Фрагмент из жизни Франсуа вийона

ФРАГМЕНТ ИЗ ЖИЗНИ ФРАНСУА ВИЙОНА

К.Кедров о Франсуа Вийоне
http://video.mail.ru/mail/fly-1/156/170.html

Франсуа Вийон играет в шахматы

Ферзя я отдал за ладью, слона и пешку,
сопернику вполголоса недоброе сказал,
когда почувствовал, что близится скандал
(по скрипу стульев с матом вперемешку),
не стал, как в прошлый раз, я мешкать,
нашел окно и, спрятав короля в карман,
ушел из шахмат, как и из ночлежки
(хотя в кусты пребольно рылом пал).

Франсуа Вийон ищет спиртное

Ах, что-то выпить нынче очень хочется,
и сам отвечу: почему бы нет:
бухают все: медведи, зайцы, лошади,
и даже тигр порой идет в буфет;
на Гревской, всем давно знакомой площади
за су дают чекушку, за два – литр,
и к вечеру я буду квохтать кочетом
и зеленеть, как юный крокодил.

Франсуа Вийон читает Гете

Я не читал ту книжку, где херр Гете
цвета, как овощи, по грядкам рассадил:
здесь будет репа, там – морковь и свекла,
а у плетня еще какой-нибудь дебил
пусть колосится. Местные мальчишки
к концу июля пару рейдов совершат
на огород – легко избавят от излишков,
пусть толстый немец ловит этих лягушат.

Франсуа Вийон пишет сонет

Вчерась, мне помнится, я настрочил сонет
и, отложив перо, едва не проблевался.
Чуть-чуть попозже так и сделал (зря смеялся).
Должно быть, рыба мне вредна на склоне лет,
особо – та, что продают на нашем рынке,
похожем больше на огромный туалет.
Вы видели хоть раз средневековые картинки?
А я в них жил. Поэтому, пардон, считаю – нет.

Франсуа Вийон в бегах

О, как же я красиво убегал
от всех парижских кошек и овчарок,
от выставленных на лотках товаров,
от всех покраж, убийств, от всех пожаров,
в которых был иль даже не слыхал.
О, как же я красиво убегал
от знатных конюхов и рыцарских обедов,
от золота, и серебра, и меди,
от всех вонючих улочек на свете,
от скромников и рвущихся в скандал.
О, как же я красиво убегал
от всех соборов, шпилей и церквушек,
от кумушек, девиц и потаскушек,
от ртов и глаз, и пальчиков, и ушек,
от всех несущих и берущих дар.
О, как же я красиво убегал
от солнца, ветра, дыма, непогоды,
от всех красавцев, так же как уродов,
от дьявола и, наконец, от бога,
который (между нами) всех достал.
О, как же я красиво убегал.
__________________________________
"Туркестанский экспресс"
http://www.youtube.com/watch?v=Emv-VrE2oYU

Франсуа Вийон слушает испанского гитариста

На днях в одной весьма сомнительной харчевне
я встретил в дупель пьяного и наглого испанца,
сперва я с ним (шутя) немножечко подрался,
потом слегка (уже всерьез) сыграл на южных нервах,
и он, конечно же, полез в бутылку первым,
порвав струну, кричал, что все французы – лохи,
что все француженки - уродки, шлюхи, стервы –
разлил вино, монаху бок отбил и рваный ритм – эпохе.
_________________________________________________
фламенко на улице
http://www.youtube.com/watch?v=t-CjLfu9zCk

 

Франсуа Вийон наблюдает казнь

Смотрю на казнь и вспоминаю тупо,
как в детстве мы с мальчишками дрожали
при виде ведьмы – нынче парижане
уж не боятся ни чертей, ни трупов,
и, размышляю так: когда меня повесят
за миску краденого из таверны супа –
а если очень повезет – за пару песен,
то выйдет, извините, страшно глупо

Франсуа Вийон рассказывает анекдот

Два, видимо, весьма нетрезвые монаха
с похмелья или чтобы подчеркнуть свою вину
сожгли на Гревской площади свинью
с намеком тонким, дескать, все мы дети праха,
и возвратимся тоже, разумеется, в золу.
Но этим добрым христианам на беду
епископ, выглянув в окно, аж охренел со страха,
спросонья посчитав, что свет идет ко дну.
Теперь те два артиста скручены в дугу,
Париж гогочет, и палач, смеясь, готовит плаху.
Хочу поссать и третий час ширинки не найду.

