Рубрика «Презентация гаджетов»

i-ДА-ТЕЛЕК

Функция «Покажи, как надо». Теперь, когда вы смотрите футбол, где наши упускают момент за моментом, вы можете воспользоваться голосовой командой «Да тут даже я бы забил»! И переместившись непосредственно на поле, исполнить одиннадцатиметровый (в кадре мужик в трусах оказывается на поле посреди футболистов).

Функция «Ниче интересного». Теперь вам не нужно напрягать палец, чтобы переключать сотню каналов один за одним. Функция тупого переключения с установкой временного интервала.

Новая организация внутренней архитектуры устройства позволит вам отказаться от вызова телемастера. Теперь телевизор действительно можно починить с помощью удара.

Больше вам никогда не придется искать пульт от телевизора. Теперь пульт ищет вас! Наше устройство оборудовано передвижным пультом управления, который будет ходить за хозяином, а, значит, вы никогда его не потеряете! (хозяин ходит по квартире – за ним, как собачка, бегает пульт на маленьких лапках, он идет на работу по улице – за ним все еще бежит пульт)

Привыкли засыпать перед телевизором, но просыпаетесь, когда кто-то выключает его? Ай-да-телек не позволит никому нарушить ваш сон и будет работать до тех пор, пока вы не проснетесь! (мужчина спит перед телевизором, жена берет пульт и пытается выключить, её бьёт разрядом тока, она падает а на его экране появляется мужчина, который держит указательный палец у губ – жест «тихо»).

ПРО ФУТБОЛ МЫСЛЬ У НАС ТОЖЕ ПОХОЖАЯ БЫЛА, НО ЭТО ПОЧТИ НЕРЕАЛЬНО СНЯТЬ. А ОСТАЛЬНОЕ НЕ ПОСМЕШИЛО

 

Будильник-3000. (или Ё-Будильник, если это не жёстко).

Больше вы никогда не проспите, так как на супер будильнике, вы сможете установить функцию «Анти-сонное отключение». Теперь, когда вы, не проснувшись, попытаетесь выключить будильник, он (рука тянется к будильнику – тот превращается в горящую бочку, как в американских фильмах, возле которой бомжи греются) не оставит (превращается в капкан) и следа (превращается в ёжика) от вашего сна. Здесь слова произносятся диктором с паузой, за время которой происходит действие – соответственно, рука обжигается, попадает в капкан и бьёт по ёжику. После слов «от вашего сна», экран делится на три части и в них счастливые и бодрые люди в кровати держат левую руку с большим пальцем вверх, а правой машут в камеру. У первого она красная от огня, второй машет прямо с захлопнувшимся на руке капканом, третий – рука в уколах от иголок.

Кроме того, будильник оснащен системой оценки ваших дел. Если вы опаздываете на учёбу, то после слов «Я ко второй пойду» - будильник отсрочит подъём на полтора часа. Если же вы опаздываете на работу, то… (снова кадр, где трое счастливых людей машут покалеченными руками).

Но самое главное – будильник обладает функцией записи сна, и все, что вам снится, обязательно будет записано на карту nanoSD и вы вместе с вашими близкими сможете насладиться им в удобное для вас время (семья сидит на диване перед плазмой – на экране какое-то сюрреалистическое действо: один из членов семьи в поле посреди ромашек держит за хвост ящерицу, кружится и кричит: «Финля-я-яндия!» Члены семьи улыбаются, смеются, смотрят друг на друга, обнимаются).

ФИГ ЗНАЕТ. ТОЖЕ ДОВОЛЬНО ПОВЕРХНОСТНО. С ЗАПИСЬЮ СНОВ МОЖЕТ БЫТЬ ЗАБАВНО, НО ЭТО НЕ СОВСЕМ В ЭТУ РУБРИКУ И СОВСЕМ В ДРУГОЙ ГАДЖЕТ

 

Рубрика «Тату-салон»

ОБОРОТЕНЬ

ТАТУИРОВЩИК, КЛИЕНТ

ИНТ. Тату-салон.

ПАРЕНЬ: Здравствуйте, что вы мне вчера набили?!

ТАТУИРОВЩИК: Ну, волка, как и просили, что-то случилось?

ПАРЕНЬ: Случилось?! Объясните где мой волк и что это за нудист? (поднимает майку, показывает грудь, там изображен щуплый парень, который прикрывает свою наготу).

ТАТУИРОВЩИК: Ой, простите я вам видимо вместо волка, оборотня набил, сейчас быстренько исправим.

СКЛЕЙКА

Татуировщик заканчивает работу, дорисовывая на груди парня луну. Оборотень (щуплый парень) превращается в грозного волка.

