Особая благодарность Маргарет Рьян за ее редакторское руководство

Мы очень благодарны Маргарет Рьян за то, с какой тщательнос­тью она устраняла "ямы и впадины" из нашей книги. Ее правка всегда была точной и способствующей улучшению качества изло­жения. Написание книги - это один процесс, написание книги с минимальным стрессом, когда авторы являются супругами - это про­цесс, который можно охарактеризовать выражением из книги Рип-ли "Хотите верьте - хотите нет". Мы благодарны Маргарет Рьян за то, что она сделала это возможным. Мы глубоко признательны ей за ее точные вопросы, тщательное внимание к деталям и привер­женность качеству.

 

 

Предисловие

Цель данной книги - представить наш взгляд на прекрасный, сложный, стимулирующий, но не всегда успешный процесс, на­зываемый "семейная терапия". Теория, которую мы разработали, позволяет нам добиваться большего в отведенное нам время и меньше времени просиживать бесполезно. Мы обнаружили, что выведенная нами модель развития является достаточно гибкой для подключения других ресурсов, и, в то же время, довольно сбалан­сированной для прямой помощи парам, находящимся в беде.

Почему мы специализируемся на работе с парами? Именно в се­мье мы учимся любить и быть любимыми. Поскольку семья начи­нается с родителей, именно они обладают замечательной способ­ностью дарить любовь и поддержку сначала друг другу, а потом и своим детям.

Всепроникающие последствия быстрых технологических и эко­номических изменений предъявляют всё больше требований к личности, к институту семьи и брака. Помогать парам помочь са­мим себе - вот цель, которую мы находим достойной, интересной и стимулирующей. Надеемся, наша книга поможет вам и добавит энтузиазма в вашей работе с супружескими парами.

Эллин Бэйдер, Питер Пирсон.

Предисловие к русскому изданию

Занимаясь семейной терапией более тридцати лет, мы пришли к выводу, что это отнюдь не простое занятие. Пары приходят к тера­певту с огромными противоречиями и разногласиями в том, чего они хотят, на что надеятся и что ожидают от своих отношений. Не­которые партнеры отличаются гибкостью и искренно хотят создать лучшие, чем у них были ранее, отношения. Других можно охарак­теризовать как более жестких и требовательных, либо, наоборот, подавленых и страшащихся подать голос за свои желания и пойти по пути осуществления своих мечтаний.

Независимо от того, какую имеенно проблему представляют пар­тнеры, часто нам очевидно, что один из партнеров приходит к тера­певту, чтобы тот помог изменить другого партнера. В таких случаях они сначала излагают свои многочисленные жалобы, а потом ждут в надежде, что психотерапевт совершит некий магический ритуал, в результате которого они почувствуют быстрое успокоение.

Мы посвятили свою профессиональную жизнь поиску методов, помогающих страдающим парам создать более счастливые и бо­лее эффективные взаимоотношения. Мы обнаружили, что объяс­нение парам того, каким образом происходят изменения, вносит в процесс психотерапии больше сотрудничества. Мы рассказываем парам о предсказуемой эволюции во взаимоотношениях и о тех за­дачах, которые необходимо решить на разных стадиях развития от­ношений. Это помогает парам чувствовать себя более нормально и менее дисфункционально.

Когда пара приходит к нам на консультацию, мы хотим знать ее конкретные цели и то, какие именно отношения они хотят со­здать. Мы убеждены, что роль писхотерапевта заключается в том, чтобы помочь партнерам осознать их негативные паттерны, при­обрести новые навыки, чтобы преодолеть эти негативные паттер­ны, развить новые навыки коммуникации, решения проблем и эффективных переговоров. Конечно, терапевт обязан также быть способным помочь партнерам успешно изменяться и преодолевать свои интрапсихические блоки.

Для нас наша работа с парами и создание нашего подхода к терапии пар - это настоящий труд любви. Мы любим свою ра­боту и надеемся, что и вам она тоже понравится. Мы особенно благодарны Наталье Цветковой за ее взаимодействие с нами, за предложение издать нашу книгу на русском языке и работу, проделанную для того, чтобы это издание дошло до российских профессионалов. Цель терапевта - помогать другим, и мы горды тем, что наша работа может помочь тем, кто видит своим назна­чением помощь парам.

Мы надеемся, что эта книга будет также ценна для вас, как ее написание было ценным для нас.

Эллин Бэйдер, Питер Пирсон.

