Важна не только сама вещь, но и ее параметры

Для мужчины важна не только сама вещь, но и ее размеры. Вот по­чему мужчина стремится купить быстроходный катер, если его сосед приобрел шлюпку. По той же причине он записывается в тренажер­ный зал на пять тренировок в неделю, если его коллега обмолвился, что ходит туда подтянуть свой живот по понедельникам и пятницам.

Вы можете сколько угодно удивляться такому хвастовству, но все это - пресловутый дух соперничества, который проявляется во всем, что мужчина делает, и даже тогда, когда он отдыхает.

Как-то в конце лета Кен, Джим и Джейсон, "колдуя" над барбекю (как это называли их жены), решали: не отправиться ли им в один из выходных в начале осени на рыбалку?

Выбрав подходящий день, они сделали отметки в своих ежеднев­никах и переключились на другие темы.

Накануне рыбалки мужчины собрались, чтобы обсудить детали. Как же были озадачены их жены, увидев следующее меню:

Завтрак: Стейк

Обед: Курица

Ужин: Рыба (Они, очевидно, рассчитывали что-то поймать, так как в магазине рыбу никто не покупал.)

В списке не было ни овощей, ни фруктов, ни других продуктов. Ни ножей, ни вилок, ни ложек, ни стаканов - только упаковка пласти­ковых тарелок. Женщины недоумевали, как их мужьям удастся вы­жить в столь экстремальных условиях.

Через два с половиной дня мужчины вернулись домой целыми и невредимыми. Они были грязны, растрепанны, пропахли рыбой, но их лица сияли, когда они демонстрировали женам свой улов.

Кен поймал самую большую щуку. Хотя весь остальной улов мужчи­ны зажарили и съели, эту добычу Кен положил в пакет со льдом и при­вез домой, чтобы угостить свою жену Андреа. Торжественно извлек он из пакета свою драгоценность и положил ее перед расширенными от ужаса глазами жены (и ее раздувающимися от резкого запаха ноздрями).

Через три недели Кен пришел с работы с большой коробкой.

- Ты только посмотри! - сказал он Андреа.

В коробке лежала дощечка с надписью, к которой была прикреп­лена зубастая щучья голова с торчащим из пасти крючком.

- Здорово, правда! - восхищенно воскликнул Кен. - Жду не дож­дусь, когда смогу повесить ее на стену!

А теперь, милые дамы, угадайте, куда он хотел ее повесить? В их спальню, над кроватью!

Андреа старалась подыскать подходящие слова. Ей и в страшном сне не могло присниться, что каждое утро, просыпаясь, она будет ви­деть перед собой страшную зубастую пасть. Она чуть не брякнула сходу: "А может, лучше в гараж?", но вовремя сдержалась, так как эти слова непременно задели бы самолюбие "маленького мальчика".

Она поступила мудро:

- Знаешь, почему бьт нам не сделать на цокольном этаже гостиную для тебя и твоих друзей. Как тебе эта идея? И кстати, лучше всего по­весить рыбу там. Тогда вы сможете вспоминать то замечательное вре­мя, которое провели на рыбалке!

Будучи умной женщиной, Андреа понимала, что для ее большого маленького мальчика важен не сам улов, а его параметры. Кен сорев­новался со своими друзьями и выиграл самый большой приз. Андреа была готова пойти на некоторые жертвы, чтобы дать мужу понять: то, что важно для него, важно и для нее. При этом она незаметно сняла с повестки дня вопрос о том, вешать ли эту доску над их кроватью.

Своим предложением женщина выразила своему большому маль­чику поддержку, в которой он так нуждался. А все потому, что она по­нимала: для мужчины - чем больше, тем лучше!

Синдром принцессы и принца на белом коне

Большинству маленьких девонек нравится представлять себя принцесса­ми. Они мечтают о прекрасном принце, который посадит их на своего коня и увезет в сказочное королевство, где они будут жить в любви и со­гласии до конца своих дней.

Однако в реальности они часто получают не принца на белом коне, а за­воевателя, который говорит: "Я буду распоряжаться своей и твоей судь­бой, я буду твоим повелителем". Это напоминает поведение пещерного человека: "Ты женщина, а я мужчина, и ты принадлежишь мне. Сейчас же отправляйся в пещеру!"

Завоеватель

В жизни каждой замужней женщины, без сомнения, случалась по­хожая сцена.

Мужчина ведет машину.

Жена, сидя на переднем сиденье, пытается сохранять терпение. Когда они делают четвертый круг вокруг квартала, женщина не выдерживает и робко замечает:

- Милый, а мы случайно не сбились с пути?