ТАТУИРОВЩИК: Ну, вот и все, готово. Теперь главное серебряные цепочки и крестики не носите.

 

ТИГР

ТАТУИРОВЩИК, КЛИЕНТ

ИНТ. Тату-салон.

КЛИЕНТ: Здравствуйте, сил моих больше нет, я хочу свести татуировку.

ТАТУИРОВЩИК: Да-да, припоминаю вас. Тигр на левой лопатке, месяц назад. А что случилось?

КЛИЕНТ: А вот что.

Клиент поднимает майку. На левой лопатке изображён тигр, а на переднем плане во всю спину толпа людей с плакатами и выкрикивает лозунги: «Их осталось всего 26 в мире! Верните его в живую природу! Уссурийским тиграм не место на лопатках!»

 

 

ИЕРОГЛИФЫ

ТАТУИРОВЩИК, КЛИЕНТ

ИНТ. Салон татуировок.

В салон заходит взрослый мужчина.

КЛИЕНТ: Здравствуйте, у меня проблема с татуировкой, которую вы сделали (показывает спину, на лопатке изображены иероглифы). Меня все спрашивают, что она значит, а я и ответить-то не могу.

ТАТУИРОВЩИК: Ни каких проблем, все исправим.

СКЛЕЙКА

Левая лопатка с иероглифами обведена прямоугольником, на правой лопатке такой же прямоугольник, но пустой. Все это похоже на Google translate.

ТАТУИРОВЩИК: Ну, вот готово.

Нажимает в правом прямоугольнике кнопку «перевести» в левом появляются слова «шпроты», «папоротник», «рельсы».

КЛИЕНТ: А что там написано?

ТАТУИРОВЩИК: Э… волк-одиночка, волк-одиночка.

 

БАБОЧКА

ТАТУИРОВЩИК, КРАСИВАЯ ДЕВУШКА, ДВА МУЖИКА БРУТАЛЬНОГО ВИДА

ИНТ. Салон татуировок.

В салоне стоят два мужика брутального вида, листают каталог татуировок — на страницах показываются живые драконы, скелеты, цербер.

МУЖИК 1: Ну, Сашка, я обещал тебе татуху на днюху — сделаю! Выбираю, какую хочешь!

Мужик 2 задумчиво смотрит в каталог, переводит взгляд в другую точку — камера показывает татуировщика, делающего на пояснице (чуть выше попы) красивой блондинки татуировку бабочки. Татуировщик делает последний штрих, с улыбкой дует на бабочку, та начинает порхать.

МУЖИК 2: Вот! Вот такую хочу!

МУЖИК 1(Недоверчиво): Санек, ты уверен?

МУЖИК 2: Абсолютно!

СКЛЕЙКА

Татуировщик доделывает работу, склонившись над поясницей мужика 2.

ТАТУИРОВЩИК: Сделано!

Мужик 2 поворачивается к мужику1 — у него на пояснице улыбается и эротично двигается та девушка, которой делали тату бабочки.

МУЖИК 1: Да, согласен, хорошо получилось!

ТАТУИРОВЩИК: Это еще что! Смотрите!

Шутливо щелкает по плечу нарисованной девушке, та игриво поворачивается попой. Татуировщик берет лупу и наводит на поясницу девушки, там оказывается миниатюрная бабочка, такая же, как в оригинале.

МУЖИК 2: Вот это понимаю, вот это профессионал!

 

БАБОЧКА-2

ТАТУИРОВЩИК, ДЕВУШКА

ИНТ. Салон татуировок.

В салоне стоит татуировщик и делает симпатичной девушке татуировку.

ТАТУИРОВЩИК: Вот, почти закончил...

ДЕВУШКА: Ой, спасибо! Всю жизнь мечтала о татуировке бабочки... правда, маленькая проблема есть — вы знаете, я вам деньги смогу только через две недели отдать.

ТАТУИРОВЩИК (сначала удивляется, потом коварно улыбается): А, да ничего страшного... Все, закончил. Можете посмотреть.

Татуировщик показывает зеркало, девушка смотрит и видит, что у нее на пояснице ползает большая жирная гусеница.

ДЕВУШКА (возмущенно): Что это такое?

ТАТУИРОВЩИК (невозмутимо): Бабочка... ну, точнее она станет бабочкой через две недели. Мне кажется, все справедливо.

У НАС ЕСТЬ СКЕТЧ ПРО ТАТУ БАБОЧКУ - ГУСЕНИЦУ

кино

мужик. таутировщик

ИНТ. Тату-салон

В тату салон заходит мужик. Явно сидевший, бандитской внешности.

мужик: Здорово. Мастер. Помнишь меня?