Введение

Какова природа явления, с которым мы имеем дело при заняти­ях семейной психотерапией? Задавая этот вопрос, мы вступаем в таинственный мир романтической любви. Сила, многозначность и, зачастую, трагедия этой любви на протяжении веков описана в мифах, сказках, романах и поэмах посредством богатого наследия персонажей, событий, богов и богинь. Над ней размышляли и её изучали в произведениях литературы и философии. Она получала благородную обработку таких умов, как Платон и Шекспир.

Взгляд Платона на природу отношений мужчины и женщины настолько образен, что он практически вочеловечивает дух роман­тической любви и делает его осязаемой плотской реальностью. В своём "Симпозиуме" Платон объясняет устами Сократа, что чело­век некогда был единым существом, половина которого была муж­чиной, а другая половина - женщиной. Однажды Зевс прогневался на людей и разрубил их пополам, чтобы сделать в два раза слабее. Когда процесс разделения закончился, одна часть стала отчаянно стремиться к другой. Они путешествовали по миру в поисках друг друга и когда находили, то две половинки бегали обнявшись, умо­ляя соединить их снова в одно целое. Ни одна из них ничего не де­лала без другой, и вскоре они начали умирать от голода и бездейс­твия. Если половинка оставалась одна, то она бродила бесцельно, обнимая саму себя в надежде найти одинокую половину мужчины или женщины.

В средние века появился миф о Тристане и Изольде, как первая история романтической любви в Западной литературе. Это одна из самых красивых и трагических эпических легенд, которая служила источником вдохновения для многих более поздних романтичес­ких историй, включая шекспировскую великую историю любви Ромео и Джульеты. Бродячие менестрели и поэты воспевали исто­рию рыцаря Тристана и его фатальной любви к королеве Изольде:

"Послушайте господа историю о высокой любви и смерти, историю о Тристане и королеве Изольде, об их взаимной любви, полной радос­ти и печали, и о том как в конце концов они умерли от этой любви, оба в один день, он около неё, и она около него" (Джонсон, 1983, с.1).

 

Во все времена трагедия и даже безумие сопровождают многие истории о романтической любви. Влюбиться - зачастую рассмат­ривается как сойти с ума. В пьесах Эврипида Федра и Медея охва­чены безумием и погибают. Шекспир говорит о Гамлете, что он

"Впал в грусть, потом постился... Безумствовал, теперь он бредит... "

Существует удивительное межкультурное сходство между ста­рым понятием "болезнь любви" и тем, что сегодня мы бы назвали "временным психозом". Такой "психоз" состоит из чувства эйфо­рии и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Часто при этом забываются семья и друзья, а периоды раз­луки с любимым человеком сопровождаются сильной депресси­ей и чувством потерянности и беспомощности. Голова постоянно занята мыслями о другом человеке, о скорейшем слиянии с ним в физическом и эмоциональном смысле. Этот процесс часто проте­кал достаточно стремительно и служил цели воссоединения двух неприкаянных людей в единое целое.

Рассматривая романтическую любовь через призму науки, мы по­лучаем совершенно другую картину. Загадка и трагедия отступают под натиском объективной информации, которая говорит о люб­ви как о феномене, а не как о личном опыте. Есть свидетельства, что романтическая любовь имеет эволюционное и биологическое значение важное для выживания вида. Возникновение любви мо­жет быть биологически предусмотрено и предопределено (Райзли, 1980). Вот гипотеза Райзли:

"Романтическая любовь - это физиологическая реакция, осно­ванная на нейрохимических и гормональных процессах, которые происходят даже в тяжёлых условиях для увеличения продолжи­тельности периода близости, что, в свою очередь, увеличивает ве­роятность спариванния двух генетически разных индивидуумов Для выживания вида" (1980, с. 106).

