Женщины в отношениях с мужчинами

АЖЕФФРИ

За то, что он научил меня

Никогда не гнаться

За любовью

Я хочу выразить благодарность:

моей семье за безграничную любовь ко мне, за постоянную веру в меня, за помощь и поддержку на протяжении очень трудного года в моей жизни;

моим друзьям — Джиму Брэнкеру, Кевину Ро-эчу и Джеффри Джеймсу — за то, что они дали мне мужество взглянуть правде в глаза, за то, что они построили мост любви, чтобы помочь мне избе­жать ее подводных камней;

Биллу Чеппелу за то, что он вновь появился в моей жизни в самый подходящий момент, за то, что он разделяет мои взгляды и поддерживает меня как мой друг и как директор Лос-Анджелесского Центра совершенствования личности;

Дэвиду Сэмсу, моему партнеру и менеджеру, за то, что он помог осуществиться моей мечте, за убежденность в том, что эта книга должна быть на­писана;

Хитер Ситброу Тэрофф за ее преданность, за постоянную прекрасную работу в моем офисе и за радость общения с ней;

Вирджинии Ъассинджер, моему личному сек­ретарю, за неоценимую помощь в работе, в органи­зации всей жизни;

Аизе Гайер за то, что она ухаживала за мной и моим домом, пока я писала эту книгу;

Марии Таламини за то, что она постоянно приглашала меня на Си-эн-эн на протяжении двух лет, и за то, что она молча держала меня за руку, ко­гда мне это было так нужно;

всем моим помощникам из семинара «Как за­ставить любовь работать» за то, что они постоянно меня вдохновляли;

Биллу Тэннону, предоставившему мне тот за­мечательный 804-й номер в Поло Бич Клаб в Майа­ми, за то прекрасное место, где я смогла писать;

Джорджу Оливе и Биллу Льюису с Лос-Анд­желесского радио за то, что они предоставляют мне возможность помогать стольким людям каждый день;

Бобу Миллеру, главному редактору «Делакор-те», за его наставления и за удовольствие работать с ним;

Хорви Клинджеру, моему замечательному ли­тературному агенту, за прекрасную работу;

Рону Сколастико и «The Guides», Уильяму Рейнену и доктору Пиблсу за их мудрые советы и за то, что они всегда оказывались там, где я в них больше всего нуждалась;

Рэбби Давиду Бэрону за то, что его устами говори­ла истина, за то, что он был для меня лучом света во тьме, за то, что он — мой учитель, мой брат, мой друг;

Верни Вэрону за все — любовь и головную боль, без которых я не смогла бы написать эту книгу.

И особо, еще раз, Джеффри Джеймсу за то, что он был моей опорой, нежно и терпеливо любил ме­ня, помог мне преодолеть мою боль, за то, что он внес стабильность в мою жизнь, мир в мое сердце.

 

От автора

 

Хотелось ли вам когда-либо иметь «инструкцию к мужчинам»? Если вы покупаете тостер или авто­ответчик, вместе с ним вы всегда получаете замеча­тельный маленький буклет, который помогает вам разобраться в приобретенной технике, поясняет ее особенности и предупреждает вас, как не повре­дить себе, используя ее. Ну а как насчет мужчин? Мы, женщины, «используем» мужчин гораздо боль­ше, чем другие «приборы», однако каждая из нас должна самостоятельно выяснить, как же они «дей­ствуют».

Ежедневно на протяжении всей жизни мы с ва­ми имеем дело с мужчинами — нашими мужьями или любовниками, нашими боссами или сослужив­цами, нашими отцами, сыновьями, друзьями. Мы стараемся понять их, пытаемся общаться с ними, заботиться о них, любить их и добиваться от них взаимности. Когда нам это удается, мы думаем, что мужчины великолепны, и уверены, что не смогли бы жить без них. Когда же нам это не удается, мы приходим к выводу, что мужчины невыносимы и что лучше всего вообще никогда не иметь с ними дела. Если вы похожи на меня, то я убеждена, что у вас был такой момент в жизни, когда вы, воздев ру­ки к небу в отчаянии, хотели бы воскликнуть: «От­правьте этого мужчину обратно на завод — он не­исправимый!» Или: «Может быть, эта модель уже устарела и снята с производства. Я никак не могу заставить ее работать должным образом!»

Вы можете выбрать один из трех вариантов сво­их отношений с мужчинами:

Вариант 1. Вы можете обозлиться на мужчин за то, что они довели вас до бешенства, и проводить время в постоянных жалобах на них. (Это довольно забавно на протяжении нескольких часов, однако после нескольких лет это занятие утрачивает свою привлекательность.)

