Конфликтные отношения в теории Дж. Тибо и Г. Келли. Процессуальность конфликта: специфика стадий.

Стадии конфликта и их особенности.

Ранги участников конфликта.

Субъекты К. могут обладать разной силой влияния, статусом и возможностями, т.е. разными рангами. Ранг − это совокупность личностных, статусных, материальных и символических. ресурсов, которые человек может задействовать для победы в К. (чем выше ранг, тем больше вероятность выиграть К.). Ранги можно схематично определить, исходя из уровня социальной идентификации: 1-й ранг − участник К. говорить от собств. имени (я думаю, я считаю); 2-й − как представитель малой группы (участники нашей группы считают; семья считает); 3-й р. − как представитель большой группы (мы, взрослые, мы, преподаватели, мы, жители дома №); 4-й − как представитель социальной системы (университетов, школ, политических партий (нар.деп)).

0-й ранг − это ранг нарушителя какой-л. нормы. Перевод участника К. в этот ранг − типичный прием для снижения ранга оппонента и повышения собственного путем указания на какую-л. оплошность (“А вы, в очках, вообще молчите!”, после чего человек будет защищать право носить очки, забыв о предмете спора). Прием переведения участника К. в нулевой ранг аналогичен уловке обвинения, которую анализирует А. фон Хертель в ряду уловок состояния.

2. Конфликтные отношения в контексте теории обмена Дж. Тибо и Г. Келли (Вердербер, с. 130-131)

Еще один способ понять наши отношения – воспользоваться теорией обмена. Эту теорию разработали Джон У. Тибо и Гарольд Х. Келли (Thibaut &Kelly, 1986). Они считали, что отношения между людьми можно понять с точки зрения обмена вознаграждениями и издержками, возникающими в процессе взаимодействия. Вознаграждения – это результат отношений, оценивающийся позитивно его участниками. Это хорошие чувства, престиж, полезная информация и удовлетворение эмоциональных потребностей, имеющих большое значение для человека. Издержки – это нежелательные результаты отношений, например[чувство потерянного] времени, опустошенность энергия, тревога и эмоциональная боль. Так, Шэрон хочет поговорить со своей подругой Джан. Она думает, что подруга сумеет помочь ей решить трудную задачу по математике. Но Шэрон вряд ли обратится за помощью, если знает, что подруга будет вести себя слишком снисходительно по отношению к ней.

Как пишут Тибо и Келли, люди стремятся к общению, когда соотношение вознаграждений и издержек для них наиболее выгодно. Так, в нашем случае, попросит ли Шэрон у Джан помощи в решении задачи, зависит от следующих факторов: 1) считает ли Шэрон, что ценность информации, полученной у подруги, компенсирует страдания от язвительных замечаний Джан; 2) будет ли, с точки зрения лучшего соотношения вознаграждений/издержек, помощь Джан более выгодна, чем если Шэрон получит информацию в другом месте, скажем, у репетитора.

Этот анализ распространяется не только на отдельное взаимодействие, но и на взаимоотношения в целом. Если доля вознаграждений в одних взаимоотношениях выше, чем в других, то человеку будет казаться, что эти взаимоотношения приятные и удовлетворяющие. Однако если с течением времени «чистый вес» вознаграждений (вознаграждения минус издержки) в одних отношениях становится меньше, чем в других, то он начинает считать эти отношения неудовлетворительными и неприятными.

Если у человека есть связи с несколькими людьми, отношения с которыми характеризуются хорошим соотношением вознаграждений/издержек, то уровень требований к людям у этого человека достаточно высок и его, вероятно, не устроят менее удовлетворительные отношения. Наоборот, люди, у которых мало позитивных взаимодействий, будут довольны отношениями и взаимодействиями, не привлекательными для людей, имеющих более удовлетворительные отношения. Например, Дейвон может продолжать встречаться с Эрикой, даже если она очень плохо с ним обращается, потому что разница между издержками и вознаграждениями получается примерно такая же, как и в других отношениях, которые у него были. В жизни некоторые люди продолжают поддерживать отношения, которые другие сочли бы оскорбительными, потому что считают, что у них нет возможности выбрать что-то лучшее. Джоан живет с Чарли, несмотря на то, что он периодически бьет ее. Она считает, что он хозяйственный и любит ее, когда трезвый, и, кроме того, «кто еще женится на 45-летней женщине с тремя детьми?».

