Не выплескивайте ребенка вместе с водой

Мы рассмотрели четыре наиболее распространенных типа неподобающей любви и несколько общепринятых заблуждений. Конечно, это такие формы отношений, которых мы все хотели бы избежать. Они вредны и родителям, и детям.

Однако, стараясь избежать этих ошибок, давайте не будем выплескивать вместе с водой ребенка. Давайте не будем делать еще худшую ошибку и, избегая неподобающей любви, воздерживаться от подобающей. Это самая распространенная ошибка в воспитании детей. Гораздо больше детей страдает от недостатка подобающей любви, чем от избытка неподобающей.

Подобающая любовь идет на пользу ребенку, неподобающая любовь может служить удовлетворению патологических потребностей и причуд родителей.

Мы должны осознать это. У наших детей есть жизненные потребности, которые только мы, родители, можем удовлетворить. Если мы обнаружим, что не можем удовлетворить эти потребности, не можем заполнить их эмоциональные емкости, не можем дать им достаточно хорошего зрительного и физического контакта, уделить им безраздельное внимание, то нам следует обратиться за помощью, и чем скорее, тем лучше. Чем дольше мы медлим, тем больше обостряется ситуация.

ГЛАВА 8

Гнев ребенка

Гнев является естественной реакцией для всех, включая и вашего ребенка. Ваша задача — научить ребенка справляться со своим гневом. По моему мнению, это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям.

Задумайтесь о следующем. Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать адекватно

Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры. С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неуважительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать?

Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку.

Я называю это “капканом наказания”. Как родители, мы должны понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример — грубый выговор, типа “Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной разговаривал)! Запомни это!” Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутри себя, добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в “пассивно-агрессивное поведение”. Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар.

Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения — оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная “неспособность” сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения — вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев.

Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка — это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации.

Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается поговоркой: “Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить”. Для такого ребенка это звучит так: “Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки”. А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию “капканом наказания”.

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и его следует дисциплиной “вытравлять” из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгневался на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ваш ребенок сердится, вы шлепаете его или кричите на него “Прекрати так говорить! Я этого не позволю!” или вопите, как делают некоторые, “Заткнись, или я тебе вмажу!”, то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи — не послушаться вас и “продолжать так говорить”, или послушаться и “прекратить так говорить”. Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное, неправильное и/или пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной установкой. Если пятнадцати-шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство. Какая трагедия! И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка. (1) Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни. (2) Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным. (3) Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми. (4) Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке.

Священное Писание призывает родителей учить детей, указывая им правильный путь. Если мы, вместо того чтобы научить ребенка выражать свой гнев должным образом, заставляем его подавлять свои гневные чувства, то тем самым мы направляем его по неправильному пути. Мы должны научить ребенка не подавлять гнев, а “разрешать” его приемлемым способом.

Я действительно считаю, что обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки “взрослого” поведения.

В Послании к Ефесянам 6:4 сказано: “И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем”. Задумайтесь над этим, а затем внимательно прочтите следующие главы этой книги, посвященные дисциплине. Будьте осторожны, прибегайте к наказанию только как к последнему средству и старайтесь не обрушивать свой гнев на ребенка. Родители, пожалуйста, делайте все от вас зависящее, чтобы быть добрыми к вашему ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить христианский подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу.

Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости.

Позднее, когда ваш ребенок станет подростком, прочтите главы 6 и 7 книги “Как по-настоящему любить подростка”, там вы найдете дальнейшие рекомендации, предназначенные для подросткового возраста. В книге рассказывается, как научить вашего ребенка зрелому отношению к гневу, по крайней мере к тому времени, как ему исполнится шестнадцать-семнадцать лет. Любые проявления пассивно-агрессивного поведения, сохраняющиеся у ребенка старше этого возраста, могут стать постоянными и не поддающимися корректировке

Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!

ГЛАВА 9

Дисциплина: что это такое?