Вариант 2. Вы можете отказаться от мужчин вообще и купить очаровательную пушистую собач­ку. (Это дешевле, требует меньше сил, но далеко не всегда принесет вам желаемое удовлетворение.)

Вариант 3. Вы можете принять решение узнать все необходимое о мужчине, чтобы жизнь с ним была бы так прекрасна, как вы того заслуживаете.

Последние пятнадцать лет я занимаюсь тем, что, работая с десятками тысяч мужчин и женщин, изучаю, что же способствует успеху в их отношени­ях, а что приводит к краху. Мне потребовалось мно­го времени для того, чтобы понять мужчин. Это был трудный и болезненный путь, и я сделала на этом пути множество ошибок.

Я счастлива сказать, что не только выжила, но и вышла из борьбы с новым пониманием мужчин, ко­торое изменило мою жизнь, и я хочу поделиться с вами тем, что узнала. Я надеюсь, что моя книга «Секреты о мужчинах, которые должна знать ка­ждая женщина» станет той «инструкцией к муж­чинам», которую вы хотели бы иметь. Может быть, она поможет вам построить прекрасные отношения с мужчиной, о каких вы всегда мечтали.

СЕКРЕТЫ:

ОШИБКА № 1

Поправляем и направляем их.

«Нет, любимый, эта пара, с которой мы по­встречались во время отпуска, была из Вирджи­нии, а не из Западной Вирджинии». «То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».

«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку на Грант-авеню. А вооб­ще-то я бы на твоем месте придерживалась ле­вого ряда».

«Почему бы тебе не позвонить своей маме. Ска­жи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее вос­кресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные».

 

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБРАЩАЮТСЯ С МУЖЧИНАМИ ПО-МАТЕРИНСКИ

Я знаю, что вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почему же мы ведем себя, как мамаши, и обраща­емся с нашими мужчинами, как с детьми?

Ø Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблю­дая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка за­крепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что ваша матушка обращалась с отцом, как мать, а не как возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, счи­тая, что это единственный способ взаимоотно­шений с ними.

Джулия была замужем за Фрэдом уже три года, когда она пришла ко мне жаловаться на свои не­взгоды. «Я не чувствую себя женой Фрэда, — сказа­ла она с горечью. — Я чувствую себя его матерью! Он ведет себя со мной, как ребенок, он ждет, что я буду за ним убирать, думать о нем и проводить все время в заботах о нем. Он становится все более ле­нивым, а я становлюсь все более раздраженной!»

Джулия даже не подозревала, насколько естест­венным для нее было вести себя с Фрэдом по-мате­рински. Ругая его за инфантильность, она никогда не задумывалась над своей ролью в создании этой проблемы. Когда мы заговорили о ее родителях, мы сразу обнаружили корни этого стремления Джулии играть роль матери. «Я не помню, чтобы во взаимо­отношениях моих родителей были какие-либо эле­менты интимности или романтизма, — печально вспоминала Джулия. — Мой отец много разъезжал по делам своей фирмы, и наиболее яркие и привыч­ные мои воспоминания о матери были связаны с тем, что она паковала его вещи перед поездкой и распаковывала после его возвращения, напоминала ему о предстоящих встречах, когда он был в городе, постоянно заботилась о его одежде. Я полагаю, что ко времени, когда нам исполнилось чуть больше де­сяти лет, отец превратился для матери в еще одного ребенка. Мама ворчала на нас и ворчала на него; она пичкала нас обедами и пичкала обедами его. Я ни­когда не осознавала, что в какой-то степени, должно быть, усвоила, что любить мужчину — значит обра­щаться с ним так, как мама с моим отцом».

Вплоть до последнего времени материнство бы­ло одной из наиболее распространенных среди женщин «профессий», за ним следовали профессии няни и учительницы. Мы выросли, наблюдая, как наших матерей хвалят за то, что они ухаживают за всеми, и сами получали похвалы за это: «Какая же ты молодец, Салли, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке». «Будь добра, Джейн, отнеси папе тапочки, умница».

 

Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчины.

 

Дарлин, замужем пятнадцать лет, описывала это так: «Как только я начинала ощущать, что Чарли ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибе­гала к материнскому типу поведения — начинала готовить его любимые блюда или приводить в поря­док его вещи, одним словом, была настолько преду­предительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной скорее не как муж, а как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям — благодарный «сын» был признателен мне за работу.