Райзли отмечает несколько общих характеристик феномена любви, таких как скорость (состояние, в некоторых культурах называемое "как молнией поражённый") и продолжительность

или сила. Романтическая любовь не зависит от схожести воспита­ния, веры или обычаев. В конечном итоге, влюблённые во все века и времена во всех культурах демонстрируют почти одни и те же сте­реотипы психологического и физиологического поведения. Вполне вероятно, что многие аспекты такого поведения являются инстинк­тивными и могут возникать из поведения привязанности. (Кратко о стереотипе поведения привязаннности см. Раецки, Лэмб и 06-машер, 1978 или Баулби, 1969, 1973)

Несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, ро­мантическая любовь, похоже, не является для двух людей достаточ­ным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные интимные от­ношения. Как бы мы ни хотели продлить близость и интенсивность " ранней стадии влюблённости, она просто заканчивается. "Идеаль­ный партнёр" становится нашим злейшим врагом. Сюжеты мыль- * ных опер ещё более укрепляют идею о том, что влюблённые пары не могут жить вместе счастливо: пройдя все испытания на пути к бра­ку, после свадьбы они обычно разводятся или умирают от скуки. На вопрос "что нам делать после того, как мы влюбились?" никто ещё не дал правильный ответ ни в литературе, ни в мифологии. Многие сказки заканчиваются так же, как и фильмы Дорис Дэй и Рока Хад-сона, когда влюблённые скачут на лошадях вдаль на закат солнца и счастливо живут вместе до конца своих дней. Ни один ещё медиум не исследовал достаточно глубоко или доподлинно эту малопонятную область ежедневного человеческого общения. Даже фильмы, пыта­ющиеся отобразить реальность, почти всегда показывают жизнь, на несколько пунктов отличающуюся от того, что мы видим в действи­тельности. Осознание того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман, голливудскую мистику или сохранить чувс­тво пылкой, ранней влюблённости, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и к разводу.

Как психотерапевты, работающие с парами, мы считаем, что ответ на вопрос "что нам делать после того, как мы влюбились?" является ключевым для выбора методики лечения. По мере того, как мы на­блюдали огромное количество пар из различных культурных и про­фессиональных слоев населения, борющихся с проблемами во взаимоотношениях, перед нами предстала такая картина: то, что происхо­дило во взаимоотношениях между супругами, являлось результатом интенсивных биологических и психологических процессов, напоми­нающих стадии развития ребёнка. Проблемы во взаимоотношениях возникали тогда, когда супружеские пары "застревали" на одной и той же или на разных стадиях, препятствуя таким образом естест­венному стремлению к росту и различию, присущим в отношениях двух взрослых людей.

Основываясь на наших наблюдениях, мы изучили исследователь­скую работу Маргарет Малер. Она смоделировала парадигму раз­вития человека в раннем детстве. Малер описала последователь­ные стадии в жизни ребёнка, ведущие к его самоидентификации. За первой стадией аутичной абсорбции следует вторая - стремление к межличностным симбиозным отношениям, которая затем переходит в третью, состоящую примерно из четырёх подстадий отстранения и индивидуализации. Кульминацией всего этого процесса является психологическое рождение ребёнка. Считать динамику отношений между двумя взрослыми людьми один к одному повторяющей отно­шения матери и ребёнка было бы слишком упрощённо, но сходство между ними просто поражает. У обеих групп разные стадии сопро­вождаются обилием стрессов и предполагают развитие способности управлять близостью и дистанцией в отношениях, а также сложными человеческими эмоциями, такими как растерянность, разочарование, агрессивность, упадок сил и противоречивость. Супружеские пары, которые проходят эти стадии, приобретают новые навыки, позволя­ющие им перейти от "болезни влюблённости" к более глубокой и ответственной близости в отношениях.

Мы обнаружили, что драмы, каждый день разворачивающиеся в нашем офисе, становятся более понятными, если поместить их в контекст борьбы каждого партнёра за психологическую самоиден­тификацию. Через более глубокое понимание цели борьбы каждой личности, мы смогли эффективнее помогать семейным парам нала­живать свои взаимоотношения. В этой книге мы описываем методы, разработанные нами для понимания ступени эволюции, на которой находятся отношения в семье, как в едином целом, и показываем, что Нужно сделать, чтобы облегчить процесс роста индивидуума и семьи. (См. Приложение Е для краткого изложения нашей модели развития).

В Главе 1 мы разбираем модель развития, являющуюся основой нашего терапевтического подхода. Теория стадийного развития детей Маргарет Малер рассматривается в плоскости отношений супружеских пар. Эта тема имеет продолжение в Главе 2, в ко­торой даётся краткий обзор методов диагностики и определения уровня развития семейных пар. Далее в Главе 3 мы рассматрива­ем уникальные качества, присущие семейной терапии, и основные принципы и условия этой работы, разработанные нами. Главы с 4 по 10 посвящены детальному изучению каждой диагностической категории. Здесь мы рассказываем о полном терапевтическом кур­се, начиная от диагноза и заканчивая составлением контракта, с описанием методики, присущей каждой стадии.

