Самопомощь: пять ступеней позитивной психотерапии

Позитивная психотерапия предлагает оптимальную концепцию лечения тем, чья болезнь была вызвана рядом стрессовых факторов, копившихся в течение долгого времени. Позитивная психотерапия в кратчайшие сроки мобилизует способности человека к самопомощи. При этом ступени последовательной терапии находятся в динамической взаимосвязи. Они следуют в строго определенном порядке и крепко держатся одна за другую, образуя непрерывный жизненный процесс.

Я ступень: наблюдение/дистанцирование

Обычно каждый из участников конфликта вначале ведет себя как человек, который рассматривает висящую на стене картину, едва ли не касаясь ее носом. В лучшем случае, он видит небольшой кусочек композиции, будучи просто не в состоянии объять все произведение в целом. Поэтому старайтесь с самого начала учесть все стрессовые факторы, овладеть конфликтом и взвешенно оценить ситуацию. Запишите, когда, по поводу чего или кого вы раздражаетесь, а какие моменты в жизни, напротив, доставляют вам удовольствие. Сделав так, вы запустите процесс наблюдения различий и дистанцирования. Старайтесь поддерживать этот процесс с помощью позитивного толкования симптомов болезни и консультаций с опытными терапевтами.

Что вы можете делать самостоятельно

Запишите, что раздражает вас, а что доставляет радость. Подробно опишите все возможные ситуации. При этом не старайтесь критиковать себя, а ограничьтесь исключительно описанием. Не нужно говорить о своих проблемах и заболеваниях с другими людьми. Вместо этого точно запишите, в каких ситуациях у вас возникают проблемы и вы испытываете болезненные ощущения, а какие ситуации, наоборот, благотворно влияют на ваше здоровье и общее самочувствие.

Всегда думайте о возможной альтернативе: как вы могли бы изменить свое поведение в данной ситуации.

Пример. Господин Б. занимает ответственный пост на предприятии, которое переживает не самые лучшие времена практически находится на пороге банкротства. Его нервы постоянно напряжены, а раздражение проявляется в каждом жесте. Приходя вечером домой, он уже несколько дней «радует» свою жену известием о том, что он очень устал и хочет покойно отдохнуть. Он замыкается в себе и в качестве разрядки поглощает в огромных количествах сладости. В глубине уши он сознает, что это вредно для его здоровья, поскольку уже в течение долгого времени его мучает диабет.

Обычная реакция. Жена: «Я уже не могу выносить твое поведение. Ты отдаешь все свои силы работе, а все остальное коя вообще не интересует. Ты должен раз и навсегда сделать выбор между домом и твоей сегодняшней работой»!

Правильная реакция. Жена: «Я знаю, что в настоящий момент ты очень занят на фирме. Мне кажется, что твое здоровье в последнее время также ухудшилось. Сладости, которыми ты утешаешься каждый вечер, только повышают у тебя уровень сахара. Может быть, ты расскажешь мне о своих заботах, и я смогу тебе чемто помочь? Вместе мы обязательно что-нибудь придумаем. Давай попытаемся вдвоем преодолеть этот трудный отрезок нашей жизни!»

Я ступень: инвентаризация

На второй ступени пациент, преодолевая конфликты и стрессовые ситуации, должен постараться, во-первых, найти их истоки и, во-вторых, увидеть в себе и в своих близких возможности для устранения неприятных моментов. Еще раз обратившись к вопроснику (см. с. 24), необходимо внимательно рассмотреть четыре сферы осмысления конфликта, а также правильно оценить первичные и вторичные способности. Целью всех описанных выше действий является обнаружение истоков конфликта и нахождение способа разрешения проблемы.

Что вы можете делать самостоятельно

Запишите, какие из ваших жизненных сфер наиболее отягощены проблемами. Для этого сосредоточьтесь на уже знакомых вам областях: тело/чувства, успех, контакт и фантазия. Совершите небольшое путешествие в прошлое и вспомните, каковы были ваши отношения с родителями и как они в свою очередь относились друг к другу. Кто служил для вас примером? Какая жизненная максима чаще всего звучала в стенах вашего отчего дома?

Теперь заполните помещенную ниже таблицу.

Контроль над ситуацией

Чему уделяется излишнее внимание, а где чувствуется явный недостаток заботы? Отличается ли ваша точка зрения на Те или иные проблемы от мнения вашего партнера? Становится ли это обстоятельство причиной конфликтов и взаимных непониманий?