Оборонительный стиль поведения

Когда в нас развит самокритичный образ мыслей, мы заранее предполагаем, что окружающие судят нас так же строго, как мы сами себя. Их реакцию на нас мы ощущаем как критику, а критика для нас означает провал. Чтобы защититься от нападения, мы выстраиваем вокруг своего истинного "я" целую оборонительную полосу:

Учитель: Джимми, тебе надо серьёзнее заняться правописанием.

Джимми: Я не виноват! Мой брат куда-то дел мою тетрадку, и вообще, такая тяжелая неделя, я еле выжил!

Жена: Дорогой, ты не мог бы убрать инструменты в ящик?

Муж: Прекрати пыхтеть! Сама вечно оставляешь посуду в раковине и шмотки на полу!

Мы обрушиваем на других целый залп оправданий и объяснений своего поведения, тогда как хватило бы простого "Хорошо", "Прошу прощения" или "Ты, пожалуй, права". Это входит в привычку. Оборонительный стиль – это усвоенный образ мышления и поведения, направленный на защиту нас от реальных или воображаемых неприятностей. В детстве это была адаптивная реакция на угрожающие обстоятельства. Во взрослом состоянии это зачастую проигрывание детских страхов и ожиданий.

Оборонительные стили поведения столь же индивидуальны, как отпечатки пальцев, но их можно всё же сгруппировать в несколько типов предсказуемого поведения. Дети, которых непомерно любили, в качестве оборонительных приёмов чаще всего прячутся, приводят рациональные объяснения и "хорошо выглядят".

Избегать людей или ситуаций, которые, как мы боимся, потребуют от нас слишком многого, – это примитивная форма самообороны. Это предохраняет нас от переживаний – от страха осуждения и неприятия. Мы воображаем, что если спрячемся, то будем неуязвимы. Нет риска – нет неприятностей. К сожалению, такая оборона гарантирует нам жизнь в мире упущенных возможностей и в изоляции.

"Слушай, какая ходит на лекции по истории девчонка! – говорит другу молодой человек. – Голубые глаза, длиннющие волосы, а улыбка! Всё бы отдал за одно свидание. Но мне до чёртиков страшно даже подумать о том, чтобы с ней заговорить". Уклоняясь от понравившейся ему девушки, этот человек избегает отказа, но он избегает и согласия.

Есть и другие доказательства того, что мы обороняемся при помощи уклонения: мы не успеваем послать резюме, заполняем анкеты неряшливо или не полностью, просыпаем встречи, витаем мыслями в облаках во время разговоров, не перезваниваем, не смотрим людям в глаза.

Близкий родственник уклонения–приведение рациональных оправданий. Мы выстраиваем систему защиты, пусть даже самую хилую, которая оправдала бы нашу позицию и позволила ощутить себя правыми. Мы оправдываем себя и обвиняем других, находя повод обижаться на тех, кто обижается на нас.

Лора: Не знаешь случайно, кто помял крыло на моей машине?

Майк: Ну я помял, но я собирался сдать её в починку.

Лора: И ты мне ничего не сказал?! Невероятно!

Майк: Ой, ну уж не тебе меня упрекать! Кто потерял мою дорожную сумку? Тоже мне, верх совершенства. И вообще, столько шума из-за какой-то дурацкой машины. Тебе кто дороже, я или машина?

В подобной ситуации вполне хватило бы простого "Виноват, извини", но "рационалистам" необходимо найти оправдание. Для них признать вину – значит "быть плохим", и они защищаются.

"Хорошо выглядеть" – тоже средство обороны, маскирующее наши подлинные чувства. Здесь используется построение "фасада", призванного производить определенное впечатление, чтобы не показать, каковы мы на самом деле. Такой человек зациклен на достижениях, его эмоции подавлены, и он постоянно боится, что его назовут самозванцем.

Мы все в известной мере используем оборонительные средства. В детстве они помогали нам выжить. Как рыцарю нужны доспехи для защиты от физического нападения, так и ребёнку надо мобилизовывать оборонительные средства против нападения психологического.

Главная проблема с обороной – это то, что она не даёт реального решения проблем. Более того, она создаёт новые, ещё более трудные, чем те, что призвана решать. Если мы пытаемся каждую проблему обосновать рационально, если бежим от ответственности, если напускаем на себя вид неуязвимости, то мы, скорее всего, оттолкнём от себя людей, создадим вокруг атмосферу раскола и будем чувствовать себя несчастными жертвами.

"Переродительствованные" более других склонны к оборонительному стилю в силу особых личных качеств:

Чувство "привилегированности". Если нас редко заставляют брать на себя ответственность за свои поступки, если нас постоянно выручают и нежат, мы начинаем верить, что мы всегда правы. Нам кажется естественным ожидать, что другие станут стараться нам услужить, как это делали родители, и мы име-

ем право испытывать возмущение, когда они не стараются. Мы оттачиваем свои оборонительные средства, чтобы сделать свою позицию правомерной.

Подспудное чувство стыда. Под своей блестящей "упаковкой" многие из нас чувствуют себя уязвимыми. Человека, который никогда не был способен отвечать всем ожиданиям своих родителей, обуревает чувство, что он недостаточно хорош. Оборонительный стиль в отношениях создаёт иллюзию защиты от таких чувств.

Страх, что нас поглотят, покинут и разоблачат. К развитию этих первичных страхов приводит комбинация чрезмерного вмешательства, обусловленной любви, манипулирования и сверхвысоких ожиданий. Человек, выросший под таким прессингом, вынужден использовать оборонительные методы, чтобы избежать эмоциональных страданий, которые, по его мнению, причиняют близкие отношения с людьми. Но, как это ни парадоксально, чем более мы держим с другими оборону, тем вероятнее, что они нас оставят, или заполонят, или разоблачат.

Важно помнить, что оборонительные средства – слепые пятна в нашем поле зрения. Мы не знаем, что занимаем оборону, поэтому нам так трудно от неё избавиться. Для этого нужно принять на себя ответственность за участие в создании проблемы и осознать, что быть несовершенным – это нормально. С чего начать? Выявим свои средства оборонительного поведения и сознательно сделаем выбор – хотим ли мы их сохранить. Распознать их помогут нам друзья или хороший психотерапевт. Как только образ поведения идентифицирован, начинаем его преодолевать – постепенно, по шагу в день. Когда появляется потребность к обороне, скажите "Прошу прощения" или "Может, ты и прав" и посмотрите, что из этого выйдет и какие у вас возникнут ощущения. Чем вам уютнее с собою таким, каков вы есть, тем меньше будет потребность оправдываться и защищаться.

Отсутствие творческих способностей

Творчество – процесс исследования и открытия нового. В с-воих лучших проявлениях оно открывает новые пути самовыражения. В более простых формах – это ребёнок, строящий свой первый замок на песке. Творчество определяется не степенью сложности сотворяемого, а самим актом творения.

Творческие способности даны от рождения всем. Хотя, как доказывают исследования, генетика играет свою роль в развитии личности, главный фактор, способствующий или препятствующий развитию в нас творческого подхода, – это окружение нашего раннего детства.

Родители, чья любовь чрезмерна, могут, стремясь развивать творческие способности детей, на самом деле их заглушать. Такие родители могут обеспечивать ребёнку неограниченные возможности для творческих занятий – уроки музыки, тенниса, частных репетиторов, – но порой следят за его успехами с таким напряжённым вниманием, что ребёнок, чтобы угодить родителям, начинает подавлять себя.

"Моим любимым предметом в детстве было рисование, – вспоминает одна женщина. – Учительница разрешала нам играть с глиной, папье-маше и акварелью. Помню, мы разводили страшный беспорядок и веселились от души.

Я приносила многие из своих "творений" домой показать маме.