Время от времени я читаю курс лекций для церквей и гражданских обществ о возможностях детей и родителей. Я использую материал, сходный с тем, что изложен в этой книге. Мы проводим 3 или 4 часа в беседах о том, как любить ребенка, и только тогда переходим к вопросу о дисциплине. И как правило, после 2-3 часов родители подходят ко мне и говорят: “Нам очень нравятся ваши лекции, но когда же мы перейдем к вопросам о дисциплине? Именно здесь у нас возникают проблемы, нам необходим совет”.

Эти несчастные родители обычно не понимают:

1. Связь между любовью и дисциплиной.

2. Смысл дисциплины.

Они отделяют в своем сознании любовь от дисциплины, как будто это две разные ипостаси. Неудивительно, что такие родители в смятении и им трудно руководить ребенком.

Родители, у которых в голове подобная путаница, как правило, считают, что дисциплина означает наказание.

Я убеждаю таких родителей и надеюсь убедить вас, что любовь и дисциплину нельзя рассматривать по одиночке и что наказание — лишь малая часть в процессе дисциплинирования.

Мы должны понять главное: прежде всего необходимо дать ребенку почувствовать, что его любят, — это первейшая составляющая процесса дисциплинирования. Конечно, это не все, но это наиболее важно.

Все, о чем уже упоминалось в этой книге, имеет отношение к этому процессу и должно быть применено нами, если мы хотим добиться наилучших результатов. Нет смысла дальше читать эту книгу, если мы еще не применили то, о чем уже прочли, и если мы не сумели заполнить эмоциональную емкость нашего ребенка. Если вы не дали возможности вашему ребенку почувствовать себя любимым, не дали ему в изобилии зрительного и физического контакта и безраздельного внимания подобающим образом, пожалуйста, не читайте дальше, а заново прочитайте предыдущие главы. Результаты разочаруют вас. Применение техники контроля за поведением при отсутствии прочной основы — безусловной любви — является варварством и отступлением от библейских заветов. Ваш ребенок может быть достаточно дисциплинированным, пока он мал, но результаты могут оказаться печальными в дальнейшем. Только здоровые, основанные на любви взаимоотношения могут выдержать проверку временем в катаклизмах жизни.

 

ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАНИЕ?

Прежде чем продвинуться дальше, нужно дать определение процессу дисциплинирования. Что это такое? В области воспитания детей это означает обучение ребенка правилам и навыкам, которые позволяют ему контролировать самого себя и помогают стать активным членом общества. Дисциплинирование включает в себя обучение при любом типе общения: личный пример, подражание, словесное указание, письменная инструкция, устный или письменный совет, обучение, наставления и игры. Список можно продолжить.

Да, наказание присутствует в этом списке, но лишь как один из множества способов дисциплинирования и относится к самым негативным и примитивным факторам. К сожалению, мы должны иногда прибегать к нему, и мы обсудим это позже. Сейчас же необходимо вновь подчеркнуть, что правильное руководство помыслами и действиями ребенка куда как важнее наказания за неверные поступки. Имея четкие определения процесса дисциплинирования, рассмотрим его вновь с позиций безусловной любви.

Процесс дисциплинирования проходит значительно легче, если ребенок, чувствует, что его любят. Происходит это от того, что в ребенке живет потребность отождествлять себя с родителями, но сделать это он может, только если чувствует, что его действительно любят и принимают таким, какой он есть. Тогда и он в свою очередь готов признать родительское руководство без враждебности и особых возражений. Если ребенок не чувствует, что его искренне любят и признают, ему чрезвычайно трудно отождествлять себя с родителями и их взглядами. Если нет сильной, здоровой, основанной на любви связи ребенка с родителями, то он реагирует на родительское руководство враждебно, возмущенно. Он смотрит на каждый родительский совет (или приказание), как на тяжкое бремя, и со временем научится противостоять им. В тяжелых случаях у ребенка вырабатывается привычка реагировать на каждую просьбу родителей с таким возмущением, что ответная реакция на родительский (а в конечном счете и на любой) авторитет прямо противоположна тому, что от него ожидают. Такой тип эмоционального расстройства в нашей стране с угрожающей скоростью распространяется, и дети из христианских семей не являются исключением.