Ø Мы обращаемся с мужчинами, как мате­ри, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потреб­ности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы все смотрим коммерческие теле­фильмы, в которых мужчина пытается пригото­вить обед детям в отсутствие жены. Он пред­стает перед нами неумелым идиотом, абсолют­но беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Под­сознательно мы считаем: «Если он будет нуж­даться во мне, он никогда меня не бросит».

Ø Мужчины привыкли получать материн­скую опеку и любят, когда о них заботятся.

Недавно я вела семинар в группе женщин и за­дала риторический вопрос аудитории: «Почему женщины ведут себя с мужчинами, как матери?» И вот женщина с последнего ряда выкрикнула: «Потому что мужчины любят это!» Все рассмеялись, ибо знали, что в ее словах была большая доля исти­ны. Жалуются ли мужчины на то, что вы обращае­тесь с ними, как мать? Иногда, но далеко не всегда.

 

Мужчина чувствуют себя любимым, когда вы обращаетесь с ним, как мать.

 

Мужчины выросли, окруженные заботами сво­их матерей, и, став взрослыми, они легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни мате­ринскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие «жена» с матерью, с человеком, постоянно о нем заботя­щимся, воспитывающим его, а не с любовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей соб­ственной матери, он с удовольствием позволит вам «закончить работу».

КАК ВАШЕ МАТЕРИНСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К МУЖЧИНЕ МОЖЕТ РАЗРУШИТЬ ВАШ СОЮЗ

Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаи­моотношения с мужчиной.

1. Ваш мужчина начнет испытывать раз­дражение, он восстанет против вас.

В главе 1 мы обсуждали психологическую по­требность каждого маленького мальчика добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет со­противляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и тем не менее он поднимет восста­ние, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью.

Карен, пятьдесят два года, пришла ко мне после того, как узнала, что у ее мужа роман с двадцатиче­тырехлетней секретаршей из его офиса. Карен не могла понять, почему ее муж, Леонард, решил разо­рвать узы их брака. «Он всегда выглядел доволь­ным, — объясняла она, сидя в моем кабинете. — Я знаю, я испортила его. Он, бывало, говорил, что да­же мать не ухаживала за ним так хорошо, но он ут­верждал, что любит, когда его балуют и лелеют. А сейчас он говорит, что чувствовал себя подавленным и связанным, что он хочет свободы. За двадцать семь лет он ни разу не пожаловался. Никак не могу понять, как такое могло случиться».

Разговор с Леонардом подтвердил мои подозре­ния: когда он ушел от жены к молодой женщине, у него было ощущение, что он обменял мать на лю­бовницу. Даже слова, которые он употреблял, опи­сывая свои взаимоотношения с Карен, — «подав­ленный, связанный, стремящийся к свободе», — бы­ли словами подростка, который никак не дождется, когда можно будет уйти из родительского дома и обрести свой собственный. Карен считала, что она ведет себя как хорошая жена, ухаживая за Леонар­дом по-матерински, а это в конце концов привело к тому, что он ушел.

2. Вашему мужчине может надоесть чувст­вовать себя неполноценным.

Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувст­вовать себя таковым. А чем больше он будет чувст­вовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он дейст­вительно станет.

Получается порочный круг.

 

Вы обращаетесь с мужчиной, как с ребенком

Он проявляет свою некомпетентность

Он чувствует, что его осуждают и критикуют

Падает самооценка

 

Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

 

Мужская самооценка основана на чувстве ком­петентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребен­ком, — значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем мень­ше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает компетентность. Таким образом, чем более неуме­лым он будет выглядеть, тем менее привлекатель­ным он будет для вас.

3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотно­шениях.

 

Самый быстрый путь убить страсть в вашихвзаимоотношениях – это обращаться с любимым мужчиной, как мать.

 

Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении жен­щины, наделенной чрезмерной материнской энер­гией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном.

Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ре­бенком, и вы перестанете испытывать к нему влече­ние. О каких романтических чувствах можно гово­рить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: «Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить во­допроводчику, он ведь опять забыл?» Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обраща­лись, как с трехлетним ребенком?

Я уверена, что ошибка № 1 — одна из важней­ших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, — все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына.

Решение: прекратите обращаться с муж­чинами, как матери.

Вот некоторые предложения, как превратить се­бя из матери своего мужчины в его возлюбленную.

