Ловушка физического наказания

Одно из важных соображений, почему применение физического наказания в качестве основного метода контроля за поведением опасно, заключается в том, что это сильно снижает чувство вины. Физическое наказание обесчеловечивает и унижает ребенка. В результате ребенок может остро почувствовать, что побои — сами по себе достаточное наказание. Если телесное наказание применяется весьма часто, то у ребенка притупляется чувство вины, которое так необходимо для развития самосознания. В отсутствие безусловной любви ребенок не сможет пройти многие фазы развития, особенно такую, как солидарность с родителями, что впоследствии отрицательно скажется на формировании здоровой психики и правильной самооценки.

Многие забывают о важном позитивном факторе чувства вины и рассматривают его как нежелательное чувство. Когда это чувство слишком развито — оно угнетает человека, но в разумной степени оно жизненно необходимо для формирования и поддержания сознательности на должном уровне. Сознательность удерживает поведение ребенка в допустимых пределах гораздо лучше, чем контроль с помощью страха. Как вы думаете, что позволяет сдержанному, счастливому подростку контролировать свое поведение? Его сознательность. Если вы хотите помешать развитию у своего ребенка чувства сознательности, которое ему поможет контролировать самого себя, тогда стройте свои взаимоотношения на карательной основе. Контролируйте его поведение главным образом поркой и бранью.

Другое трагическое последствие телесного наказания — так называемое, отождествление с агрессором. Это также механизм избавления от чувства вины. Ребенок отождествляет себя (встает на одну сторону) с наказывающим родителем, в конце концов он начинает думать, что агрессивные и карательные действия правильны. Затем ребенок вырастает, заводит детей и обращается с ними так же, как обращались с ним его родители. Это подтверждает тот факт, что жестокие родители сами терпели в детстве жестокое обращение со стороны своих родителей. Использование телесного наказание (или угроз расправы) как главного метода при воспитании детей передается из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе. Учитывая угрожающий рост пропаганды насилия во всех сферах массовой информации, особенно на телевидении, стоит ли удивляться, что жестокое обращение с детьми и другие формы насилия стали национальным позором? До тех пор пока мы, родители, не начнем провозглашать неотъемлемые права ребенка на безусловную любовь и воспитание, основанное на любви, ситуация будет только ухудшаться. Мы, родители, должны противостоять психологическому давлению со стороны воинствующих критиков, настаивающих на том, что физическое наказание — это основной способ обращения с ребенком (при этом смешиваются понятия наказания и дисциплины). Отдаете ли вы себе отчет, что часть этих критиков сама не имеет детей? До тех пор пока мы не дадим ребенку то, в чем он отчаянно нуждается, он (и мы) будем страдать.

Я призываю вас, дорогие родители, взглянуть на статистические данные, касающиеся современных детей и подростков, — по академической учебе, по интересам, по мотивациям, по наркомании, по преступлениям и так далее. Ситуация ужасна! Я настаиваю, что главная причина состоит в том, что дети не чувствуют искренней любви, понимания и заботы. А родители пребывают в растерянности. Оглушающий рев разных поборников дисциплины (в действительности ориентированных на наказание) и догматические призывы защитников туманных программ, которым трудно следовать, сбивают с толку.

Использование готовых программ, базирующихся на корректировке поведения, где данный метод считается основным в общении с ребенком, — также ошибка. Равно как и наказание, такие программы могут быть лишь частью процесса воспитания. Некоторые из программ достаточно хороши, но обычно предлагаемые здесь методы используются вместо безусловной любви и любящего воспитания (обучения). В этом и состоит ошибка. Эти программы могли бы принести огромную пользу в определенных ситуациях (о которых мы поговорим позже), но при этом мы, родители, прежде чем применять наказание или другой предложенный прием, должны убедиться, что эмоциональная емкость ребенка наполнена. В большинстве случаев, если ребенок получает необходимую ему меру безусловной любви и любящего воспитания, родителям редко приходится прибегать к наказаниям или программам. Да, наказание и некоторые другие приемы иногда необходимы, весьма полезны, а часто и хороши, но давайте посмотрим правде в глаза, они не являются наилучшими, и ничто не может заменить подобающую любовь и руководство.

