Различия в жизнедеятельности.

ФИЗИЧЕСКИЕ РАЗЛИЧИЯ.

Физическое тело мужчины более сильное, и это вполне очевидно: сколько бы женщина ни занималась каратэ, она никогда не превзойдет мужчину в силовом единоборстве. Кроме того, у мужчин более сильный разум и ярко выраженное стремление к лидерству. Поэтому их главная роль во взаимоотношениях – это оберегать и защищать женщин. Представительницы прекрасной половины человечества тоже являются сторонниками патриархата: даже на Западе 67% женщин твердо убеждены в том, что женщина-руководитель проигрывает руководителю-мужчине по большинству главных качеств.

 

РАЗЛИЧИЯ В МЫШЛЕНИИ.

Мужчина проблему обдумывает, а женщина ее проговаривает. Поэтому мужчине нужно просто не мешать думать самостоятельно, а женщине нужно не мешать выговориться. У женщин центры речи находятся в обоих полушариях, а у мужчин — только в левом. По этой причине женщина может одновременно слушать нескольких собеседниц и при этом говорить сама. А мужчина может только либо говорить, либо слушать. Зная об этом, женщина не должна перебивать мужа с его односторонним стилем разговора, а мужчина не должен волноваться по поводу ее словесной гиперактивности: мужчины обычно произносят не более 3–4 тысяч слов в день, женщины же для хорошего самочувствия должны произнести около 15–20 тысяч слов. На Востоке об этом очень хорошо знают, поэтому женщины там проводят свой день в общении с другими женщинами на женской своей половине и, выговорив за день необходимую им свою «словарную норму», уже не беспокоят своим многословием мужчин, приходящих с работы. Но если у женщины нет длительного доверительного общения в течение дня с другими женщинами, то мужчине вечером необходимо стать для неё этой «подругой».

Если мужчина хочет что-то сказать, то он обязательно это скажет, но если не дать выговориться женщине, то каждое невысказанное ею слово превратится в стрелу, а речь – в стрельбу этими стрелами по живым мишеням. Поэтому секрет хорошего общения для мужчин и женщин прост: хотите сделать мужчину довольным – не мешайте ему думать и принимать ответственные решения самостоятельно; хотите удовлетворить женщину – поговорите с ней.

 

РАЗЛИЧИЯ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ.

По самой сути своей природы женщина не может жить одна. Мужчина более независим в жизни. Он стремится к женщине, но может жить и один, особенно если видит большую цель в жизни и идет к ней. Женщина же получает удовлетворение в жизни не от достижения цели, а от глубокой сердечной привязанности. Женщины нуждаются в том, чтобы муж постоянно подтверждал свою привязанность к ним и каждодневно оказывал им знаки внимания. Мужчины могут обходиться без постоянного внимания своих жен, но им в гораздо большей степени нужны признательность и внимание со стороны других людей, к чему женщины, окруженные заботой и вниманием мужа, как правило, безразличны.

Женщине важно, чтобы муж регулярно дарил ей цветы и маленькие подарки. Мужчине же нужны аплодисменты и восхищенные взгляды других людей, друзей, сослуживцев, публики. Говоря иначе, женщина психологически зависит от одного, самого близкого мужчины, а мужчина всегда зависит от многих, пусть даже не самых близких людей. Из-за этого возникает большинство семейных ссор: мужчина не понимает, почему он должен постоянно говорить своей жене, как он ее любит, ведь он однажды уже сказал ей об этом, а женщина не понимает, зачем мужу нужны друзья, товарищи, сослуживцы, поклонники и поклонницы (разве ему недостаточно того, что она его любит!), и сводит его с ума своей беспричинной ревностью.

По своей природе женщина может чувствовать себя вполне счастливой в кругу семьи, мужчине же этот круг всегда кажется тесным. Мужчина удовлетворяется через внешние достижения, через карьеру, внешний успех, а женщина – через семейные отношения. Поэтому социально активными становятся, как правило, вполне благополучные в семейном отношении мужчины и несчастные в семейной жизни женщины.