1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Стремление обращаться с мужчинами, как с детьми, можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побо­роть ее — просто прекратить делать это. Это озна­чает, что, когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему на­деть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним.

Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в ва­шу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. Но когда по­добные вещи повторятся несколько раз, он научит­ся класть свои ключи на место; он вспомнит, сколь­ко раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Дру­гими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.

Конечно, это не значит, что, когда в следующий раз ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: «Ищи сам! Я тебе не мамочка». Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужь­ям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Про­сто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью.

2. Относитесь к мужчине как к компетент­ному человеку, на которого можно положить­ся. Не напоминайте ему о том, что он должен пом­нить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответствен­ным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его де­ла; он подсознательно начнет полагаться на вас. По­этому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать
счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела.

К примеру, ваш спутник должен сходить к дан­тисту в четверг. Проводите его в четверг утром, как обычно. В четверг вечером он возвращается домой и говорит: «Я так зол на себя. Мне звонили от доктора Гопкинса на работу и сказали, что я был записан на сегодня. Я совершенно об этом забыл». Скажите в ответ: «Очень жаль, дорогой. Я думаю, ты сможешь записаться еще раз». После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш партнер научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилет­ним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партне­ру, что вы расстроены или раздражены. Но разгова­ривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся мало­летним сыном.

Ну а как насчет «детского языка»? Я думаю, что порой «детский язык» является вполне оправдан­ной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со сво­им партнером говорите «детским языком» боль­шую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. При­шло время устанавливать взрослые взаимоотноше­ния.

4. Решите, какие обязанности вы возлагае­те на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуа­цию из-под контроля, веря в то, что в конечном ито­ге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы. Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он ту­да слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ни­чего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж. Я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уве­рена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока». Он будет чувствовать себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благода­рен вам за то, что вы его не ругали, и все эти чувства останутся у него в памяти до следующего раза, ко­гда он решит пригласить вас на обед.

Предостережение: вас все время будет одоле­вать желание вмешаться, когда вы будете ви­деть, что ситуация становится катастрофи­ческой. Приближается ваш отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш приятель решил приготовить пиццу, и вы видите, что он кла­дет слишком много соуса.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине.

 

Пусть он сам совершит свои ошибки и столк­нется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

КАК МНЕ УДАЛОСЬ ОТУЧИТЬ МУЖЧИНУ ДОВЕДИТЬ МЕНЯ ДО БЕШЕНСТВА

Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жиз­ни я в отношениях с мужчинами играла материн­скую роль, то могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки. Я поддерживала отношения с мужчиной, который был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах; он за­бывал, куда едет, и пропускал нужный поворот на дороге. На протяжении двух лет я несла ответствен­ность за его память, напоминая ему, что он должен делать и куда должен пойти. Когда мы ездили ку­да-нибудь, я никогда не расслаблялась — я постоян­но следила, чтобы он не пропустил выезд на авто­страду, нужный поворот, чтобы он не проехал нуж­ное нам место.

В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге — прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в ку­рортное местечко в южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и, конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда достигли знака, указывавшего, что нужный нам поворот на­ходится в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, чтобы убедиться, что он заметил знак, и все внутри меня похолодело. Нет! Я преду­преждала себя: «Ты обещала ничего не говорить!» Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворо­том, а мой спутник спокойно ехал прямо. Он про­ехал его! Я стиснула зубы, чтобы не завопить.

Мне казалось, что время остановилось, пока мы отъезжали десять, двадцать, тридцать миль от нуж­ного нам поворота. Начало смеркаться. Неожидан­но он повернулся ко мне и спросил:

—Тебе знакомы эти места?

— Нет, — нежно ответила я.

— Мне тоже, — сказал он. — Может быть, я пропустил поворот?

Он остановился на заправочной станции и вы­яснил уже наверняка, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опазды­вали в пансионат. Мне потребовалось все мое само­обладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направле­нии, он робко взглянул на меня и сказал:

— Ты знала, что я проехал поворот, не так ли?

Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмеша­лась и указала бы ему на его ошибку.

5. Составьте список: «Как я играла роль ма­тери...» Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список но­вые пункты, как только поймаете себя на чем-ни­будь. Если вы на самом деле смелы, попросите сво­его партнера добавить пункты по своему усмотре­нию. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, —
это обратить на него свое внимание.