Мы мечтаем о добрых и любящих отношениях с нашими детьми и в то же время хотим, чтобы у ребенка развивалось чувство самоконтроля, чтобы он вел себя должным образом (насколько это возможно в его возрасте, на его уровне развития и т. д.). Для того чтобы совместить эти две бесценные позиции, родители должны обеспечить детям две вещи: во-первых, показать им свою безусловную любовь и сделать это подобающим образом; во-вторых, применить “любящее воспитание” — обучение наиболее позитивным способом. Используйте все возможные позитивные средства, не унижайте ребенка, не задавайте вопросы, задевающие его самолюбие. Позитивное руководство на пути к хорошему поведению гораздо важнее негативного воздействия (наказания) за плохое поведение.

Но независимо от того, как мы справляемся со своей родительской миссией, ребенок время от времени будет вести себя плохо. Нет совершенных родителей и нет идеальных детей.

Итак, как же нам справляться с плохим поведением?

ГЛАВА 10

Любящее воспитание

До этого момента мы говорили о том, каким образом можно передать ребенку — дать ему понять, почувствовать — нашу безусловную любовь. Мы можем это сделать с помощью зрительного и физического контакта, безраздельного внимания и в процессе дисциплинирования (воспитания и обучения). Мы выяснили, насколько важно проявлять к ребенку достаточно чувств, чтобы он никогда не испытывал эмоционального голода, потому что только в таких условиях смогут раскрыться самые лучшие его качества, только тогда у него выработаются навыки самоконтроля и самодисциплины. В главе 8 мы установили, что лучше тактично направлять ребенка к правильному решению, чем наказывать его за неправильный поступок. В конце этой главы мы пришли к заключению, что каждый ребенок временами будет вести себя не лучшим образом. Давайте теперь подумаем над тем, какие же меры нужно принимать в случае неправильного поведения.

Для того чтобы понять, как справляться с плохим поведением ребенка, мы должны осознать тот факт, что для детей характерен иррациональный способ мышления. Эта важнейшая сфера должна быть тщательно исследована. Все дети нуждаются в любви и хотят ее. Они и сами инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но способ, которым они ищут ее, несовершенен и нерационален.

Вначале давайте посмотрим на рациональный способ завоевания любви. Допустим, мужчина по имени Джим любит женщину по имени Клара. Как бы Джим вероятнее всего стал добиваться любви Клары? Действуя по-детски? Проявляя свои дурные стороны? Хныча? Надувая губы? Вступая в пререкания? Требуя? Конечно, нет. Если Джим -достаточно зрелый человек, он постарается сделать все наилучшим образом. Он будет демонстрировать свои лучшие стороны, сохраняя спокойствие, стараясь быть приятным, полезным, добрым и внимательным. Если он не уверен в любви Клары, он не станет проявлять инфантильность, скорее, он попытается завоевать любовь Клары, делая все, чтобы показать себя мужчиной, достойным её выбора. Таков рациональный путь завоевания любви.

Но это не тот путь, которым идет ребенок, дорогие родители! Чем младше ребенок, тем более он незрел. Это естественно, не так ли? И чем он менее зрел, тем более иррационально его поведение. Ребенок от природы, инстинктивно чувствует, как отчаянно он нуждается в любви! Но у него нет врожденного навыка завоевания, то есть стремления завоевать или заслужить любовь. Такая логика вне пределов его инстинктивных представлений. В конце концов он может научиться (а может и нет) этому, но он не рождается с такой способностью.

Что же в таком случае делает ребенок, особенно маленький? Ребенок общается с нами в первую очередь своим поведением, постоянно задавая тем самым вопрос: “Вы любите меня?” От того, как мы отвечаем на этот вопрос, зависит многое. От этого зависит самооценка ребенка, его взгляды, чувства, взаимоотношения со сверстниками и так далее. По поведению ребенка вы можете видеть, заполнена ли его эмоциональная емкость. Если она пуста, то это ясно проявляется в его негативном поведении. Иными словами, поведение ребенка по большей части определяется тем, насколько ребенок чувствует себя любимым.