Теория обмена Тибо и Келли основывается на предположении о том, что люди сознательно и умышленно взвешивают вознаграждения и издержки, связанные с любыми взаимоотношениями или взаимодействиями, и сравнивают их с альтернативными возможностями. То есть люди стремятся к отношениям, которые могут быть им выгодны, и избегают отношений, влекущих за собой издержки. Может быть, полезно исследовать ваши отношения с точки зрения вознаграждений/ издержек, особенно если они переходят в фазу стагнации. Вы начинаете осознавать, в каких сферах издержки больше вознаграждений для вас или для другого человека. В этом случае вы, вероятно, сможете что-то изменить в ваших отношениях, прежде чем они совершенно испортятся.

3. Стадии конфликта и их особенности.

Чья правда истинна?

Восприятия становятся иллюзиями, когда кто-то посторонний считает, что они неправильно отражают реальность. В случае, если "кто-то посторонний" это окружающее общество, мы часто говорим о "душевной болезни". Когда "кто-то посторонний" это наш сотрудник или супруг, мы называем проблему "конфликтом". Большая часть людей считает правило большинства критерием того, чем на самом деле является внешняя реальность. Это правило заключается в следующем: "Если большинство утверждает, что нечто является правдой, значит это на самом деле правда". Однако, этот путь восприятия реальности вовсе не является совершенным. Большинство европейцев верили, что Земля плоская, пока исследователи в XV веке не обнаружили, что мы можем добраться до Востока, отплыв на Запад.

В типичных конфликтах между людьми есть только два варианта правды ‒ ваша и моя. И часто совершенно неясно, чей вариант более правилен. Привлечение себе в союзники правила большинства ("все согласны со мной, спроси любого") редко убеждают Другого признать правильность нашей позиции. Упорство в конфликте не только позволяет нам достичь нашей цели насолить Другому, оно также ущемляет и наши собственные интересы. Нанося ущерб своим интересам, мы разрушаем сами себя.

Иллюзии универсальны, они бывают у всех. Поэтому мы не можем утверждать, что они являются результатом наличия психологических проблем у Другого. Они нормальны как часть нашего биологического наследственного механизма. Просто мы так устроены.

Три вида иллюзий наиболее ярко показывают, как мы вредим сами себе в условиях межличностного конфликта:

Иллюзия "Выигрыша-Проигрыша".

Иллюзия "Плохого человека".

Иллюзия "Камня преткновения" [или неразрешимости ситуации].

Иллюзия Выигрыша-Проигрыша

Наши потребности абсолютно несовместимы, только один из нас может победить.

Некоторые авторы призывают нас признать тот факт, что конфликт обеспечивает прекрасную возможность для творческого решения проблем, для сотрудничества и личностного роста. Моей профессией является разрешение конфликтов, и меня считают экспертом в этой области. Но должен признаться вам, что лично мне бывает трудно похвастаться этими добродетелями, когда я вовлечен в конфликт. В первый момент я реагирую на большинство конфликтов, как на ситуации выигрыша или проигрыша.Мой Другой и я отстаиваем различные позиции, и я считаю, что несовместимость наших требований означает, что результат неизбежно принесет преимущества одному из нас. Я чувствую, что только один из нас может быть правым, только один может получить то, что он хочет, а другой должен потерять. И лишь ценой огромных усилий я могу представить себе, что ни один из нас не должен потерять, что следует искать взаимовыгодное решение. До этого момента я просто не считал такой исход возможным.Иллюзия заключается в том, что результат, при котором один выигрывает, а другой проигрывает, воспринимается как неизбежный, хотя на самом деле часто существует альтернатива взаимовыгодного решения.

Не думаю, что в своей странной слепоте я уникален. Я также не верю, что преодоление иллюзии Выигрыша-Проигрыша - легкое дело. Боюсь, что ясное видение взаимовыгодного решения недоступно большинству из нас. Я также уверен, что намерение обучить население земного шара видеть возможность такого решения в межличностных конфликтах тщетно.

Но не все уж так мрачно. [Существуют Методы для улучшения взаимоотношений, не требующие, чтобы вы или ваш Другой были способны избежать этого обмана восприятия. ]

Иллюзия Плохого человека

Наш конфликт это прямой результат твоей некомпетентности, грубости, глупости или других недостатков; он может быть разрешен только в том случае, если ты их признаешь и исправишь.

Конфликтные отношения в теории Дж. Тибо и Г. Келли. Процессуальность конфликта: специфика стадий.

Ранги участников конфликта.

2. Теория отношений Дж. Тибо и Г. Келли