Человеку безопасность от самого себя

 

 

Так в чем же могут заключаться на первых порах условия, обеспечивающие нашему пациенту безопасность от самого себя?

Я обещал рассказать об этом на примере предположительного диалога с пациентом.

Констатируя факт, что, обращение человека за психотерапевтической помощью, означает, что он с собой не знаком, я обсуждаю с ним вопрос о причинах этого его незнания. Почему незнаемые им его свойства не открываются ему «не подпускают его к себе». Чем он опасен себе?

К примеру. Играя с ним в «Два Я», где на себя я беру и озвучиваю роль того его «Я», с которым он не знаком, я демонстрирую факт, что он «Мной» (тем «Я», которое я озвучиваю), никогда не интересовался.

- Когда ты последний раз спрашивал у меня, где я беру силы жить? - в заключение диалога спрашивает неосознанное «Я» у его сознательного «Я» (его озвучивает пациент сам).

- Никогда! - вынужден признаться он.

- Гонишь меня, как лошадь к волкам, не знай, зачем! - укоряет неосознанное «Я».

Для демонстрации его незнакомства с самим собой могут использоваться и другие приемы.

 

Диалог с пациенткой

 

 

Дальше для того, чтобы наглядно показать, что мой пациент (здесь пациентка) опасен сам для себя, я использую пример отношений взрослого с ребенком.

Вот, как может идти этот диалог.

- К Вам пришел маленький ребенок. Поделился своим сокровенным секретом, а Вы все пересказали его маме - «выдали» его. Он об этом узнал. Как изменится его доверие к Вам? Станет он после этого перед Вами раскрываться?

- Перестанет доверять. Закроется от меня.

- Ребенок расскажет Вам о том, чего он и сам стесняется. А Вы над ним жестоко посмеетесь или обидно отругаете, застыдите. Откроется он Вам еще раз?

- Нет.

- Ребенок расскажет Вам про свою двойку или поделится тем, что терпеть не может учебу в музыкальной школе. А Вы обзовете его двоечником. И прикажете ему срочно измениться и полюбить то, что ему противно. Потребуете, чтобы он исправился. Захочет он еще раз с Вами откровенничать?

- Вряд ли.

- Малыш рассказал Вам, что не может взять на руки ежика, не решается заговорить с насмешливой девочкой, боится озорника, который его обижает. Вы рассмеетесь, подбодрите: «Да что ты?! Ты ж - не трус! Иди, возьми ежа! Подойди к девочке! Дай сдачи обидчику! Все будет хорошо!». Иными словами, пошлете его в непонятное, неосвоенное пространство, а как его осваивать успешно, не научите. Мальчишку ежик уколет и напугает, девочка высмеет, а обидчик поколотит еще раз. Будет ребенок и дальше Вам доверять?

- Ну, конечно, нет.

- И что будет с инициативой, самостоятельностью и активностью пришедшего к Вам со своими заботами малыша, если Вы его убедите, что все, что ему надо, сделаете за него Вы? Что станет с его собственной заботой о самом себе?

- Если поверит, успокоится. Перестанет заботиться. Будет вид делать - играть.

- А Вы, и, правда, можете за ребенка взрослеть, умнеть, добреть? В самом деле, можете решить за него всю ту массу вопросов, которые ему приходится решать поминутно?

- Да, нет, конечно!

- И как изменится его доверие к Вам, когда явным станет, что ничего, чем Вы его обнадежили, он не дождался?

- Ну, понятно - пропадет. К чему все это?

- Вы понимаете, что человеческие эмоции - это всю жизнь-дитя?!

- Пожалуй.

- А все, что Вы про себя не знаете - все Ваши неосознанные потребности, импульсы, стремления - это еще и такое дитя, которое лишено необходимого опыта, являть, утверждать и защищать себя в мире, иначе как сокрытием себя, во-первых, от Вас!

- Почему от меня?