В этом иррациональность ребенка. Вместо того чтобы завоевывать любовь и нежность хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь: “Вы любите меня?” Если мы отвечаем на этот вопрос положительно — это прекрасно! Необходимость в поисках любви отпадает, и поведение ребенка тогда можно гораздо легче предугадать. Если ребенок не чувствует себя любимым, то самой природой он обречен на поиск искреннего ответа, отчаянно стараясь привлечь к себе внимание негативным поведением. Нам может не понравиться такое поведение, потому что список действий, дозволенных ребенку, весьма ограничен и многие из этих действий неуместны в данном конкретном случае. Всем ясно, что когда кто-то близок к отчаянию, его поведение может выйти за рамки дозволенного. Ничто так не приводит ребенка к отчаянию, как недостаток любви. В этом главная причина плохого поведения ребенка. Если его эмоциональная емкость пуста, он своим поведением кричит нам: “Вы любите меня?” Справедливо и мудро ли требовать хорошего поведения, не убедившись предварительно, что ребенок чувствует себя любимым, не наполнив его эмоциональную емкость?

 

В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ РЕБЕНОК?

Позвольте мне привести пример. Моя 16-летняя дочь Кэрри прошлым летом поехала в лагерь. Мой 9-летний сын Дэвид оказался таким образом старшим ребенком в семье, и ему это пришлось по вкусу. Его поведение стало более зрелым, он стал серьезнее и ответственнее, ему явно нравилась роль старшего. Это было здорово!

Но в конце концов Кэрри вернулась домой. В этот день поведение Дэвида резко ухудшилось. Он внезапно стал хныкающим, недовольным, надутым, сердитым, замкнутым и был явно не в духе.

Что случилось? Откуда такая внезапная крутая перемена в Дэвиде? Что мне, как отцу, делать? Наказать Дэвида за его поведение? Отослать Кэрри обратно в лагерь? Сказать Дэвиду, что его 5-летний брат ведет себя лучше, чем он? Как бы вы поступили?

Позвольте мне объяснить, что я сделал и почему. Конечно, то, что Кэрри вернулась домой и вновь заняла место старшего ребенка в семье, было тяжелым испытанием для Дэвида. Очень нелегко девятилетнему ребенку в подобной ситуации. Своим скверным поведением он умолял ответить на вопрос: “Вы любите меня? Вы меня любите теперь, когда Кэрри дома и я уже не старший ребенок? Как вы меня любите по сравнению с Кэрри? Она больше значит для вас, чем я? Может ли она отобрать у меня вашу любовь?” О, какое душераздирающее время! От какой сильной душевной боли страдает ребенок в такой трагической для него ситуации!

Если бы я его наказал, как бы расценил Дэвид мой ответ на вопрос “Вы любите меня”? Улучив момент, я притянул Дэвида к себе, крепко прижал его, и мы некоторое время беседовали с ним. Непроизвольно я сказал сыну понятным ему способом, как сильно я его люблю. Я установил с ним контакт: зрительный и физический.

Когда его эмоциональная емкость наполнилась, настроение улучшилось и он вновь стал веселым и энергичным, как и раньше. Потребовалось всего 15-20 минут, чтобы вернуть его к играм. Дэвид был счастлив, и поведение его стало примерным. Это и был один из тех прекрасных, запоминающихся на всю жизнь моментов, о которых мы говорили раньше. Я думаю, он никогда не забудет то драгоценное время, которое мы провели вместе. Я, во всяком случае, не забуду.

Пожалуйста, не составьте себе представление обо мне, как об идеальном отце. Я не таков. Я совершил много ошибок. Но в данной конкретной ситуации я вел себя верно.

Итак, я подвожу вас к мысли, что, когда ребенок ведет себя плохо, мы должны спросить себя: “В чем нуждается этот ребенок?” К сожалению, чаще всего родители задают себе другой вопрос: “Что я могу сделать, чтобы исправить поведение ребенка?” И этот вопрос приводит обычно к наказанию. В такой ситуации трудно думать об истинных потребностях ребенка и мы в состоянии лишь отшлепать его или отослать в комнату. Ребенок никогда не поймет, что его любят, если откликаться на его плохое поведение подобным образом.

