Правило первое. «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изме­нить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка сви­стеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком, это отсут­ствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но пси­хологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, ме­няться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы, чтобы они были.

В общем, какие уж достались, такие и достались. Улучше­нию и апгрейду не подлежат

 

Правило второе. «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырас­тить внутри себя такую циничную чешую, которая позво­лит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье и силы. Если мы хотим обла­дать возможностью помогать старикам — надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работа­ет в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически за­крытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхност­ного, неглубокого общения Старайтесь по мере возможно­сти избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отста­ивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами - и слава богу.

Не вопрос. Проехали. Меняем тему. Next.

Но если уж подставились и все-таки случайно порани­лись, ни в коем случае этого не показывайте. И не демон­стрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запа­ха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели - агрессия с его сторо­ны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным су­перэффективным средством - сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно, / А нам все равно, / Пусть боимся мы/Волка и сову.

Серьезно, очень помогает.

Не показывайте, что поранились. Быстрее заживёт.

 

Правило третье. «Бумеранг»

Ну, это такая игра. Правила - простые. Надо «при­нимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучении и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в сво­ём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника - а старого, немощ­ного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-nо деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от спра­ведливого гнева и, наоборот (бумеранг!), ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не подда­лись. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-друго­му? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали.

И опять - смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми пу­тями. Не поддаться. Удержать. Ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.

Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никог­да и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с по­жилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо мень­ше. Проверено.

 

И четвёртое правило

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превы­шающий все три предыдущих правила закон. Смеющий­ся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает

у деда:

- скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, - отвечает дед, - нас сфотографиро­вали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидеть...

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. При­чем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразитель­ной способностью по многу раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, - то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень слож­ные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:

— Знаешь, — громко сокрушается 78-летний Вольф на за­нятии, — когда я был молодой, шоу меня были синие глаза и крас­ный х@й. А сейчас все наоборот!

И все хохочут.

И столетние мальчики, и девяностолетние девочки,