Наконец, глава 11 - это результат работы, проведённой нами за последние восемь лет при обучении других терапевтов методу ста­дийного развития при работе с семейными парами. Мы знаем круг вопросов, наиболее часто задаваемых, и в этой главе мы постара­лись ответить на подобного рода вопросы, которые могут прийти на ум нашему читателю.

Наш подход основан на действии. Мы активно помогаем пациен­там дать информацию для диагностики и разрабатываем структур­ный план мероприятий по катализации процесса перемен. Модель развития Маргарет Малер, примененная нами к работе с супружес­кими парами, предоставляет концептуальные рамки для понима­ния взаимодействия партнёров. Действительно, в нашей работе по обучению терапевтов, имеющих различный теоретический и кли­нический опыт, мы с удовольствием заметили лёгкость, с которой ресурсы различных школ могут быть эффективно использованы в комплексе с нашей моделью развития.

В книге мы описываем целый ряд мероприятий, разработанных нами для облегчения перехода семейной пары от одной стадии раз­вития к другой. Однако мы хотим сказать, что для психотерапевтов очень важно создать свои ресурсы креативности и свой задел опы­та по эффективному использованию такого рода мероприятий.

 

 

Глава 1

Эволюционная модель развития отношений

Эдна (28 лет) и Стив (30 лет) прожили вместе два года и при­шли на приём к психотерапевту, работающему с проблемами суп­ружеских пар. Внешне Эдна выглядетга безупречно, а Стив был каким-то взъерошенным. Неудивительно, что причиной их ссор были его неряшливая внешность и нечистоплотность в быту и, со­ответственно, её привередливость и фривольная трата денег. Их отношения были полны драматизма. Они познакомились на улице случайно и сразу влюбились друг в друга. Теперь, спустя два года, они столкнулись с серьезными проблемами в общении и имеют очень конфликтные отношения между собой. Наша первая встреча началась следующим образом:

Эдна: "Опять ты раскидал на полу в гостиной грязную посуду, чтобы мне через неё перешагивать. И я не могу уже переносить твоё брюзжание; оно становится всё хуже и хуже."

Стив: "Если бы ты не купила два новых стула без моего спро­са, я бы не устроил беспорядок. Ты просто пытаешься свести со мной счёты."

Во время своих домашних скандалов Стив и Эдна хлопали две­рями, кидались тарелками и плевались друг в друга. Во время пер­вых сеансов терапии они, при малейшей возможности, по-детски бранились между собой, не слушая один другого. Два раза Эдна так злилась, что выбегала из комнаты, по дороге бросая в Стива подушку.

Что это, в конце концов? Что заставляет взрослых людей, та­ких как Стив и Эдна, имеющих благие намерения, впадать в детство и пользоваться плевками как средством общения? Как модель развития супружеских пар соотносится со Стивом и Эдной? Мы обнаружили, что на способность взрослого чело­века успешно общаться с другими людьми, влияют некоторые конкретные аспекты детского развития. Выявление этих аспектов помогает нам определить, на какой стадии находится каждый из партнёров в настоящее время, что, в свою очередь, определяет об­щую модель поведения в их взаимоотношениях.

Теория развития расссматривает рост как сложный процесс. Когда первые биологи изучали структуру растений и животных, они обнаружили, что рост - это процесс трансформации. Клетки делятся и группируются в новые формы с новыми функциями, а развитие - это прогресс по пути последовательных стадий. На каждом уровне роста эти стадии последовательно усложняют­ся. Каждая последующая стадия основывается на предыдущей и представляет собой трансформацию предыдущей стадии в более сложную форму. Тот же самый процесс превращения биологичес­ких организмов в более сложные формы происходит в психологи­ческом развитии человека. Фрейд, Эриксон и Пиаже, каждый из них способствовал тому, чтобы процесс развития учитывался не только биологически ориентированными науками, но и теми, кто изучает познавательные, социальные и интрапсихические облас­ти деятельности человека.

В 1966 году Лёвингер чётко сформулировал основные черты мо­дели развития:

1. Существует неизменный порядок стадий развития.

2. Ни одну стадию нельзя пропустить.

3. Каждая следующая стадия - более сложная, чем предыдущая, и представляет собой трансформа цию того, что было раньше, в новую форму.

4. Каждая стадия основана на предыдущей и подго

тавливает следующую стадию (Цитируется по Брегеру, 1974, с. 9).

