Обмен взглядами и познавательный процесс

В своей работе с учителями по программе раннего развития я стараюсь приобщить их к науке обмена взглядами и физического контакта и объяснить, как это влияет на способности ребенка и его желание учиться.

Учитель всегда отметит ребенка в возрасте 2-4 лет, проявляющего беспокойство, страх и неуверенность, по его неумению смотреть в глаза. Даже малый недостаток эмоций может вызывать у ребенка трудности в обмене взглядами" Очень озабоченный ребенок будет вдобавок испытывать трудности в общении со взрослыми (а часто и со сверстниками). Эмоционально удовлетворенный ребенок способен спокойно обратиться к учительнице, прямо п дойти к ней, посмотреть ей уверенно в глаза и сказать ей т что он думает. Например: “Можно мне взять листок бума га?” Чем меньше ребенок удовлетворен эмоционально, тег труднее ему будет сделать это.

Обычно в классе нетрудно найти хотя бы одного ребенка (как правило, мальчика), который столь полон тревоги, страха, что не может выдержать прямого взгляда, говорит нерешительно, а часто не может заговорить без упрашивания, и который приблизится к учителю лишь бочком или окольным путем. Порой ребенок способен подойти к учителю, направившись почти в противоположную сторону. Конечно, таким детям трудно учиться, потому что они неспокойны и напряжены.

Когда мы замечаем такого несчастного ребенка, я прошу учителя позаниматься с ним, сидя напротив него за столом. Затем я прошу его коснуться ребенка, как бы случайно встретиться с ним взглядом (насколько ребенок может выдержать) во время разговора. Еще через некоторое время я прошу учителя слегка обнять ребенка, объясняя ему что-нибудь новое; учитель бывает изумлен, и я каждый раз изумляюсь, насколько легче для ребенка учиться, если вначале взрослые позаботились о его эмоциональных потребностях. С помощью взглядов и физического контакта учитель ослабил страхи и напряжение ребенка и усилил в нем чувство безопасности. Это в свою очередь позволило ему лучше учиться. Просто? Конечно. Тогда почему же не делаем мы этого чаще? По многим причинам, думаю, начиная от страха казаться непрофессионалами и боязни избаловать ребенка до страха причинить вред ребенку каким-нибудь неведомым путем. Но если и есть что-то, что вовсе не должно нас беспокоить, так это избыток любви, который мы можем подарить ребенку.

НА НОВОМ МЕСТЕ

Как отец я счастлив, что узнал о важности обмена взглядами. Это внесло положительные изменения в отношения с моими собственными детьми! Я никогда не забуду, например, нашего переезда в дом, где мы живем сейчас. Нашим мальчикам было 6 и 2 года в то время. Они были вполне счастливыми, энергичными и в меру независимыми детьми. Примерно через неделю после переезда мы заметили, что с мальчиками произошла какая-то перемена. Они стали плаксивыми, легко раздражались, часто дрались, постоянно болтались под ногами и раздражали нас. В то время моя жена Пэт и я изо всех сил старались привести дом в порядок до того, как я выйду на свою новую работу. Нас обоих сердило и раздражало поведение мальчиков, но мы отнесли это на счет переезда.

Однажды вечером я задумался о своих мальчиках, и мне пришла в голову идея представить себя на их месте. Открытие внезапно пронзило меня, как молния! Хотя Пэт и я находились вместе с детьми и день, и ночь, часто говорили с ними, но мы так были заняты работой, что ни разу в действительности не уделили им должного внимания, мы ни разу не встретились с ними глазами и редко прикасались к ним. Их эмоциональные емкости опустошились, и своим поведением они как бы спрашивали: “Вы любите меня?” Чисто по-детски, нормальным нерациональным способом они выражали сомнение: “Вы все еще любите нас теперь, когда мы на новом месте? У нас с вами все по-прежнему? Вы по-прежнему меня любите?” Это так типично для детей в те периоды, когда в их жизни наступают перемены.

Как только я понял, в чем состояла проблема, я поделился своими мыслями с Пэт. Поначалу она восприняла это несколько недоверчиво, но к тому времени она была уже готова на все. На следующий день мы заглядывали в глаза нашим детям так часто, как только могли: когда они нам что-то говорили (активное слушание) и когда мы обращались к ним. При любом удобном случае мы прикасались к ним и оказывали им внимание. Перемена произошла разительная. Когда их эмоциональные емкости наполнились, они снова стали прежними счастливыми, сияющими детьми, перестали болтаться под ногами и больше времени играли друг с другом ко взаимному удовольствию. Пэт и я согласились, что мы не зря потратили время. Мы с лихвой его наверстали, когда дети перестали нам мешать и, что гораздо важнее, опять стали счастливыми.

Невозможно начать слишком рано проявлять наше непрерывное, теплое чувство. Ребенку просто необходимо ощутить безусловную любовь, чтобы как можно эффективнее овладеть этим сложным миром. И у нас есть простой, но чрезвычайно действенный способ, которым мы передадим ему эту любовь. Но обмен взглядами может быть использован и неверно, как орудие контроля, о чем мы уже говорили ранее. Задача каждого родителя использовать обмен взглядами для проявления безусловной любви.