Татуировщик вжимаясь в кресло. Испуг

татуировщик: Да помню. Вы 3 года назад просили вам на спине терминатора наколоть.

мужик: Правильно. Короче тут такое дело.

Мужик снимает майку. Поворачивается спиной. У него на спине идет фильм терминатор живой татуировкой.

мужик: Вот это все убери. И наколи мне «крепкого орешка 5» Да побыстрее, пока за мной мусора не приехали. Хочу пацанам на зоне новый фильм показать.

КАК ЭТО? КУСОК ФИЛЬМА В СТИЛИСТИКЕ ТАТУ РИСОВАТЬ?

ЛЕНИН.

ТАТУИРОВЩИК, ПАРЕНЬ, МУЖЧИНА

ИНТ. Тату-салон

Мастер дорисовывает татуировку часов на руке у парня.

ТАТУИРОВЩИК: Ну вот… Заводим часы, и они работают!

Мастер крутит пальцем часы и стрелки начинают ходить.

ПАРЕНЬ: Спасибо вам огромное!

В тату салон заходит мужчина.

МУЖЧИНА: Здравствуйте, у меня проблема!

ТАТУИРОВЩИК: Что такое?

МУЖЧИНА: Я вас попросил мне наколоть на груди Ленина!

ТАТУИРОВЩИК: А что не так?

МУЖЧИНА: Три недели все было нормально, потом появился броневик, а сейчас…!

Мужчина поднимает майку, на груди изображение броневика, на нем стоит Ленин, что-то вещает всем и вокруг много-много народа по всему телу его слушает (как вариант, мавзолей и туда большая очередь набирается)

МУЖЧИНА: У меня скоро тела не хватит на всех

Мастер – оценка – недоумение.

Рубрика «Генерал»

ОПУСКАЛОВО

ГЕНЕРАЛ, ЖУРНАЛИСТЫ, СОЛДАТЫ

ИНТ. Зал

ГЕНЕРАЛ: Я представляю вам нашу секретную разработку «ОПУСКАЛОВО-3000». Оружие сканирует кору головного мозга противника, и, используя его психологические комплексы, прилюдно унижает. Продемонстрируем.

Солдат достает оружие, похожее на базуку, и стреляет им в одного из журналистов. Из оружия вылетает маленький солдатик, высотой сантиметров 30 с гнусным лицом. Солдатик приземляется на плечо 40-летнему журналисту, заглядывает ему в ухо.

СОЛДАТИК (гнусаво): Что думаешь, нацепил парик, и все теперь к тебе будут лучше относиться? (Журналист испуганно поправляет парик). Нервничаешь? Я бы тоже нервничал, если бы смотрел фильмы с азиатками на рабочем компьютере…(журналист начинает смахивать солдатика, отбрасывает его, и тот приземляется на плечо генералу)

СОЛДАТИК: (смотрит в ухо генералу) Что? Любишь командовать людьми, потому что мама заставляла тебя до 14 лет носить колготки?

Генерал смахивает его резко с плеча, тот приземляется кувырком на пол и убегает

ГЕНЕРАЛ: Ну ка поймать его, а ту всей дисциплине у нас конец (поворачивается к журналистам, подмазываясь улыбается)

ДЕТСКОВАТО ЭТО КАК-ТО

КУ-КУ

МНОГО КОРРЕСПОНДЕНТОВ

ИНТ. Военный закрытый полигон.

В зале для пресс-конференций сидит много журналистов, которые переглядываются с непонятным видом. Место генерала пустует.

ЖУРНАЛИСТ: Странно, а почему никого нет?

ГОЛОС ГЕНЕРАЛА (очень громко, все журналисты вздрагивают и начинают оглядываться по сторонам): Сегодня я с особой гордостью хочу представить вам нашу последнюю разработку - «КУ-КУ» - «Камуфляж уникальный, камуфляж универсальный». Теперь наши солдаты могут маскироваться под любой объект (при этих словах тумба, за которой обычно стоит генерал, превращается в неказистого солдата). Поднимите ваши головы вверх (журналисты покорно смотрят вверх, люстра наверху превращается в солдата, нелепо цепляющегося за шнур). Так что теперь мы неуязвимы. Уверен, никто из нас не сможет найти, в кого же замаскировался я...

В зал со словами «Извините, извините, опоздал» вбегает журналист и садится на свободный стол. Сразу после этого голос генерала заглушается.

ГОЛОС ГЕНЕРАЛА: Я могу быть где угодно, я... (журналист садится на стул) Бубубубу....БУБУБУБ!!! (Журналист испуганно спрыгивает со стула). Да, согласен, есть еще кое-какие недоработки...

 

Рубрика «Детские рисунки»