Франсуа Вийон вспоминает первого учителя

Один болван, случайно рухнув с колокольни,
к тому же лишнего хлобыстнув натощак,
хоть Пьером был, стал называть себя Жан-Жак
и речи стал вести весьма крамольно:
по девкам перестал ходить (хоть это и пустяк),
стал чистить ногти (странно, но бывает),
во время мессы заявил, что Папа наш – дурак,
а Бога – нет, иль он его не знает,
в конец свихнувшись, уверял: Земля – есть шар
(поспорил даже раз на собственные яйца),
зачем-то бабу спас в большой пожар,
цветочки рвал в Булони и смеялся,
читал нам наизусть каких-то иностранцев.
Жаль, в поножовщине убили оборванца.

Франсуа Вийон у прокурора

Поэзия, скажу я вам, - гнилое дело,
когда вам в попу смотрит прокурор –
ко мне он подбирался с давних пор,
лет десять непрерывно пухло тело –
и вот теперь тот старый содомит
в момент, совсем для этого не годный,
мне скалится своей прыщавой мордой:
"Читай, любезный", - а у самого стоит.

Франсуа Вийон влюбляется

Я полюбил вон ту мадемуазель,
что целый день торчит в соседней лавке
и продает булавки, травки, шляпки
и прочий бабский хлам, в котором лень
мне разбираться. Целый божий день
хозяйка - сука, наводящая порядки,
ее хуярит то метлой, то тряпкой,
а ночью сам хозяин грязный член
вставляет ей меж ног, ушей, лопаток.
Но бедная Агнесс уже взяла задаток,
и в рай не пустят с улиц Тюильри.
Она живет как ангел в гнусной жопе,
и мокрый снег в лицо мои шаги торопит.
Хоть плачь, хоть смейся, хоть ори.
__________________________________
Анжамбаман и в хронологии углы,
четыре сбоя ритма остро пахнут липой,
в сюжете псевдо-карамзинские сады
с бальзаковским смешались женским типом,
сонет – французский, тут же матюги
такие, что в носу свербят полипы -
должно быть, автор встал не с той ноги,
хотя, возможно, слишком много выпил.

Франсуа Вийон поет песню

Не по своей, клянусь, вине
Черт знает с кем и где шатался –
к моей дырявой голове
мотивчик странный привязался.
Я был когда-то молодым
и всем дарил колечки,
чернявых, рыжых, золотых
купал ночами в речке.
В корчме хлебнул такую дрянь,
что сразу чуть не проблевался.
Я с кем-то в шахматы играл,
но ферзь краплен был и сдавался.
Я очень быстро возмужал
и часто сучкам в течке
самозабвенно поражал
то попу, то сердечко.
Я всюду острый нож таскал.
Зачем? Да так, на всякий случай.
И он мне часто помогал
стать очень крупно невезучим.
Я много девок полюбил –
как яблок из кадушки –
но ни одной не заплатил
ни погнутой полушки.
Я церкви десять лет служил –
в монахи так и не постригся,
епископ верил мне в кредит,
а после – дико матерился.
Я много сладенькой вкусил
клубнички и малинки,
я досконально изучил
подушки и простынки.
Я твердо знаю, как экю
слепить за час (ну, два) в ажуре,
вот потому и не найду,
чем заплатить за эту тюрю.
Я, видно, зря был молодым,
раздал свои колечки.
Луна фальшивым золотым
свалилась на хрен в речку.

ФРАГМЕНТ ИЗ ЖИЗНИ ФРАНСУА ВИЙОНА

К.Кедров о Франсуа Вийоне
http://video.mail.ru/mail/fly-1/156/170.html