Как осознать и вылечить душевную опустошенность

Во второй главе я рассказывала о решениях, к которым вы приходите в раннем детстве относительно собственной пер­соны, о том, как вы выстраиваете свою последующую жизнь на основе детского опыта. Чем меньше вас в детстве любили, чем больше вам приходилось страдать, тем интенсивнее эмо­циональный и духовный вакуум, образующийся в вашей душе. Еще раз проверьте свой результат по предложенному мной тесту. Если он оказался низок или если вы не удовлетворены тем, как вы выбираете себе любовных партнеров, постарай­тесь разобраться в отношениях с самим собой.

Вам помогут следующие вещи:

• Ведите дневник. Это поможет вам поддерживать постоян­ную связь со своим внутренним «я». Вы будете увереннее чувствовать себя в мире чувств и мыслей. У вас появится возможность черпать из своего внутреннего источника муд­рости.

• Научитесь медитации. Я занимаюсь медитацией уже двад­цать три года. Начинала я с трансцендентальной медитации в восемнадцатилетнем возрасте, когда впервые поняла, что во мне живет душевная опустошенность. Медитация помогает не только избавиться от стресса и получать больше ра­дости от жизни, но и служит своего рода духовным якорем, который делает ваше восприятие более утонченным. Су­ществуют многочисленные формы медитации, у вас широ­кий выбор. Решайте сами, какая из них подходит вам наилучшим образом. Медитация придаст вашей жизни чув­ство умиротворенности.

• Больше времени проводите на природе. Невозможно гулять по лесу, смотреть на морской пейзаж, стоять на вершине горы и при этом не испытывать воздействия спокойной и полной достоинства природной стихии. Все мы живем в очень быстром темпе, электронный мир подстегивает нас, не дает оглянуться, и в таких условиях очень легко поте­рять контакт с красотой, утратить гармонию с нашим род­ным домом, имя которому Земля. Проводя много времени на природе, вы получаете возможность восстановить свои духовные силы. Можно просто гулять, сидеть в парке, от­правиться в горы, на озеро, к океану. Ни в коем случае не берите с собой магнитофон, наслаждайтесь тишиной при­роды, пусть она наполнит вашу душу покоем.

• Читайте книги, которые заставляют вас думать. Нередко мы берем в руки книгу, только когда рассчитываем получить из нее какой-то практический совет. Помните, что чтение — тоже разновидность медитации. Книги, которые заставля­ют нас задуматься о смысле жизни, способствуют восста­новлению душевной цельности. Я назову несколько своих самых любимых произведений:

«Рубите дрова, носите воду: как обрести духовное уми­ротворение в повседневной жизни» Рика Филдса, в соав­торстве с Пегги Тейлор, Рексом Уэйлером и Риком Инг-рачи. Книга издана издательством «Джереми П. Тарчер».

«Живите в мире» Сьюзан Смит Джонс, изданная в «Се-лестиал арке».

«Книга Эммануэля», составленная Пэтом Роудгастом и Джудит Стэнтон. Издана в «Бэнтам букс».

«Автобиография йога» Пармахансы Йогананды. Издана «Товариществом самоусовершенствования».

«Как вверху, так и внизу: путь к духовному возрождению в повседневной жизни» Рональда С. Миллера при участии редакторов журнала «Нью эйдж».

А также все книги, написанные Аланом Козном.

Правильные мотивы для любви

Теперь вам известны неправильные мотивы, руководству­ясь которыми нельзя вступать в любовные отношения. Навер­няка вы задаетесь вопросом: «А как же правильно выбирать себе любовь?» По моему мнению, прежде чем вы будете гото­вы к созданию здорового любовного союза (или сможете из­менить уже сложившийся любовный союз к лучшему), нужно обеспечить два предварительных условия.

1. Вы полны любовью и готовы ею поделиться.

Когда в вашей жизни много хорошего, любовь имеет больше шансов быть счастливой, потому что вам есть чем поделиться. Вы похожи на человека, у которого целый ме­шок подарков — вам хочется поскорее подарить их достойному человеку. В этом случае ваше любовное чувство сконцентрировано не на вас, а на партнере. Вы не столько берете, сколько отдаете. И это совсем не похоже на торго­вую сделку: я тебе, а ты мне. Вы делитесь своим счастьем просто потому, что переполнены им. Нужно наладить кон­такт со всем добрым, что живет в вашей душе. Тогда, са­мым естественным образом, добро станет переполнять вас, как река, выходящая в половодье из берегов.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ СТРОИТСЯ НЕ НА ОПУС­ТОШЕННОСТИ, А НА ПЕРЕПОЛНЕННОСТИ.

2. Вам хочется узнать о себе как можно больше, а для этого нужно заглянуть в зеркало души другого человека.