Разумная женщина всегда учитывает амбициозную природу мужчин. Возвращаясь домой, мужчина в первую очередь должен осознавать, что он нужен. Ему обязательно надо дать почувствовать, что он очень важный, что он не просто герой, а спаситель всей семьи, и что бы мы без него все делали. Существует закон 15 минут: нельзя ничего требовать от мужчины в течение первых 15 минут встречи! 87% западных женщин критикуют мужчину сразу в первые минуты его возвращения домой. Это – роковая ошибка, в которой кроется одна из главных причин такого большого количества разводов в европейских странах. Первое, что нужно сделать – это с радостью встретить его и, не переставая его нахваливать, хорошо накормить. Соотношение усилий таково: 7 раз хорошо приготовленный вкусный обед вызывает в сознании мужчины желание сделать один подарок. Поэтому женщина не должна торопиться со своими просьбами, а лучше ей подождать накопления позитивного настроения в сознании мужчины. Торопливость в этом деле вызывает лишь ответное раздражение.

Результаты исследований показывают, что рецепт борьбы с рецидивами преступлений до смешного прост: преступников нужно получше кормить! Например, в одной английской тюрьме улучшение питания молодых заключенных снизило число проступков и нарушений внутреннего режима на 25%. Что же касается тяжких преступлений, то их число снизилось на целых 40%! Чтобы защитить своего супруга от глупостей, его надо просто очень хорошо кормить, и он не захочет искать удовольствий на стороне.

 

УСПЕХ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ.

Женщина живет отношениями и поэтому чувствует себя удовлетворённой, счастливой, когда её любят. Мужчине же необходим внешний успех. И не просто успех, а осознание того, что он добился его самостоятельно, без посторонней помощи. Это – основа его самореализации как мужчины, и никто лучше женщины не старается разбить его надежду на самостоятельность. Она всегда старается помочь ему своим советом. Когда мужчина уже готов принять самостоятельное решение, и в его сердце уже появилась радость первооткрывателя, совет жены звучит как выстрел в спину. Почему это происходит? Из-за небольшого количества детей в семье. Помогать – естественное материнское чувство женщины по отношению к детям. Мало детей – муж станет ребенком для жены.

Но муж давно уже не ребенок, и его раздражают опека и контроль. И если он потеряет свое главное удовольствие – самостоятельно находить решение проблемы, тогда он будет глубоко разочарован. С другой стороны, благодаря своей интуитивной природе, женщина, не задумываясь, очень точно выдает то же решение, которое мужчина вынашивал длительное время. Женщины, помните: ваша интуиция не должна проявляться раньше высказывания мужчины! Мужчина ради этого живет. Он хочет быть нужным, и тогда, с радостью в сердце и спокойным выражением лица, он подарит вам решение проблемы. И не ждите продолжения общения. Как только мужчина нашел решение, его интерес к этой теме тут же пропадает. Мужчина же должен помнить, что озвучивать свое решение следует только после того, как женщина выговорится, иначе это будет выстрелом в спину уже для нее.

 

ПОМОГАТЬ МУЖЧИНЕ – ЗНАЧИТ, НЕ МЕШАТЬ ЕМУ!

Желание улучшить то, что сделал мужчина, неблагоприятно сказывается на семейной жизни. Мужчина всегда очень гордится своим трудом и, если он сам того не попросит, лучше ничего не улучшать, иначе в его глазах это будет разрушением, а не улучшением. Не надо улучшать то, что сделал и решил мужчина: он этого не оценит. Ваш самый добрый совет он воспримет как личное оскорбление, особенно если у него что-то не получается. Самое лучшее в любой ситуации – это всем своим видом показывать, что вы в него верите и очень обрадоваться, когда он найдет выход из положения.

Мужчина всегда ждет от жены только положительной оценки своей деятельности. А для женщины важно не столько то, что ей сказали, сколько то, как именно ей это сказали, и что она при этом почувствовала. В этом – успех женщины. Ей очень важно то, как на нее посмотрели и какой эффект это произвело на тех, кто был рядом…

На Востоке хорошо известно, что добрый взгляд несет исцеление, а злой – болезни. Мягкий взгляд – это не просто доброжелательное отношение, а реальная передача энергии на расстоянии своеобразная валюта в отношениях. Женщины очень восприимчивы к изменениям во взгляде и интонации в голосе, в то время как мужчины придают этому очень мало значения. Для женщин главное – настроение, и они выражают его всей своей жизнью. Именно это является причиной такого разнообразия женского гардероба.