- Да нет, что ты! — уверенно отвечает мужчина. - Это здесь, за углом. Десять минут спустя они продолжают "наворачивать" круги.

- Дорогой, может, все же лучше спросить дорогу? - предлагает женщина.

- Нет! — резко обрывает ее муж. — Я сам справлюсь. Мы почти на месте.

Обратите внимание на тон мужчины. Что его так разозлило? Для вас, женщин, совершенно естественно спрашивать дорогу, когда вы заблудились.

В конце концов, какой смысл ездить по кругу и тратить время и бензин?

Но посмотрите на эту ситуацию с позиции мужчины. Он по-преж- нему, как и в детстве, хочет быть победителем, поэтому ему невыно­сима сама мысль о том, чтобы спросить у кого-либо дорогу.

В его сознании ваши слова звучат так: "Ах, дорогой мой муженек, по-моему, ты окончательно и бесповоротно заблудился и просто бо­ишься признать это!"

Мужчине не нравится признавать себя неспособным и некомпе­тентным, ведь ему присуще постоянное стремление справиться с лю­бой задачей, не исключая тех, в которых он не очень силен. Он уверен, что ему по плечу любая работа, что он разберется во всем самостоя­тельно, без чьей-либо помощи (включая и вашу).

Чтобы он чувствовал себя мужчиной, важно не только позволить ему соперничать, но и дать возможность победить.

Поэтому в следующий раз, сидя на пассажирском месте, спросите себя: "Так ли уж плохо позволить ему быть победителем? Даже если для этого придется сделать лишний круг или опоздать?"

Как бы порой вас это ни раздражало, постарайтесь смотреть впе­ред. Позвольте своему мужу попытаться и... если нужно, проиграть. В конце концов вы все равно прибудете к месту назначения, но настро­ение у вас обоих будет лучше, если вы дадите ему возможность стать победителем, кем он и предназначен быть.

Просто вспомните о том, что, когда вы будете вести машину сами, то сможете хоть миллиард раз попросить других водителей показать вам дорогу.

Тест

Почему мужчина не хочет спрашивать дорогу у других водителей?

1. Это ниже его достоинства.
2. Он должен разобраться во всем самостоятельно.
3. Он знает, куда едет.
4. Ему не нравится просить кого-либо о помощи.
5. Он еще не захотел в туалет.
6. Он уверен, что сможет справиться с этой проблемой сам. Ответы на странице 223.

В каждом мужчине живет потребность быть победителем, поэтому он всегда готов переместиться на скоростную полосу жизни. И имен­но поэтому ему нужно держать в руке пульт от телевизора и скакать по всем телевизионным каналам, чтобы просто увидеть, что и где идет, даже если постоянное щелканье и мелькание картинок на экра­не чуть не сводят вас с ума.

Существует еще одна важная особенность мужчины, нацеленного на победу.

Когда он на пути к цели, он уже считает себя победителем. Муж­ское сознание таково, что, если он взялся за какое-либо дело, оно воспринимается им как уже сделанное.

Обратите внимание на разговор мужчины и женщины, которые в браке три года.

- Дорогой, - с укором говорит мужу жена, - ты не говорил мне, что любишь меня, уже целых три года!

Что же отвечает мужчина? Он в недоумении поднимает бровь и произносит не задумываясь:

- Я говорил тебе, что люблю тебя, в день свадьбы... и с тех пор ни­чего не изменилось!

Согласно его пониманию, когда он прошел через все этапы ухажи­вания и подвел свою невесту к алтарю, он выполнил свою задачу по созданию семьи. После этого он перешел к следующей задаче, требу­ющей решения, - получению высокооплачиваемой работы, чтобы лучше обеспечивать свою семью.

Не воспринимайте такое неумение мужчины концентрироваться на нескольких вещах одновременно как личную обиду. Это вовсе не значит, что его действия направлены против вас (если только в ваших отношениях нет такой проблемы, которой он стремится избегать). Просто поймите, что ваш завоеватель может добиться только одной цели за один временной отрезок. И порой ему может потребоваться ваша деликатная помощь, чтобы он мог переключиться на другую цель или расширить свой фокус. (Подробнее на этих вопросах мы ос­тановимся в следующих главах.)

Стремление побеждать

Каждый мужчина просыпается утром с такими мыслями: "Сегодня мне нужно обязательно победить. Как только моя нога коснется по­ла, начнется забег, и самым лучшим окажется тот, кто будет упорнее работать и придет к финишу первым. Такой человек непременно по­бедит. И этим человеком должен быть я".

