочку на семейное образование, и сразу пошли бонусы. На одном из форумов по семейному образованию жена вычитала, что домашнее хозяйство спасают две вещи: мультиварка и паровая швабра.

Что такое паровая швабра, слыхом не слыхивал. Нужно попробовать. Взяли попроще, Karcher SC 2. И что тут началось!

Жена залипла на кухне на три с половиной часа, перемывая все и вся с помощью пара. Особенно хорошо далась варочная поверхность и швы между плитками.

Затем мы взялись обрабатывать паром все, что только попадало в поле нашего зрения. Протерли пыль с дверей, отмыли батареи, подоконники, обои, табуретки, комнатные растения, плинтусы, сплит-системы, фасады, плитку, паркет…

На следующий день купил специальную насадку для чистки окон и вымыл их за 10 минут. Попутно узнал, что существуют пылесосы для окон, которые втягивают стекающую воду. Прикупил. Вымыл еще раз окна. Помыл кресло. Продул трубочку от кофемашины, помыл клавиатуру (от этого она временно перестала работать, теперь сохнет в надежде), кофемашину обдал паром (еще не включал, но будет жалко, если не заработает).

Паровая швабра — это Вещь!

Надо было только модель подороже брать, Karcher SC 4. Эти маркетологи нет чтобы сразу одну хорошую модель выпустить, они создают прототип, а потом отнимают у него функции. И получается в результате эконом-модель, нормальная модель (где не нужно каждый раз выключать прибор из розетки, чтобы набрать воды) и премиум (просто белого цвета, чтоб знали).

Дом наполнился чистотой и гармонией. Рекомендую паровую швабру.

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Я помыла за короткое время то, что раньше мне никогда бы не пришло в голову мыть. Раньше бы сказала, что пусть оно пылится еще сто лет, чтобы тратить на это столько времени… Я еще свой вязаный сарафанчик попутно отпарила…»

Адрес заметки в интернете: http://www.b17.ru/blog/steam_mop_saves_the_house/