В данной книге мы покажем, насколько эти утверждения подходят к супружеским парам и к развитию эффективных супружеских от­ношений. Мы также покажем, как детское развитие влияет на спо­собность личности прогрессировать на пути обычных стадий разви­тия и изменений, характеризующих отношения взрослых людей.

По мере того, как возникала наша модель развития в терапии супружеских пар, мы смогли выделить основные положения, на которых основывается наша работа:

1 Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития. Эти стадии похожи на стадии развития ребёнка, описан­ные Маргарет Малер.

2. Следовательно, развитие человека в раннемдетстве сильно влияет на его отношения в супру жеской жизни.

3. Каждая стадия семейной жизни имеет свои цели.

4. Каждая стадия сложнее предыдущей и требует новых подходов, основанных на интеграции и транс формации того, что уже было, в новую форму. Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди не способны проходить по порядку одну стадию за другой.

5. Основной источник конфликтов и разногласий в отношениях возникает тогда, когда один или оба партнёра не могут овладеть навыками, облегчаю щими им переход от одной стадии к другой.

6. Стадии супружеского развития могут быть диагностированы.

7. Терапевтическое вмешательство может быть подобрано к кон­кретной стадии развития.

Теперь мы расскажем о том, как использовать детский психо­динамический опыт на сегодняшнем уровне развития семейной пары. Обычно мы начинаем процесс лечения не с детских воспо­минаний, а с текущего опыта и поведения супружеской пары. Ког­да дело заходит в тупик, и когда один из партнёров не способен найти в себе силы и преодолеть конкретный конфликт, тогда мы перемещаем фокус на историю его детства и ищем соответствия и параллели между родительской семьёй и нынешними взаимоот­ношениями в его собственной семье. Во всём этом процессе наша перспектива направлена на отношения, иными словами, текущая стадия развития семьи остаётся для нас отправной точкой, по от­ношению к которой мы исследуем вопросы раннего развития.

Эдна и Стив, пара о которой мы говорили в начале этой гла­вы, не смогли пройти первую стадию своих отношений без помощи психотерапевта. Они действиельно застыли в модели поведения, характеризуемой враждебностью и зависимостью. У них обоих было трудное, полное лишений детство. В семье Эдны рукоприкладство было обычным делом между её родителями и между ней и её матерью. Частенько мать била её щёткой для волос. Мать Стива бросила семью, когда ему было три года, оставив его с отцом алкоголиком. Они оба росли, страстно мечтая о том дне, когда они смогут уйти из дома и найти кого-нибудь, кто полюбил бы их безоговорочно и навсегда.

Когда Стив и Эдна встретились, их мечты сбылись. Они быст­ро влюбились друг в друга и через два месяца уже жили вместе. Они испытали трудности только к концу первого года совместной жизни, когда разногласия между ними стали уже серьёзными. Ни у кого из них не было предыдущего опыта отношений стабиль­ности и любви, и ни один из них не понимал, что два человека могут быть разными, но не "плохими", и при этом любить друг друга. У них не было опыта улаживания конфликтов, и они не зна­ли моделей поведения во время конфликта, при которых он может либо разрастаться, либо разрешаться положительно. В результате, их гнев по поводу предательства партнёром их безоговорочной любви вылился в примитивное детское поведение. Без вмешатель­ства психотерапии они, вероятно, дошли бы до более серьёзного физического воздействия друг на друга. Благодаря еженедельным сеансам терапии, они смогли разобраться в своих разногласиях и намучиться более эффективно улаживать конфликты. Ниже мы расскажем о специальных упражнениях, позволивших им пройти первую тупиковую для них стадию.

МОДЕЛЬМАЛЕР: СТАДИИ ДЕТСКОГО РАЗВИТИЯ

Пытаясь создать диагностическую парадигму, которая бы от­ражала динамику развития взаимоотношений, мы искали модель детского развития, которая была бы гибкой, но всеобъемлющей. Мы выбрали модель Маргарет Малер, поскольку она описывает нестатичный процесс, постоянно проявляющийся во времени. Это модель, которая легко применима как к отдельной личности, так и к интерактивным отношениям между супругами.

Вместе со своими коллегами Малер обследовала "средних мате­рей и их нормальных детей" в "Детском Центре Мастере" в Нью-Йорке. За два раза (1959 и 1963 год) они обследовали 38 детей.

Доктора осматривали нормальных детей два раза в неделю, раз в неделю беседовали с их матерями и посещали детей два раза в месяц на дому, пока им не исполнилось три года. Исходя из этих исследований, Малер и её коллеги описали стадии, ведущие, по их терминологии, к "психологическому рождению" (Малер, Пайн и Бергман, 1975). Начинаются эти стадии с аутичной фазы, пере­ходящей затем в симбиозную, которая, в свою очередь, сменяется четырьмя подфазами отчуждения и индивидуализации. В кульми­национной стадии ребёнок учится формировать эмоциональные привязанности, выдерживающие периоды отчуждения, а иногда и интенсивных конфликтов.

Давайте вкратце рассмотрим стадии детского развития, описан­ные Малер, и посмотрим, как эти стадии соотносятся с отношени­ями взрослых людей.

Во время аутичной стадии, начиная от рождения до второго ме­сяца жизни, перед ребёнком стоит задача - физиологически интег­рироваться в этот мир. Действительно, ребёнок должен научиться поддерживать гомеостатическое равновесие вне утробы матери. Ребёнок всецело проявляет свои внутренние потребности, и он, похоже, обладает стимулирующим барьером, который защищает его от внешних раздражителей. При этом физиологически ребёнок развивается очень быстро, а его сон занимает больше времени, чем бодрствование.

По мере увеличения чувствительности к внешним раздражите­лям ребёнок переходит к симбиозной стадии. Малер даёт следую­щее определение своей концепции симбиоза:

"В данном контексте термин симбиоз является метафорой. В от­личие от биологической концепции симбиоза, рассматривающей, что взаимополезного происходит в отношениях между двумя от­дельными представителями разных видов, наш симбиоз - это со­стояние не дифференцирования, слияния с матерью, состояния, в котором "Я"пока ещё не дифференцируется от "Не Я", и в котором внутреннее и внешнее только ещё начинает постепенно различать­ся". (Малер, Пайн и Бергман, 1975).

Бланк и Бланк (1986) так говорят о значении этой стадии:

"Опыт личной исключительности, полученный в период симбиоза представляет собой форму объективных отношений и даёт ребён­ку чувство удовлетворения, которое он помнит всю жизнь. Это чувство - основа всех будущих удовольствий, включая эмпатию и любовь, и к нему он время от времени возвращается в моменты наслаждений" (с. 14).

Эта стадия длится от двух до пяти месяцев, в конце этой стадии у ребёнка появляется смутное представление о том, что его мать существует как отдельный источник удовлетворения его потреб­ностей. Для успешного прохождения этой стадии очень важна спо­собность матери к кормлению грудью и врождённая способность ребёнка принимать это кормление. Фаза симбиоза закладывает основные "кирпичики" в здание чувственных отношений и привя­занностей. Малер пишет:

"Нормальное прохождение симбиозной фазы даёт ребёнку важ­нейшую филогенетическую способность воспринимать свою мать как некое двойственное единство, что формирует почву для его последующих взаимоотношений с людьми." (Малер, Пайн и Бер­гман, 1975, с. 48).

Безотчётная улыбка на лице ребёнка означает вступление в ста­дию симбиоза. Это знак того, что восприятие сместилось из внут­реннего "я" во внешний мир и что человеческое лицо становится узнаваемой целостностью. Более осмысленная улыбка, обращен­ная к матери (обычно в пять, шесть месяцев), означает, что дитя отличает мать от незнакомцев и способно признать отдельное су­ществование другой личности. Это предшествует переходу ребён­ка к стадии отделимости и индивидуализации.

Малер определяет отделимость как "интрапсихическое достиже­ние чувства отделимости от матери и далее от внешнего мира, в целом"(Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 7). Она отмечает, что "ин­дивидуализация состоит из подобных достижений, знаменующих собой приобретение ребёнком своих индивидуальных характерис­тик" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 4). Сложная и важная стадия отделимости и индивидуализации состоит из четырёх фаз: диффе­ренциация (6-9 месяцев), обучение (10-16 месяцев), установле­ние отношений (17-24 месяца) и консолидация индивидуальнос­ти. Успешная навигация по этим четырём фазам приводит к

"психологическому рождению маленького человека."