И даже если вчера он уже одержал победу, это ничего не меняет. Он должен первенствовать сегодня, завтра и каждый последующий день.

Видите ли, ваш муж знает, что в современном мире проигравшему нет места. Мужчина боится сокращения штата в той компании, где он сейчас работает. Он опасается, не предложат ли ему перейти на бо­лее низкую должность. Но даже если его оставят в компании, то ско­рее всего у него урежут зарплату. И все это обязательно отразится на благополучии его семьи.

Весь день его сознание постоянно сверлит мысль о том, что жизнь так нестабильна и переменчива, что она может кардинально измениться от одного росчерка пера какого-нибудь бюрократа. Конкуренция очень жестока. Ежедневно ему приходится преодоле­вать огромное давление, чтобы быть лучшим: заключить самую крупную сделку, вырыть фундамент под дом быстрее всех ос­тальных.

Он должен побеждать. И эта мысль красной нитью проходит через все его деяния.

«Я хочу получить эту вещь сейчас!»

Должен признать, что временами веду себя, как ребенок. Я хочу получить желаемое немедленно. Я жду наград и поощрений.

На прошлой неделе в книжном магазине, где я подписывал чита­телям свои книги, ко мне подошла женщина. Подождав, когда толпа разойдется, она обратилась ко мне:

- Доктор Леман, я прочитала все ваши книги и хочу сказать вам, что "Музыка простыней"изменила, меня, моего мужа и наши отноше­ния с ним. С самого начала у нас были проблемы в сексуальной жиз­ни. Я никогда не нравилась себе и считала свое тело непривлекатель­ным. И вот впервые за семнадцать лет мы с мужем стали испытывать удовольствие от близости. Я так благодарна вам за это!

Ух ты! — вырвалось у меня. — Я чувствую себя тюленем, которо­му только что бросили огромную вкусную рыбину! Потому что имен­но ради таких слов я и тружусь!

Это простое признание незнакомой женщины для меня значило очень много и как для автора книг... и как для мужчины.

Почему же эти слова были так важны? Потому что они свидетель­ствовали о том, что мою работу ценят. А для мужчины это равносиль­но признанию ценности его самого. Мужчина отождествляет себя со своей работой.

Для женщины же работа является только частью ее жизни.

Помните женщин из первой главы, которые встретились около ча­ши с пуншем. Хотя обе были деловыми женщинами, в их беседе тема работы не была затронута вовсе. Эти факты говорят о том, какое ме­сто занимает работа в жизни женщины - даже если она вносит зна­чительный вклад в финансовое обеспечение семьи.

Если представить день женщины в виде пирога, ее работа будет со­ставлять только один кусок. Именно по этой причине во время обе­денного перерыва она будет договариваться по телефону о приеме у врача и посещении уроков танцев. Или скакать с сайта на сайт в по­исках красных туфель "от Мэри Джейн" только потому, что они нуж­ны ее дочери.

Кроме всего прочего, мужчине с его духом соперничества, хваткой завоевателя и жаждой к победе требуется немедленное, а не отсрочен­ное вознаграждение. Поэтому он без промедления готов рассказать вам о проекте, над которым работает в настоящий момент, и о том, как его похвалил начальник.

Означает ли это, что мужчина всегда должен получать немедлен­ное вознаграждение? Нет. Потому что в таком случае он станет похо­жим на избалованного мальчишку, который получает все, что хочет, - на маленького вампира, с которым невозможно жить.

Тем не менее мудрая женщина помнит о том, что мужчины жаждут удовлетворения своих желаний немедленно, и понимает, что, если мужу постоянно отказывать в этом, он начнет искать признания сво­их достоинств в другом месте.

Порой попытки привести в чувство вашего большого мальчика - этого пещерного человека с его стремлением к состязаниям, завоева­ниям и победам — могут доводить вас до белого каления. В такие ми­нуты посмотрите на ситуацию под другим углом зрения: если бы в ва­шем муже отсутствовал дух борьбы, хватило бы у него мужества доби­ваться вас? И если бы он упорно не завоевывал вас, согласились ли бы вы выйти за него замуж?

Помните, вам есть за что хвалить его. Ваш муж смотрел на вас, как на приз, который необходимо выиграть. И он выиграл его! Выиграл золотой кубок — вас!

Другая женщина

Знали ли вы, что в сердце вашего мужа есть еще одна женщина? И что она останется в нем навсегда?

Очень часто поведение вашего мужа связано с другой женщиной... с его мамой.

Я убежден в том, что стал тем, кто я есть, благодаря своей маме.