Мы всегда должны начинать с вопроса: “В чем ребенок испытывает потребность?” И тогда последующие наши действия будут логическим продолжением этого вопроса. И только потом, когда мы выясним, в чем он нуждается, и дадим ему возможность почувствовать себя истинно любимым, мы сможем справиться с плохим поведением.

Наш следующий шаг — это еще серия вопросов, заданных самим себе: “Нужно ли заглянуть ребенку в глаза (зрительный контакт)? Нуждается ли он в физическом контакте? Испытывает ли он потребность в безраздельном внимании? Есть ли необходимость в заполнении его эмоциональной емкости?” Мы, родители, должны твердо запомнить, что если плохое поведение вызвано потребностью в одном из перечисленных контактов, то необходимо в первую очередь удовлетворить эти потребности. Если мы хотим быть настоящими родителями, то не следует корректировать поведение ребенка до тех пор, пока не удовлетворены его эмоциональные потребности.

Это напоминает мне недавний случай с нашим пятилетним сыном Дейлом. Я уезжал из города на несколько дней, и в тот день, когда я вернулся домой, Дейл вел себя так, что я невольно раздражался (и не только я). Он проделывал всевозможные шалости, направленные на то, чтобы раздражать остальных членов семьи, особенно своего девятилетнего брата. Дейл точно знает, что нужно сделать или сказать Дэвиду, чтобы тот буквально полез на стенку. И, конечно, Дэвид отвечал ему тем же. Если у наших детей появляется желание дразнить друг друга, для нас с женой это является первым сигналом, что их эмоциональные емкости нуждаются в наполнении.

Так или иначе, в тот конкретный день Дейл вел себя особенно скверно. Он дразнил своего брата, строил ему гримасы, выдвигал бессмысленные требования. Моей первой реакцией, конечно, было наброситься на него. Возможно, отослать его в свою комнату или отправить в постель, а может быть, отшлепать! Но я сдержал себя и задумался: “В чем нуждается Дейл?” Ответ пришел мгновенно. Меня не было в городе. Он не видел меня 3 дня, и я не уделил ему достаточно внимания (безраздельного внимания). Неудивительно, что ребенок задавал свой вопрос: “Ты любишь меня?” В действительности Дейл спрашивал: “Ты все еще любишь меня после долгого отсутствия, хотя при этом ведешь себя так, будто это для меня ничего не значило?” Внезапно его поведение обрело для меня смысл. Он отчаянно нуждался в своем отце, а я не давал ему то, что в этот момент было жизненно необходимо ребенку. Если бы я, вместо того чтобы показать ему свою любовь, сделал бы что-нибудь иное, его поведение стало бы еще хуже. (Да, даже если бы я отшлепал его.) Он был бы глубоко обижен и травмирован, а я упустил бы возможность провести с ним одно из тех особых мгновений, о которых уже неоднократно упоминал.

Я не могу вам передать, как я счастлив, что сделал такую попытку. Я отвел Дейла в его спальню, прижал к себе и ничего не говорил. Этот обычно бойкий ребенок буквально замер у меня на груди. Он просто сидел возле меня и как бы впитывал мою любовь и нежность. Постепенно, по мере заполнения его эмоциональной емкости, Дейл ожил. Он заговорил в своей обычной манере: уверенной, легкой, непосредственной и счастливой. После короткого разговора о моей поездке он спрыгнул и убежал. Куда? Искать своего брата, конечно. Когда я пришел в гостиную, они мирно играли вместе.

Итак, мы можем видеть, насколько жизненно необходимо спрашивать самих себя: “В чем ребенок нуждается?” Если мы не сделаем этого, то почти наверняка воспользуемся неподобающими методами для корректировки плохого поведения и тем самым упустим возможность провести с ним чрезвычайно важные моменты душевной близости. Наказывая ребенка в подобной ситуации, мы наносим ему обиду, которая впоследствии трансформируется в возмущение и озлобление.

