Всякая умная современная леди должна постараться сделать так,

Чтобы ее первый секс с новым любимым мужчиной,

Произошел именно таким образом,

Чтобы впоследствии он не мог быть переосмыслен в невыгодном

для нее свете, не стал причиной для очередной личной трагедии!

 

И отдавая себе в этом полный отчет, я как практикующий семейный психолог (специализирующийся на любовно-семейных конфликтах) поставил перед собой в этой книге три следующие задачи:

1. Постараться убедить вас в том, что никаких там «несущественных мелочей» в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует.

2. Разобрать такие наиболее часто встречающиеся «интимные мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.

3. С максимально возможной точностью передать уважаемым читательницам тот стиль мышления, который характерен для современных мужчин в сфере секса и об который, как о ту самую пресловутую швабры, девушки и женщины налетают в своей жизни иной раз многие десятки раз.

Дай Бог, чтобы все это у меня получилось!

 

Четвертое. Теперь нужно сказать пару слов о том, почему данная книга называется именно так, как она называется: а именно, «Ссоры на пути к сексу». Все дело в том, что моя психологическая практика показывает: подавляющее большинство опрошенных мною девушек и женщин (скорее всего и вы тоже) глубоко убеждены в том, что у кого-кого, а лично у них никаких ссор на пути к сексу не бывает! У них все происходит глубоко логично, своим чередом (согласно плану самой дамы) и потому… бесконфликтно. Ну, или почти бесконфликтно. Однако, опрашивая по этому поводу мужчин, я почти всегда получаю в корне противоположные результаты!

 

Подавляющее большинство мужчин так или иначе НЕДОВОЛЬНЫ

Поведением своей подруги либо в тот период, когда они только-только

Подходят к установлению интимных отношений, либо самым первым

сексуальным контактом (либо сразу в обоих случаях)!

 

И сопоставляя друг с другом эти два совершенно противоположных результата, лично я прихожу сразу к двум выводам:

 

Вывод №1.

Женское и мужское планирование начала интимных отношений и собственно взгляды на секс, чаще всего, очень сильно между собой различаются.

 

Вывод №2.

Разговаривая друг с другом на тему того, как и когда им хотелось бы впервые вступить друг с другом в сексуальные отношения, оценивая поведение друг друга в ходе первого интима, и пытаясь общаться на тему о том, чего бы хотели получить новые партнеры друг от друга в постели (и прямо сейчас и в дальнейшем), как бы они не клялись друг другу в искренности, в подавляющем большинстве ситуаций мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ ОБМАНЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА и КРАЙНЕ РЕДКО ОТКРОВЕННО ПРИЗНАЮТСЯ В СВОИХ ИСТИННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИСТРАСТИЯХ!

 

Так что теперь-то вы понимаете: в том, что в трех любовных и семейных парах из пяти (это согласно моим собственным оценкам) впоследствии возникают проблемы именно в сфере интима, совершенно нет ничего удивительного! И все это просто потому, что как бы они не били себя кулаком в грудь и как бы не пытались быть искренними, говоря на тему секса ИМЕННО С ЛЮБИМЫМ (или хотя бы уважаемым или близким человеком), и мужчины и женщины почти всегда:

- стесняются;

- недоговаривают;

- редко признаются в том, что же им нравится в сексе на самом деле;

- пытаются сделать вид, будто их устраивает уже даже то, что дает им партнер в первый раз;

- вовсю расхваливают сексуальные способности своего партнера, но при этом в глубине души оценивают их более чем скромно;

Разумеется, ведя себя именно таким образом, и мужчины и женщины, тем самым, обманывают не только своего любимого человека (и тем самым лишают его(ее) стимула к усилению сексуальности), но и самих себя (садя себя на сексуальную диету, недополучая в сексе именно того, к чему они уже привыкли или чего так сильно хотели бы попробовать).

Так что, становится вовсе не удивительно, что в результате этого:

- уже через полгода-год отношений партнеры приходят к грустному выводу о том, что в сфере секса им опять не повезло (в энный раз по счету!);

- их сексуальные отношения сначала стабилизируются, затем скучнеют, затем партнеры отказываются в сексе даже от того, что у них там уже было;

- общее затухание (чаще всего взаимное) сексуальной активности приводит к обеднению их эмоциональной сферы, начинает возникать эмоциональный голод, мужчине и женщине становится попросту неинтересно друг с другом (можно было бы заняться сексом, но это стало как-то совсем уже неинтересно);

- эмоциональный голод подталкивает к общению с другими представителями противоположного пола, общение с ними усиливает сексуальное желание;

- спустя какое-то время следует новое любовное знакомство, оно плавно эволюционирует в сторону секса, происходит измена и… Старые любовные и сексуальные отношения рушатся, на смену им приходят новые;

- вследствие того, что при создании новых интимных отношений партнеры ведут себя совершенно также, как и в прошлый раз, их новые сексуальные отношения почти всегда заведомо обречены пройти тот самый трагический путь, что был только что описан мною выше…

 

А раз все это выглядит на практике именно таким образом, раз мужчины и женщины:

- сильно ошибаются, думая, что между ними и их потенциальными партнерами нет никаких ссор на пути к сексу;

- наивно думают, что если недовольство партнера не выражено вслух (в виде ярко выраженной ссоры), значит, он в сфере секса совершенно всем доволен;

- хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;

- плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;

- не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;

…мой авторско-психологический долг поделиться со своими читателями (и в первую очередь уважаемыми читательницами) всей той информацией и всеми теми мыслями, что пришли мне в голову за многие-многие годы моей работы на ниве практической психологии.

Кроме того, я очень хочу добиться того, чтобы мужчины и женщины, желающие, чтобы их любовные, интимные и семейные отношения были очень прочными и долговечными:

- сделали свой путь к сексу с любимым человеком все-таки бесконфликтным и таким образом, ссоры из-за секса никогда не смогли стать причиной возникновения кризиса их любовных или семейных отношений;

- сознательно добивались того, чтобы в сфере интима ОБА ПАРТНЕРА получали все по максимуму ИМЕННО В ЭТИХ, а не в каких-то других «левых» отношениях.

И если вы разделяете мои авторские цели, то я по мере моих скромных сил в этой книге постараюсь вам во всем этом помочь! Впрочем, и в других моих книгах тоже!

 

И еще. Завершая свое длинное «постановочное» введение, очень хотелось бы сделать еще два акцента. Два важных акцента.

Акцент №1. Эта книга предназначена и адресована, прежде всего, уважаемым девушкам и женщинам. Давать читать ее мужчинам, все-таки не рекомендуется. При всем моем к ним уважении…

Акцент №2. Рассказывая в этой книге о тех ссорах, которые возникают на пути к сексу, я буду говорить, прежде всего, о тех ситуациях, которые возникают именно тогда, когда мужчины и женщины ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ситуации связанные с продажным коммерческим сексом, когда сексуальные партнеры просто платят друг другу и желают получить за деньги (или разного рода услуги) удовлетворение своих эгоистических потребностей не считаясь с интимными желаниями другого партнера, мною в этой работе не рассматриваются. Не рассматриваются не потому, что автор о них не знает: просто лично я, и как человек, и как мужчина, и как психолог, принципиально против продажного секса. Против хотя бы просто потому, что: