Как вскружить голову девушке

Олег Ладонежский

КРЫШЕСНОСЫ

Или

Как вскружить голову девушке

(коллекция способов с пояснениями и комментариями)

 

Посвящается все тем девушкам,

что вдохновляли меня на создание этих самых крышесносов...

От автора

Отношения между мужчиной и женщиной - вещь очень сложная и многогранная. Почему одни мужчины пользуются успехом у противоположного пола, а другие - нет? Почему некоторые парни далеко не идеальной внешности спят с потрясающими красавицами, а другие долгое время не могут ни с кем даже познакомиться? Как можно произвести неизгладимое впечатление на девушку? Как завязать отношения и как их поддерживать в течение долгих лет? Как избавить девушку от кучи комплексов, которые мешают вам нормально общаться, как обойти «тараканов» в ее голове? В этой книге вы найдете ряд практических советов, помогающих существенно разнообразить ваши отношения и способы произвести впечатления на девушку. Большинство советов проверенно лично мной и изложено в качестве конкретного примера с пояснениями, описаниями и рекомендациями по применению…

Отзывы и предложения, касающиеся этой книги, присылайте по адресу:

[email protected]

 

Немного теории

 

Очень часто нам хочется произвести неизгладимое впечатление на нашу новую знакомую или совсем не новую подружку (не важно). Но кроме банального (подарить букетик, сводить в кафешку, отправить открытку, заказать песню по радио) нам что-то ничего не приходит в голову. А все вышеперечисленное девушка уже 1000 раз видела и без нас, особенно если она симпатичная и поклонников у нее хоть отбавляй. Так как не стать в ее глазах банальным?

Или, допустим, вы познакомились с девушкой, и у вас было несколько свиданий, но вы завязли и буксуете на месте, ваши отношения не развиваются, и дальше идти все никак не получается. Как быстро продвинуться на следующий уровень ваших отношений?

Порой вы сталкиваетесь с тем, что у девушки в голове поселился какой-нибудь мерзкий таракан, который портит ваши отношения. Например, она уверена, что спать с мужчиной на первом свидании – нельзя. Как избавить ее от этого дурацкого заблуждения?

Как сделать так, чтобы жизнь (и ее, и ваша) не была серой и тривиальной, чтобы каждый день казался неповторимым и впечатляющим?

Я предлагаю использовать вам достаточно простой, но потрясающе эффективный инструмент. И называет он – КРЫШЕСНОС. Просто представьте себе, что ваша подруга, которая раньше считала вас скучным и серым, теперь смотрит на вас только с блеском в глазах и восхищением; ваша знакомая, которая раньше почти никогда не соглашалась пойти с вами погулять, теперь каждый день с нетерпением ждет вашего звонка; ваша жена, давно уже поверившая в то, что вы исчерпали всю свою непредсказуемость за годы семейной жизни, теперь теряется в догадках - какой же сюрприз вы подготовили для нее на этот раз, и с восхищением рассказывает своим подругам о ваших невероятных подарках. И все это может стать реальностью после прочтения вами этой книги.

Итак, что же такое крышеснос? Под крышесносом понимается некий нестандартный поступок или поведение, совершаемый мужчиной для сближения с женщиной, произведения впечатления на нее. Это сюрприз, неожиданность, что-то вызывающие удивление или восхищение, нечто такое, что погружает женщину в состояние транса, ускоряет процесс соблазнения, это незабываемое приключение, которое может привнести массу разнообразия в серые обыденные отношения.

Сразу хочу предупредить, что проведение многих крышесносов предполагает отсутствие у вас социальных комплексов, непробиваемую уверенность в себе, нестандартность мышления, открытость ко всему новому и готовность к импровизации. Помните что крышеснос - это не только подарок для вашей девушки, но и незабываемое приключение для вас самих. Чтобы наиболее успешно применять крышесносы, необходимо быть немножко безумцем, немножко сказочником и иметь безграничную фантазию и креативность. А главное - никогда не останавливаться на достигнутом и не отступать перед трудностями. И помните - игра стоит свеч!

 

Примечание: к слову сказать – в этой книге я не рассматриваю какие-то дорогостоящие и многозатратные методы вроде съемки напрокат яхты и заказа лимузина. Все описанные мной крышесносы либо вообще ничего не стоят, либо упираются в сумму 100-200 рублей. Согласитесь – это каждый может себе позволить.

Главные затраты в данном случае – ваша креативность и желание действовать!

Найдется?

 

Утилизация крышесносов

Еще один важный вопрос это – как утилизировать крышесносы. Сразу же скажу – делать это нужно обязательно! Точно так же, как плохой секс еще хуже, чем отсутствие секса вообще – так же и неутилизированный крышеснос хуже, чем, если бы крышесноса вообще не было. Почему? Поясняю…

Большинство людей не в состоянии сносить крышу собой. Поэтому они используют «подручные средства». То есть, сносят крышу какими-то красивостями, необычной обстановкой, замечательным времяпровождением и т.д. Это все, конечно, здорово, но с одной оговоркой – если вы сумеете потом перенести эмоции девушки на себя. А то получится так, что в ее красивых воспоминаниях будет потом фигурировать то самое замечательное место и интересное времяпрепровождение, но никак не ты. Улавливаешь сюжет?

А если ты думаешь, что это здорово улучшит ваши отношения, что девушка оценит твои самоотверженные и бескорыстные стремления отдавать ей все, ничего не требуя взамен, то - мне очень жаль человека, у которого такие наивные представления о современном мире.

Итак, после крышесноса, должна сразу же следовать его утилизация. Т.е. после того, как ты сделаешь что-то необычное, ты не должен скромненько сваливать или смотреть, как девушка радуется, а должен поднять состояние ваших отношений на другой уровень. В реальной жизни это выглядит приблизительно так: ты делаешь крышеснос, и в тот момент, когда сознание девушки улетает куда-то в направлении космоса, ты обнимаешь девушку и целуешь ее (или тащишь в ближайшие кусты заниматься сексом… или - что ты там планировал?). Из своего опыта могу сказать, что почти со 100% вероятностью девушка сама ответит на твой поцелуй... (или будет рада всему остальному, что ты там запланировал…не планировал ничего? Цели не было? Тогда зачем крышеснос?). Если же этого не случилось, то причиной такого развития ситуации, могла быть недостаточная подстройка под девушку, а, иначе говоря, при общении с тобой девушка испытывает своего рода дискомфорт, который необходимо убрать, иначе все твои труды пойдут насмарку.

Порой начинающий мальчик-пионер, начитавшись красивых крышесносов и выучив несколько шаблонов, тут де кидается их исполнять - приглашает девушку на свидание, где старательно вываливает на нее весь свой арсенал прочитанного и вызубренного. Чаще всего, это ни к чему хорошему не приводит (хотя бы потому, что нужно помнить о чувстве меры и не изображать из себя клоуна), но бывает и так, что все вроде бы хорошо, девушка радуется, прыгает, бьет в ладоши, но в итоге лишь помашет ручкой парню на прощание возле ее дома.

Почему? Потому что парень забыл о том, что такое утилизированный и неутилизированный крышеснос.

Для сравнения привожу пример и того, и другого.

Допустим, вы подарили девушке офигенный букет цветов. Встретили на улице, робко протянули, сказали: «Вот…это тебе…» и опустили глаза в пол.

Девушка пошла дальше по улице с гордо вскинутой головой, даже забыв сказать вам «спасибо». А вы остались стоять посреди улицы…

Теперь скажите – как она будет к вам относиться после этого? Думаю, как к типичному лоху, на котором можно ездить, свесив ножки. Вам это надо?

Как вы уже догадались, это был типичный пример неиспользованного крышесноса, который не только не добавит вам баллов, но и наоборот – скорей испортит все дело.

А теперь представьте, что у вас есть не букет цветов, а одна единственная роза. И телефон девушки, которую вы даже ни разу не видели в жизни, а просто общались по Интернету. Как вы считаете – можно добиться того, чтобы эта девушка позволяла вам себя обнимать и целовать на первом же свидании? Нет, даже в первые несколько минут после знакомства?

Правильный ответ – МОЖНО! Если использовать крышесносы, а не тупить… Собственно, к ним-то мы и переходим. И скоро вы узнаете, как сделать то, что вы прочитали несколько строчек назад…и еще много чего!

Читайте…

Коллекция крышесносов

Эта часть книги является исключительно практической и самой интересной для читателя. Здесь я перечислю множество самых разнообразных крышесносов. С описаниями, примерами из жизни, рекомендациями по выполнению и т.д.

Последняя маленькая ремарка: думаю, все понимают, что на разных этапах общения требуются разные крышесносы. И что использовать одно и то же при знакомстве и после секса не следует. Поэтому здесь я несколько систематизировал предлагаемые крышесносы, расположив их поэтапно: от знакомства – до постели…и дальше! Так что мы будем двигаться постепенно. Как в старом анекдоте: «Мы медленно спустимся с горы и накроем все стало..» J

Срочная смс-ка

Довольно простенький способ взять у девушки телефон. Я бы даже не называл это крышесносом – так, милая забавная шутка. Но очень помогает начинающим соблазнителям и мальчикам-пионерам, которые никак не могут заставить себя подойти к понравившейся им девушке (где-нибудь на улице в клубе, в магазине или в учебном заведении) и познакомиться. Как правило, им нужен какой-нибудь предлог, «волшебная таблетка» - универсальный способ знакомства, шаблон и т.д. Что ж, как говорится «их есть у меня!» Причем, много и бесплатно. Тут вам сразу и шаблон, и способ, и даже оправдание для собственной нерешительности. Забирайте!

Итак, вы видите симпатичную девушку, которая стоит и скучает. Появляетесь в ее поле зрения, активно копаясь в своем мобильном телефоне. На девушку – ноль внимания. 1-2 минуты помозольте ей глаза, продолжая мучить свой телефон. Потом делаете страдальческое выражение лица, можете даже сказать в сердцах несколько слов, приличествующих моменту, но сдержанно. Затем оглядываетесь вокруг и, как бы «только заметив» стоящую рядом девушку, направляетесь к ней.

Подходите, здороваетесь, объясняете ситуацию. Умоляющим голосом (но в то же время весело, позитивно, со сдержанной уверенностью в себе) вы повествуете о том, что вам срочно-обморочно нужно послать одну-единственную смс-ку, ну вот просто необходимо для вашего дальнейшего будущего, а телефон вот что-то тормозит, глючит, или деньги кончились, или батарейка села ну и т.д. В виду всего вышеперечисленного, не согласится ли милая незнакомка пожертвовать для вас одной смс-кой, то бишь набрать под вашу диктовку несколько слов и отправить их на номер телефона, который вы ей сейчас скажете?

Как правило, 90% девушек соглашаются помочь симпатичному незнакомцу. Вы ведь симпатичный, да? Ну, это я так, к слову спросил…

Дальше вы диктуете девушке что-то вроде: «Солнышко, как только сможешь - позвони мне обязательно!» и просите отправить это на ВАШ номер телефона. Разумеется, девушка при этом не знает, что это ВАШ номер. Вы просто диктуете ей набор цифр, говорите: «Спасибо!» и все такое… А тут на телефон, который вы держите в руке приходит смс. Вы демонстративно читаете его (вслух!) или просто показываете девушке. Когда она поймет, что это те самые слова, которые она только что набрала (и послала вам, оказывается), говорите с улыбкой: «Хорошо! Как буду свободен – позвоню обязательно!» и уходите.

Обычно девушка после этого остается стоять ошарашенная, смущенная и… улыбающаяся!

Через пару дней можно набрать тот номер, с которого вам пришло смс и весело сказать: «Привет! Я – то самое солнышко, которого ты просила позвонить…»

Что делать дальше – думаю, разберетесь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

А теперь про ммс-ку!

Эту историю мне поведала моя давняя знакомая в доверительной беседе. Разговор шел о вещах, которые могут сразу же изменить настроение с отрицательного на положительное. Она ответила, что её радуют сюрпризы. «Какой же самый запоминающийся был сюрприз?», – поинтересовался я. Она ответила: «Приходит смс от знакомого: я тебе отправил ммс’ку! Жди!

Я значит сижу жду, час-два…звонок в дверь…открываю стоит парень с огромным букетом и говорит:

- Ммс’ка пришел!» J

------------------------------------------------------------------------------------------------

Тайный поклонник

Очень старый крышеснос, ему, наверное, десятка два-три лет, а может и больше. Но действует обычно превосходно, если, конечно, ваша «незнакомка» не слышала раньше о таком способе. Впрочем, то же самое можно сказать и о любом другом крышесносе.

Основу данного способа составляет футболка с нанесенной на нее надписью. Сейчас подобные услуги оказывают все, кому не лень. Так что, если только вы не живете в захудалой деревеньке, то и у вас под боком найдется какая-нибудь фирма, которая за смешную сумму нанесет на вашу футболку любую картинку, надпись и вообще все, что вы только пожелаете.

Далее – дело за малым. Находим прекрасную незнакомку, которая учится с вами в одном учебном заведении, или стоит за прилавком магазина, который вы почему-то стали очень часто посещать в последнее время, или просто живет с вами в одном дворе, и вы знаете ее телефон. Этой самой девушке вдруг стали приходить красивые романтичные смс-ки, или открытки, или кто-то однажды доставил ей букет цветов анонимно. Не важно, что именно, важно, что все это должно быть подписано, например, так – «От тайного поклонника».

Выждав какое-то время, пока девушка будет мучаться и ломать голову – кто же этот таинственный воздыхатель, вы однажды просто заговариваете с ней и беседуете ни о чем пару минут. Потом поворачиваетесь и уходите, демонстрируя надпись на спине: «Я – твой тайный поклонник!»

Девушка – в трансе. Что с ней делать в таком состоянии, думаю, вы догадаетесь…

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Итак, с девушкой мы познакомились, начали общаться, взяли ее телефон или что-то подобное. Что же делать дальше, особенно, если ваше общение протекает не так тепло, и вы продвигаетесь к намеченной цели не так быстро, как хотелось бы?

Ответ прост – вам на помощь опять должен прийти крышеснос.

 

 

Шпионские штучки

Об этом крышесносе я уже упоминал раньше. Теперь настал черед рассказать о нем подробнее.

Суть его в том, что вы берете у девушки номер телефона, но не мобильного, а домашнего. Конечно, в наш век повсеместной сотовой связи это не всегда выглядит уместно, но можно придумать себе какую-нибудь отмазку. Например, скажите, что вы любите очень много болтать по телефону и лучше это делать с домашнего. Словом, придумаете что-нибудь в свое оправдание.

Ну, а дальше…Раз уж вы знаете домашний телефон вашей пассии, вам ничего не стоит в тайне от нее самой узнать ее домашний адрес – пробить по базе данных номеров, которую легко можно найти в интернете. И заявиться как-нибудь, когда вас совсем не ждали!

Данный крышеснос идеально подходит для первого свидания с девушкой в реале, если вы знакомы до этого были только по инету. Проверенно мной лично (и не только мной). Вот как это было у меня:

Знакомлюсь с девушкой по Интернету на сайте знакомств, общаюсь какое-то время, беру телефон. Обещаю позвонить. Потом так ненавязчиво спрашиваю, как бы между делом: « А ты любишь сюрпризы?» Конечно, ответ положительный.

Выжидаю 2 дня, чтобы девушка занервничала и начала думать – а так ли уж сильно она мне нужна? Затем, зная ее домашний телефон, пробиваю адрес через базу данных городских номеров – узнаю, где она живет. Утром посылаю ей смс на сотовый, что-то в духе: «Сегодня по гороскопу у тебя день сюрпризов. Жди! Судьба преподнесет тебе много приятных неожиданностей!» На вопросы: «каких именно?» и «что ты имеешь ввиду?», я отвечаю: «Ну, зачем же портить сюрприз…» J

Примерно в обед покупаю ба-а-альшую красивую розу, топаю к ней домой. Стоя на площадке перед ее дверью, звоню на сотовый.

- Привет!

- Привет…

- Бла-бла-бла…

- Ты дома?

- Да.

- День сюрпризов начинается. Сейчас тебе позвонят в дверь. Иди, открывай!

Звоню в дверь. Девушка открывает. Глаза – по полтора рубля одной бумажкой. Я ее поздравляю с днем сюрпризов, вручаю розу, обнимаю одной рукой, целую в щеку – ни малейшей попытки сопротивления, только восторженно-изумленные глаза, девушка в трансе. На вопрос: «Как ты узнал мой адрес?» только загадочно улыбаюсь. Не давая ей опомнится, закрепляю успех.

- Сейчас я немножко занят, но вечером мы с тобой обязательно встретимся и куда-нибудь сходим. Ок?

- Договорились!

Ей и в голову не пришло отказываться, соглашается на все, что бы я ни предложил. Крыша у девочки уехала с громким свистом, про защиту она забыла совсем, все барьеры между нами, растерзанные в клочья, лежат на полу. Наверное, она тоже раньше думала, что целоваться с мальчиками на первом свидании нельзя. Но в тот момент, когда крыша ее уехала, она об этом напрочь забыла!

Сделав на прощание ручкой, я убегаю, девушка остается стоять в подъезде возле своей двери…

Результат: произведено впечатление интересного, не банального человека; девушке назначено свидание, она при этом совершенно не думала «ломаться» и упираться; с этой минуты я могу обнимать ее и целовать, когда мне вздумается – ведь один раз «доступ к телу» уже получен!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

РАДИО

Веселый крышеснос, но требует некоторой предварительной подготовки. Помогает вытащить любую (даже малознакомую или вообще незнакомую) девушку на свидание с вами в какое-нибудь заведение, производит на нее благоприятное впечатление, ну и... как все крышесносы - отдает ошарашенную девушку в ваше полное распоряжение, делайте с ней все, что хотите.

Сама по себе задумка проста до банальности. Для осуществления вам необходим всего лишь телефон нужной вам девушки. Опять же - лучше домашний, а не мобильный. Хотя не принципиально, можно любой. Ну и если девушка может вас узнать по голосу, то нужен еще какой-нибудь друг, который позвонит и скажет это все за вас.

Далее... вы всего лишь записываете музыкальную заставку какой-нибудь местной радиостанции, добавляете после этого еще пару минут какой-нибудь музыкальной байды и отправляетесь звонить вашей новой знакомой… или даже незнакомой девушке.

Она берет трубку, вы врубаете эту самую заставку и веселым голосом говорите ей:

- Привет, (имя)! С вами говорит радио такое-то, вы в прямом эфире!

К нам сегодня дозвонилась ваша подруга Лена (у любой девушки, как правило, есть какая-нибудь знакомая Лена...хотя называть все-таки лучшее реальную подругу, но если вы ничего о ее подругах не знаете, то можете назвать любое имя...), итак, нам позвонила ваша подруга Лена и просила передать вам привет и поделиться с вами кусочком хорошего настроения, что мы и делаем!

У вас ведь теперь хорошее настроение, правда? А сейчас мы его поднимем еще! Вы с ваше подругой у нас - юбилейные дозвонившиеся, и поэтому наша радиостанция дарит вам приз - два билета в такое-то заведение на сегодняшний вечер! Поздравляем вас и желаем хорошо отдохнуть!

Не вешайте трубочку, пожалуйста, сейчас вам объяснят - как забрать ваши призы. А мы продолжаем наш эфир, и сейчас на волнах нашего радио...

Врубаете какую-нибудь музычку погромче и отдаете телефон другу, который представляется сотрудником службы доставки и говорит, что они привезут приз сами, им надо только знать - где девушка живет. Далее записываете адрес, говорите, что прибудете в такое-то время (лучше всего - где-то за час до открытия того самого ночного клуба или куда там вы собираетесь ее оправить) и отрубаетесь...

Говорить все это надо веселым уверенным голосом, а главное - быстро, не давая девушке прийти в себе. Пока она не спохватилась, не начала чего-то там думать и соображать, вы должны успеть закончить. И ни в коем случае не давайте ей перехватить инициативу, не допускайте, чтобы она вела разговор и сама задавала вопросы. Иначе проколитесь.

Разумеется, необходима капелька артистизма, чтобы сыграть все это достаточно убедительно. Но если чуток потренироваться предварительно, то получается легко и непринужденно.

Далее - в назначенное время надеваете на морду лица свою самую обаятельную улыбку, покупаете букетик или еще чего-нибудь (хотя необязательно), берете заранее купленные билеты и топаете по указанному адресу.

Звоните, вам открывает девушка - с порога шумно и восторженно ее поздравляете, вручаете все эти "призы" и говорите, что сегодня у нее будет чудный вечер - ведь она проведет его с вами! Так сказать - дополнительный приз...поставляется в комплекте с выигранным подарком...

Разумеется, если только вы девушке не противны, то она будет очень рада, и, как правило, никаких отмазок вроде "я не знаю, я занята..." тут уже не возникает.

Крыша от такой кучи неожиданностей у нее улетает, так что на весь грядущий вечер - девочка ваша. А может быть и ночь - тут уже от вас все зависит...

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Поцелуи

Не хотел выделять эту тему в отдельный подзаголовок, но уж больно настойчиво меня просили об этом некоторые мои читатели. Лично у меня нет особых заморочек по поводу того – как поцеловать девушку и когда это сделать. Но раз уж для кого-то это проблема и кому-то требуется специальный повод – ладно.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Вы любите целоваться?

Я тоже!

И подозреваю, что большинство девушек находят это занятие не менее приятным, чем мы с тобой. За редким исключением. Но исключение это составляет совсем небольшой процент, который нам с тобой не нужен и может быть легко вычеркнут из твоей половой жизни. (Хотя, злостные перцы утверждают, что если девочка не любит целоваться, то это еще не значит, что она не любит заниматься сексом. И рекомендуют проверить, прежде чем посылать ее. Но это уже тема для отдельной статьи).

Собственно, если тебе нравится целоваться не меньше, чем девушкам вокруг – так за чем же дело стало? И почему ты сидишь за компьютером и читаешь весь этот бред (который я сейчас, так же сидя за компьютером, пишу) вместо того чтобы предаваться этому куда более привлекательному занятию? Может, плюнем тогда и пойдем лучше… Что? Нет? Почему нет? Что значит «не знаю – как»? Разве для тебя это проблема?

Ох…ну ладно… те, кто не заморачиваются особо по этому поводу, уже ушли предаваться более приятному занятию, а мы еще немного останемся здесь для того, чтобы разобрать этот вопрос теоретически.

 

МАТЧАСТЬ.

Собственно, нет никакой проблемы в том, чтобы поцеловаться, когда вы оба этого хотите (ну, почти). Другое дело, когда ты пытаешься поцеловать девушку, которая к этому еще не готова. Например, ты весь вечер почти не прикасался к девушке, общался обыденно и скучно, а под конец вечера лезешь целоваться. Результат, чаще всего, предсказуем. И неутешителен для тебя.

Совсем другое дело, если ты общался весело и на позитиве, весь вечер смешил ее, легонько приобнимал и т.д. Собственно, кинестетику, социально допустимые прикосновение, паутинку и прочие хитрые изобретения злобных мерзавцев-пикаперов еще никто не отменял. Вообще, про прикосновения уже сказано и написано немало (да-да, сначала нужны какие-то предлоги для того, чтобы взять за руку, прикоснуться… потом всё идёт само собой - руки сами тянутся приобнять её, потрогать, провести по её телу… если ты начнёшь это делать с первой минуты знакомства, то даже никаких предлогов не понадобится - это просто будет частью твоего стиля общения), поэтому я лишь еще раз повторю – возбуждать ее надо, и тогда она сама тебя поцелует!

 

Итак, мы уже выяснили, что при правильном поведении с твоей стороны сближение идет естественным путем, не вызывает противодействия со стороны девушки, и ваш поцелуй тогда станет логичным продолжением вечера. А не выпрошенным и вымученным жалким зрелищем в конце свидания… Кстати, как говорят умные люди: «Стандартный поцелуй «у подъезда» в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы - не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все».

СПОСОБЫ:

1) Взять двумя руками за уши, резко притянуть к себе, властно поцеловать.

В определенных кругах способ известен, как «поцелуй Манкубуса».

 

2) Ты с девушкой. Гуляешь, болтаешь, сближаешься. В какой-нибудь особо романтичный момент (или просто подходящий, сам разберешься), смотришь на нее взглядом, потом говоришь:

- У тебя ресничка на глазу... Закрой глаза, я её уберу...

После чего сначала нежно касаешься её лица, потом целуешь.

В определенных кругах способ известен, как «поцелуй Художника».

3) Порой просто по приколу бывает поспорить с девушкой на поцелуй, что она не будет думать о чем-то (о белой обезьяне, к примеру) в течение нескольких минут. Разумеется, после того, как она решает не думать, все ее мысли крутятся только вокруг этого, как бы она ни старалась их сдержать.

Главное тут – веселый настрой, действовать надо легко, позитивно, а не требовать с мрачной мордой: «Ну, ты же обещала!»

Просто смотришь на нее и заразительно улыбаешься все эти отведенные несколько минут. Затем говоришь:

- Ну?

- Что «ну»?

- Думала?

- Нет!

- А если честно?

Дальше уже не важно – что она говорит. Берешь за уши и целуешь.

В определенных кругах способ известен, как «метод Конфуция» (пример с белой обезьяной он придумал, хотя и не для поцелуев использовал).

 

4) Гуляешь с девушкой, тут к вам неожиданно подходит мальчик (девочка, мужик, дед мороз, твой друг – нужное выберешь сам), молча протягивает девушке букет цветов, уходит. В нем записка «От того принца, который прямо сейчас тебя будет страстно целовать». Как прочтет, сразу целуешь. Тут главное – не тормозить.

В определенных кругах способ известен, как «метод принца» (впервые был применен перцем с партийной кличкой ПРИНЦ КАК ПРИНЦ).

5) Весело пообщавшись с девушкой и достаточно сблизившись, предложи ей поиграть в гляделки (только сядьте поближе). Для тех, кто забыл детство, напоминаю – это такая игра, когда вы садитесь друг напротив друга и долго-долго смотрите в глаза, при этом нельзя смеяться, моргать, отводить взгляд и т.д. Кто первый не выдержит – тот и проиграл.

Так вот, во время такой игры просто смотри на нее и думай о том, как она тебя целует, представляй в голове это. Вполне возможно, что мысли реализуются. Не будем заморачиваться на тему того, как и почему это происходит, куда важнее то, что это работает. Ну, по крайней мере, у меня.

 

6) Порой можно умело подвести разговор к этой теме. Разумеется, это не значит, что нужно полчаса нудно расспрашивать девушку о поцелуях или спрашивать ее разрешения. Нет, все должно быть быстро, весело и неожиданно. Например, так:

- Ты знаешь, одна моя подруга все хочет с тобой познакомиться.

- А она крестиком вяжет?

- По-моему, нет.

- Так нафиг она мне сдалась?:-)

- Так я тоже крестиком не вяжу.

- Зато ТЫ ЦЕЛУЕШЬСЯ КЛАССHО!

- А ты откуда знаешь?

- Хм, в самом деле….

<целуешь>

ЭПИЛОГ.

В общем, не такое уж это сложное дело, как оказалось. Куда больше в нем приятного и интересного.

Только учиться поцелуям все-таки лучше не по книжкам, а на практике, так что…

 

…Ты еще здесь???

Представьте себе, что все у вас с девочкой хорошо и прекрасно, вы провели несколько свиданий, но все как-то банально, и подняться на следующий уровень ваших отношений все никак не получается. Что же делать?

Опять-таки – несколько случаев из практики:

 

Предсказание.

Для крышесноса вам понадобится:

- чуток разогретая девушка, которая хотя бы немножко доверяет вам (иначе - не согласится). В любом случае, делать это в самом начале знакомства (на первом свидании и т.д.) не советую, лучше чуть погодя;

- чуток бензина;

- лес. Желательно настоящий, а не три гнилых сосенки. И желательно - не очень далеко от вашей квартиры. Но это не принципиально;

- ароматическая свечка или бенгальский огонь или на худой конец - обычная палочка, обмотанная проспиртованной ваткой;

- хорошо подвешенный язык:

- и...ВСЕ!

 

Хотя в моем случае был еще и друг-помощник. Но можно обойтись и без него.

 

Сам крышеснос прост до банальности. Берется наша девушка, лучше будет, если она любит готику, старинные обряды и прочую мистику. Ей сообщается, что в такой-то день (точнее - в такую-то ночь) будет идеальное соотношения звезд, темных сил и пятен на солнце для того, чтобы провести мистический обряд племени мумба-юмба, позволяющий понять - насколько возможно слияние наших душ, подходим ли мы друг другу с точки зрения бога загробного мира Джахмунтарда и т.д. Текст этого обряда я случайно нашел в нашем фамильном склепе среди рукописей третьего мужа моей покойной прабабушки.J

И разумеется срочно-обморочно и всенепременно такой обряд надо провести.

Девушка соглашается. Мы дожидаемся позднего вечера, берем ее за попу (ну, можно за руку, так и быть!) и тащим в лес на заранее подготовленное место. В лесу темно и страшно, мы идем безо всякой тропинки, сворачиваем в разные стороны и т.д., серьезно можно заблудиться, хорошо, что я заранее наметил путь и могу найти его с завязанными глазами.

По пути рассказываю всякие страшилки, девочка поначалу хихикает, но постепенно начинает дрожать, особенно когда я с серьезной мордой говорю:"Слушай, мы это...кажется, заблудились...что-то я не помню дороги...откуда мы пришли?" Да откуда она знает - откуда, мы ж 10 раз поменяли направление движения!

Короче, у девушки начинается мандраж, масла в огонь подливает мой друг напарник, который время от времени издает подозрительные шорохи, шаги и скрипы (тут главное - не перестараться). Девушке страшно. Но мы уже пришли на место. Правда, девушка об этом не знает, для нее это - самое обычное место. Не ведает она, глупенькая, что пенёк, к которому мы вышли, я облюбовал заранее и вокруг него нарисовано бензином на земле сердце (в темноте его не видно).

Говорю:"Ладно, раз все равно заблудились, давай проведем обряд прям тут!" Ставлю девушку на пенёк, зажигаю свечку, начинаю водить ею вокруг девушки, приговаривая слова заклинания. Что-то типа:"Черный дух этого леса, выйди из тьмы, проникни в сердце этой девушки и дай мне ответ...МЫ ЖДЕМ!!!!" и прочая лабудень минут на 5. Говорю по началу шепотом, потом все громче и вдруг неожиданно замолкаю...беру девушку за руку (крепко!), и кидаю свечку на землю.

Вспыхнувшая огненная стена отгораживает нас от всего остального мира, девушка ойкает и прижимается ко мне, я ее обнимаю и не отпускаю, чтобы не вздумала от испуга кинуться куда-нить сдуру...

Постепенно испуг проходит, девушка успокаивается и видит, что огонь, окружающий нас, выполнен в форме сердца... Я говорю:"Ну что, ответ духа понятен?" Она улыбается:"Блин, ну ты....у меня нет слов...надо же такое придумать..."

Какое-то время мы просто стоим, обнявшись, и смотрим на огонь. Потом она кладет голову мне на плечо и тихонько шепчет:"Слушай, а как мы выйдем теперь?" Отвечаю:"Я знаю способ! Закрой глаза..." Она послушно закрывает, я целую ее...до-о-олго... бензин постепенно прогорает... потом поднимаю на руки и быстрым движением перешагиваю-перепрыгиваю через уже невысокую стену огня. Если это делать быстро, то ничего не будет, главное - чтобы девушка не стала брыкаться в этот момент.

Ну а дальше...хорошо, что у меня хата недалеко - рядом с лесом, на краю города. Потому что секс в лесу темной ночью ИМХО - не гигиеничен и карается Гринписом.

 

P.S. Рекомендации для тех, кто соберётся делать нечто подобное:

Все-таки бензин есть бензин, поэтому детям этот способ даже не пробовать, взрослым – сначала хорошо всё продумать и помнить о мерах безопасности! Заготовить место заранее, устроить "пробный вылет" - суметь найти его ночью в темноте. Сердце на земле рисовать с запасом - продумать, где пойдёт огонь, не загорится ли что-нибудь от него, не заденет ли он вас и т.д. Лучше, если на девушке не будет всяких легких платьев, поясков, платков и т.д. Кстати, бензин имеет свойство впитываться, так что нужно заранее будет подготовить углубление и положить что-нибудь в него, что не даст бензину впитаться. В идеале если ваш друг перед вашим приходом ещё раз пройдётся бензином по нужной траектории возгорания. Ну и попугает вас заодно, пока вы будете идти. Только посоветуйте ему не орать страшным голосом матюги - такие попытки напугать выглядят скорее смешно. Достаточно пару раз хрустнуть ветками, пошуршать травой и т.д. Продумайте - как вы зажжете бензин, а то если просто кинете свечку, а она потухнет - все дело насмарку.

И последнее...когда стоите с девушкой обнявшись в кругу огня, постарайтесь сами не потерять голову и не забыть - в какую сторону вам надо возвращаться потом (со мной чуть-чуть так не получилось!)...а то ведь так и придется трахать девочку в лесу или до утра шарахаться в поисках какой-нибудь тропинки...

 

Роза из ниоткуда

Для исполнения этого крышесноса вам понадобиться напарник. Вы гуляете со своей девушкой и в заранее оговоренном месте останавливаетесь и отвлекаете ее внимание поцелуем (как правило, девушки закрывают глаза при этом), в это время мимо вас проходит ваш напарник (очень важно, чтобы девушка его не знала) и незаметно дает вам розу. Когда вы заканчиваете целоваться с девушкой, вы дарите ей розу. Эффект – потрясающий!

 

Поиски клада

Вы где-нибудь на природе, там где обычно не бывает посторонних людей, зарываете своеобразный клад – бутылку шампанского, шоколад и бокалы (в качестве клада может быть все что угодно, что вы потом сможете с девушкой попить/поесть). Затем вы оправляетесь погулять со своей девушкой и «случайно» приходите именно в то место, где зарыт ваш клад. Непосредственно перед тем, как начать поиски, девушке рассказывается история о том, как в детстве вы нашли какой-нибудь клад (можно просто золотое кольцо/что угодно в этом роде) и предлагаете девушке поискать клад прямо сейчас. Возможно, девушку это смутит и она может отказаться, но вы с каменным лицом начинаете исследовать окрестности в поисках клада и очень скоро находите ваше сокровище.

Вариация на тему: в качестве клада к шампанскому прибавляется фотография вашей девушки и убирается все это в небольшой сундучок. Найдя клад, вы предлагаете ей открыть сундук и посмотреть, что внутри. Когда она это делает и видит свою фотографию, вы говорите что самое ценное сокровище – это она.

Официант из ниоткуда

Отличный способ удивить девушку. Для его исполнения вам понадобиться напарник. Итак, вы гуляйте со своей девушкой по городу и, когда проходите мимо заранее запланированного места, говорите, что вам захотелось попить/поесть (при желании можно предложить чего-нибудь вашей девушке), достаете сотовый, звоните напарнику и невозмутимым голосом делаете свой заказ. Напарник покупает необходимое в ближайшем магазине, и желательно в костюме официанта с подносом приносит вам заказ в назначенное место. Когда напарник подходит к вам, он сер