- Так когда, повторите, пожалуйста, Вы последний раз спрашивали этого, спрятавшегося от Вас живого, кричащего о себе тревогой, тоской и болезнями, ребенка в Вас, когда спрашивали, где она берет силы на осуществление Ваших, таких важных планов? Где берет силы жить под Вашим «чутким» руководством?

- Никогда! У кого было спрашивать? Если у меня и догадки не было о таком мрем существовании до этого сумасшедшего сегодняшнего разговора с Вами. Прямо крыша едет! Да и сейчас я не знаю, ни как ее, простите, - себя, замечать, ни как спрашивать!

- Не знаете, но тревогу и тоску всегда гнали, а от болезней сначала отмахивались, а теперь перепоручаете врачам?!

- Врачи тоже теперь к Вам отослали.

- Но ведь этот Ваш внутренний ребенок может «разговаривать» с Вами - с Вашим сознанием - только состояниями: тревогой, тоской, болью, сердцебиениями и спазмами, болезнями, наконец. Это только сегодня его попытался озвучивать для Вас в качестве переводчика психотерапевт. В повседневной жизни понимать его и переводить на язык слов и действий - задача Вашего сознания - Ваша задача! Отличать «живую» воду от мертвой - выявлять ценность всех явлений для человека (в том числе и важность Ваших собственных нужд, состояний и действий) - основная функция разума! Даже, чтобы на лошади скакать, надо, чтоб она была, как минимум, жива! Хорошо бы - здорова! А для этого - сыта и ухожена. Тогда она будет Вам доверять, и хоть К волкам под Вами поскачет - будет знать, что и Вы ее не подведете. А Вы и ко мне - врачу пришли, чтобы снова себя подхлестнуть и пришпорить, а вовсе не познакомиться со своим внутренним ребенком, не поставить все свои таланты на службу себе живой! Так спрашиваете, почему она (Ваша внутренняя девочка) боится Вас? Потому, что худшего насильника и врага, чем Вы у неё (у Вас) нет!

- Как это?

- Позвольте, если Вы не устали, я задам Вам еще несколько вопросов?

- Да. Пожалуйста.

- Сначала - самый невинный вопрос. Как Вы к себе отнесетесь, если обнаружите, что хотите соску сосать?

- Ну, это же смешно!

- Кому смешно?

- Всем.

- Мне - нет. Вам?

- Ну, не знаю... Смешно.

- Представьте, что Вы - молодая, замужняя женщина и вдруг поймали себя на том, что на всех мужчин смотрите, желая с ними переспать. Как Вы к себе отнесетесь?

- Мне надо шлюхой себя представить?!

- А шлюха - это, по-вашему, хорошо или плохо?

- Это противно!

- Так я правильно понимаю, что, если Вы, паче чаяния, обнаружите у себя побуждение сосать соску или выйти на панель, то Вы засмеете себя или осудите?!

- Но, у меня же нет таких мыслей!

- Мы с Вами - не о мыслях, а о смутных несознаваемых побуждениях незнакомого Вам Вашего внутреннего ребенка толкуем. Вы же хотите приблизиться к себе, о которой никогда не думали, которой в Ваших мыслях нет? Нами потому и правят «бесы», что с уважаемыми своими свойствами мы хорошо знакомы и умеем регулировать их проявления, а про презираемые свойства верим, что у нас их нет - «мы, де, хорошие». Они и распоряжаются нами бесконтрольно... Но вопросы про соску и женщину, которая искренне смотрит на всех мужчин, я задал для пущей наглядности. Так правильно ли я понимаю, что, если Вы, все-таки, обнаружите у себя проблематичные с точки зрения Ваших правил или Вашего окружения побуждения, то Вы себя засмеете или испугаетесь, застыдитесь?

- Правильно.

- Так есть у Вашего внутреннего ребенка гарантии, что, если он Вам откроется, Вы его не засмеете и не осудите!

- Выходит, что - нет.

- Значит естественно, что он от Вас прячется?

- Пожалуй

- Я продолжу свои вопросы. Что Вы сегодня, вернувшись домой, ответите на расспросы близких о том, что делали у психотерапевта.

