Гражданский брак — дорога в никуда

Гражданский брак — дорога в никуда

Так лирика …

Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.

Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать, прежде всего, саму себя. Ведь в конечном счете только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

 

Гражданский брак в современном понятии - это совместное проживание партнеров без регистрации брака в ЗАГС-е. Но еще не так давно гражданским браком называли брак, который был зарегистрирован официально, но не освящен в церкви. Таким образом, можно сказать, что произошла некоторая подмена понятий. Но как бы там ни было, такая форма партнерства становится все более распространенной в наше время, поэтому и семейные психологи, и юристы и даже политики вынуждены с этим считаться. Причины распространения гражданского брака как формы семейных отношений могут быть связаны с кризисом семьи и общей либеризацией общества.

Отношение к гражданскому браку у всех разное. Кто-то не приемлет такой формы семейных отношений, кто-то считает ее здоровой альтернативой традиционному браку. Но тот факт, что и традиционные браки и гражданские в большом количестве случаев заканчиваются разводами, говорит о том, что не сама форма отношений супругов гарантирует прочный союз, а их чувства, умение прощать и выстраивать отношения друг с другом.

Гражданский брак многими рассматривается как проверка отношений, способности ужиться и выдержать испытание бытом. Если люди понимают, что им лучше расстаться, сделать это намного проще, чем при официальном браке - не требуется бракоразводного процесса. С другой стороны, при распаде гражданского брака, в котором есть дети, возникают юридические проблемы защиты имущественных (и других) прав детей.

Гражданский брак более оправдан тогда, когда в него вступают люди зрелые, имеющие уже за плечами опыт семейной жизни и взрослых детей. Кроме того, у людей, повторно вступающих в брак, всегда имеются опасения и сомнения, что заставляет не торопиться с официальным оформлением отношений.

Существует и еще одна особенность гражданского брака, которую отмечают психологи. Гражданские браки как бы предполагают обоюдную свободу партнеров (пусть относительную). Не случайно 72% женщин и свыше 90% мужчин, состоящих в гражданском браке, считают себя свободными. С таким ощущением свободы легче поддаться сиюминутным порывам, сделать неверный шаг, пойти на поводу у эмоций - ведь гражданский брак - это по сути обычная договоренность партнеров жить вместе. А договоренность расторгнуть гораздо легче, чем официальные отношений. Поэтому при возникновении трудностей люди не обращаются за психологической помощью, а решают просто "разбежаться".
Такую же опасность имеет и гражданский брак как форма проверки отношений: вместо того, чтобы учиться выстраивать отношения, молодые люди бросаются на поиски новых партнеров.

Гипотезы, их проверка и варианты расстановочной работы с трудными отношениями в гражданском браке.

 

В наше время партнерские отношения начинаются, как правило, с любви или, лучше сказать, с влюбленности. Ни о чем другом не говорят, не мечтают и не фантазируют так много, как о любви. Несмотря на то что слово «любовь» постоянно звучит в нашей повседневной жизни, в его понимании существуют громадные различия, которые в большинстве своем остаются неосознанными. Большую роль здесь играет разница между любовью и влюбленностью. «Влюбление» происходит быстро, мы воспринимаем это как спонтанную реакцию на определенного человека, оно сопровождается физиологическими, гормональными процессами, которые ощущаются нами как сильное возбуждение. По своей силе влюбленность между партнерами имеет много общего с безусловной любовью ребенка к матери. В определенном смысле влюбленный так же слеп по отношению к своему партнеру, как ребенок по отношению к матери.

Еще одну параллель с отношениями мать-ребенок представляет собой зависимость в состоянии влюбленности. Ребенок экзистенциально зависит от удовлетворения матерью его потребностей. Если о нем не заботиться, он умрет. В партнерских отношениях бессознательно проявляется эта тоска по защищенности, безопасности и заботе. Поэтому некоторые люди воспринимают расставание с партнером как экзистенциальную угрозу: «Если ты меня бросишь, я умру». «Влюбленность — слепа, любовь — зряча...», — говорит Берт Хеллингер, в нескольких словах показывая эту разницу.