– Это как надо понимать? – спрашивала она.

– Осьминог ест пиццу, – отвечала я.

Она страшно расстраивалась и говорила, что я отношусь к искусству несерьёзно. Надо, мол, рисовать предметы так, как они выглядят в жизни. Как вам это нравится? Человек не может, понимаете, отличить Ван Гога от Пикассо, а берётся судить об искусстве.

Впрочем, мать очень в меня верила. Этого у неё не отнимешь. Раз я проявляю интерес к искусству, значит, она проследит, чтобы у меня было для этого всё необходимое. Резец, краски, кисти. И вдруг это перестало быть интересно. Я не могла рисовать так, как этого хотела мама, и наслаждаться этим. Сигнал был такой: давай, становись художницей, но только по-моему. И я бросила это дело".

Как только нас заставляют подчиняться чьим-то стандартам, творчество заканчивается. В творческом процессе заложена способность идти на риск. Детям, которых непомерно любили, редко позволяли рисковать. Их творчеству и творческим достижениям способствовали, но только на самых безопасных, опробованных путях.

Творческие поиски детей часто провоцируют в родителях, чья любовь чрезмерна, нездоровое беспокойство. Ребёнком, который творит, нельзя управлять. Творчество побуждает нас к нарушению устоев. К поискам новых путей выразительности. К готовности терпеть неудачу. Родители, чья любовь чрезмерна, настолько осторожны в отношении детей, что не могут допустить свободы, которой требует творчество. И уж совсем невозможно заниматься творчеством, когда тебе дышат в затылок, нетерпеливо ожидая успехов и предостерегая от ошибок.

Занимать в жизни творческую позицию – значит непосредственно соприкасаться со своей уникальной индивидуальностью. "Хорошо выглядеть" – антитезис творчества. Потребность соответствовать, угождать, быть тем, чего ожидают от вас другие, стоит неодолимым барьером на пути творчества. Нет двух одинаковых людей. У каждого свой путь восприятия и толкования жизни. Именно уникальное для каждого видение и позволяет всем нам без исключения быть творческими людьми.

Ну и зачем мне такой подход, раз он требует таких личностных вложений? Затем, что, если вы пляшете под привычную дудку – "Я не настолько хорош... Я ужасно выгляжу... Мне нужно ваше одобрение, чтобы нормально себя чувствовать", – творчество поможет вам разоружить своего внутреннего критика. Вы сможете выбраться из западни самоосуждения и стать свободной личностью. К счастью, есть способы бороться с внутренним критиком и лишить его контроля над вашей жизнью.

Первый шаг – осознание. Составьте список критических внушений, которые вы получали от каждого из родителей. Например:

МАМА

Какой ты толстый

Я тобой недовольна

Какой ты ленивый

У тебя неважные оценки

Никогда не злись

Ты не младенец, чтобы плакать

ПАПА

Не будь так застенчив

Заставь меня гордиться тобой

Тебе надо похудеть

Я тобой недоволен

Ты способен на большее

Не смей ставить меня в неловкое положение

Исходя из ранних внушений, мы можем приходить к разным негативным заключениям относительно самих себя: "Меня нельзя любить", "Я недостаточно хорош", "Нельзя делиться чувствами", "Я ленив", "Родители мною недовольны", "Я неудачник".

Многие из этих высказываний могут быть вызваны неадекватной реакцией на наше окружение. Тем не менее это наши честные ощущения самих себя, которые надо признать как таковые, прежде чем мы сможем с ними бороться.

Изучите свой список. Насколько он отличается от списка ваших критических замечаний о самом себе? Захочется вам и дальше переделывать эти свои замечания? Точны ли они? Каким из них вы верите по-настоящему?

• Узнайте поближе своего внутреннего критика. Вообразите его стоящим перед вами. Кто это? Фельдфебель? Школьный учитель-перфекционист? Родитель? Поговорите с этой своей критической частью. Почему она вас всё время напрягает? Чего от вас хочет? Может быть, вы сможете работать одной командой, а не как враги?

• Проследите, какие поступки вытекают из вашей самокритики. Понаблюдайте несколько дней, что вы позволяете разным людям. В каких взаимоотношениях вы чувствуете себя боящимся и задавленным? Многие из этих проблем происходят от неразрешённых вопросов с родителями и другими значимыми в нашей жизни людьми, вопросов, которые мы переносим на подобных людей, часто облечённых властью. Увидев это в себе, помните, что никто не может "задавить" вас, разве что вы сами наделите их такими полномочиями. В конечном счёте за наши негативные чувства ответственны только мы сами.

Как только мы поймём, что реагируем на начальство или на сотрудника так же, как когда-то на отца или мать, чья любовь была слишком сильной, мы сможем скорректировать свои ожидания и поубавить власть окружающих над нашими чувствами. Приучайтесь принимать себя как можно более полно. Что в себе считаете вы плохим? Боитесь ли вы гневливости, ревности, ранимости? Если вы считаете эти качества неприемлемыми в себе, результат будет двоякий: во-первых, вы будете бояться, что кто-либо увидит в вас эти свойства, и потому займёте очень осторожную и оборонительную позицию во взаимоотношениях; во-вторых, вы будете отрицательно реагировать, замечая эти качества в других. Осознав же эти чувства, вы станете менее критичны по отношению к себе и другим и начнёте принимать эти "неприемлемые" качества. Научиться принимать, доверять и ценить себя таким, какой вы есть, существенно важно.

Начните воспринимать критику со стороны как отзывы о себе, как обратную связь. Вовсе не обязательно принимать суждения окружающих за факты. Ничто не привязывает то, что говорят или думают о вас другие, к тому, как вы оцениваете себя сами. Критика со стороны обидна только потому, что мы переводим её как всеобъемлющее "Я – плохой", вместо того чтобы принимать ее тем, что она является: всего лишь чьим-то мнением о наших действиях. Посочувствуйте критикующему вас. Вспомните, что многие обвиняют других потому, что сами не чувствуют себя уверенно.

Помните: чтобы побороть привычку самоосуждения, требуется мужество. Может статься, вам придётся выступить против всего, чему вас учили в детстве. Один из ключей к этой проблеме – признавать за собой свои достижения, даже самые незначительные, и делать это каждый день. Сделайте свои цели достижимыми.

Когда ваш внутренний критик становится болтливым занудой, переговорите его. Замените без конца повторяющиеся негативные мысли позитивными высказываниями. Повторяйте по нескольку раз в день: Я признаю и принимаю себя со всеми своими несовершенствами". Создайте собственные позитивные послания самому себе. Напишите их на бумаге. Повесьте на видных местах, где они смогут изо дня в день напоминать вам, что у вас есть силы бросить вызов внушениям прошлого и полностью признать себя тем, что вы есть.

Жажда Любви

"У моей матери есть в запасе ответ на все – на синяк под глазом, плохие оценки, ссоры с приятелями, расстроенные помолвки – "Плюнь, милая. Скушай конфетку"". Марси, 22 года, менеджер

Некоторые из нас оказываются вовлечены в близкие отношения, позволяющие нам получать безотказное утешение, брать, не давая, и чувствовать близость, не боясь, что нас бросят. Эта интимная связь – с едой.

Какая связь между тем, что мы росли в доме, переполненном чрезмерной любовью, вниманием, защитой и высокими родительскими ожиданиями, и нашей одержимостью едой, фигурой, диетами? Многие специалисты соглашаются, что нарушения питания суть выражение других, более глубоко лежащих проблем. Если выясняется отсутствие физических причин, то это знак того, что не удовлетворены какие-то психологические потребности. Пища используется для удовлетворения эмоциональных потребностей и достижения того, чего достичь более здоровым и прямым путём не удаётся.