Мужчине достаточно одних брюк и рубашки. Но женщина выражает свои чувства через внешний вид. Сколько чувств, столько вариантов одежды ей нужно. Женщина испытывает дискомфорт, когда ее настроение меняется, а выразить через одежду она его не может. Поэтому женщина может стоять перед битком набитым гардеробом и говорить: «Мне надеть нечего!» или «Я вчера это уже надевала!» — мужчинам этого не понять. Поэтому важно, чтобы мужчина регулярно дарил жене одежду и украшения, и всячески выражал ей свои нежные чувства.

 

РАЗЛИЧИЯ В ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ.

Женщина всегда намного эмоциональнее мужчины. Поэтому ей необходимо хорошее общение, которое должно проходить по особым правилам. Когда женщина приходит к мужчине с проблемой, она нуждается в том, чтобы ее поняли и пожалели, а не дали совет. Мужчина часто этого не понимает. Он слушает женщину, находит в ее словах проблему, и дает логичное решение этой проблемы. Но женщина ждет не логического решения, а эмоционального участия. В этой связи есть очень меткое выражение: «Если в общении с женщиной ты вооружен лишь здравым смыслом и логикой – хана тебе, мужик!». Женщина создана для любви, для общения. Ей необходимо общение как воздух, и иногда она просто придумывает какой-то предлог под видом проблемы, чтобы пообщаться с мужчиной.

Мужчины по глупости своей очень часто ведут себя в такой ситуации очень неправильно. Они дают чёткий логически верный ответ, и женщина чувствует, что её здесь не любят. И ситуация для нее и мужчины лишь только усугубляется. Для женщины проблема решена, когда поняли ее чувства, когда ее пожалели, когда ей посочувствовали. Рациональному мужскому уму понять это трудно: женщина, увидев, что ее любят и ценят, что ей сопереживают, наполняется умиротворением, счастьем и о проблеме своей этой «такой очень большой» забывает. Потому что женщина подходит к мужчине не для решения проблемы, а для того, чтобы почувствовать себя эмоционально и физически защищённой, чтобы почувствовать, что ее любят. Поэтому следующий совет достаточно сложен для мужчин: любить женщину – значит, любить ее слушать. Это – главный признак совместимости, все остальные – вторичны.

Женщина слабее, она не подходит для трудностей, она проще и сердце ее мягче. Именно поэтому ей нужны мягкость и спокойствие. Женщина ожидает, что мужчина обеспечит ей всестороннюю защиту: физическую, материальную и, самое главное, эмоциональную. Женщины чувственны по природе, и поэтому они склонны искать подоплеку во всем («что он хотел этим сказать?»). Поэтому мужчина должен научиться проявлять нежные чувства и разговаривать с женщиной столько, пока она не насытится теплотой общения.

В заботе о женщине нужно хорошо знать, что она нуждается в постоянной ласке и похвале, как ребенок. Хотя бы три раза в день мужчина должен обнять свою жену и сказать ей нежные, приятные слова. Регулярная теплота нужна женщине так же, как мужчине – регулярная еда. Старая истина гласит, что "мужчина любит глазами, а женщина – ушами". Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Поэтому мужчина должен уметь проявлять любовь голосом, заботясь о своих интонациях. Больше всего люди ценят именно то, что ничего нам не стоит вообще – это приятные слова. Поэтому говорите слова любви сразу, как только почувствуете искреннюю потребность говорить о любви. Не стесняйтесь, разрешите, позвольте себе проявлять любовь. Для это ведь мы и живём: для того, чтобы научиться проявлять свою любовь своевременно, правильно! Духовный прогресс – это прогресс отношений!

О влиянии женской красоты на мужчин следует упомянуть отдельно. Согласно исследованиям Массачусетского университета, образ красотки возбуждает у молодого мужчины те же самые центры головного мозга, что и кокаин. Привлекательный женский образ влияет на мужчину подобно наркотику. Женская красота – это одна из тех сил, которые наполняют мужчин неиссякаемой творческой энергией. Фактически, только красота женщины способна преодолеть лень мужчины, поднять его с дивана и побудить его сделать что-то для дома. Поэтому у всех восточных красавиц всегда существовало одно главное правило: никогда не появляться перед мужем не омывшись и не приведя себя в полный порядок. Мужчине достаточно одного раза увидеть жену помятой, неумытой и уловить какой-то неприятный запах, чтобы перестать относиться к ней, как к божеству.