- Вы хотели сказать: благодаря вашему отцу? - возможно, попра­вите вы.

- Нет, - стану возражать я. - Именно благодаря моей матери.

Работая в области психологии уже много лет, консультируя тысячи мужчин и женщин и просто разговаривая с людьми, я убедился, что отец оказывает наибольшее влияние на жизнь дочери, в то время как мать более всех влияет на жизнь сына1. Подобные перекрестные вза­имоотношения полов оставляют неизгладимый отпечаток на харак­тере детей.

Я вырос в неблагополучной семье. Мой отец пил, и у меня не все­гда были с ним хорошие отношения. Честно говоря, было время, ког­да я хотел, чтобы он исчез из моей жизни. Но с годами я стал отно­ситься к нему по-другому. Я научился лучше понимать своего отца и то влияние, которое оказали на формирование его личности детские и юношеские годы. Он родился в семье католиков-ирландцев, на­столько бедной, что тот из детей, кому первому доставалась одежда, был одет лучше всех, потому что остальным братьям приходилось до­нашивать то, что оставалось от старших.

Напротив, с мамой у меня всегда были близкие отношения. Даже в те годы, когда подросткам тяжело разговаривать со своими родителя­ми, я мог беседовать со своей мамой обо всем — включая девушек и секс. Моя мама любила говорить напрямик. Я знал, что она любит меня. И неважно, какого мнения обо мне были другие люди, она все­гда верила в меня и ожидала от меня только хорошего.

От меня. От мальчишки, который в школе был одним из самых худ­ших учеников. В старших классах я решал по математике задачки тако­го типа: "Когда Нэнси пошла в магазин, у нее был один доллар. После того как она купила 4 яблока, у нее осталось 16 центов. Сколько денег она потратила в магазине?" У этого курса была только одна цель - на­учить меня делать покупки в магазине, когда я закончу школу!

В конце одного учебного года в моем табеле, вместо отметок, были поставлены прочерки из-за того, что я вынудил учительницу оста­вить школу в середине семестра. Мне пришлось расстаться со своим классом. До сих пор я ощущаю вину перед той женщиной. Несколь­ко раз я пытался найти ее, чтобы принести личные извинения за свое поведение в школе, но, к сожалению, безуспешно.

Я получал низкие оценки по математике, трижды проваливал ла­тынь и так и не смог сдать экзамен по химии.

Ученик Кевин Леман не подавал никаких надежд на успех в даль­нейшей жизни.

Когда я стал взрослым, мама однажды сказала мне, что часто молилась: "Боже, по­жалуйста, сделай так, чтобы в дневнике Ке­вина появилась хоть одна твердая "тройка" и чтобы я поняла, что он на что-то способен". Она бывала в школе чаще, чем я: разговари­вала с учителями, которые постоянно твер­дили ей: "Тяжело будет Кевину найти свое место в жизни..."

Мамина жизнь была полна волнений. Жили мы бедно. Наш скромный домишко был подарен отцу его тетей. Какое-то время, вместо обычной легковой машины, отец использовал грузовичок, в котором было лишь водительское сиденье. Помню, как я, примос­тившись на сумках с одеждой из химчистки, помогал отцу развозить их по домам. \

Когда бизнес отца развалился, мама пошла в медсестры, чтобы по­мочь прокормить семью. Она работала очень много, часто ночами. Вот одна из моих самых памятных картин детства: в семь утра мама бредет между снежными сугробами. Отработав ночную смену в больнице, она идет домой (мы тогда жили на улице Буффало, в Нью-Йорке).

Так как и мама, и папа работали, я часто был предоставлен сам се­бе. Казалось, что у всех детей, кроме меня, были идеальные родите­ли. Когда кто-то из мальчишек, желая задеть меня, говорил, что моя мама не заботится обо мне, потому что не ждет меня дома после шко­лы, я кидался на него с кулаками.

Я любил свою маму. И она, без сомнения, любила меня и всех своих детей. Несмотря на свою загруженность в больнице, она находила вре­мя, чтобы ходить со мной на рыбалку. Когда мне было лет пять-шесть, мы довольно часто ловили рыбу на речке, в полумиле от нашего дома. Мама так радовалась каждому моему улову, словно это было нечто осо­бенное, чего до меня не делал ни один человек! Мое маленькое маль­чишеское сердце наполнялось гордостью. Возможно, мама уже тогда понимала, что в школе мне не добиться успеха и что с раннего детства мне нужна поддержка, чтобы достичь чего-нибудь в жизни.