На излёте симбиоза, на пятом или шестом месяце, начинается стадия отделимости и индивидуализации в фазе дифференциации. Теперь ребёнок более восприимчив к внешнему миру и начинает исследовать мать и посторонних людей своими глазами, ртом, ру­ками, ладонями и ногами. Трогая пальцы на руках и ногах, руки и ноги, дитя вскоре познаёт свои внешние физические границы, и таким образом получает первый опыт дифференциации от матери. Он уже больше не интересуется только матерью, но по-прежнему предпочитает играть у её ног. Ребёнок, успешно прошедший эту фазу, похож на вылупившегося птенца, сияющего довольством и энергией.

Вскоре после этого начинается фаза обучения, при которой энер­гия ребёнка направлена во внешний мир. Довольное появившейся способностью делать что-либо без матери, дитя начинает "роман с внешним миром" (Гринакр, 1957, цитата из Малер, Пайн и Бер­гман, 1975, с. 70). Раннее обучение начинается, когда ребёнок на­чинает ползать, в то время как "собственно обучение" происходит во время ходьбы. Потом, в большинстве случаев, дитя начинает ве­селиться, когда ему удаётся вырваться из-под постоянной опеки и прервать всё ещё существующую симбиозную связь. На этой ста­дии ребёнок бегает от матери по комнате, наслаждаясь дистанцией. Теперь в его жизни появилось новое ценное качество - возросшая автономность. Малер считает, что опыт автономности также важен для развития ребёнка, как и культивация моторной деятельности:

"Нормальную подстадию обучения как раз и отличает востор­женное осуществление автономных функций, особенно подвиж­ности, а не развитие самих по себе моторных навыков" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 69).

Реакция матери на развитие ребёнка в этой фазе очень важ­на для успешного её завершения. Особенно полезно для матери уважать желание своего ребёнка отделиться и приветствовать его осуществление. Для создания прочного фундамента будущих взаи­моотношений недостаточно просто снисходить к зарождающейся детской самостоятельности. Её нужно активно поддерживать, на­правлять и поощрять.

Установление отношений - зачастую наиболее трудная фаза для детей и их матерей. Это время крайностей, независимости и отхода от неё, ухода и возвращения. Ребёнок вновь испытывает потребность в эмоциональном общении с матерью, но желает его только в определённое время. Это ведёт к замешательству, борьбе за власть и меньшей восторженности по поводу отрыва от матери. Мать часто не понимает, когда ей следует по-пянчить дитя, а когда - поощрить к самостоятельности. Для того, чтобы чувство само­стоятельности у ребёнка достигло оптимального уровня функци­онирования и развития, ему необходима постоянная эмоциональ­ная поддержка. Без неё малыш потратит значительное количество энергии в стремлении сделать мать более доступ-щой вместо того, чтобы использовать эту энергию на создание различных функций самостоятельности.

 

Как правило, во время нормальной фазы установления отноше­ний ребёнок быстро учится языку и навыкам познания реальности и различения полов. В дополнение к этому, роль отца становится более важной.

После успешного завершения фазы установления отношений, начинается консолидация индивидуальности. Фред Пайн (1985) описывает, как эволюция на этих стадиях ведёт к достижению ли-бидного объектного постоянства, включающего "способность фор­мировать и держать в уме образы, воспоминания и ожидания, свя­занные с конкретным объектом, даже в отсутствие этого объекта." (с. 102) Он предполагает, что формирование либидного объектного постоянства проходит следующий процесс развития: 1) развитие конкретной привязанности к матери; 2) способность узнавать её; 3) последующее развитие способности вызывать её образ в её от­сутствие; 4) развитие способности функционально в полной мере использовать образ так, что он становится регулятором любви, гнева и самоуважения и даёт ребёнку свободу автономности в от­сутствие близости. Вместе с тем, ребёнок идеально и на всю жизнь усваивает чувство индивидуальности и способность формировать эмоциональные связи, позволяющие в будущем переносить тяготы несовершенства и недостатков реальной жизни.

Луиза Каштан, наблюдавшая детей вместе с Маргарет Малер, очень красочно описывает эту последнюю стадию:

"Когда преобладает постоянство, мы способны уважать и ценить отделимость от других. Мы продолжаем их любить, даже когда они не могут наполнить нас гармонией безоговорочной любви. Че­рез постоянство совершенство соединяется с реальностью. Каж­дый шаг на пути к отделимой самости от рождения до трёх лет является ощутимым вкладом в постоянство и несёт с собой новые возможности любви и ненависти, власти и страха, доверия и по­дозрения, восхищения и разочарования" (Каплан, 1978, с. 35).