6. Поговорите с мужчиной о тех играх «мать — сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаи­моотношений. Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше
понять друг друга. Обсудите серьезно все, что вы прочли в данной главе, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить пол­ноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны. Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны сво­им обязательствам, независимо от того, каковы бу­дут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его гряз­ное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его
полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подож­дите, пока он пожалуется, что у него нет чистых по­лотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в вос­торге от вашего сообщения, но он запомнит его. Ес­ли же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними.

Запомните: сломать привычку играть с мужчи­ной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.

 

ОШИБКА № 2

ЖЕНЩИНЫ ПРИНОСЯТ СЕБЯ В ЖЕРТВУ И СТАВЯТ СЕБЯ НА ВТОРОЕ МЕСТО ПОСЛЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРОГО АЮБЯТ

Вы несколько часов подряд готовили обед сво­ему спутнику — филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Да­дите вы большую порцию ему или оставите себе?

Большинство женщин, перед которыми я ста­вила подобный вопрос, покорно признавали, что для них не было бы даже дилеммы, — конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое ме­сто, а себя — на второе. Более того, многие из опро­шенных мною женщин сказали, что чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок ры­бы; они использовали слова «эгоистичная», «жад­ная», «нелюбящая».

Ошибка № 2 заключается в том, что мы, жен­щины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин. Как же мы де­лаем это?

ОШИБКА № 3

ВОЗМОЖНОСТИ МУЖЧИН

 

Испытываете ли вы гордость от своих способно­стей «выявлять в мужчинах их лучшие качества»? Говорили ли вы когда-нибудь себе, что «доста­точно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть?

Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, «по-настоя­щему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас.

 

Не знаю, как для вас, а для меня все эти вопросы слишком хорошо знакомы. До недавнего времени ошибка № 3 была моей второй профессией — я влю­билась в потенциальные возможности мужчин. Я специализировалась на том, что находила муж­чин-неудачников и отдавала все свои силы, энергию и время на то, чтобы «помочь» им. Иногда мои уси­лия были успешными, и мужчина начинал преуспе­вать. Иногда у меня ничего не получалось. Но каж­дый раз со мной происходило одно и то же: я была готова пожертвовать своей карьерой, своими меч­тами во имя чьего-то спасения.

Сколько я себя помню, я всегда выбирала муж­чин, которые обязательно нуждались в поддержке в какой-либо сфере жизни. Таких, которым нужно было раскрыть кому-либо свои эмоции. Таких, ко­торым необходимо было залечить раны трудного детства. Таких, которым пора было уже так органи­зовать жизнь, чтобы использовать свои таланты для зарабатывания денег. Тех, кто нуждался в развитии ораторских или литературных способностей или кого нужно было учить правильно одеваться или быть заботливым любовником. Я сразу же броса­лась их спасать. Я направляла их и советовала им, как преодолеть свои комплексы. Я отдавала им свою любовь, свои деньги, свою энергию и свой ин­теллект. Мои друзья и родные выражали мне по этому поводу свое недовольство и говорили, что я зря трачу время, но это не останавливало меня. И даже если мужчина не делал никаких успехов и никак не проявлял желания принимать мою по­мощь — даже в этих случаях я не отказывалась от своей затеи. В конце концов мне пришлось дать се­бе зарок.

Оглядываясь назад, я вдруг поняла, что каждый раз я не просто строила взаимоотношения — я ра­ботала над проектом. Я не была увлечена просто мужчиной — я посвящала себя достижению ка­кой-либо цели.

 

Я была влюблена не в того мужчину, каким он был на самом деле, а в того, каким он мог бы стать.

 

После многих лет разочарований, неудач и го­ловной боли я, проснувшись однажды утром, вдруг осознала, что в свои тридцать с небольшим я еще так мало сделала для своей карьеры.

И тогда я сказала себе: «Барбара, если бы ты употребила хотя бы половину той энергии, интел­лекта, изобретательности и упорства, которые ты расходовала на раскрытие потенциала твоих муж­чин, на достижение своих собственных целей, ка­кого огромного успеха ты бы достигла!» И именно так я и сделала, в этом вы отчасти можете убедить­ся, читая эту книгу.

КАК МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ

ВОЗМОЖНОСТИ МУЖЧИН

1. Мы выполняем «миссию эмоционально­го спасения», находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их.