Я надеюсь, что вы осознаете, как губительна условная любовь для правильного процесса обучения дисциплине. Чем полнее эмоциональная емкость ребенка, тем податливее он будет в процессе дисциплинирования. Чем менее наполнена эмоциональная емкость, тем менее податлив ребенок в процессе приучения его к порядку.

Мы не говорили еще об одном важном аспекте процесса дисциплинирования — это умение внимательно (активно) выслушивать ребенка. Если вы владеете этим умением, то, поговорив с вами, ребенок будет уверен, что вы поняли все, что он хотел вам сказать. Когда ребенок знает, что вы понимаете его чувства и желания, он гораздо охотнее подчиняется требованиям дисциплины, даже если вы не согласны с ним. Ничто не может расстроить ребенка больше, чем указание выполнить что-либо, когда он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает потакания требованиям или причудам ребенка. Это означает, что вы игнорируете его мысли и чувства, пользуясь своей властью. Если вы не верите, что это так, то вы не считаете своего ребенка значительной и независимой личностью.

Подумайте об этом. Когда ваш ребенок видит, что вы приняли во внимание его позицию и чувства, то его недовольство и возмущение, которое может впоследствии аукнуться вам не раз, смягчается. Разве не также поступает с нами наш Всевышний Отец? Христос сказал: “Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий находит, и стучащему отворят. Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы будучи злы, умеете давать даяния благие детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него” (Мф. 7:7-11).

Для того чтобы внимательно выслушивать ребенка, необходимо, как минимум, смотреть ему в глаза, использовать физический контакт и безраздельное внимание, если, конечно, это возможно и уместно.

Если вы дадите знать ребенку, что поняли его (даже если вы не согласны с ним), это значительно увеличит взаимопонимание. Повторить ребенку высказанные им самим мысли и чувства — хороший способ убедить его в том, что вы его понимаете. К тому же мысли и чувства ребенка могут произвести перемены в ваших собственных понятиях и поступках.

Я вспоминаю случай с моей шестнадцатилетней дочерью. (Это не трудно вспомнить, потому что было совсем недавно.) Мы разрешили ей пойти на соревнования по борьбе, проходившие в ее школе, вместе с тремя другими детьми. Ей сказано было вернуться домой сразу после матча. Матч должен был закончиться около 10 часов. В 11 часов я забеспокоился, в 11.15 я позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что вся компания заехала к ним, чтобы попросить машину с зимними шинами (погода сильно испортилась), и родители предложили им перекусить. В результате, они выехали от них лишь в 11.10. Моя дочь приехала домой лишь в 11.40. Я был очень рассержен и отправил ее в постель после того, как прочитал лекцию о безответственности и запретил всякие развлечения на неделю. Она была шокирована. Почему я так повел себя и даже не захотел выслушать ее? Потому что я больше думал о самом себе, чем о ситуации в целом. Я неважно себя чувствовал в тот день и хотел лечь спать пораньше, так как назавтра мне предстоял очень напряженный день. Кроме того, дочь вернулась позже, чем я ожидал, и она не позвонила, чтобы предупредить нас. Я счел, что моя дочь проявила недопустимую беспечность.

У меня, к счастью, мудрая дочь. Она подождала до следующего дня, когда ко мне вернулись самообладание и приветливость, и лишь после этого изложила факты. Она знала, что я выслушаю ее внимательнее, если не буду рассержен. Как оказалось, дети поехали домой по длинной, но безопасной дороге, где было не так скользко. Она говорила истинную правду, все проверено. В чем она и проявила беспечность, так это в том, что не позвонила домой. Извинившись перед ней за свою бурную реакцию, я убавил ей наказание, чтобы оно соответствовало ее проступку.