Дорогие родители, если вы не поняли важность всего сказанного — вы зря потратили время на чтение этой книги. На плохое поведение нельзя смотреть сквозь пальцы, но если на него реагировать неадекватно, то есть слишком грубо или слишком снисходительно, то в будущем нас непременно ждут трудные, неоднозначные отношения с нашими детьми. Да, мы не должны терпеть их выходки. Но первым шагом должно быть не наказание. Оно необходимо лишь изредка. Негативные последствия слишком частого применения наказания так велики, что к нему следует прибегать только в крайнем случае, как к последнему средству. Гораздо лучше справляться с поведением позитивными средствами, особенно с помощью искренней любви, нежности, чем наказывать ребенка, особенно с применением телесных наказаний.

Итак, первым делом в любой ситуации нужно убедиться, что эмоциональные потребности ребенка удовлетворены. Его эмоциональная емкость должна быть наполнена прежде, чем заботливые родители предпримут какое-либо другое действие.

 

НЕТ ЛИ ФИЗИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ?

Следующий вопрос, который мы должны задать себе, столкнувшись с плохим поведением ребенка: “Нет ли тут физической проблемы, вызывающей плохое поведение?” Чем младше ребенок, тем больше его поведение зависит от физических нужд. Мой ребенок голоден? Он устал, измучился? Не начинается ли у него что-то вроде простуды или гриппа? У него что-нибудь болит?

Это не означает, что плохое поведение можно извинить, если такая физическая причина существует. (На мой взгляд, плохое поведение допускать нельзя никогда.) Это означает, что мы, родители, должны сначала выявить причину, вызвавшую плохое поведение. Несомненно, лучше исправить поведение ребенка, удовлетворив его потребности в зрительном и физическом контакте, безраздельном внимании, воде, еде, сне, облегчив ему боль во время болезни, — нежели пресечь плохое поведение, наказав его.

Наказание может оказаться кстати, но сначала мы должны убедиться, что все физические и эмоциональные потребности ребенка удовлетворены.

Как нам узнать, когда наказание будет уместным, а когда оно принесет вред? Прекрасный вопрос. Он приводит нас к следующему логическому шагу на пути наших рассуждений о том, как справляться с плохим поведением.

 

УЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ

По моему опыту, самое не подходящее время для наказания — это когда ребенок искренне чувствует себя виноватым. Ключевым словом здесь является слово искренне. Если ребенок искренне раскаивается в своем поступке, то наказание, особенно телесное, принесет только вред. Вред наносится, главным образом, по двум причинам.

Во-первых, если ребенок уже чувствует вину за свой неподобающий поступок, значит его сознательность не дремлет и вполне нормальна. А ведь это именно то, что мы хотим! Он научился на своей ошибке! Хорошая, здоровая сознательность — лучшая защита от повторения плохих поступков. Наказание, особенно телесное, заглушит чувство вины и укоры совести, и, вероятнее всего, ребенок забудет возникшее в нем первоначальное чувство раскаяния, и негативное действие будет повторено вновь.

Во-вторых, наказание ребенка в подобных обстоятельствах может вызвать у него озлобление. Когда ребенок чувствует себя виноватым и полон раскаяния за свой поступок — его сознательность жестоко обходится с ним. Он сам наказывает себя. В данный момент ему нужна поддержка, и он хочет убедиться, что, несмотря на проступок, мы все равно считаем его хорошим ребенком. Именно сейчас он отчаянно нуждается в нашей помощи, так что, если вы совершите ошибку и отшлепаете его, когда он нуждается в нежности, он будет глубоко травмирован. При таких обстоятельствах ребенок почувствует себя плохим человеком, и будет думать, что и вы, его родители, тоже так считаете. И тогда чувства гнева, обиды и горечи вызовут душевную боль, которую он сохранит в себе надолго.

Что должны делать мы, родители, когда ребенок совершает проступок и искренне раскаивается в содеянном? Лучше всего на этот вопрос ответит Библия. Когда мы совершаем проступки и чувствуем раскаяние, что делает наш Всевышний Отец? Он прощает нас. “Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его” (Пс. 102:13). С нежностью, сочувствием и прощением, которое наш Всевышний Отец дарует нам, и мы должны подходить к ребенку. Как можем мы пойти другим путем и наказать наших детей!

Апостол Павел предостерегал от такой ошибки, когда писал: “И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем” (Еф. 6:4).

Лично я не знаю более “надежного” пути, чтобы спровоцировать в детях озлобление и чувство горечи, чем наказание, особенно физическое, если они в этот момент искренне раскаиваются. В такие минуты мы должны учиться прощать.

Другая причина, по которой очень важно простить ребенка, состоит в том, что он должен узнать в детстве, как чувствует себя прощенный человек, и научиться прощать самому, иначе впоследствии ему будет трудно справляться с гипертрофированным чувством вины. Подумайте, как много сегодня людей с комплексом вины. Включая и христиан, потому что они так и не узнали, что значит быть прощенными. Эти несчастные люди, быть может, в действительности уже прощены и Господом, и всеми остальными, но они все еще чувствуют вину, даже тогда, когда знают, что их простили. Мы можем уберечь наших детей от деформации личности, отягощенной чрезмерным чувством вины, если научим их управлять этим чувством, давая им возможность ощущать себя прощенными. И мы можем сделать это, прощая их, когда они искренне раскаиваются в содеянном.

 

РАЗБИТОЕ ОКНО

Я припоминаю собственный опыт, но опять прошу вас помнить: когда я выбираю в качестве примера ситуацию, где я вел себя правильно, это не означает, что я идеальный отец. Это лишь означает, что писатель имеет преимущества: я могу выбирать примеры, чтобы проиллюстрировать свои высказывания.

Не так давно я вернулся домой после длинного трудового дня, во время которого многое сложилось не так, как мне бы хотелось. Я был изможден и чувствовал себя не лучшим образом. Обычно, когда я приезжаю домой, на лице у Дэвида — огромная улыбка, и он прыгает на меня, чтобы крепко обнять. А в этот раз, когда я вышел из машины, мой 9-летний сын не подбежал ко мне. Его лицо было унылым и печальным. Он так грустно посмотрел на меня своими голубыми глазами и сказал: “Папа, я должен тебе сказать что-то”.

Я был не в настроении и не чувствовал себя способным немедленно приняться за решение сложной проблемы. Поэтому я сказал: “Давай поговорим об этом позже, Дэвид, хорошо?” Дэвид посмотрел на меня очень пристально и попросил: “Не могли бы мы поговорить об этом прямо сейчас, пап?” Как раз в этот момент я подошел к двери и заметил, что одно из окон разбито. Каким-то образом я догадался, что хотел сказать мне Дэвид.

Поскольку я был в раздраженном состоянии, то решил, что лучше управлюсь с этим делом после того, как отдохну. Но Дэвид следовал за мной по пятам и умолял: “Пожалуйста, папа, давай поговорим об этом сейчас”. Глядя на его умоляющее лицо, что я мог сказать? Я ответил: “Хорошо, Дэвид, о чем бы ты хотел поговорить?” (Как будто бы я не знал...)

Дэвид рассказал мне, как он со своими приятелями играл в бейсбол возле дома и как мяч ударил в окно и разбил его. Он знал, что поступил плохо и совершенно явно чувствовал свою вину. Своим поведением он спрашивал меня: “Ты любишь меня после того, что я натворил?”.

Тогда я посадил мальчика на колени, прижал его к себе ненадолго и сказал: “Ничего, Дэвид. Это было немудрено сделать, а окно мы починим. Только играй, пожалуйста, подальше от дома, хорошо?”

Это был прекрасный момент! Дэвид мгновенно почувствовал облегчение. Он всхлипнул пару раз и несколько мгновений еще оставался у меня на руках. Я буквально чувствовал, как его детское сердечко излучает любовь. Это был один из чудеснейших моментов в моей жизни! Затем Дэвид вновь стал прежним, счастливым, излучающим радость мальчиком. Он спрыгнул с моих колен и убежал.

Подобный опыт многому научил меня. В данном случае у меня была одна из тех редких возможностей, которые встречаются не каждый день. Ребенок далеко не всегда искренне чувствует себя виноватым, поэтому мы должны быть готовы использовать такого рода возможность, чтобы отреагировать подобающим образом. В такие минуты мы можем на невербальном уровне сказать ребенку, что, хотя мы и не одобряем плохого поведения, мы безусловно любим его. Мы любим его независимо ни от чего.