На протяжении детских лет мама оставалась моим защитником — даже тогда, когда в глазах всего мира я был неудачником... и продол­жал быть таковым многие годы.

После того как меня выгнали из колледжа, я девять месяцев искал подходящую работу. Мне хотелось заниматься чем-нибудь интерес­ным, но единственное, что мне могли предложить, - работу санитара в больнице. Это было самое унизительное время в моей жизни. Я но­сил значок Таксонского медицинского центра (ТМЦ), а на моей уни­форме красовалась эмблема - перекрещенные веник и швабра. Ис­кренне пытаясь найти свое место в жизни, я посещал вечерние курсы по геологии при Университете Аризоны... но вскоре провалил экзамен. Кто-то сказал мне, что настойчивость непременно окупится, поэтому в следующем семестре я снова отправился на те же курсы... и снова провалился на экзамене. Вот такой я был: неудачник в прошлом и на­стоящем, без всякого представления о том, что ждет меня впереди.

Но, к счастью, когда мне было около 22 лет, моя жизнь резко изме­нилась. Я встретил Сандру, которая работала помощницей медсест­ры, и влюбился в нее по уши. Когда мы начали встречаться, она нео­жиданно спросила меня, хочу ли я пойти с ней в церковь. Должен вам сказать, что это было последнее, о чем я мог думать. В моем представ­лении христиане были самыми странными людьми, которые когда- либо ходили по земле. Но от Санди исходило невероятное притяже­ние, поэтому воскресным утром я пошел с ней в церковь. Потом она попросила меня сходить с ней туда и вечером. Помню, как я подумал: "Ни одна женщина не стоит такой жертвы!"

Ни одна, кроме Сандры. Поэтому я согласился. В тот вечер пастор говорил о людях, которые знают Иисуса умом, но не знают Его серд­цем. Я слушал проповедь, и мне становилось не по себе. Пришлось признать, что я был одним из таких людей и что речь шла обо мне. Каждый раз, поднимая голову, я видел карие глаза пастора, смотрев­шие, как мне казалось, прямо на меня.

В тот вечер я вышел из церкви, первый раз в своей жизни ощущая внутреннюю чистоту. Я испытывал восторг оттого, что не только мо- ' гу обращаться к Богу, но что и Он слышит меня. Я мог лично знать Того, Кто сотворил меня.

Правда заключается в том, что, когда я встретил Бога, в моей жиз­ни произошел крутой поворот на 180 градусов.

По Своей милости Он дал мне желание возобновить обучение в колледже, причем по всем предметам, хотя я продолжал работать полную смену санитаром.

В первом семестре я получил все "пятерки" и одну "четверку". Мою фамилию даже включили в список лучших студентов для доски поче­та. До сих пор помню, как вглядывался в свои оценки и не мог пове­рить, что это мой собственный табель. Я даже прочитал свою фами­лию вслух - "Кевин Леман". Полученные отметки настолько не соот­ветствовали моему представлению о себе, что мне трудно было пове­рить в то, что они мои!

Вскоре меня вызвали к декану.

Моя первая реакция была такой: "Но я же ничего не натворил!" (Настолько я привык к головомойкам!) Я был испуган. Живущий во мне мальчик говорил: "После предыдущей встречи с деканом меня выгнали из колледжа".

С тяжелым сердцем я отправился в "страшный" кабинет.

- Сынок, — мягко сказал декан, - ты заслужил почетную стипен­дию университета. Мы готовы оплатить твое обучение в следующем семестре.

Я чуть не свалился со стула. Не ослышался ли я, Кевин Леман, веч­ный двоечник?

С того времени я превратился в отличника!

Я многого достиг. Но все свои успехи я прежде всего считаю заслу­гой моей мамы. Она одна верила в меня всю жизнь.

И ее вера заряжала меня энергией, необходимой для успеха во взрослой жизни. Благодаря ее любви я сумел открыть в себе сильные стороны и добиться успеха.

Я был так счастлив, когда мама наконец смогла оставить работу. Она заслужила отдых. Я хотел, чтобы моя мама радовалась жизни. После ее смерти я нашел свое письмо, которое она хранила. Я напи­сал его, когда моим дочерям Холли и Крисси было, соответственно, четыре и два года. Вот выдержка из него:

"Сами (моя сестра) получила пианино, Джек (мой брат) получил мой поезд. Но мы точно знаем, что у нас есть самое большое сокровище — ты, живущая с нами в Таксоне".

Для меня важнее всего в мире было то, чтобы женщина моей жиз­ни, которая помогла мне стать тем, кем я стал, жила в одном городе со мной и стала частью жизни моих собственных детей.

