Сборник анекдотов про животных

 

71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши

закладывает!

 

70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,

а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.

Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет

концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:

- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть

пальцем тронет, того загрызу.

Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили

бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за

свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.

Тут заяц говорит:

- Ну что, кабан? Довыебывался?

 

69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"

Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,

может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали

банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,

платит и... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем

банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,

ежики, загадочные зверьки..."

 

68.Pазводятся заяц с зайчихой.

Судья:

- Какова пpичина pазвода?

Она:

- Да он КОСОЙ!!!

Судья:

- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?

- Да я думала, он мне глазки стpоит...

 

67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,

и видят магазин. Гена:

- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.

Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.

(Ч) - Hу что дали?

(Г) - Пи$ды дали!

(Ч) - Отломи please кусочек?!

 

66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и

говорит:

 

З: Корова, давай потрахаемся!

К: Ну, давай.

 

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,

недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать

лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на

другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только

пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова

наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,

в небо смотрит.

К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?

З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!

 

65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то

выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,

наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались они втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

- Вы чего, мужики, такие хмурые?

- Да вот, понимаешь, колобок тут...

- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,

а это же ежик с зоны вернулся.

 

64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне

смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

 

63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.

Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".

Короче, съели лису.

Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: "А давайте съедим самого..."

Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пиздец ослу".

 

 

62.Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется

холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.

Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется

червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:

- Я тебя люблю!

- Дурак, я твоя жопа!!!

 

61.На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно

менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К

его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление

достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого

выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та

шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай

все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только

фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на

каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,

который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

 

68.Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.

- Ворона, что ты делаешь?

- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.

- А можно и я с тобой?

- Ну как хочешь.

Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.

Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и

жмурятся.

- Что вы делаете?

- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.

- А можно и я с вами.

- Ну садись.

Идет следом ослик. Тоже с ними сел.

Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,

ничего не делают, балдеют.

Вдруг появился волк и всех отпиздил.

Только ворону не достал.

Вот собираются звери и на ворону катят:

- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?

- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть

при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

 

67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них

пробегает окровавленный заяц.

- Что с тобой? - спрашивают звери.

- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц

и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.

- Что с тобой, львица?

- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

 

 

66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются

от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот

затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.

- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!

Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:

- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

 

65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:

- Может, хватит над трупом издеваться?

 

64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,

медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

 

63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,

сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

 

62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине

и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,

говорит второму:

- Брейк дaнц?

- Hе... дихлофос - отвечaт второй.

 

61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -

воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись

- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с

косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает

голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.

Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел

опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

 

 

60.Маленький верблюженок подходит к маме:

- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких

ногах гораздо удобее ходить по пескам.

- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить

по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это

наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

 

59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке

пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее

смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:

"А пижамочку-то снять придется!"

 

58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,

окружают его звери и спрашивают:

- Hу чего, взяли????

(В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.

- А как определили?

(В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой

березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой

желтенький листочек??

- Еле-еле видим!

(В) - Hу а я так даже и березок не вижу!

 

57.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:

- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,

а твои плавают!

 

56.Сидят на ветке два воpобья:

- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?

- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!

Подлетает воpона:

- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите

быстpее, а то без гоpячего останитесь.

 

55.Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и

купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый

говоpит:

- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!

- Hу давай, отвечает молодой.

- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!

Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит

молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:

- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!

 

 

54.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).

(М) - Чего, косой, приуныл?

(З) - Да, в армию призывают.

(М) - Так ты закоси.

(З) - А как?

(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же

косой, тебе и поверят...

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.

(Л) - Видите?

(З) - Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку.

(Л) - Видите?

Заяц отвечает более уверенно:

(З) - Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

(Л) - Видите?

(З) - Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда

лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы

и заглядывает туда.

(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

 

53.Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Hу он сурово так говорит:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- ХИ-ХИ-ХИ

Ежик:

- Девяносто два!!!

 

52.Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого

я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет

фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"

Ну, прибегат заяц с бананом...

Лев: - Заяц, так это ж банан!!!

БАЦ х@ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит Лиса, тащит апельсин...

Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!

БАЦ х@ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: - Косой, ты чего это???

Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!

 

50.Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала

она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к

нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха

спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера

ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не

могу же я напиваться до такой степени каждый день".

 

49.Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе

и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает

к телефону и берет трубку:

- Да-а-а.

- Манда.

- Что?!

Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.

Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской

Тортила берет трубку:

- Да?

- Манда.

Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,

она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!

Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь

другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха

идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.

Тортила уверенно поднимает трубку:

- Алло-о-у!

- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?

- H-да-а.

- Манда.

Happy end.

Р. S. А звонил-то заяц!

 

48.Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.

Тa, что ниже, говорит:

- Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

- Kaкой хочу, тaкой и делaю.

 

47.Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!

Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!

Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,

что ли, кота выебу...

 

47.Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:

- Далеко собралась?

- Да вот, яблок покушать...

- Дура, это же береза!

- А у меня с собой!

 

46.Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война

и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом

уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной

по башке и спрашивает:

- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

 

 

45.Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.

Пятачок спрашивает:

- Винни, а можешь лужу выпить?

- Запросто...

Взял и выпил.

Идут дальше, Пятачок опять:

- Винни, а можешь речку выпить?

- Запросто...

Взял и выпил.

- А море можешь?

- Могу.

Выпил.

- А океан???

- Да запросто....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:

- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

 

45.Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.

Мимо идет медведь и спpашивает:

- Волк, что с тобой?

- Зуб болит.

- А почему х*й на суке деpжишь?

- А что бы все видели, как мне х*ево!

 

44.Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,

обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то

закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и

бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и

с натугой проглотила бильярдный шар.

- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.

- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.

- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!

- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.

Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.

Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с

обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,

обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то

закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и

многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла

в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.

Бармен просто офигел, увидев это.

- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а

потом сует себе в рот..

- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.

Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она

предварительно все измеряет!

 

43.Собрал лев зверей, и говорит:

- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,

С какой начать?

Все:

- С хорошей...

Лев:

- К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

- Ура!!! А какя плохая?

Лев:

- Заяц разгружал их вилами.

 

42.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции

устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,

на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

 

41.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.

Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не

хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.

Заяц:

- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

- Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, - заявляют

в один голос медведь и волк.

- Видите вон ту гору?

- Да.

- А березу на ней?

- Да.

- А нижние две ветки?

- Да.

- А на самой нижней два листочка?

- Да.

- Так вот, я даже березы не вижу.

 

40.Значит, так было дело:

Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из

воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает

Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.

Лось:

- Заяц, падла, убью!

Заяц (удивленно глядя на свои лапки):

- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

 

39.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с

одним ухом... И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

 

38.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

- Вы че тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты че, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

 

37.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала

? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

36.Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик

его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у

верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше

поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.

Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался

подрочить.

Верблюд:

- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

 

35.Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом

со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

 

34.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк

быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка

нет. Пошли искать.

Встретили лису, спрашивают:

- Лиса, ты косяк не видала?

- Hет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

- Ты косяк здесь не видел?

- Hет, не видел.

Смотрят - сова летит. Спрашивают:

- Сова, ты косяк здесь не видала?

- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня

палками, я сесть не могу!

 

33.Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:

- Давай зайдем!

- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".

- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

 

32.Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:

- Отпусти, что хочешь сделаю!

Старик:

- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь

сделать?

- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный

рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:

- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,

и все новенькие!

Бабка:

- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:

- Чего тебе надобно, старче?

- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

- Что такое? Не можешь?

- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

 

31.Сидит ворона на дереве (на суку).

Идет мимо лиса и спрашивает:

- Чем, мол, занимаешься, кумушка?

- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.

- А можно мне с тобой?

- Да нет проблем, залазь на сук.

Сидят вместе.

Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

- Чем занимаетесь, подруги?

- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.

- Здорово! А можно мне с вами?

- Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

- Чем енто вы там занимаетесь?

- Да вот прикалываемся.

- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!

Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:

- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

 

30.Заяц входит в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что дали.

 

29.Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши

плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,

котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -

холодает ведь, мля!

Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю

повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.

СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!

Ч: [глаза наливаются кpовью]

- По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

 

28.Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).

В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.

З: - У меня весы сломались |-(

В: -А ты на глаз насыпь.

З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

 

27.Летят два комара, вдруг один падает вниз

Второй спрашивает:

- Что случилось?

- Да муха в глаз попала.

 

26.Летит комар со страшными ожегами на губах.

- Где это ты - спрашивает другой комар

- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

 

25.Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:

- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!

Проходящий мимо Гена:

- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!

Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

 

24.Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира: - Вижу.

- А ты их достать не можешь.

- Не могу, Балу.

- И я их достать не могу.

- Да, и ты не сможешь.

- Только Маугли может достать их.

- Да, Маугли кого хочешь может достать.

 

23.Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.

(Г) - Какая высота, Оpел?

(О) - Метpов 100, где-то.

Глист обpатно залез.

Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

(Г) - Какая высота, Оpел?

(О) - Метpов 800, где-то.

Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над

веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же

отвеpстия и заявляет:

- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

 

22.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не

заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем

завтра.

 

 

21.Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

Мадам:

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

 

20.Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

- Привет, триппера!

- А ты что, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

 

19.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

 

18.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,

молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

 

17.Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

16.Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

 

15.Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

 

14.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

 

 

13.Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова

рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

 

12.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

11.Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит

Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 

10.Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная

королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 

9.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

8.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -

ключи от машины!

 

7.Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.

Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:

- Червяк, червяк, ты мужик или баба?

- Ты че? Мужик, конечно...

- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?

- А вон он, наверху с удочкой сидит.

 

6.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

- Да, да, - тяжело вздыхают куры

 

5.Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими

офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,

причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти

Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

- Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,

перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый

последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он

поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину

и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными

когтями перед собой и обреченно так говорит:

- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

 

4.Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним

разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -

нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,

тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у

двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

 

3.Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.

- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?

- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост

подожгли!

 

2.Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)

и "заказывает":

- Львицу мне!

М - Львица 500$.

З - Тогда тигрицу!

М - Тигрица 400$.

З - Ну слониху!

М - Слониха 300$.

Заяц порылся в карманах:

- У меня только 5$.

Мадам подумала и говорит:

- Есть тушканчики по 1$.

Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит

то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц

на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:

- Львицу мне!

М - Львица в отпуске.

З - Тигрицу давай!

М - Тигрица на вызове.

З - Слониху!!!

М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА

по имени Люся (Л), всего 250$!

З - Ну давайте ее.

Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.

Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его

и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла

проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!

М - Просыпайся, Люся, где клиент?!

Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...

М - Давай его обратно!

Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.

З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж

вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

 

1.Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.

Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.

Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:

- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне

тебя отблагодарить?

- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.

Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....

Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:

- Ой!

Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:

- Дорогая, я тебе сделал больно?

 

 

===============================================================

 

Анекдот по Вовочку

 

101.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их

предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

-????

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

 

100.Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на

букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,

что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других

детей. Те: хвост, холм...

- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,

что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...

- А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких

плохих слов на К, спршивает Вовочку.

Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.

 

99.- Мама, можно мне искупаться?

- Hет, сынок, это опасно...

- Hо ведь папа купается!

- Он застpахован!

 

98.Hа уpоке.

Маpья Ивановна говоpит детям:

- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:

- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

- А зачем?

- Чтобы сильней удаp был!

- Hу ставь, если хочешь...

- Тогда я пpидумал!!!

- Рассказывай

Вовочка:

- Если вас поставить pаком,

И зажать соски в тиски,

А кувалдой двинуть в с#аку,

Где окажутся мозги?

 

97.Мать:

- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой

хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

 

 

96.- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спpашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи

котоpой один навеpняка будет убит.

 

95.Анекдот из застойных вpемен.

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

- Они же pассыпятся!

- А ты их в тpи pубля завеpни...

 

94.Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,

нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого

учительница идет к pодителям Вовочки...

- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!

Отец дает Вовке подзатыльник.

(В) - ЗА ЧТО!!!!?????

(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява"

лежит в коpидоpе!!!

(У) - Hа втором ypоке он пил виски!

Отец дает сынy оплеyхy.

(В) - ЗА ЧТО???!!

(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"

стоит в холодильнике!

(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!

Отец достает pемень....

(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!

(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!

 

93.Учительница в классе спрашивает:

- Дети, скажите, какие бывают деньги?

Дети отвечают:

- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.

Вдруг Вовочка говорит:

- Деревянные.

Учительница с недоразумением спрашивает:

- Почему, деревянных денег не бывает.

Вовочка обиженно говорит:

- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки

ей босс новую шубу купил.

 

92.Приходят Вовочка и Маша к врачу.

Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?

Доктор: Конечно нет, а что?

Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась!

 

91.Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:

-Нука почитай нам свое cчинение.

Вовочка начинает:

-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке

трахаются волки...

Учительница визглявым голосом:

-Вовочка как не удобно!

-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!

 

90.-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!

-Вовочка не корчи из себя идиота.

 

89.Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь

матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка,

тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

- А это сто, х**, сто ли?

 

88.(М)арьванна в школе на уроке зоологии:

Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?

Танечка: яйца белые, диетические.

(М): Садись Танечка, пять.

Леночка: Мясо белое,вкусное.

(М): Садись Леночка, пять.

И так далее...

Дошел черед до Вовочки.

(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?

(В): Не знаю.

(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?

(В): Хм, на полу.

(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?

(В): Хм, валенок.

(М): Ну а отец твой где спит?

(В): Да тоже на полу.