Когда ребенку прощают его проступок, это не означает, что он не должен отвечать за его последствия. Можно наказать его, предложив, например, возместить убытки. В случае с окном, разбитым Дэвидом, возможно, было бы полезно заставить его заплатить за разбитое стекло доступным ему способом, например, поработав. Но и тут мы должны быть уверены, что возмещение убытков посильно ребенку, учитывая его возраст, уровень развития и способности.

Однако мы не должны позволить себя “дурачить”. Я уверен, вам приходилось слышать, как ребенок говорит “извините”, хотя вовсе не чувствует себя виноватым. Очень часто бывает, что ребенок произносит извинения каждый раз, когда думает, что его накажут. Конечно, это совсем не то же самое, что искреннее извинение и раскаяние, и мы должны уметь видеть разницу.

К счастью, внимательным родителям не так трудно понять, действительно ли ребенок чувствует свою вину. Наиболее очевидным доказательством неискренности ребенка является повторение плохого поступка. Если бы Дэвид продолжал играть в бейсбол возле дома после описанного происшествия, я вынужден был бы признать, что обманулся, и принял бы более строгие меры.

Если ребенок часто злоупотребляет хорошим отношением к нему, то на месте родителей я бы всерьез обеспокоился. Это говорит о том, что представление ребенка о добре и зле искажено, и он может научиться использовать ложь для получения выгоды, говоря “извините” лишь для того, чтобы избежать наказания. Подобное поведение — яркая иллюстрация того, что может произойти, если “впрячь лошадь позади повозки”. Когда родители, вместо того чтобы удовлетворить сначала эмоциональные потребности ребенка, используют метод наказания для корректировки его поведения, он изобретает всевозможные уловки, чтобы избежать предстоящей расправы.

Это опасная ситуация. Ребенок научится быть неискренним, нечестным, расчетливым, бесчувственным и хитрым. Существует единственный способ, который предотвращает подобную ошибку и исправляет нехорошую тенденцию, — это безусловная любовь.

В такой ситуации справедливый родительский суд — это основа основ. Родителям даются все карты в руки, для того чтобы определить, искренен ли их ребенок. Если ребенок часто хитрит и бывает нечестен, вас ждут серьезные неприятности и вам нужно срочно обратиться за помощью к специалистам.

Тем не менее любой ребенок иногда может поступать подобным образом, также как любой ребенок может порой испытывать искреннее раскаяние за свое плохое поведение. Мудрые, внимательные родители сумеют различить истину, овладеть конкретной ситуацией и отреагировать подобающим образом.

Короче говоря, прощайте ребенка, когда он искренне осознает свою вину, испытывает угрызения совести и раскаивается! Эти не слишком частые моменты поистине бесценны и позволяют ребенку поверить без тени сомнения, что вы его понимаете, искренне заботитесь о нем и горячо любите, независимо ни от чего. Это и есть безусловная любовь.

ГЛАВА 11

Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения и наказания

То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка — дисциплинирование на основе любви — позволит установить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять.

Пожалуйста, помните то, о чем вы прочли в предыдущих главах, потому что я перехожу к изложению очень непростого материала и с нелегким сердцем решаюсь опубликовать его. Почему? Потому что многие родители читают книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах воспитания. Я боюсь, что родители используют на практике лишь эту одну главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в крайних случаях.

Я надеюсь, что вы не относитесь к таким родителям, что вы сначала примете к сведению и примените на практике информацию первых десяти глав и только потом воспользуетесь советами этой главы. Пожалуйста, любите своего ребенка без всяких условий и обеспечьте его с избытком зрительным и физическим контактами, а также уделите ему безраздельное внимание. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваша любовь не была собственнической, амбициозной и не предполагала перемену ролями. Пожалуйста, дисциплинируйте (обучайте) вашего ребенка позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкции. Когда ваш ребенок ведет себя плохо, спросите самих себя, не нуждается ли он в зрительном или физическом контакте, безраздельном внимании, отдыхе или еде, и удовлетворите вначале эти потребности. Когда ребенок чувствует свою вину, угрызения совести и искренне раскаивается, пожалуйста, простите его и дайте ему понять, что он прощен.