Любовь — это не владение, не собственность, а процесс. Вы не приобретаете, а приступаете к ней; она воздействует на вас двадцать четыре часа в сутки. Я всегда говорю лю­дям: «Самый лучший из семинаров — сама любовь». Я и в самом деле так думаю. Когда вы влюблены, перед вами воз­никает зеркало, в котором вы видите собственное отраже­ние. Вы видите свои страхи, свои слабости, свой эгоизм, свою бесчувственность, свою ограниченность, свою эмо­циональную запрограммированность, свою гордыню. У вас перед глазами все самые неприятные ваши качества. Любовь может стать источником боли, но она может стать и лучшим из учителей.

Если вы морально не готовы к мощному процессу обуче­ния, в который превращается любовь, вы будете подсознательно сопротивляться своему чувству, испытывать к парт­неру неприязнь. Зеркало будет вызывать у вас злобу и раз­дражение. С другой стороны, если вы дарите свою любовь, как драгоценный подарок, процесс будет развиваться быст­ро, вы начнете духовно расти. Считайте, что вы совер­шенно готовы к полноценной любви, когда скажете себе:

«Я готова воспринять любой урок, который получу от это­го человека и от этого чувства — даже если при этом мне будет больно».

Если вы, прочтя эту главу, поняли, что выбрали своего любовного партнера, руководствуясь неверной мотивацией, не отчаивайтесь! Философы ПД.Успенский и Г.И.Гурджиев напоминают нам:

«Человек просыпается тогда, когда осознает, что он спит».

Осознание ошибок, совершенных в прошлом, поможет вам распахнуть дверь в будущее, где ваш любовный выбор станет более осмысленным. Избавьтесь от безнадежной романтики, предпочтите ей романтику, полную надежды.

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК,

КОТО­РЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ

Когда в нашей жизни случает­ся нечто очень важное, мы часто не сразу это понимаем.

К.С. Льюис

За минувшие годы я беседовала с тысячами женщин и муж­чин, я анализировала свою собственную личную жизнь и по­няла следующее: значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что люди недостаточно внимательны в самом на­чале возникновения любви. Я мысленно прокручивала «кино» своих прежних любовных связей, помогала друзьям и пациен­там делать то же самое и в конце концов пришла к выводу, что существует шесть самых больших ошибок, которые люди со­вершают на первой стадии любви. В этой главе я расскажу вам об этих ошибках, помогу вам мысленно вернуться в прошлое, сделать его переоценку и извлечь из него уроки.

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ:

1. Мы задаем мало вопросов.

2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы.

3. Мы идем на преждевременные компромиссы.

4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.

5. Мы поддаемся материальному соблазну.

6. Мы недооцениваем фактор совместимости.

ОШИБКА

Мы задаем мало вопросов

Представьте себе, что вы решили купить новый автомобиль. Вот вы едете по главной улице, где расположены все автосало­ны, разыскиваете машину, которая подошла бы вам по всем па­раметрам. И вдруг вам в глаза бросается именно то, что нужно: очаровательная спортивная модель, вы всегда о такой мечтали. Вы вылезаете из своей старой машины, подходите к красавцу-автомобилю. «Как чудесно он выглядит!» — думаете вы. Потом открываете дверь, опускаетесь на сиденье. «Как чудесно он пах­нет, как мягко мне здесь сидеть — эта машина буквально созда­на для меня».

Вы выходите из автомобиля, к вам приближается продавец.

— Чем я могу вам помочь? — спрашивает он.

— Я хочу купить эту машину! — восклицаете вы.

— Хотите задать какие-нибудь вопросы о ней?

— Нет! — заявляете вы. — Покупаю ее без разговоров.

— Но, может быть, вы хотели бы выяснить, чем она отли­чается от других моделей, каковы условия страхования, сколь­ко она расходует бензина?

— Нет, не хочу ничего слышать. Эти скучные подробности испортят мне все удовольствие.

— А как насчет цены? Это вас тоже не интересует? — изум­ленно спрашивает продавец.

— Нет, это слишком скучно. Цена не имеет значения — главное, что я буквально влюбилась в этот автомобиль. Он мне нужен, без него я жить не могу!

Разумеется, подобная ситуация абсурдна и фантастична. Ни один нормальный человек не совершит дорогую покупку, не задав предварительно определенное количество вопросов. Вы не купите себе ни новый холодильник, ни стереосистему, ни видеомагнитофон, ни даже новый утюг, предварительно не задав продавцу все интересующие вас вопросы. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов. Новые туфли и те мы выбираем более тща­тельно! Тем самым мы упускаем возможность выяснить о на­шем потенциальном партнере те сведения, которые окажут огромное влияние на наш союз.