Эллисон, тридцати двух лет, занимающаяся продажей недвижимости, пришла ко мне за кон­сультацией по вопросам, связанным с ее професси­ей. Но чем больше мы говорили, тем яснее станови­лось, что ее проблемы проистекают не из ее работы по продаже недвижимости, а из ее другой «рабо­ты» — заботы о Гарри. Эллисон жила с Гарри, три­дцатисемилетним актером, три года. «Я очень люб­лю Гарри, — говорила она. — У него было очень трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда я встретила его, он был очень неуве­ренным в себе, разочарованным в своих возможно­стях. Он хороший актер, на самом деле он очень хо­роший актер, но он никак не мог найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотики, и это была большая победа. Сейчас я ра­ботаю над тем, чтобы помочь ему определить чет­кие жизненные цели. Я думаю, вы считаете меня сумасшедшей из-за того, что я столько сил трачу на него, но я уверена, что он может добиться успеха».

Эллисон верила в Гарри гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с кото­рым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Где-то в своем сознании Эллисон решила, что сможет добиться успеха только вместе с Гарри. По­этому, как бы хорошо ни шли ее собственные дела, она чувствовала себя неудачницей, ибо Гарри не достигал запланированных ею успехов.

2. Мы находим мужчин, которые недоста­точно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеж­даем себя в том, что в глубине души они со­всем другие.

Эрика, сорока пяти лет, прекрасный пример женщины, совершившей ошибку № 3. Она была за­мужем за Арнольдом девятнадцать лет и никогда не была счастлива. «Я не только влюбилась в потенци­альные возможности Арнольда, — с горечью при­знавала она, — я вышла за них замуж! Арнольд ни­когда не был сильно любящим человеком. Он был эмоционально глух и очень критичен. Но внутри него жил очаровательный испуганный маленький мальчик, которого я увидела однажды и который очень хотел, чтобы его любили. Когда он ухаживал за мной, в нем порой вдруг проявлялись черты этого мальчика, я видела это и таяла. Я помню тот вечер, когда он сделал мне предложение. Он упал и рас­плакался впервые за все время нашего знакомства. Я знала, что у него непростой характер, но решила:

«Если я буду сильно любить его, он раскроется». Мои родители были против нашей свадьбы, но я сказала им, что они не знают Арнольда так, как я.

Ну, что же, прошло девятнадцать лет, родилось трое детей, а Арнольд нисколько не изменился. Я провела большую часть своего замужества с ощуще­нием, что меня не любят и не ценят, и больше так жить я не могу. Я все еще люблю его и все еще вижу внутри него того прекрасного мальчика, но в конце концов я поняла, что он совсем не собирается ме­няться. Я знаю, что делаю правильно, уходя от него, и все же думаю: может быть, если бы я больше его любила и больше ему помогала, он бы раскрылся».

Эрика провела свою жизнь, страстно желая рас­крыть в Арнольде ту часть его души, которая была ей столь мила, вместо того чтобы сказать себе прав­ду об их взаимоотношениях. Я знаю, что испытыва­ла Эрика, поскольку однажды в жизни сделала то же самое. На протяжении нескольких лет я была влюблена в мужчину, который не только жил, не ис­пользуя свой жизненный потенциал, но так и не раскрыл мне ту прекрасную и эмоциональную часть своей души, о чем я так мечтала. И так же, как Эрика, осмысливая причины моей неудачи, я дума­ла: если бы я любила его больше, он бы изменился.

Истина же заключается в том, что, если мужчина сам любит себя, он изменится!

 

Женщины, которые влюбляются в потенциаль­ные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны

делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоцио­нально ущербных людей и начинаем любить их во­преки тому, что они на самом деле собой представ­ляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любя­щая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?» В конце концов я поняла:

 

Иметь хорошие отношения с мужчиной – это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.

Почему женщины влюбляются в потенци­альные возможности мужчин

Ø Мыстараемся избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, решив, что мы несем ответст­венность за кого-то.

Ø Мы испытываем удовлетворение, демонстри­руя, какие мы любящие, терпеливые. Мы чувст­вуем себя неудачницами и ругаем себя, если на­ши мужчины не сворачивают на тот путь, кото­рый мы им предначертали.

Ø Женщины любят все улучшать и совершенство­вать! Мы любим обустраивать наши дома, при­водить в порядок прически и т. д.! Это естест­венное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЯВЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ «СПАСАТЕЛЕМ»

Вот некоторые признаки, по которым вы може­те определить, совершаете вы ошибку № 3 или нет:

Ø вы убеждаете себя из месяца в месяц, что ваше­му мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;

Ø вы говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, из­менит его;

Ø вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он, — «вы не знаете его так, как я»;

Ø вы извиняетесь перед своими друзьями и род­ными за то, что ваш мужчина недостаточ