Именно благодаря этой "другой женщине" я достиг всего того, что имею сейчас. Так же, как "другая женщина" вашего мужа внесла наи­больший вклад в формирование его личности.

Опекать, дисциплинировать или нагружать?

Мудрая жена будет учитывать методы воспитания, принятые в се­мье ее мужа, - отношение к нему его матери, рядом с которой он на­ходился по меньшей мере 18 лет.

Матери-наседки

Мамы-наседки не позволяют своим чадам играть на детских площадках, опасаясь, что с ними что-нибудь случится. Они не разрешают сыновьям лазать по деревьям, потому что те могут упасть. Они не пускают своих детей в поход, ведь они могут потеряться. В общем, мамы-наседки не позволяют своим сыновьям делать то, что приносит мальчишкам самое большое удовольствие и учит их бороться, завоевывать и побеждать.

Возможно, таким мамам удается создать для детей более безо­пасные в физическом плане условия жизни. Однако подобный под­ход к воспитанию таит в себе подводные камни: если вы не позво­ляете мальчику делать естественные для него вещи в течение 18 лет, то при первой же возможности он обязательно взбунтуется. Став отцом, он будет противостоять хорошим вещам: не захочет болеть за баскетбольную команду своего сына или дочери, не будет играть со своими детьми в гольф. Но что еще хуже, если такой мужчина не может переложить ответственность на мать, он взвалит ее на плечи жены.

Как вам повезло, не правда ли?

Мама-наседка старается оградить своего сыночка от неприятнос­тей. Если ее чадо не желает утром идти в школу, она пишет записку, что он нездоров. Если мальчик убегает играть, не исполнив свои обя­занности по дому, она только пожимает плечами. Если он играет в компьютерные игры вместо того, чтобы готовить уроки, она просто делает вид, что ничего не заметила.

Она во всем готова видеть "свою правду", только бы защитить ре­путацию своего маленького мальчика.

К примеру, дети опоздали в школу, потому что все утро спорили друг с другом. Мудрая мама не будет покрывать их проступок, а пере­даст учителю записку следующего содержания:

"Уважаемый учитель,

мой сын опоздал сегодня на урок, так как вел себя безответственно и целое утро ссорился со своей сестрой вместо того, чтобы собираться в школу".

Мама-наседка обязательно придумает какое-нибудь оправдание, чтобы не испортить школьный "имидж" любимого чада. Однако тем самым она наносит огромный ущерб формированию его характера.

Все еще удивляетесь, почему ваш муж ожидает, что вы будете по­крывать его недостатки и прибегать ко лжи, лишь бы не поставить его в неловкую ситуацию? Посмотрите на его маму. Относится ли она к категории "наседок"? Была ли она его щитом?

Мои дети знают, что я готов умереть за них, что я сделаю все, чтобы обеспечить их, что я буду защищать их, прощать и любить, но я ни­когда не буду лгать для их оправдания. Я не ста­ну культивировать их немощи, позволяя им избегать ответственности за свои поступки.

Когда мама отказывается лгать, выгора­живая своего сына, она учит его тому, что нельзя прятаться за женские спины или при­крываться ими в сложных ситуациях.

Если мать вашего мужа была слабой женщиной, то скорее всего он считает слабыми всех женщин, даже если никогда не говорит об этом. Еще в раннем детстве он научился контролировать свою мать и мани­пулировать ею, поэтому уверен, что теперь точно так же сможет по­ступать и с женой.

Что делать, если в вашей семье сложились подобные отношения? Вам нужно взять ситуацию в свои руки. Немедленно! С любовью и настойчивостью защищайте себя, показывая мужу, что вы достаточно сильны, чтобы не позволить ему помыкать вами.

Еще одна вещь, которую нам следует рассмотреть: позволяла ли мама вашему мужу в детстве проигрывать. Однажды, когда я высту­пал по радио, в студию позвонила слушательница и рассказала следу­ющее: чтобы заставить сына сделать что-либо, ей приходится ходить за ним по пятам, повторяя: "Убери свою обувь! Заправь рубашку!" и т.п. Женщина продолжала перечислять те вещи, которые ее сын не хочет делать, и жаловалась на то, сколько времени ей приходится тра­тить на перевоспитание мальчика.

Когда она остановилась, чтобы перевести дух, я спросил ее:

- Вам бы понравилось, если бы кто-нибудь неотступно следовал за вами с блокнотом и ручкой, записывая все, что вы делаете не так, и при­говаривал: "Ну-ка, вытри стол еще раз! Я вижу пятно! Перемой посуду! Ужас, ты оставила волосок на ковре, когда пылесосила в гостиной!"