Дорогие родители, если вы стараетесь выполнять все, о чем я писал, если ваши супружеские отношения находятся на должном уровне, то воспитание вашего ребенка будет проходить без особых эксцессов. Ваш ребенок будет счастливым, отзывчивым, будет хорошо себя вести, делать то, что вы его попросите (в соответствии с его возрастом и уровнем развития). Я не говорю, что все должно идти идеально, но вы будете удовлетворены своим ребенком, своими отношениями с ним и тем, как он развивается.

Все это я сейчас говорю для того, чтобы вы поняли, что наказание само по себе может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо иное — трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить отношения между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у современных детей возникают беспрецедентные осложнения практически во всех областях, начиная с учебы и кончая личными проблемами.

 

ПРОСЬБЫ

Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родителей — следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным поведением. А это так важно!

Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо, но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мама, а не потому, что хорошее поведение — это благо для него самого. Он не будет видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интересов. Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем поведении ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в конечном итоге, — ради своих собственных интересов.

Очень важно понять, что просьбы — это самый эффективный способ давать наставления. Это не делает нас более снисходительными или менее требовательными. Используя такую форму общения мы просто более вдумчивым, приятным и, если можно так сказать, деликатным способом делаем наставления ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил удовольствие от выполнения того или иного задания.

Например, однажды, принимая ванну, я заметил, что в ванной комнате нет полотенец. В это время мой пятилетний сын проходил мимо, я воспользовался случаем и попросил: “Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и принести папе полотенце, если тебе не трудно?” Дейл был счастлив это сделать, и не успел я оглянуться, как он уже примчался назад с полотенцем.

Другой пример. Учительница воскресной школы, которую посещал мой девятилетний сын, не справлялась с поведением мальчиков. У меня был выбор: или, проявив свой авторитет, потребовать от Дэвида хорошего поведения, или попробовать преодолеть проблему вместе с ним: прояснить разногласия и затем попросить его содействия. Я выбрал последнее, поговорил с Дэвидом по душам и закончил разговор так: “Мне бы хотелось, чтобы ты был внимателен к учительнице, принимал участие в дискуссиях и узнавал как можно больше на занятиях. Ты можешь это сделать, Дэвид?” Пока все идет хорошо.

 

ПРЯМОЕ УКАЗАНИЕ

Однако надо признаться, что иногда одних просьб бывает недостаточно. Тогда родители должны проявить больше власти и дать прямые указания не только в форме просьбы, но и в форме требований (приказаний). Обычно это случается, если ребенок не выполнил просьбу. Но прежде чем предпринять дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба уместна, что ребенок в состоянии ее выполнить, учитывая его возраст, возможности и развитие. Наиболее частой ошибкой со стороны родителей является неумение правильно определять допустимые пределы возможностей ребенка, классический пример: обращение к четырехлетнему ребенку с просьбой подобрать свои вещи. Если ему нужно поднять более 2-3 вещей — просьба бессмысленна. Родители должны сделать это вместе с ребенком. Часто родители с высоты своего положения ошибочно полагают, что такая задача ему по силам, сердятся, когда ребенок отказывается выполнить ее или у него не получается, и наказывают его, вместо того чтобы помочь.

Почаще обращайтесь к ребенку с просьбами, и вы извлечете большую пользу из этого — научитесь определять реальные возможности ребенка и избежите многих неприятных моментов в общении с ним.

Вы знаете вашего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Если прежде много раз ваш ребенок охотно выполнял задание, когда его просили, но в каком-то конкретном случае внезапно отказался, то ваш гнев и наказание принесут только вред. Ведь совершенно очевидно, что если ребенок прежде не испытывал затруднений с подобной просьбой, то сейчас с ним что-то не ладно. Вас это не интересует? Я бы, несомненно, поинтересовался. И приложил бы все силы, чтобы найти причину, потому что она может быть чрезвычайно важной. Я, несомненно, предпочел бы позаботиться сначала о возникшей проблеме, а затем увидеть, как ребенок охотно приступит к выполнению задачи, нежели заставить его выполнить мое требование, не разоб