В Библии есть интересное утверждение: «Да убоится жена мужа!». На Востоке это означает, что жена должна бояться показаться мужу некрасивой или непривлекательной. Все это входит в ее обязанности по сохранению семейного очага. И в этом так же состоит часть ее служения своему мужу. Если женщина не боится показаться перед мужем в косметической маске и в бигуди, но боится предстать в таком виде перед соседом, то мужчина делает вывод, что жене сосед уже гораздо важнее, чем он, со всеми вытекающими из этого последствиями.

На Востоке считается, что женщина должна наряжаться исключительно для мужа и блистать только в его присутствии, а в его отсутствие одеваться скромно и не пользоваться косметикой. В западных же странах женщины наряжаются, главным образом, только выходя из дома.

 

Выбор спутника жизни

 

Когда я задаю среди студентов вопрос о причине такого большого количества разводов, одним из наиболее популярных и достаточно точных ответов является: «слишком быстро женились». То есть решили, что раз в постели у них все хорошо складывается, то все остальное тоже само собой хорошо сложится. Но это не всегда так. А точнее – чаще всего совсем не так. Если вы стремитесь, чтобы ваши отношения были действительно стабильными и благополучными, они должны быть построены на трех составляющих:

1) Влечение. Вы должны нравиться друг другу;

2) Совместимость. У вас должна быть хорошая степень физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной совместимости;

3) Ответственность. Вы должны быть готовы взять друг перед другом определенные обязательства.

Если хотя бы один из этих трех «кирпичиков» отсутствует, то отношения в семье будут довольно неустойчивыми.

1. Влечение. Взаимное влечение друг к другу является очень важной составляющей семейных отношений. В тех семьях, в которых браки устраивались старшими членами семьи, всегда учитывались вкусы и пристрастия молодых. Если после смотрин девушка и юноша не испытывали друг к другу взаимного влечения, сватья искали другую кандидатуру. В то же время, не следует поддаваться вожделению – оно ослепляет: из-за вспышки страсти можно решить, что ваши чувства намного глубже, чем есть на самом деле. Не делайте опрометчивых шагов. Одного первого впечатления недостаточно для того, чтобы решить, подходит вам этот человек или нет. Истинная любовь возникает не сразу, и требуется время, чтобы она проявилась.

Привязанность, которая развивается постепенно, может быть гораздо более крепкой, чем внезапная влюбленность. Лишь со временем можно узнать истинные качества человека, скрываемые за его внешней оболочкой. Но, если даже после многих встреч вы не чувствуете друг к другу теплых чувств, вряд ли они разовьются в будущем. Если вы выбрали спутника жизни только потому, что вас привлекла его (ее) сексуальность, то в один прекрасный день (пробудившись ото сна) вы можете обнаружить, что связали свою жизнь с человеком, с которым у вас нет ничего общего, которого вы не можете уважать и который вам даже не нравится. Поэтому важны эти две составляющие: и взаимная привязанность, и взаимная совместимость.

2. Совместимость. В начале вас может очень сильно тянуть друг к другу, но если у вас различные взгляды на большинство сфер жизни, вам не удастся построить устойчивые гармоничные отношения, приносящие радость. В конце концов, закончится тем, что вы будете приносить друг другу больше страданий, нежели радости, и эти страдания будут приходить к вам в виде ссор и постоянного напряжения в отношениях. Если отношения не ладятся, то это происходит не потому, что муж и жена совсем не любят друг друга.

Обычно причина в том, что один из них имеет серьезные недостатки в характере или же в том, что они слишком разные люди. Некоторые люди верят в то, что их сильная любовь друг к другу способна преодолеть все внешние трудности, а так же различия в их характерах. Однако это великое заблуждение. Сильное взаимное влечение является стартовым импульсом, но для того чтобы ваши отношения сохранились и развивались, необходимы так же совместимость и взаимная ответственность.