После короткой паузы женщина ответила:

- Мне бы это абсолютно не понравилось.

- Естественно, - сказал я. - А вашему сыну, думаете, нравится? Мы, взрослые, тоже нередко поступаем неправильно, так же как и наши дети. Ваш сын не может подчиняться правилам, которых вы са­ми не придерживаетесь.

Конечно, всем нам необходимы стандарты и принципы, однако я всегда отношусь к этим вещам осторожно. Размышляя о настоящих ценностях, я вспоминаю о том, как подходил к жизни Иисус Христос: любите других, если сами хотите быть любимыми; любите так, как Я люблю вас. Когда я думаю о правилах, то вспоминаю позицию фари­сеев, которых описывает Библия как высокомерных и самовлюблен­ных гордецов, которые налагали бремена на других, а не на себя: вы должны сделать то, вы должны сделать это.

Я аплодирую родителям, которые стремятся привить своим детям хорошие манеры2. Однако очень много так называемых христианских семей скорее подражают фарисеям, чем выражают Христа. Одна из ключевых задач родителей - соединять доб­рые намерения с милосердием. Матери осо­бенно любят считать ошибки других.

В вашей семье должен быть закон: "Отно­ситесь ко всем членам семьи так, как вы хо­тели бы, чтобы они относились к вам".

Этим все сказано!

Дисциплинирующие матери

Главный признак дисциплинирующей матери выражается в следу­ющем: она не делает за своих детей то, что они могут сделать сами. Это не значит, что такая мама не должна налить своим детям стакан молока, когда они просят ее. Но знаете ли вы, что только одну-две курсовые работы из десяти делают сами студенты, остальные - их ро­дители? Некоторые отцы и матери учат своих детей ставить имидж выше правды и выдавать чужие работы за свои, настолько они хотят создать у окружающих впечатление, что их чада самые лучшие.

Если такой ребенок будет продолжать больше всего ценить свой имидж, он вырастет лицемером. Он будет выглядеть верным мужем, но его мысли и поступки будут свидетельствовать об обратном.

Если ваша свекровь отказывалась принимать участие в дисципли- нировании своего сына, когда он был ребенком, а перепоручала это своему супругу, скорее всего ваш муж не будет воспринимать вас все­рьез. В ребенке нужно развивать уважение к родителям с раннего дет­ства, и мудрая мать примет строгие меры, чтобы настоять на своем.

Так, если сын скажет матери что-то оскорбительное, к примеру: "Я тебя ненавижу!", или нагрубит ей, дисциплинирующая мать не будет раздражаться, сохранив самообладание. Однако, когда позже маль­чик подойдет к ней и напомнит, что его нужно отвезти на баскетболь­ную площадку, мама спокойно ответит:

- Нет, сегодня ты не поедешь на игру.

- Что значит, "не поедешь"? Мы договаривались с тобой об этом сегодня утром! — удивленно спросит Билли.

- Да, мы договаривались, — ответит мама, — но это было до твоего грубого выпада против меня.

Выберите правильный момент, который будет своего рода шоко­вой терапией для мальчика и откроет его уши. Соответственно оде­тый, предвкушающий захватывающее зрелище, он будет так разоча­рован, что никогда не забудет этого урока. Если мать вашего мужа в таких ситуациях сдавалась, он наверняка будет воспринимать ваши требования как раздражающий фактор, но не воспримет их всерьез. Тогда, возможно, для него наступило время пережить некоторые по­следствия своих действий.

Мать-генерал

Старалась ли ваша свекровь максимально загрузить своего сына?

Все чаще и чаще ко мне на консультации приходят мужчины, не знающие, что значит семейное общение. Многие из них никогда не испытывали радости от совместных обедов, когда все домашние со­бираются за одним столом. Вместо того чтобы дать им возможность провести каникулы со своими братьями и сестрами, родители от­правляли их в спортивные лагеря.

Некоторые родители устанавливают для детей сумасшедший ритм жизни. Я говорю о тех отцах и матерях, которые отдали своих малы­шей на акробатику или гимнастику, когда тем исполнилось 3-4 года, в пять — они уже играли в футбол, в шесть — в бейсбол, а в семь запи­сались в секцию карате. К восьми годам дети посещают все эти сек­ции в течение одного учебного года. Я знаю одного десятилетнего мальчика, единственного ребенка в семье, мама которого разрешала ему играть на протяжении одного сезона в трех различных баскет­больных командах. Это абсолютно ненормальный подход!