Дети, которых непомерно любят, или взрослые, чей детский опыт вылился во внутренние конфликты, ещё не нашедшие разрешения, могут воспринимать пищу как эликсир. Такие дети могут использовать еду как средство спрятаться от своих чувств;

• избежать конфликтов;

•избавиться от беспокойства, внушённого высокими родительскими ожиданиями;

• вырвать у властных родителей контроль над собой, когда активное сопротивление слишком опасно;

• занять наиболее заметное положение в семье;

• побаловать себя;

• оградиться от близости;

• наказать себя;

• утолить сосущее чувство неудовлетворённости;

• взбунтоваться против того, чтобы "хорошо выглядеть";

• избежать взросления.

Да, но почему еда? Почему не алкоголь, не наркотики, не какая-нибудь другая привычка, столь же "полезная" для этих целей? Этому есть очень веская причина. Еда, а до каких-то пределов и одержимость ею, приемлемы в обществе. Временами вся наша культура кажется зацикленной на диетах и похудении.

"Переродительствованные" и воспитанные в духе "хорошо выглядеть" очень зорко следят за тем, что признают окружающие. Они находят себе компанию в лице множества других, так же помешанных на своей фигуре, диете, весе, и чувствуют себя уютно в толпе.

К сожалению, предрасположение к использованию пищи для удовлетворения эмоциональных нужд может привести к развитию самых настоящих нарушений питания, таких как булимия и анорексия.

Булимия – это нарушение питания, характеризующееся быстрым поглощением большого количества пищи – "запоями". Во время запоя у человека часто появляется страх перед невозможностью прекратить есть усилием воли. За этим обычно следуют самобичевание и депрессия. Поскольку такого рода маниакальное питание приводит к набиранию веса, страдающие булимией часто стараются его предотвратить, вызывая у себя рвоту после еды или злоупотребляя слабительными и мочегонными.

Анорексия – это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно процентов анорексиков – женщины. Подверженные анорек-сии регулируют свой вес путём строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили.

Хроническое переедание, хотя формально и не считается у медиков нарушением питания, преследует многих детей, которых непомерно любили. Хронические обжоры одержимы мыслями о еде, диете, контроле за весом. Они едят беспрерывно, запасы пищи исчезают мгновенно, как в пылесосе. В результате они толстеют. Жизнь превращается для них в американские горки: обжорство, решимость сесть на диету, болезненное беспокойство, нервозность, обездоленность – и "долой диету". Цикл повторяется, заставляя обжору чувствовать себя виноватым и бессильным что-либо изменить.

Нарушения питания – это семейные болезни. Семья – это место, где мы становимся отдельными личностями. Когда у одного из членов семьи появляется нарушение питания, это сигнал неблагополучия в семье, а не просто у этого человека. Семейные устои, традиции, образ жизни, привычки не удовлетворяют потребностей каждого в отдельности, хотя внешне проявиться стресс от этого может только у того, кто заболевает подобным расстройством.

В семьях, отличающихся навязчивой любовью, близостью и защитой, это особенно трудно заметить. Родителям, чья любовь чрезмерна, важно представлять свою семью перед всем миром гармоничной и единой. Конфликты, отчуждённость между членами семьи и прочие проблемы загоняются глубоко под спуд – или просто отрицаются. На поверхности всё выглядит прекрасно – за исключением того, что у одного ребёнка одержимость едой, определяющая всю его жизнь.

Не всякий использующий пищу для заполнения эмоциональной пустоты становится "наркоманом" или приобретает булимию или анорексию. Но если мы не можем избавиться от беспокойства, если нам требуется любовь и утешение и мы привлекаем для этого пищу – мы готовим себя этим к нездоровой зависимости, которая может развиться в настоящее расстройство. Да, еда работает. Она нас утешит – на какое-то время. Но если мы не можем найти более разумных способов заполнить пустоту, отказаться от этой привычки будет потом очень трудно.

Рассмотрим по отдельности каждую из причин использования пищи для удовлетворения эмоциональных потребностей.