Незначительные различия всегда будут, они придают остроту отношениям, но слишком большие отличия делает отношения мучительными и не оправдавшими ваших надежд. Быть совместимым – значит, в большинстве разделять интересы, убеждения, ценности и вкусы другого человека. Вспомните 4-х мушкетеров: Портоса, Атоса, Арамиса и Д’Артаньяна. У каждого из них — различные соотношения физических, интеллектуальных, духовных и эмоциональных потребностей.

У Портоса на первом месте стоят физические потребности, Арамис больше склонен к духовности, Атос – человек долга, у него на первом месте интеллектуальные потребности, а у Д’Артаньяна — эмоциональные, он человек страсти: сначала делает, потом думает. Нетрудно понять, что каждому из них необходима соответствующая спутница жизни: Портосу нужна хорошая кухарка, которая будет знать, что мужу для счастья достаточно плотно поесть и – в постель. А Арамису нужна нежная утонченная нимфа, с которой они будут бродить по лунным далям, беседуя на недоступные пониманию обычных людей темы, которая будет таять от читаемых ей нежных стихов. Кухарке, которая нужна для счастья Портосу поэзия, атмосфера романтики не особо нужны.

Что будет, если ту нимфу, которая нужна Арамису отдать за Портоса? – Портос её убьёт (сковородкой по голове), потому что она, замечтавшись, забыла ему приготовить обед – а у него такое пищеварение, что если его не покормить вовремя – он съест кого хочешь! А если же ту кухарку, которая нужна для счастья Портосу, выдать за Арамиса – Арамис повесится («не вынесла душа поэта насмешек…») – потому что она будет смеяться над его устремлением к духовности, считая это все непрактичною глупостью, блажью. А насмешки над тем, что для человека дороже всего, причиняют ему самую сильную боль.

Не нужно думать, что Арамиса совсем не интересует еда и физическая близость. Но они не занимают для него приоритетное место в шкале внутренних ценностей. Так же не нужно считать, что Портос совсем не склонен к поэзии или духовности: когда он хорошо плотно поест и попьёт, он может пофилософствовать немного, но искусство, поэзия интересуют его быть может лишь только на 10%. Все эти потребности – физические, интеллектуальные, эмоциональные и духовные – присутствуют у каждого человека, но интересуют нас они в разной степени. Кого-то духовность (осознание своей нематериальной природы) интересует на 100%, физические же потребности – процентов на 20%, эмоциональная, интеллектуальная сфера – процентов на 40-60. Другого – наоборот, больше интересуют материальные вещи, а дух познания, романтики в нем не особо сильны.

Для женщин особенно важно, чтобы мужчина превосходил их в той сфере, которую они больше ценят. Если женщина ценит больше всего интеллект и (или) хорошие качества – она будет презирать даже очень богатого мужчину, если он не очень разумен, не обладает хорошими качествами – даже если он будет осыпать ее бриллиантами. А если для женщины важнее престиж и материальный достаток – не важно какою ценой – она не будет ценить мужчину даже с очень хорошими качествами, если он не сможет обеспечить ей гламурную жизнь. Все мы находимся на разных ступенях развития внутренних ценностей, и это необходимо учесть, выбирая супруга (супругу).

Очень трудно найти абсолютно совместимые пары, однако чем больше общего между мужем и женой в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем легче они будут ладить, и тем большее удовлетворение от взаимоотношений они будут получать. При этом необходимо отметить, что сфера жизненных интересов проявляется не в уровне материального благосостояния (многие интеллектуалы и высокодуховные люди материально тоже очень хорошо обеспечены), а в том, как человек использует свое свободное время и деньги. Интеллектуалы вкладывают свое время и средства в саморазвитие, эмоциональные натуры свободное время и деньги тратят на приключения, духовные люди – на благотворительность, помощь другим. Те, для кого материальная сфера – важнее всего, вкладывают всю свою прибыль в увеличение богатств. Если у жены приоритетной является материальная сфера, а супруга – эмоции, то она будет считать, что муж зря тратит деньги на непонятные свои хобби и приключения, вместо того, чтобы копить их; муж тоже будет недоумевать: «А зачем ещё нужны деньги, как не для того, чтобы наслаждаться жизнью сейчас??!»

