Для всех, кто любит похохотать

Участвуют:

Писатель Пумпочкин, он же Пумпочкин в детстве

Царь

Милиционер

Грабительница

Девочка Анечка

Принц Кузя

Учительница

Пират

Никита Егорович

Вредины в школе

Мама Анечки

Папа Анечки

Хулиганский дедушка милиционера

Лысое Чудовище

Папа с пушистой бородой

Однако нет никакой необходимости занимать целую толпу актёров. Опыт показывает, что один и тот же актёр с лёгкостью справляется с ролью Милиционера и папы с пушистой бородой. Анечку и маму Анечки играет одна актриса, Пирата, Никиту Егоровича и хулиганского дедушку - один актёр. Свита Царя, школьные Вредины, ученики в барабанной школе и толпа женихов - это всё одни и те же люди. Таким образом, человек в восемь можно запросто уложиться. "Все мальчишки дураки" московского театра "Апарте" стал самым весёлым и аншлаговым спектаклем в Москве.

Тишина. Полумрак. В большом гамаке, укрывшись клетчатым пледом с бахромой, кто-то спит. Гамак тихо покачивается.

На сцену выруливает на велосипеде Царь в короне. Подъезжает к гамаку, приподнимает плед, заглядывает. Из-под пледа раздаётся перепуганный вопль, и тут же знаменитый Писатель Пумпочкин садится в гамаке в окружении подушек и подушечек.

ЦАРЬ. Тсссс! Шшшш!

ПИСАТЕЛЬ. Безобразие! Разбудили!

ЦАРЬ. Вы - писатель Пумпочкин?

ПИСАТЕЛЬ. Да. Я Пумпочкин. Писатель. А вот вы кто?

ЦАРЬ. Я - Царь.

ПИСАТЕЛЬ (Надевает пенсне. Щурится. Недоверчиво разглядывает Царя.) Ох, ваше величество, ну сколько можно? Всегда эти цари на велосипедах ездят, писателей будят...

ЦАРЬ. Шшшш. Тсссс! (Начинает раскачивать гамак, чтобы утихомирить недовольного Писателя). А ещё писатель! И не какой-нибудь, а сам Пумпочкин! Целыми днями спите в гамаке, а в родной стране творятся страшные ужасы...

ПИСАТЕЛЬ. Какие еще ужасы?

ЦАРЬ. Объявлена тревога.

ПИСАТЕЛЬ. Почему тревога?

ЦАРЬ. Чрезвычайное происшествие!

ПИСАТЕЛЬ. Да в чём дело-то?

ЦАРЬ. Пропал папа. Папа пропал.

ПИСАТЕЛЬ. Какой папа?

ЦАРЬ. Хороший очень. Замечательный папа. Просто чудесный. С большой пушистой бородой.

ПИСАТЕЛЬ. А у кого он пропал?

ЦАРЬ. Ну как - у кого? У детей, конечно же. У бедных крошек. (Рыдает).

ПИСАТЕЛЬ. Какой ужас! И вместо того, чтобы искать бородатого папу, вы катаетесь на велосипеде? Надо срочно что-то делать! Немедленно! (Хочет встать, дёргается, запутывается в гамаке). Искать папу!

ЦАРЬ. Да нашли уже. Его захватило в плен Лысое Чудовище. Чтобы делать из папиной пушистой бороды парики. И бедного папу теперь держат в шкафу, где недоеденная банка варенья из молодых мухоморов и мышиные хвостики.

ПИСАТЕЛЬ. Так значит, надо скорее освободить папу! Идти войной на Лысое Чудовище! Пусть отдаёт!

ЦАРЬ. Папу Лысое Чудовище ни за что не отдаст. Поэтому папу придётся выкрасть.

ПИСАТЕЛЬ. Выкрасть?

ЦАРЬ. А для этого надо усыпить Лысое Чудовище.

ПИСАТЕЛЬ. Уколом? Или колыбельной песенкой?

ЦАРЬ. Такое на Лысых Чудовищ не действует. Усыпить можно только сказками. Лысое Чудовище обожает сказки. Так что, уважаемый писатель Пумпочкин, вот вам царское и правительственное задание. Сочинить сказки для Лысого Чудовища.

ПИСАТЕЛЬ. Какие сказки? Не знаю я никаких сказок. Я писатель взрослый. Серьёзный. Я про любовь пишу. Вот, послушайте. (Листочки и клочки вынимает из-за пазухи, читает с подвыванием). "Я люблю тебя, Ммммаша," - сказал Карл Иваныч и почесал за ухом. " Кыш, противный," - ответила Маша, ковыряя в носу.

ЦАРЬ (в восторге, растрогался чуть не до слёз). О, какая прекрасная, красивая, грустная и серьёзная книжка про любовь... О!

ПИСАТЕЛЬ. Я ещё и не такое могу.

ЦАРЬ. Вот и напишите сказки. Побольше. Посмешнее. Про любовь. И с хорошим концом. Только быстро.

Садится на велосипед и уезжает.

ПИСАТЕЛЬ. Сказки. Никогда в жизни не сочинял сказок. Из чего они вообще сочиняются? Жил-был царь... Нет, не то. Жили-были рыжие летучие сосиски... Опять не то... А, вот! Жил-был суп с котом и пироги с котятами... Тьфу ты, ерунда какая-то получается... Ах, голова разболелась... Ох! Ах! Доктора! Доктора!

Слышится свисток. Вбегает милиционер.

Писатель вытаращивает на него глаза.

ПИСАТЕЛЬ. Я же просил доктора!

МИЛИЦИОНЕР. Ага, значит простой милиционер вам ни к чему? Всё, я обиделся. (Уходит).

ПИСАТЕЛЬ. Постойте, постойте. Идите скорее сюда.

МИЛИЦИОНЕР (возвращается и начинает лечить Писателя. Свисток и жезл как врачебная трубочка для прослушивания). Руки за голову! Ноги шире! Дышите! Не дышите! Так, всё ясно...