Любовь видит партнера таким, какой он есть, и любит его в его уникальности. Любовь делает человека открытым по отношению к сути и судьбе партнера, в то же время любящий становится сильнее.

 

  На том месте, где мы замечаем, что свободная воля в отношении любовной жизни едва ли имеет какое-то значение, расстановки, возможно, наиболее просветляющее действуют на пару: «…глубокое переплетение партнеров в судьбах поколений и неулаженные семейные темы стали видимыми во всем своем масштабе, часто имеющем трагические следствия, только с помощью семейных расстановок. Большинство серьезных проблем во взаимоотношениях не имеют отношения непосредственно к паре и взаимной любви партнеров. Будучи слепо втянутыми в неразрешенные и часто даже не осознаваемые конфликты членов родительских семей, партнеры остаются глухи друг к другу, не понимают друг друга и пытаются решить за счет другого то, что волею судеб или по личной вине не удалось решить кому-то из их предков». (Якоб Р.Шнайдер «Пути в терапии пар» 

  Именно страстные и одновременно тяжелые любовные отношения с большими проблемами дистанцирования и близости указывают на некоторое «родство душ», ну или похожие непреодолимые судьбы в роду партнеров. Имеет ли им смысл оставаться вместе? С одной стороны, они очень любят друг друга, с другой – их повседневная жизнь изматывающая и изнурительная драма. Молодая женщина, что часто не отдает себе отчета о чувствах своего мужа, и тогда ей кажется, что он ее не замечает, она иногда очень недовольна такой жизнью, подавлена и печальна. Время от времени она очень ревнует. Муж говорит, что ее ревность и все эти «капризы» не имеют никакого основания, он страдает от такого ее поведения и задается вопросом, чем он такое заслужил. Их взаимные претензии часто заканчиваются яростными атаками с ее стороны и отчаявшимся «ну тогда я тем более уйду» с его стороны. Жена тогда чувствует себя утвердившейся в своих подозрениях и недоверии, отступает назад и погружается в печальное одиночество. Молодой мужчина отвлекается с помощью работы или предпринимает что-нибудь вместе с друзьями. Чем вновь вызывает ее ревность и т.д. Таким образом, возникает заколдованный круг.

   Эта пара вновь и вновь пытается дать шанс своей любви, однако, несмотря на пылкие примирения, «что-то другое» было сильнее и не поддавалось изменению одними только хорошими намерениями.

   Наряду с обнаружением таких динамик мне важно поделиться открытиями в области феноменов любви. Тот, кто может увидеть ландшафты любви в другом свете, по собственной воле остаться в отношениях и научиться отделять себя от другого, тот легче справляется с конфликтами взаимоотношений в паре.

Принятие родителей

Получается, что не принимая родителей или кого-то одного
из них, человек оказывается запертым: с одной стороны, он так внутри себя ощущает, что если будет «таким, как папа» (как мама), то его не будут любить. Потому что сам он кого-то из них — или обоих сразу — не любит.

С другой стороны, отрицая, не желая быть «как они» — он лишается возможности принять себя, потому что в любом случае он несет в себе гены и какую-то физическую, психическую, харАктерную или иную «похожесть» на своих родителей.

Не принимая себя — сложно иметь хорошие, гармоничные отношения с партнером.

Принимая и соглашаясь «быть таким же», принимать свою судьбу «как есть», взять с благодарностью от родителей всё хорошее, что они могут дать — человек неожиданно становится свободным от этой самой похожести и имеет больше шансов проявить свою индивидуальность.

Вот такой вот парадокс.

«Я беру от вас с благодарностью всё, что вы смогли мне дать. Это всегда будет со мной и я постараюсь с этим сделать что-то хорошее в своей жизни. А в остальном я оставляю вас в покое.» Из материалов Берта Хеллингера.

 

Баланс «давать — брать» в отношениях мужчины и женщины

 

Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными.

Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери. Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу. Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера. Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью.

 

У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.

Что касается отношений между мужчиной и женщиной, Берт Хеллингер говорит, что у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.

Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой — оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне.

Обмен в любви

Отношения между людьми всегда начинаются с отказа от чего-либо, потому что количество допустимых взаимных даров ограничено. Этот принцип действителен для всех типов отношений.

Некоторые ищут отношений, в которых не соблюдался бы этот принцип ограничения взаимных даров, но таких отношений не существует. Распрощавшись с подобной иллюзией, мы приобретаем способность жить в менее требовательных отношениях, которые благодаря этому будут счастливыми.

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

 

Принадлежность

 

К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся: - Ребенок и его братья и сестры; - Родители и их братья и сестры; - Бабушки и дедушки; - Иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек. - Кроме того, родительской системе могут принадлежать мертворожденные дети, не рожденные дети из-за выкидыша или аборта. Обычно жертвы принадлежат системе насильника и наоборот. Для того, чтобы удачно сложились личные отношения, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок. Все, принадлежащие одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: "У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя", он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного ребенка, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из того, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном или следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которого лишили права на принадлежность. Таким образом, принадлежность нарушается, если человека исключают из системы. Как это можно сделать? Можно сдать в психушку, написать отказ от родительских прав, развод, аборт, эмиграция, пропал без вести, потерян, умер и забыт. Основная вина любой системы заключается в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные выше члены рода.

 

Как удается любовь

Предпосылки к тому, чтобы любовь удалась, различны, но все они связаны между собой. Чтобы любовь мужчины и женщины удалась, необходимы любовь ребенка к родителям и любовь родителей к ребенку. Трудности в партнерских отношениях зачастую связаны с необходимостью найти некое решение, которое готовит партнеров к любви. В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.

И еще кое-что необходимо учитывать, чтобы любовь удалась. Любовь временна. Она лишь фаза в чем-то большем, целом и стремится к завершению. Завершение любви — это прощание в конце. Любовь мужчины и женщины со всеми разочарованиями, которые она приносит, со всеми кризисами, в которые она попадает, — это подготовка к прощанию. И если знать о нем с самого начала, любовь перед лицом прощания становится огромной ценностью. Именно потому, что у любви есть свой предел. Это тоже необходимо учитывать.

Поэтому мы смотрим на проблемы в партнерских отношениях спокойно и хладнокровно. В этом смысле, я думаю, мы находим хорошие решения как для отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, так и по отношению к чему-то большему и целому, частью которого являются все эти отношения и где они позднее завершатся.

Взгляд на третье

В начале партнерских отношений мужчина и женщина смотрят друг на друга. Они принадлежат друг другу. Но невозможно все время смотреть только друг на друга. Нужно вместе посмотреть на что-то третье, что выходит за рамки отношений, нужно совершить что-то вместе. Самое значительное свершение пары — это, конечно, дети. Дети наполняют партнерские отношения. Когда это невозможно, единство пары должно быть направлено на нечто другое, творческое и продуктивное. В общем взгляде вперед растут и развиваются отношения.

Партнерские отношения — часть проживаемой нами жизни, часть живого, его продолжение и служат живому. Так пара может спокойнее принимать любые вызовы.

То, что мы обычно принимаем за счастье, часто нечто знакомое, что повторяется. Это соответствует нашим представлениям. Другое счастье, счастье-гармония, может приносить страдания, трудности, кризисы и разочарования. Но в глубине своей оно таит спокойствие, смирение и величие. То, что начинается с поверхностного счастья, приводит нас со временем под действием обстоятельств, шаг за шагом к другому счастью.

В нашем обществе распространено такое негативное наблюдение: со временем любовь утрачивает силу новизны. На самом деле просто происходит сближение с действительностью, уход от иллюзий, партнеры внутренне«вырастают» до реальности. В этом таится иная сила, чем сила представлений в начале отношений.

Гражданский брак — дорога в никуда

Так лирика …

Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.

Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.