Именно поэтому говорится, что счастливые семьи – не те, где двое смотрят друг на друга, а те, кто двое смотрят в одном направлении: для создания гармоничной семьи весьма важно, чтобы приоритетные интересы супругов находились в одной сфере, чтобы они понимали и разделяли устремления друг друга. Поэтому будет очень хорошо, если перед тем как искать свою вторую половинку, вы сами будете хорошо понимать свою собственную природу, свои приоритетные потребности.

Если муж и жена действительно совместимы, то в большинстве сфер жизни они будут думать, чувствовать и действовать одинаково, сохраняя при этом свою неповторимую индивидуальность и гармонично дополняя друг друга.

Исследования, проводимые на протяжении многих лет, установили, что отношения между людьми складываются наиболее удачно, если супруги являются представителями одной расы, одного вероисповедания и более или менее сходны друг с другом по внешним данным и уровню образования. Вы можете мечтать о спутнике восхитительной красоты, но в реальной жизни вы будете больше счастливы с тем, кто более или менее соответствует вам по внешности.

По статистике, чем больше различий между мужем и женой в возрасте, этнической принадлежности, политических убеждениях, профессиональных склонностях и хобби, тем больше вероятность развода. Наиболее часто разрушаются браки, в которых супруги придерживаются разных религиозных убеждений, а так же если они находятся на разных уровнях духовного развития. Наиболее больно ранит человека пренебрежение тем, что находится у него в глубине сердца, и чем он дорожит больше всего.

По поводу различий следует сделать одно важное замечание: своими качествами девушка не должна превосходить юношу. В противном случае, в отношениях могут возникнуть проблемы. Дело в том, что мужчины имеют врожденное чувство гордости за свои силу, достижения и навыки, которыми они обладают. Мужчина всегда ждет, что жена по достоинству оценит его способности, и если она делает это, то он чувствует удовлетворение, вдохновение и гордость. Однако мужская гордость легко уязвима: мужчина с трудом может терпеть, когда женщина заметно в чем-то его превосходит, а еще хуже – если она подчеркивает это свое превосходство. Так же и женщине очень важно, чтобы ее избранник вызывал ее искреннее уважение и превосходил ее в тех качествах, которые она больше всего ценит.

Совершенные люди встречаются крайне редко (особенно – в наше время), поэтому вполне естественно, что жена почти всегда в чем-то превосходит своего мужа, в то время как он превосходит ее в чем-то другом. Проблемы возникают тогда, когда женщина недостаточно разумна, чтобы не подчеркивать свое превосходство, или же когда она настолько превосходит своего мужа по своим качествам и способностям, что вообще не может его уважать. Поэтому для стабильной и счастливой семейной жизни очень важно, чтобы муж и жена были примерно равны по качествам, или же чтобы муж был более разумным и зрелым, с большим духовным опытом и более знающим, чем жена. Хорошо, если мужчина будет старше жены и выше ее по росту – все эти факторы помогают женщине сохранять к нему естественное уважение.

Для того чтобы понять, является ли данный мужчина достойным для нее кандидатом, женщине необходимо задать себе три вопроса:

Хочу ли я, чтобы мои дети унаследовали и переняли те качества, которые есть у него?

Доверяю ли я этому человеку настолько, чтобы отдать свою жизнь в его руки и позволить ему управлять и руководить собой?

И самое главное — хочу ли я бескорыстно заботиться о нем? Именно желание с любовью служить своему избраннику является наиболее правильной мотивацией для женщины.

Предпочтительно судить о своем предполагаемом избраннике по его делам и поступкам, а не только по его словам. Не спешите. Понаблюдайте за его привычками и за его манерой общения с посторонними людьми, а так же – как он общается со своими родственниками, старшими и младшими членами своей семьи. Страсть и влюбленность переносят человека в мир грез. Поэтому, слушая голос своего сердца, не следует пренебрегать мнением окружающих людей об этом человеке. Помните: когда дело касается оценки совместимости с потенциальным спутником жизни, невежество не является блаженством.

Мужчинам тем более нельзя выбирать спутницу жизни, руководствуясь страстью и ориентируясь лишь только на внешность. Восточные мудрецы говорят, что мужчина должен относиться к выбору жены более внимательно, чем к выбору духовного учителя: характер и поведение женщины влияют на жизнь и духовный прогресс больше, чем наставления святых. Женщине следовать логике гораздо трудней, чем мужчине, поэтому на отношения девушки с мужем сильно влияет пример её мамы – то, как относится мама к отцу. Мужчине это необходимо учесть. Поэтому при подборе невесты всегда такое большое внимание уделялось тому, чтобы девушка была из хорошей семьи, в которой женщина с любовью заботится о своем муже.