Отсюда мы можем извлечь два урока. Первый — насколько важно внимательно выслушать ребенка, когда он хочет вам что-то сообщить. Я мог бы избежать расстройства, а дочь обиды, (а возможно, и возмущения), если бы я выслушал ее прежде, чем действовать.

Другой урок показывает, как важно контролировать свои эмоции в таких случаях. Я твердо уверен в том, что главный враг родителей в воспитании детей — это бесконтрольный взрыв эмоций, особенно гнева. Как в описанном случае, это может стать причиной слов и действий, о которых позже мы сожалеем. Слишком сильный, невероятно сильный гнев, особенно вышедший из-под контроля, вначале пугает ребенка. Может даже показаться, что ребенок исправился, но это не надолго. По мере взросления ребенка проявление родителями излишнего гнева — взрыва эмоций — будет капля за каплей уменьшать уважение к ним и одновременно взращивать в ребенке злобу и обиду. Согласитесь, ведь наши бесконтрольные эмоции вызывают неуважение со стороны любого человека, почему же мы должны ожидать от наших близких или детей иного?

Вы знаете не хуже, чем я, что иногда мы теряем хладнокровие. Следует усвоить одну вещь: если уж так случилось, не надо бояться извиниться после того, как вы успокоились. Весьма возможно, что этим вы превратите плохое действие в хорошее. Каким приятным может стать общение, когда члены семьи доросли до того, чтобы извиняться, если они не правы! Потеря контроля над собой (бурная реакция) — как раз и есть такой случай. Хотите верьте, хотите нет, моменты близости и теплоты, которые обычно следуют за этим, относятся к числу тех особых воспоминаний, которые ребенок и родители никогда не забудут. Они поистине бесценны.

Взрывы эмоций семья может выносить лишь до определенного предела, особенно если за ними не следуют извинения. Следовательно,их надо свести к минимуму. Как же этого достичь?

 

КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЙ ГНЕВ

Необходимо помнить, что при определенных условиях контролировать гнев очень трудно. Это бывает: 1) когда у человека депрессия; 2) когда человек напуган; 3) когда человек нездоров; 4) когда он истощен морально или физически; 5) когда духовная жизнь человека не в порядке.

По каждой из этих проблем можно было бы написать книгу. Но мы ограничимся лишь напоминанием родителям о необходимости следить за своим здоровьем: психическим, физическим, эмоциональным и духовным. Нездоровье в любой форме может осложнить взаимоотношения ребенка и родителей, супружеские отношения, фактически, любые отношения и в первую очередь тем, что мы теряем способность контролировать свой гнев. Давайте держать себя в форме. Бесконтрольный гнев наносит ущерб процессу дисциплинирования.

 

ДИСЦИПЛИНА И НАКАЗАНИЕ

Я надеюсь, вы теперь понимаете, как много мы должны сделать, прежде чем ожидать положительных результатов в процессе обучения ребенка дисциплине. Хвататься за ремень как за простейший инструмент контроля за поведением ребенка может каждый. Для этого не надо ни чуткости, ни рассудительности, ни понимания, ни таланта. Полагаться на телесное наказание как на основной метод в решении вопросов дисциплины — значит допустить опасную ошибку: приравнять дисциплину к наказанию. Процесс дисциплинирования — это обучение ребенка с целью направить его на путь истинный. Наказание — лишь часть этого процесса, и чем меньше она, тем лучше. Пожалуйста, запомните это утверждение: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше потребуется наказаний.

Реакция ребенка на требования дисциплины зависит в первую очередь от того, насколько он чувствует себя любимым и понятым. Поэтому наша главная задача — дать ему это почувствовать и показать, что мы всегда на его стороне.

Есть несколько причин, по которым многие родители попадаются в западню наказаний и ими овладевает идея, будто этоих главный аргумент в процессе дисциплинирования.