- Как что? Что было, то и расскажу. У меня от них секретов нет!

- И про соску, и про шлюху?

- Естественно!

- И они вместе с Вами посмеются? И вместе - возмутятся?

- Зачем возмутятся, это же ко мне не относится!

- А, если бы относилось?

- Пришлось бы честно признаться.

- То есть, то, что знаете о себе Вы, знает весь мир?

- Ну, не весь мир. Вы же про близких спрашиваете. Они бы знали

- И высмеяли бы Вас и запрезирали?..

-?!.

- Так есть у Вас той, которая от Вас прячется, гарантия, что, когда она Вам откроется в чем-нибудь проблематичном, что Вы ее не выдадите, не выставите на всеобщее обозрение?

- Выходит - нет.

- Что Вы станете делать, когда обнаружите в себе «плохие» с Вашей точки зрения свойства?

- Постараюсь исправиться. Я читала Ваши книжки. Я давно искала того, с кем может быть мозговой штурм, и, если в процессе нужно будет рвать с мясом - я буду это делать!

- Я понял - Вы - герой! Но за что Вы себя так ненавидите? Зачем так безжалостны к себе?

- А за что мне себя любить-то?!

- «За что» - ценят, а любят - «потому что»! Чтобы ребенку помогать, им надо интересоваться. А интересуешься тем, кого любишь. Так, есть у Вашего внутреннего ребенка гарантия, что Вы не станете его ломать, как Вы говорите «исправлять»?

- Нет.

- Вот он и прячется от Вас! А мы здесь Вас не то, что «исправлять», даже обсуждать не будем. Вы - просто есть! Обсуждать можно действия, чтобы заменить ненужные шаги на - нужные, вредные - на полезные. Но пойдемте дальше! Я верно помню, что Вы плохо знаете, чего хотите, и Вам трудно что-либо или кого-либо выбирать?

-Да

- Как Вы сами думаете, чем для Вас опасно знать свои желания?

- Опасно знать свои желания?! Странно Вы как-то все переворачиваете! Но, кажется, я уже догоняю. Не знаю, чем опасно. Кажется, наоборот - столько бы проблем свалилось! Не знаю...

- Тогда представьте, что Вы молодая девушка. Но не та, которая «позволяет себя любить» и выбирает из предложений, а искренний человек и выбираете сами. Что было бы, если бы Вы знали свои желания и обнаружили, что хотите какого-то человека. Как бы Вы себя повели?

- Ну, призналась бы ему в своих чувствах...

- Как Таня Ларина?

- Может быть.

- И что бы изменилось в поведении с Вами любого из молодых людей, которые до того Вас добивались?

- Не знаю. У меня нет такого опыта. Я никогда никому не навязывалась!...Наверно перестала бы быть для него загадочной, и он потерял бы ко мне интерес.... А может быть, жалеть стал...

- Я правильно понял, что у Вас нет гарантий, что мужчина от Вас не отшатнется, не посмеется, не обидит, не станет помыкать, просто не «пошлет Вас подальше»?!

- Скорее есть гарантии, что так и будет! И, вообще, какие могут быть гарантии?!

- Ну, не скажите! Я с Вами общаюсь - у меня достаточно гарантий не попасть впросак.

- Ну, Вы меня лучше, чем я себя, знаете!..

- А Вы меня?

- Нет! Я Вас совсем не знаю.

- Почему?

- Я, вообще, людей не понимаю... тем более мужчин! Может, потому, что папы не было?!

- А если бы знали, был бы такой же риск?

- Нет, конечно!

- Могу я сделать вывод, что человеческое пространство для Вас мало знакомо и опасно?

- Ну, уж опаснее, чем кошачье, это точно!

- Что не рефлекторное - в ответ на чужое, а свое спонтанное поведение, по собственному желанию, грозило бы Вам со всех сторон совершенной беззащитностью и моральной болью?

