Как ухаживать за далеко живущими родителями?

Вопрос не в том, как далеко живут ваши родители, а в том, можно ли иметь с ними близкие отношения, даже если они живут далеко.

Говорю вам — можно.

Все зависит от того, насколько вы с родителями близки психологически, а не географически. Можно иметь эти са­мые «близкие отношения» с родителями на огромном рас­стоянии и, наоборот, не иметь никаких отношений с ними, проживая в соседних комнатах.

Это звучит парадоксально, но правда в том, что сохра­нить близкие отношения часто даже легче издалека. Мои родители в своё время приехали ко мне в Тель-Авив из Мо­сквы, и папа не переставал восхищаться капельным ороше­нием фруктовых деревьев. Погостили и, едва дождавшись дня отъезда, с радостью отчалили домой — бродить по саду в майке-алкоголичке и поливать огород из обычного рези­нового шланга.

Тогда меня это очень огорчило и обидело — я ведь очень старался, чтобы им было хорошо. Мне потребовались годы работы со стариками, чтобы понять простую истину.

Вот она — старики ценят привычное больше хорошего. Почему это так? Почему вообще старики, какие бы пре­красные условия мы им ни предлагали, все равно обязатель­но рвутся домой?

Ответ на самом деле очень прост — дома они чувствуют себя не такими старыми.

Их привычный, устоявшийся мир поддерживает в них иллюзию «молодости». Этот мир ровно такой, каким он был, пока они еще не постарели. Вот кресло такое же, и ди­ван, и кровать практически не изменилась. И значит, можно и себя почувствовать прежним, не изменившимся.

Надо только пореже смотреться в зеркало.

Но стоит переехать на новое место, и иллюзия немедлен­но разрушится. Молодость окончательно уйдет, исчезнет — вместе с безвозвратно проданной квартирой или необрати­мо выброшенной на свалку мебелью.

Я не сторонник популярной идеи по возможности как можно побыстрее перевозить стариков как можно ближе.

При постоянном, плотном общении близкие отношения со стариками создать сложнее. Постоянное, близкое обще­ние тяжело для нас. Но оно тяжело и для них, хотя мы обыч­но об этом не задумываемся.

Ничто не напоминает старикам об их возрасте больше, чем выросшие дети.

Если старики живут вместе с детьми или совсем рядом с ними, они постоянно, ежедневно получают новые и новые подтверждения собственной выключенности из жизни, устарелости. И сами выросшие дети, и весь их мир, в кото­ром многое старикам непонятно, — все это постоянно на­поминает пожилым родителям о том, что их время ушло, а сами они уже не соответствуют сегодняшней, новой жизни.

Вот они и рвутся домой.

Привычный мир, старая квартира — это мир, в котором старики намного меньше чувствуют себя стариками. И это им важнее, чем любые замечательные условия, которые вы можете им предложить. Старая квартира ассоциируется у них с молодостью. Новые прекрасные условия ассоцииру­ются со старостью. И они будут держаться за молодость до последнего.

Поэтому, пока есть возможность их из привычно­го не выдергивать, не надо этого делать. Даже если вы можете предложить им замечательные (с вашей точки зрения) условия, все равно лучше с переездом не спешить.

Ну и как им тогда помогать, если они в своем привычном, а вы в своем хорошем и переезжать из привычного в хоро­шее они явно не собираются?

Да очень просто.

Даже в те стародавние времена, когда компьютеры были большими — помогать на расстоянии было можно, хотя и трудно. А уж сейчас-то так вообще без проблем. Полно сай­тов, которые позволяют заказать любой сервис из любой точки по любому адресу — ремонт, уборку, да что угодно.

Все, что для этого нужно, — это чтобы родители доверя­ли вам достаточно, чтобы о помощи попросить.

Как этого добиться? А вот и подумайте!.

 

Четыре правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении

С ПОЖИЛЫМИ родителями

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали, есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдер­жать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того чтобы не переступить этот рубеж самоо­бладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я вы­работал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Знаете, очень-очень давно, в 70-х годах прошлого века, было такое советское кино про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, — дожить до рассвета.