Если в детстве расписание вашего мужа включало кружок для скаутов по понедель­никам, тренировки по баскетболу по вторни­кам и четвергам, уроки музыки по средам, соревнования по баскетболу по пятницам и субботам и подростковое собрание в церкви по воскресеньям — значит, весьма вероятно, что у него не было шансов по-настоящему ощутить себя частью своей семьи.

В результате, когда такой мужчина вступает в брак, у него сохраня­ется совершенно ложный взгляд на семью и ее предназначение. Его представления могут абсолютно не совпадать с тем образом дружной семьи, который лелеет в своем воображении жена.

Неудивительно, что ваш муж выходит из равновесия, когда вы го­ворите ему:

- Дорогой, мы тебя совсем не видим. Давай выделим хотя бы два вечера в неделю, чтобы ужинать вместе, всей семьей?

Так как в свои детские годы он не знал подобного переживания, от вас потребуется большая изобретательность (выраженная доброжела­тельностью и любовью), чтобы научить его жить по-другому.

Самое главное — не забывать, что вы вышли замуж не за "чистый лист бумаги". Ваш муж был вылеплен и сформирован другой женщи­ной. И эта другая женщина, его мать, внесла самый значительный вклад в то, кем ваш муж является сейчас и как он относится к вам и вашим детям (если они у вас есть).

Но значит ли это, что вам никогда ничего не изменить в его харак­тере? Конечно же, нет! Вы - человек, которого он любит и которому доверяет больше всех других, — можете многое изменить в жизни сво­его мужа и сейчас, и в будущем. Все зависит от вашего желания пони­мать, принимать и поддерживать своего супруга. В разделе "Говорят мужчины" вы найдете несколько интересных суждений на эту тему.

Да здравствуют различия!

Большим достижением в браке можно считать умение понимать человека, совершенно не похожего на тебя (я говорю не только о фи­зиологических различиях).

В наше время, борясь за права женщин, мы вместе с предубежде­ниями потеряли и здравый смысл. Безусловно, мужчины и женщины имеют одинаковый вес в обществе. Мужчины не являются более ценными. Бог не проявляет к мужчинам больше любви, чем к женщи­нам, и наоборот. Но общество пошло ложным путем, сделав из ут­верждения о равенстве полов нелепое заключение об их идентичнос­ти. Это заблуждение стало девизом современного общества и навязы­вается людям через рекламу и фильмы.

Однако научно доказано, что мужчины и женщины совершенно не одинаковы. Ска­жем, мозг мужчины устроен совершенно по- иному. Знаете ли вы, что участок мозга, отве­чающий за визуально-пространственное восприятие (способности, применяемые в геометрии и архитектуре) у мужчин на 6% больше, чем у женщин? Мозг мужчины пре­вышает по размеру мозг женщины, однако женский мозг состоит из большего количест­ва клеток.

Женское сердце бьется чаше, чем мужское. При выполнении оди­наковой работы у мужчин и женщин активизируются разные участки головного мозга.

Неудивительно, что порой женщина кажется мужчине загадкой, в то время как женщина не может постигнуть логику мужчины. Мы действительно разные!

И все же я говорю: "Слава Господу за наше различие!"

Как сказал Господь Бог после сотворения Адама: "Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему".

И Он создал Еву.

Представляю, как Адам, проснувшись, увидел рядом с собой это восхитительное создание и открыл рот от изумления. Наверное, он произнес нечто очень восторженное, вроде: "Вот это да!".

Как утверждают специалисты, слово помощник буквально перево­дится как сила, следовательно, женщина приравнивается к мужчине. Бог создал женщину для мужчины по Своему образу и подобию, что­бы они были партнерами. Ева была вылеплена из мужского ребра, что символизирует взаимозависимость: женщина зависит от мужчины, мужчина от женщины, которая дает ему жизнь. Некоторые исследо­ватели отмечают, что на языке древних жителей Месопотамии - шу­меров — слово "ребро" также означало "жизнь"7.

С самого начала Бог предопределил мужчинам быть мужчинами, а женщинам - женщинами, чтобы каждый пол мог смотреть на мир под своим углом зрения. Так как вы никогда не были мальчиком, вы не умеете думать и действовать по-мужски. И поскольку ваш муж не был девочкой, он не может думать и действовать по-женски.

Но эти же самые различия, использованные во благо, а не во вред, могут способствовать возникновению плодотворного и восхититель­ного союза. Союза, в котором мальчики останутся мальчиками, а де­вочки - девочками, даже когда те и другие вырастут, так и не став до конца взрослыми.