Одна из причин заключается в том, что очень многие книги, статьи, семинары, институты, радиопрограммы, проповеди и газеты оправдывают физическое наказание, замалчивая другие потребности ребенка, особенно потребность в любви. Немногие защищают ребенка и его права, напоминая об истинных потребностях. И слишком многие догматически призывают наказывать детей, называя это дисциплиной и рекомендуя грубейшую форму обращения с человеком. Самое ошеломляющее в этом то, что многие из подобных “адвокатов” называют свой подход библейским! Они приводят три стиха из Притчей Соломоновых для полного оправдания избиения детей (13:24; 23:13,14; 29:15). Они не считают нужным упомянуть сотни стихов из Библии, в которых говорится о любви, участии, чуткости, понимании, прощении, заботе, руководстве, доброте и нежности, как будто ребенок не имеет права на все эти выражения любви.

Защитники телесных наказаний, похоже, забыли, что жезл пастуха, который упоминается в Библии, использовался почти исключительно для управления овцами, а не для избиения их. Пастухи спокойно управлялись с овцами, особенно с ягнятами, просто преграждая им дорогу жезлом, если они не шли в нужном направлении, и тихонько подталкивая их. Если же жезл считать в основном орудием избиения, то как понимать Псалом 22:4: “Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня”?

Я не замечал, чтобы кто-нибудь из “адвокатов” соглашался с тем, что наказание иногда может принести вред. Очень многие родители от чтения таких книг пришли к убеждению, что физические наказания — первейший или даже единственный способ общения с ребенком.

 

РЕЗУЛЬТАТЫ ТАКОГО ПОДХОДА

Я видел результаты такого подхода. Дети, безвольные, послушные, очень спокойные, замкнутые и легко управляемые в детстве, которым не хватало сильной, здоровой любви и привязанности родителей, постепенно становились дерзкими, обидчивыми, трудноконтролируемыми, эгоистичными, неотзывчивыми, непрощающими, лишенными сострадания, недобрыми, не признающими авторитетов подростками.

Я думаю, здесь весьма полезной окажется Библия. Апостол Павел наставлял: “И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем” (Еф. 6:4). Что же произошло с только что описанными детьми? Да, их спровоцировали на озлобление грубыми, механическими дисциплинарными мерами (преимущественно карательными), не основанными на безусловной любви. Мне нравится пересказ этого отрывка в “Живой Библии”: “А теперь обращаюсь к вам, родители. Хватит отчитывать детей и ворчать на них, делая их сердитыми и обидчивыми. Лучше воспитывайте их и приучайте к дисциплине, как учит наш Господь, по Его совету и наставлению”.

Замечали ли вы эту обманчивую черту у ребенка, которого приучили к дисциплине в основном наказанием? Да, им легко управлять. Это другая причина, по которой родители попадаются в эту ловушку. Когда ребенок мал, его поведение легко контролировать одним лишь физическим Наказанием. Правда, если считать “хорошим” поведением полное подчинение, отсутствие самостоятельности, недостаток уверенности в себе и послушание.

Вы, возможно, удивитесь, но я видел много маленьких детей, которых часто наказывали, особенно физически, и которые были тем не менее неуправляемыми даже в раннем возрасте. Этих несчастных детей жестоко пороли, но наказание не производило желаемого эффекта, и дети подчас даже не плакали. Конечно, прежде чем прийти ко мне, многие родители испробовали все советы, которые им давали: от попыток усилить наказание (например, больше щипать) до задабривания конфетами, или отдавая детей в особые интернаты с суровой дисциплиной. В каждом из этих случаев одной из главных проблем было отсутствие основанной на любви привязанности родителей к ребенку и ребенка к родителям. Такие дети просто не ощущают, что их искренне любят и понимают. В раннем возрасте из-за недостатка безусловной любви обидчивость и дерзость могут развиться до таких размеров, что даже телесное наказание не сможет совсем подавить этих проявлений.