- А так и есть. Куда ни шагни - боль!

- И еще. Правильно ли я понял, что для Вас нет различия и расстояния между хотением и действием. Что, если Вы узнаете, что кого-то или что-то хотите, то должны непременно свое хотение осуществить?

- Ну, да. А как же?

- Верно ли, что, знай Вы свои желания, Вы бы, сломя голову, не зная ни себя, ни других, бросились бы в незнакомое человеческое пространство их осуществлять? Наломали бы дров? Набили бы шишек? Отчаявшись, сочли бы себя неудачницей, а их жестокими?

- Вы, прямо мою жизнь читаете!

- Могу я сделать вывод, что незнание своих желаний Вас от этого избиения и себя и людей хоть как-то бережет?

- А людей-то почему?

- Ну, если кулаком ударить по человеку, то больно не только кулаку, но и человеку. Вы же людьми себя избиваете. А они живые. Разве Вы интересовались, каково тем, об кого Вы ушиблись?! И последний вопрос. Помните, мы выяснили, что, если ребенку пообещать опеку, то это парализует его инициативу, побудит имитировать активность. Сам о себе он заботиться перестанет. На чье понимание и заботу Вы рассчитываете здесь и в Вашей повседневной жизни?

- Здесь - на Ваше. В жизни хочется, чтобы понимали те, кого люблю - друзья, близкие.

- То есть с чужими, далекими Вам людьми и с врагами Вы не рассчитываете на понимание и заботу?

- Конечно, нет!

- С чужими, с врагами Вы - надеющийся только на себя, инициативный, собранный, человек, способный все свои вопросы решить самостоятельно? Враги и чужие Вас не стесняют? Я имею в виду - не стесняют Вашу инициативу?

- Нет. То есть, да - не стесняют

- А присутствием близких Вы превращаете себя в беспомощного младенца, обиженного на то, что Вас недостаточно понимают и не заботятся о Вас больше, чем Вы о себе?

- Удивительно, как Вы все повернули!..

- Кто из близких может решить все вопросы, из-за которых Вы здесь, за Вас?

- Никто!

- А теперь возьмите памятку - Вы ее читали на двери при входе к медсестре в увеличенном виде - и посмотрите, какие выводы следуют из нашего разговора. Что надо уметь Вам, чтобы обеспечить себе безопасность от себя, чтобы Вам можно было больше себя не бояться?

 

 

Памятка

 

 

Вот эта памятка (она разбита на две части нашей беседой).

 

Чтобы не бояться самого себя, обеспечь себе безопасность... от себя!

Пообещай себе, что...

1. Ты не станешь себя «исправлять»!

Не будешь менять твоей жизни!

Ты - у психотерапевта, чтобы быть тем, кто ты есть!

Ты ничего не будешь менять в своей жизни, в себе насильственно!

Совершенствовать можно только твои цели, действия, поступки, результаты дел (и то, в свою пору)!

2. Ты себя не выдашь! Будешь беречь свои секреты!

Будешь сама (сам) беречь свои секреты, как государственную тайну!

3. Ты не будешь себя (свои свойства) судить, никогда над собой не посмеешься!

Это значит, что ты будешь принимать, признавать, любить себя такую (такого), какая есть (какой есть)!

Будешь внимательна (внимателен) к своим особенностям, и деликатна (деликатен)

со своими свойствами. Оценивать (судить) будешь только свои поступки, результаты дел.

4. «Не зная броду, не сунешь себя в воду»!

Никогда не полезешь в новые обстоятельства безоглядно и раньше,

чем сделаешь их достаточно знакомыми и доброжелательными.

Не станешь осуществлять никакие желания, не подготовив морально безопасные

условия для их осуществления (в этом смысле хотеть, не значит делать)!

5. Ты больше никогда не откажешься от своего одиночества!

Не будешь надеяться ни на чье понимание, ни на чью, неподготовленную

тобой чужую заботу, никому не перепоручишь свою инициативу!

Твое детство кончилось в 5 лет!