3. Ответственность. Готовность взять на себя определенные обязательства является наиболее важным фактором для сохранения семьи. Благодаря этому отношения двух людей могут сохраняться и развиваться даже в самые трудные периоды жизни. Ответственность – это готовность изменяться и работать над собой; это служение и забота о других. Если мы сами безответственны, то и другой человек тоже не слишком спешит вкладывать в нас свою веру, энергию.

На протяжении тысячелетий традиционной обязанностью мужчин было обеспечивать семью материально, быть источником нравственной силы и знания. Мужчина должен научиться понимать сердце женщины и поступать так, чтобы жена чувствовала его любовь и защиту. Поэтому мальчикам с детства прививали чувство долга, ответственность, которая выражается в самоконтроле. Это – важное философское понятие для мужчины. Он должен понимать, что сильный мужчина – это тот, кто контролирует себя и свои желания, следуя высшим принципам, а слабый – это тот, кто идет на поводу у своих желаний и осуществляет их с помощью силы. (В Каббале есть очень важное утверждение о том, что женщина сможет полностью подчиниться мужчине только в том случае, если он способен полностью контролировать свои чувства.)

Женщина должна научиться искусству быть заботливой, преданной женой и матерью и поступать так, чтобы мужчина был счастлив и чувствовал вдохновение от общения с ней. Для этого девочек учили хорошо готовить и прививали им целомудрие и особое женское смирение, которое выражается в умении быть счастливой в любой обстановке, которую создаст ей муж. Создание в доме атмосферы любви и уюта – это главная сфера деятельности для любой женщины.

Оба – и муж, и жена – должны научиться тому, как иногда жертвовать чем-то личным ради сохранения семьи и поддержания уважительных и доверительных отношений друг с другом. Крепкие, счастливые семьи — основа стабильного и процветающего государства.

7 этапов взаимоотношений в семье

 

Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жизни. Хэппи энд. На самом же деле с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:

1) наслаждение;

2) пресыщение;

3) отвращение;

4) терпение;

5) исполнение долга;

6) служение;

7) любовь.

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник – так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга, или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то — «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.

Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.

У каждого есть определённые представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?

Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится – неужели тебе этого мало???»

Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нём уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону — от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг?» – Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек нас сделает нас счастливым. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же, счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать: «дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ ….». Этот этап отношений связан со внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всём, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чём в действительности, виноваты мы сами. Например: вместо того, чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «почему ты мне не напомнила?!» и т.п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чём-то меняться.

Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «прав всегда только я и лишь те, кто со мною согласны; все остальные – не правы!» (если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться всё равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всём правых» людей порою доходят до открытого противостояния: «не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»

И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки, – если никто не желает уступать желаниям другого – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.

Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека, и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности, единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношения; в росте мы можем им помогать создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растёт только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнёра не зависимо ни от чего.

В книге «Не меняйся» Энтони де Мелло пишет: «Мне постоянно говорили, что нужно измениться. Я и сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как я ни старался, у меня ничего не получалось… Я чувствовал какую-то безысходность. Но однажды мой лучший друг мне сказал: «Не меняйся. Я люблю тебя таким, какой ты есть!» И я расслабился. Ко мне вернулась радость жизни. И неожиданно я изменился! Я убежден, что не смог бы измениться, если бы не нашелся тот, кто полюбил меня таким, какой я есть. Наверное, Бог любит нас так же!»

Даже если мы понимаем, что мы сами – не ангелы, мы всё равно хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы нас любили уже прямо сейчас, а не когда-то потом, когда мы станем совершенными (если это вообще произойдет в этой жизни). Мы хотим, чтобы нас любили не за тело, а просто любили… Так и другой человек хочет, чтобы его просто любили таким, как он есть. Те, кто осознают это – ради сохранения любви, отношений, семьи, начинают учиться принимать и любить других такими, какие они есть. И пытаются изменить не других, а себя, воспринимая все ссоры и неприятности как уроки, анализируя: «Что я должен измен