Ассертивное реагирование на нападение (обвинение)

Ассертивное реагирование (умение «держать удар») предполагает выбор реакции, которая не роняет вас и даёт возможность не согласиться с несправедливыми претензиями, в то же время, не нарушая отношений с партнёром, не оправдываться и не нападать.

1. «Расшифровка» даёт вам возможность понять, что скрывается (боль, неудовлетворённость) за агрессивным выпадом вашего партнёра, так как от «хорошей жизни» никто не станет «нападать» на других.

Алгоритм расшифровки:

1. Найдите, с чем Вы можете согласиться в предъявленном обвинении и скажите об этом партнёру.

Варианты согласия:

А. Согласие с очевидным - с фактами.(Например: «Да, выходя, я хлопнул дверью». «Да, я ошибся.»)

Б. Согласие с неочевидным, с таким видением ситуации партнёром, которое, в принципе, допустимо, хотя и может показаться вам несколько странным. (Например: «Да, вы считаете, что я веду себя так, потому что…».)

В. Согласие с тем, что партёр видит это таким образом (а это напрямую вытекает из его высказывания), хотя вы можете и не понимать, как это можно видеть таким образом. (Например: «Да, вы вправе считать, что моё поведение неприемлемо).

v Обратите внимание на то, как это меняет ваши отношения!

 

2. Используйте безобвинительное высказывание критики:

1. Скажите о тех чувствах, которые вы испытываете по поводу поведения партнёра.

2. Скажите о конкретном поступке партнёра, который вас приводит в это состояние. Важно избежать обобщений типа «вечно ты..», «все вы…», а также выпадов против личности, ярлыков, типа «невоспитанный», «грубый», «лицемер» и так далее.

3. Объясните, почему вы так это воспринимаете, поскольку для партнёра это может быть неожиданностью.

4. Предложите обсудить или использовать какой – то альтернативный вариант поведения, который бы вас устроил.

Формула безобвинительного высказывания критики: я чувствую…- когда ты…потому что…я предлагаю.

Например:

· Мне неприятно (1), что вы обняли меня за плечи (2), потому что я воспринимаю это как неуважение, мы ведь едва знакомы (3). Я бы предпочла, чтобы вы пересели на стул (4).

Если партнёр не реагирует на вашу информацию с должной адекватностью, у вас есть повод задуматься.

· Мне обидно (1), что вы позволяете в присутствии подчинённых делать мне замечание (2), потому что я воспринимаю это как личное оскорбление (3). Давайте в подобных случаях обсуждать мои промахи без свидетелей.

Навыки ассертивности

«Заигранная пластинка»

Спокойнее повторение того, чего вы хотите, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения. Учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний. Помогает не раздражаться заранее.

Достигаемый эффект: позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя попытки манипулирования вами. Вы настойчиво продвигаетесь к желаемой цели.

«Прозрачность»

Не отрицать какую бы то ни было критику, не защищаться, не контратактировать своей критикой. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей. Учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, признавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, - вы всё равно остаётесь судьёй самому себе.

Достигаемый эффект: позволяет не реагировать на критику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплотность попыток.

« Свободная информация»

В процессе общения с кем – то вы говорите больше, чем только «да» и «нет» и независимо от содержания ваших высказываний, в них будет заключаться информация о том, что важно для вас в данный момент жизни. Учит находить в словах собеседника ту информацию, что его интересует или кажется важной.

Достигаемый эффект: позволяет преодолевать смущение в разговор с незнакомым человеком и располагать его к разговору о нём самом.

« Принятие негатива»

Исправлять свои промахи и ошибки, не опуская рук перед лицом враждебной критики. Вы начинаете вести себя так, словно (это действительно так, не больше, не меньше) ошибки – это всего лишь ошибки, то есть вы, решительно признаёте что – то негативное в себе. Учит признавать свои ошибки и вину (не извиняясь за них). Вы просто соглашаетесь с враждебной или конструктивной критикой своих недостатков.

Достигаемый эффект: позволяет спокойнее воспринимать обвинения в ваш адрес (не стараясь обороняться или отрицать свою ошибку) и, в то же самое время, уменьшить враждебность вашего критика.

«Запрос на негатив»

Вы как бы берёте ответственность на себя и говорите: «Давай посмотрим, что не так или что тебе нравится в моих действиях». Вы ведёте себя таким образом, словно предмет критики в принципе не может расстраивать. Стимулирует высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции.

Достигаемый эффект: позволяет спокойно выяснить, что вашему близкому человеку, коллеге в вас не нравиться, с тем, чтобы улучшить взаимоотношения.

«Самораскрытие»

В вашем ответе на открытую информацию другого звучит нечто, раскрывающее вас, вы даёте другому возможность обратиться к вашим интересам, стилю жизни и даже вашим проблемам. Учит самому признаваться как в положительных, так и отрицательных сторонах своего характера, поведения, стиля жизни. Помогает поддерживать разговор и ослаблять манипуляции.

Достигаемый эффект: позволяет вам лучше раскрыть самого себя и избежать свойственных вам ранее ощущений непонимания, беспокойства или вины.

«Разумный компромисс»

Когда два человека, вовлеченные в конфликт, настойчивы, то все зависит не от того, кто сильнее или кто лучший манипулятор. На практике выход из такой ситуации состоит в следующем: когда это не ущемляет ваше чувство собственного достоинства, вы можете предложить другому человека разумный компромисс.

«Сократическое согласие»

В ответ на провоцирующее или нетактичное высказывание партнёра вы соглашаетесь с некоторой частью его высказывания, переориентируя его смысл в нейтральное русло.

Достигаемый эффект: вы сохраняете своё лицо и лицо партнёра, в то же время показывая, что вы поняли его игру и не попались на крючок. Даже если партнёр не понял намёка, ваши отношения не нарушаются, а партнёр не получает никаких преимуществ перед вами.

«Английский профессор»

Вы принимаете высказанную в ваш адрес критику в прямом смысле слова как английский профессор, благожелательно и с достоинством. Ваш ответ в той или иной форме подразумевает, что в самом деле, это – ваша особенность, и вы не собираетесь от неё отказаться, так как имеете право на оригинальность и чудачество.

Достигаемый эффект: собеседник деликатно обезоружен, вы остаётесь эмоционально не задеты.

«Мне бы не хотелось»

В сложной ситуации противодействия партнёра вы доброжелательно и искренне говорите о том, какого развития событий, неблагоприятного для вас обоих, вам бы не хотелось. Важно, чтобы это не звучало как угроза и не было направлено только на ваши проблемы.

Достигаемый эффект: вы демонстрируете добрую волю, показываете партнёру реальность неблагоприятных последствий, подчеркиваете общность ваших интересов в сложившейся ситуации.

«Бесконечное уточнение»

В ответ на выпад оппонента вы как можно подробнее и точнее выясняете, что происходит, не вступая с ним в спор. Вы задаете новые и новые уточняющие вопросы в ответ на его вопросы.

Достигаемый эффект: вы удерживаете диалог на когнитивном, информационном уровне, не вовлекаясь в эмоции. Вы выигрываете время для обдумывания ситуации и экономите энергию. Кроме всего прочего, вы получаете ценные сведения для урегулирования проблемы.